ODNOS ODNOS. POSTOJI LI IZLAZ?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Bilo mi je hladno i usamljeno u kišnoj i ne baš dočekanoj jesenskoj Moskvi. Bio sam potpuno izgubljen i nisam znao kuda ću i šta dalje. Želela sam toliko topline, bliskosti, razumevanja i prihvatanja. Mislio sam da sve ovo mogu pronaći u vezi s muškarcem. Ali, morao sam se suočiti s bolnom stvarnošću, kada su snovi mladosti o sretnom životu, kao u bajci, prinčevima bili gotovo uništeni. Međutim, na pozadini tjeskobe i razočaranja, negdje duboko u sebi još je bilo tračka nade za novi sastanak.

A onda jednog dana, možda, mogu ovo reći čak i bez ironije - napisao mi je na jednoj društvenoj mreži! Čak ste predstavili i virtualnu ružu, možete li zamisliti! Tada nisam ni znao da je ovo početak najbolnije suzavisne veze na udaljenosti od tri godine. Tada nisam imao pojma da, nakon što sam ušao u njih, više nikada neću biti isti.

"Native", kako me je nazvao. I to je bila udica na koju sam pao. A takođe, kako je kasnije analizirala, spolja je bio vrlo sličan tati i takođe je bio udaljen, nedostupan. To ga je učinilo još privlačnijim u mojim fantazijama. Vidio me, primijetio me, skrenuo pažnju i razgovarao iskreno, nazvao me dragom. Rekao je da će se sada pobrinuti za mene. I, doista, bilo mu je maksimalno stalo na internetu. Ali to mi je bilo dovoljno da se otopim. Dopisivali smo se svaki dan. A ujutro sam na poslu čekao njegove poruke i za vrijeme ručka. Kako ste spavali, šta ste jeli, šta radite? A uveče je počelo najzanimljivije! Poslao mi je SMS i pozvao me na večernju komunikaciju. Dopisivali smo se satima o svemu, o filmovima, muzici, odnosima, osećanjima, o hrani, grickalicama, o životu. Bacanje gomile emotikona, pa čak i poljupci jedno u drugo. I u tim trenucima sam osjetio naše jedinstvo i potpuno spajanje. Bilo je to uzbuđenje i sreća. Bili smo u kontaktu sve vreme.

Unutra je sve pjevalo - bio sam potreban! Takav čovek mi je skrenuo pažnju! Pa skoro Bog - to jest, stavila sam ga na pijedestal. Samo od njegovog imena srce je počelo divlje lupati.

Znao sam da je oženjen i da ima sina, ali odnos sa suprugom je bio čudan. U početku me to nije previše mučilo, jer je to bila samo komunikacija na daljinu bez ikakve intimnosti, a intimnost je jednostavno bila nemoguća. Ali i dalje se pitam koliko veza može naštetiti čak i bez seksa. Uvukao se u moju dušu, ispunio cijeli moj svijet i moje misli, progutao ga poput hobotnice, i samo mi je to bilo drago.

Sve je bilo u redu dok mi je pisao svaki dan, ali bilo je dana kad je nestao … A ja sam se suočila sa prazninom iznutra i osjećajem da sam napuštena i ako on ne piše i ne govori mi, zdravo, draga, Ja ću umrijeti. Ne mogu živjeti na ovom svijetu bez njega. Kao da nisam sama.

Živio sam samo s mislima o njemu i neprestano vodio beskonačne dijaloge s njim u glavi.

On je bio moj virtualni čovjek, moje ostrvo topline i prihvaćanja. I uopće nisam htjela da se rastanem od toga.

Reći ću vam kako je bilo. Momci s kojima smo zajedno iznajmili stan nasmijali su se našoj vezi i, možda, lukavo, sasvim s pravom zavrteli prstom oko njegove sljepoočnice. Mogli su izvana vidjeti da živim u virtualnom svijetu i odnosima. Prijatelji su mi savjetovali da raskinem s njim, da mi ne treba i uništili su mi život, ali nisam mogla. Bio sam siguran da jednostavno ništa ne razumiju, kakav odnos imamo, da je to prava ljubav i intimnost. Sada, osvrćući se na te godine svog života, shvaćam u kakvom sam emocionalnom paklu živio. Pokušat ću prikazati širu sliku.

Njegova jedina riječ Native - dovela me do oduševljenja i strahopoštovanja. Reagirao sam na ovu riječ poput miša iz Roquefora iz crtića Čip i Dale na sir. Poludio sam od tjeskobe ako mi nije pisao. Kao da je život stao i ništa drugo nije zanimalo. I tada sam osjetio da uopće nisam potreban i da je nemoguće preživjeti. Kao da sam bio isključen iz mreže i lišen snage.

