2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
O svim problemima i poteškoćama koji se javljaju u vezi s partnerom uvijek treba govoriti naglas. Međutim, mnogi od vas suočavaju se sa situacijom u kojoj ovaj pristup ne funkcionira - partner vas jednostavno ne čuje i zbog toga dolazi do dosadne nemoći. Šta učiniti po tom pitanju? I zašto se to događa?
Svakako ne biste trebali nazvati svog partnera narcisom i razići se!
U naše vrijeme razmjeri narcizma dosežu toliko kolosalnu razinu da se situacija često pretvara u apsurdnu i smiješnu.
U stvarnosti, problem "partnerske gluhoće u vezi" može biti u različitim aspektima, a nije činjenica da osoba može biti narcisoidna (to se događa samo u 50% slučajeva).
Dakle, objašnjavate nešto svom partneru, ali on ne razumije. Prije nego označimo osobu, dijagnosticiramo i prekinemo vezu, shvatimo sve aspekte problema.
Najvažniji kriteriji u kontekstu ovog pitanja:
Često partneri predstavljaju zahtjeve i zahtjeve jedni drugima umjesto da pitaju. Koristeći primjer iz profesionalnog iskustva - nedavno je bio par na sesiji na kojoj su partneri polagali prava jedni na druge tokom gotovo cijele konsultacije (“Nisi to rekao!”, “Trebali ste izbaciti kombajn! - Ne ! Treba mi!”,“Gdje ćemo ga staviti?!”,“Zašto ga ne želite staviti tamo?”, Itd.).
Ova razmjena zahtjeva i podnošenje zahtjeva ljudima oduzima puno vremena.
Kada su partneri zamoljeni da istaknu osnovnu potrebu, pokazalo se da muškarac želi imati lični prostor, “svoj kutak”, gdje bi mogao biti gospodar (baciti, prenijeti stvari itd.), A žena htjela da ne dira njene lične stvari.
Prije svega, otkrivamo našu najdublju potrebu za svim tvrdnjama i zahtjevima (možda suština problema nije u šalici i žlici, već u kršenju vaših granica - želite biti poštovani kao osoba, želite imati svoj prostor, a ne stalno pratiti zahtjeve i želje partnera).
Zatim pokušajte formulirati svoju tvrdnju u obliku zahtjeva: „Znate, sada prilično bolno percipiram činjenicu da nemam svoje mjesto, svoje granice … Dozvolite mi da radim kako želim, kako je prikladno za ja. Želim biti gospodarica (gospodara) svojih riječi."
Pregovarajte, pitajte i pregovarajte! Često se u bračnim parovima ljudi usredsrede na svoje pritužbe, nagomilano nezadovoljstvo pa počnu sve istovarati svom partneru odjednom u obliku zahtjeva. Pokušajte smanjiti stepen agresivnosti prema voljenoj osobi. Odaberite pravi oblik komunikacije sa svojim partnerom.
Općenito, ovo je zasebna umjetnost na koju vrijedi obratiti pažnju. Način na koji tonom ili glasom govorimo nešto svom partneru i u kom trenutku mu mnogo znači. Često pitamo ili kažemo nešto istim tonom i riječima, odnosno osoba ne shvaća suštinu razgovora („ja mu„ udaram “istu stvar, ali on me ne čuje!”). Promijenite obrazac za dostavljanje podataka!
Postoji izvrsna knjiga Josepha Zinkera, U potrazi za dobrom formom: Gestalt terapija s oženjenim parovima i porodicama, u kojoj poznati američki psihoterapeut čitatelju donosi glavnu ideju psihologije odnosa - naučite razgovarati s osobom, stalno vježbajte ovu vještinu, pokušajte govoriti o svojoj boli, potrebama, zahtjevima i zahtjevima na različite načine i opcije (čak i zamijenite riječi!).
Često pokušavamo na neki način "zabiti" neku misao u glavu neke osobe, ali ovaj pristup mu jednostavno ne odgovara. Pogledajte sebe izvana, analizirajte obrazac koji koristite. Ovdje želim dati primjer iz ličnog iskustva.
Na otprilike 3-4 godine studija u geštaltu, moja voljena osoba imala je višestruku krizu (poteškoće na poslu, problemi u porodici itd.). Zaista sam htjela da ga podržim, tražila sam razne načine, pokušavala da dam savjet, ali osjećala sam da sve ovo ne pomaže. Na kraju je sve ispalo genijalno jednostavno - bilo je dovoljno pitati partnera kako mu pomoći! Odgovor je bio genijalan i otvoren: „Slušajte, samo recite da će sve biti u redu!“. Iznenađujuće, Gestalt uči da izraz "Sve će biti u redu!" ne znači apsolutno ništa i osoba ga doživljava kao "Ostavi me na miru, umukni i sve će ti uspjeti!" Dakle, odaberite oblik komunikacije i direktno pitajte osobu kako mu objasniti, kako pomoći itd. ("Voleo bih ovo, molim vas objasnite kako da vam prenesem ovu ideju? Zašto se opirete? Ne razumete moju potrebu ili šta nije u redu?").
Druga mogućnost je da pitate bliske osobe (izvana) zašto se partner može oduprijeti i ne biti uključen u vaše potrebe, recite im šta govorite. U pravilu, ako vas osoba pažljivo sluša, to znači da je emocionalno uključena u ovo pitanje. U tom slučaju možete pokušati u komunikaciji primijeniti iste fraze koje koristite u razgovoru sa svojim partnerom (glavna stvar je odabrati pravu osobu kako se ne bi izbacile "svađe u javnosti", u suprotnom će se odnos para prema promijenit će se porodica i direktno partneru), i neka vam povjernik izvana kaže kako to zvuči.
