2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Tinejdžeri više nisu djeca i načini odgoja koji su radili s djecom više ne funkcioniraju. Na primjer, ovo je stil komunikacije:
- Maša, kako si mogla!
- Kolja, zašto kasniš, jesmo li se složili?
- Idi očisti sobu.
- Zašto me lažeš?
- Kako možeš biti grub prema meni, ja sam ti roditelj!
One. šta ne funkcionira: potraživanja, ultimatumi, zahtjevi u bilo kojoj varijaciji u obliku naloga. A ako vaša komunikacija s tinejdžerom započne upravo ovom vrstom komunikacije, tada će se sigurno dogoditi zid nesporazuma.
Ogorčenje vas obuzima, ne razumijete kako ne možete razumjeti tako očite stvari. Ogorčenje i pokušaji iznova i iznova uspostaviti kontakt, iskustvo da ne znate ništa o svom djetetu, tjeraju iznova i iznova da započnu komunikaciju, što ne dovodi do rezultata.
Gdje je izlaz iz ovog začaranog kruga?
Prvo što treba shvatiti je da stari način komunikacije više ne funkcionira. Ako želite drugačiji rezultat, morate učiniti nešto drugačije. Da, ovo je vaše dijete i još uvijek ne zna mnogo o životu odraslih, ali više vam ne može slijepo vjerovati i slušati vas.
Pokušajmo razumjeti što se događa na strani tinejdžera.
On je bio vaše dijete i mora ga poslušati. Međutim, on već zna mnogo o svojim interesima i ono što govorite često mu ne odgovara. Ima potrebu naučiti samostalno donositi odluke jer će uskoro postati punoljetan. On ima potrebu pronaći svoje pravo da bira svoj život. I ne zna mnogo o zakonima odrasle dobi. Beskorisno je razgovarati s roditeljima, oni uvijek uključuju svoja moralna učenja, nemoguće ih je razumjeti. Ne postoji mnogo načina za dobijanje informacija od drugih.
Važno je shvatiti da je ovo novi i prilično težak period na putu osobe, u kojem je važno naučiti pronaći i održavati svoje granice i položaje. I roditelji sa svojim roditeljskim dogmama i stavom, poput djeteta, ne pomažu, već naprotiv povećavaju pritisak i prekidaju pokušaje da imaju svoje mišljenje na osnovu toga da imaju više iskustva i da sve znaju bolje.
Ovaj period se može uporediti sa periodom svjetskog razvoja od 1 do 3 godine. Sve se menja i još uvek ne mogu da govorim da pitam. U adolescenciji želim naučiti kako sve učiniti sama, a zakoni ovog svijeta potpuno su mi neshvatljivi, a opet nemam koga pitati ili je nemoguće razumjeti kada pitati, a kada ne.
Pa, sada je problem jasan s dvije strane.
I kako možete podržati tinejdžera, svoje voljeno dijete u ovom periodu?
Pravila komunikacije sa djetetom nakon 14.
1. Naučite vjerovati svom djetetu.
Tinejdžer ima svoja pravila igre koja nam kao odraslima nisu poznata. Stoga, umjesto prvog ultimativnog pitanja, morate znati da uvijek postoje razlozi da se ponašate na tako "čudan" način.
Morate doći bez ogorčenja i pitati zašto su Kolja ili Maša učinili upravo to, a tada će vam se otvoriti logika djetetovog djelovanja.
Na primjer, vrijedi ovladati takvim obrascima govora kako biste postavili pitanje:
Maša, vjerojatno si imala razloga za kašnjenje, ali ja ne znam ništa o njima. Možete li mi reći svoje razloge? Umjesto toga, zašto kasnite? (ogorčeno)
I postoji velika šansa da takvo pitanje, postavljeno u tonu interesa, dobije odgovor od djeteta i sazna razloge zbog kojih kasni.
Zaključak: znamo da uvijek postoje nepoznati razlozi za to i pitamo ujednačenim glasom sa zanimanjem.
2. Slušamo tinejdžera, ne prekidajte ga.
3. Nakon što dobijemo odgovor, razgovaramo o svojim osjećajima i iskustvima. Ovo ranije nismo radili. Rekli smo djeci konačnu odluku, ali djeci nismo govorili o našim osjećajima i onome što nas je dovelo do zaključaka i zakona života. Pa kako znaju šta osjećamo, kako se brinemo, zašto je naše rješenje najbolje.
Maša I … (zabrinuta, uznemirena, ljuta … šta osećaš), a pošto nisi došao na vreme i nisi me upozorio, a imao si isključen telefon, bio sam jako uplašen. Sada mi je jako drago što je sve u redu. Vrlo mi je važno da znam da je s vama sve u redu.
4. Prelazimo na ugovor. Važno mi je da znam zašto kasnite, upozorite me da kasnim. Ili bilo koje drugo pravilo koje želite.
Ne gubimo roditeljski položaj.
Odgovorni smo za svoju djecu. Ali u točki 3 govorimo kako želimo i tražimo opciju koja bi obojici odgovarala, pregovaramo.