Za vas je korisno što vas partner ne razumije. Zašto? Mogla bi biti dva razloga. Prvi - za vas je položaj uvređenog poznatiji; drugo - možda ste navikli biti frustrirani (u ovom slučaju trebate pažljivo analizirati svoje djetinjstvo, objekte vezanosti, posebno majčinu figuru - to može biti svaka osoba koja je bila direktno uključena u vaš odgoj, imala je poseban utjecaj na psiha itd.)). Najvjerojatnije niste ništa uzeli od majčine figure, pa pokušavate ovu potrebu ispuniti preko svog partnera i zbog toga ga učiniti krivim, dužnim, zahtijevati nešto (međutim, u stvari, osoba vam ne duguje bilo šta).
Sve u svemu, nijedan partner ne duguje ništa drugome. Možete pokloniti nešto jedno drugome (ljubav, podrška, podrška, briga, pažnja), ali ne morate. Ovo je razlog zašto partner često može izgledati kao narcis, kada učinite nešto da ga vidite kao odbačenog. Takvo se ponašanje namjerno odigrava, ali nesvjesno, ovo je scenarij prema kojem ste navikli djelovati - namjerno razgovarate sa svojim partnerom tako da vas odbije, jer je tada uobičajeno sjediti i mučiti se ("Ja sam tako nesretni, odbijaju me, ne sviđaju mi se, povrijedili su me! ") … Tada se situacija ponavlja jedna na jedna kao s vašim ranim objektom vezanosti, s majčinskom figurom.
Ako vam se majka činila odbijajućom, hladnom i nepažnjom, odigrat ćete ovu priču u vezi (brak ili bliska veza nisu bitni). Bliski odnos pretpostavlja vašu privlačnost prema osobi ("Pa, molim te, daj mi ono što mama ili tata nisu dali!"). Bez obzira da li ste muškarac ili žena, mi sa majkom formiramo osnovne težnje za vezanošću i emocionalnim kontaktom.
Ako nam je nešto nedostajalo u djetinjstvu, bilo je to uvredljivo, bolno, jako teško, sve to prenosimo na odnose odraslih i, shodno tome, hodamo i patimo - "Nitko me ne razumije!" Bez obzira koliko partnera promijenili, svaka sljedeća osoba vas također neće razumjeti. Iznenađujuće, u početku postoji razumijevanje u vezi, partneri se prilagođavaju jedni drugima, jer još uvijek nema takve maske za projekciju (pojavljuje se tek nakon godinu, dvije ili tri).
Korisna preporuka o odabiru "pravih" riječi - odrasti i izaći iz djetetovog položaja, u koji automatski padaš, osjećajući se kao dijete pored majke koja nije zadovoljila tvoje potrebe. Vi ste odrasla osoba, pa se pokušajte podignuti i riješiti problem na odrasli način ("Kako drugačije mogu pitati? Kako drugačije mogu reći? Kako mogu pitati?"). Upravo je potrebno tražiti, a ne zahtijevati - dijete traži, pita odrasla osoba, jer razumije da mu niko ništa ne duguje (ako želi, on će to učiniti; ako ne želi, neće to učiniti).
Preporučuje se:
ETAPE RAZVOJA ODNOSA MUŠKARCA I ŽENE
Odnos Skoro uvijek je teško. Na ovaj ili onaj način, moramo se nositi sa svojim traumama iz djetinjstva, nezadovoljenim potrebama, ranim odlukama, iluzijama, porodičnim scenarijima i drugim podvodnim strujama koje na nas utječu danas. S jedne strane, ovo je bolan proces pun suza, zamjeranja i razočaranja, s druge strane, to je prirodan i dostupan način ličnog razvoja i prilika za pun, bogat život.
Vrste Odnosa Između Muškarca I žene Iz Perspektive Niske Samopoštovanja
Flert Namignete jedno drugom, slatko se nasmiješite, među vama je iskra. Flert je divan, pomaže u osjećaju privlačnosti u vezi, vaše želje. Flert je prisutan na početku veze, između malo poznatih ljudi, parovima je u pravilu teško održavati je u vezi duže vrijeme.
Zašto Muškarci Ne čuju žene
Često čujem sljedeći zahtjev svojih klijenata i djevojaka: „Što trebam učiniti da moj muž bude pažljiviji, kako bi se razvijao, tražio dodatni posao“itd. Naravno, žene pokreće iskrena želja da pomognu muškarcu, da od njega naprave vođu, tako da ne pije, ne puši i uvijek daje cvijeće.
Odnos Muškarca I žene Kao Projekat
Obično pišem o resursima i korištenju metaforičkih karata. Ali sada mi je nova tema postala jako zanimljiva. Osim toga, nedavno sam naišao na članak jedne od svojih kolega, s kojom se ne slažem u svemu, pa se pojavila ideja da napišem svoja razmišljanja.
Šta Može Pokvariti Odnos Između Muškarca I žene
Gotovo svi ljudi trebaju verbalnu komunikaciju. Drugim riječima, osoba mora s nekim razgovarati. Svi se, ta potreba za komunikacijom, izražava na različite načine. Nekome treba mnogo, dok se drugi mogu zadovoljiti sa samo nekoliko fraza dnevno.