Objašnjavamo zašto to toliko želimo, zašto je to važno.
Ova komunikacija traje mnogo duže. Ali ovo je jedna od mogućnosti za održavanje komunikacije sa djetetom u adolescenciji.
I još jednom ukratko navodimo sve točke:
1. Vjerujemo. Pitanje postavljamo sa zanimanjem.
2. Slušamo i razumijemo.
3. Pričamo o svojim osjećajima.
4. Nudimo metod interakcije u takvim situacijama. Objašnjavamo zašto je ova metoda dobra, sastavljamo ugovor.
Takvih sporazuma bit će i trebalo bi biti mnogo. Jer stara pravila ne funkcioniraju, a nova još treba izgraditi. I svaki put kad imate trenutak ogorčenja i nesporazuma, ovo je razlog da se razumijete i stvorite novo pravilo koje će odgovarati vama i vašem tinejdžeru.
Ako mislite da vam dijete ne vjeruje, onda ste potpuno u pravu. Djeca vrlo dobro osjećaju neiskrenost. A kada s njima komunicirate tvrdnjama i ultimatumima, a ne osjećajima i dogovorima, onda oni uopće ne stupaju u kontakt.
Ali, što je najvažnije, ni vi uopće ne vjerujete da će se vaše dijete nositi i da uvijek ima razloga.
Počnimo od sebe. Na kraju krajeva, mi smo iskusniji i mudriji i općenito živimo duže. Stoga će dijete rado promijeniti komunikaciju s nama nakon naših promjena upravo u ovoj komunikaciji.
I na kraju, upute o točkama, koje vrijedi ponovno pročitati u trenutku ogorčenja:
1. Shvatite zašto se trese i šta je ogorčeno.
2. Zatim razmislite o stvarnim posljedicama počinjene radnje (vika, potraživanje) i kakav će utjecaj imati na njenu (njegovu) budućnost.
3. Šta ću misliti o ovom činu (zamijenite vaš primjer) kad napuni 20 godina, da li će to zaista biti važno?
Ako je odgovor "ne, nije zastrašujuće".
4. Zatim shvatite da je to u redu i istaknite ono što je trenutno važno - ovo je predmet razgovora s djetetom.
Trenutno važno: zabrinut sam oko toga gdje ste i s kim provodite vrijeme, da nema otvorenosti među nama, a vi me varate, pa, malo o tome da ste (vaš primjer). Važno mi je da vas razumijem, zašto to radite?
Onda slušamo.
Dogovorite se da prestanete brinuti.
Razumijem da ste, kao i mnoga djeca … ali za nas je to jako važno … Stoga, složimo se. Zagrlite dijete da oprosti i zamolite da to više ne čini, a ako zaista trebate, pregovarajte.
Napišite svoja pitanja i komentare. Za lična pitanja, dođite na uvodne ili dijagnostičke konsultacije.
Preporučuje se:
Kako Omogućiti Listu želja I Motivaciju? Ili Kako Ponovo Započeti ŽELJENJE I ŽELJENJE
Ako pogledate ljude, možete vidjeti kako neki ljudi sa radošću i zadovoljstvom rade neku vrstu životnih radnji, postaju aktivni i postižu rezultate, a postoje ljudi koji kao da spavaju, njihov život samo prolazi iz godine u godinu, praktično ništa se ne menja.
Kako Konačno Stvoriti Zdrav Odnos?
Što više radim sa odnosima kao psiholog, to se više slažem sa Jamesom Holissom, koji je napisao: - U interakciji s različitim ljudima vrijedi postaviti sebi pitanje: "Šta bih ja trebao učiniti od onoga što očekujem od te osobe?"
Smrt Blogerice (streamer) - Kako Se Nositi S Tugom Za Tinejdžerom?
Moderna stvarnost takva je da tinejdžeri provode puno vremena na internetu. Internet komunikacija između tinejdžera nadopunjuje komunikaciju u stvarnom životu, često se tinejdžeri ne samo aktivno upoznaju, igraju na mreži, već i gledaju video zapise ljudi koji ih zanimaju, učestvuju u igrama.
Odnosi Kao "bitka Vidovnjaka"? Kako Stvoriti Dugoročne Veze Ako Nikada Niste Radili
Odnosi kao "bitka vidovnjaka"? Kako stvoriti dugoročne veze ako nikada niste radili Svako u životu ima nekoga ko te nikada neće pustiti i nekoga koga nikada nećeš pustiti. Chuck Pallanick. "Uspavanka" Nekoliko zanimljivih stvari o tome zašto bježimo od "
Kako Stvoriti Odnos Iz Snova
Kako stvoriti odnos iz snova? Svako od nas ima genetski kod, uvijenu spiralu koja sadrži prošla iskustva zasnovana na ljudskoj slobodi izbora od njenog početka. Ove datoteke s podacima ne sadrže samo izbor boje očiju i strukturu vašeg tijela, već i iskustvo odnosa između muškaraca i žena.