Bio sam stalni konobar. Čekao sam njegove poruke, a kad sam ih primio, radovao sam se kao da je sam Bog sišao s neba i okrenuo pogled prema meni.

Osjećala sam se zaista živo samo s njim, a bez njega sam umirala. Zapravo mi se činilo da bih jednostavno umrla da nema mene u životu.

Vjerovao sam da nema ljepšeg od muškaraca i da nikada neću sresti nikoga boljeg od njega. Uzdigao ga do neba. Nisam vidio stvarnost onoga što se događalo, nisam primijetio druge muškarce. Imala sam samo njega - najdražeg i jedinog čovjeka. Drugi mu čak ni svijeću ne drže. Uvijek sam se fokusirao na to je li napisao i šta. Ako je bilo nešto dobro - letio sam, ako je bio neraspoložen - bio sam tužan, okrivljavao sam sebe što sam bio loš prema njemu. Cijeli svijet se suzio na to da me tretira sa samo jednom osobom.

Igrao sam zajedno da mu se dopadne. Suzdržala sam emocije. Podržao one teme razgovora koje su mu zanimljive, tako da ne napušta moj život.

Veslao sam, slagao se, prenosio sebe i svoje želje, samo da ne izgubim vezu sa ovim "Bogom", jer ako on ode ja neću preživjeti, a ako preživim, u mom životu neće biti drugog čovjeka.

Počela sam živjeti s njegovim idejama, mislima, snovima, pa čak i s njegovom prošlošću, rastvarajući se u njemu i potpuno gubeći sebe.

Priče o mom "idealnom" bivšem su mi prohujale po glavi. Puno je pričao o svojoj ljubavi, mladosti i žali što nisu uspjeli. Smirila sam ga i gorjela od strastvene želje da dokažem da sam čak i bolja od one iz prošlosti, i da će jednog dana to vidjeti i razumjeti. Pomisao da je negdje bez mene i da komunicira s nekim izludila je. Kako se usuđuje dati svoju energiju, podijeliti svoj život s nekim osim mene! Idealizirala sam ga, rekla kako je uspješan, zgodan, čovjek na svom vrhuncu i nimalo debeo, i općenito volim muškarce sa trbuščićem. Pokušao sam da ga pohvalim.

Kad je imao velikih problema u poslu, ozbiljno sam razmišljao da prodam svoju odnušku u Minsku kako bih mu pomogao, a on je cijenio koliko sam cool i naša veza je postala još jača. Hvala Bogu da do toga nije došlo!

Nisam htjela vidjeti njegovu drugu stranu, da muškarac, u stvari, vara svoju ženu, provodeći toliko virtualnog vremena sa mnom. Opravdala ga je kad se iz Moskve vratila u Minsk, gdje je živio. Ispostavilo se da se ne žuri sa mnom i odjednom je postao beskrajno zauzet za mene. Tiho sam bio ljut na njega zbog svega ovoga, ali mu ništa nisam rekao. Ali iznutra je ključalo. Kako se to dogodilo? Stigao sam, spreman da mu dam sve, ali on ne želi da vidi svoju "dragu".

Nemate vremena ili želje? Bili smo tako bliski na nivou duše. Tako mi se učinilo iskreno. A ja sam duboko u sebi potisnuo svoj bijes, možda to ni sam nisam shvatio.

Jednom sam vidio njegov komentar drugoj ženi, bilo je riječi - nedostaješ mi i ta ista virtualna ruža. Prelio me hladan znoj!

Nisam mu ništa rekao, progutao sam to i nekako sam sebi to racionalizirao. Pomislio sam - ima li on zaista nekoliko njih kao što sam ja djelovala toliko okrutno i nepodnošljivo da sam ih sakrila iza sedam brava u tajnoj sobi moje podsvijesti.

A ipak je nastavila živjeti s nadom da će jednog dana shvatiti koliko sam lijepa, draga, izuzetna, ista i na kraju ćemo biti zajedno.

Jednostavno nije postojala opcija da se rastanemo, činilo mi se da je naša veza zauvijek. Ovo je nešto posebno i niko to ne može razumjeti.

Kao da nisam bio sam, samo sam oživeo, odražen u njemu, kao u ogledalu. Nisam trebala sebe i osjećala sam se potrebnom samo kad me pogledao i kad sam mu bila potrebna. A u našoj vezi nije bilo mjesta za bilo koga drugog.

Negdje duboko u sebi maglovito sam pretpostavljao da naša veza vodi u ponor. Oni neće završiti ničim dobrim, i mi se moramo rastati. Ali očajnički se držao njih i nastavio ponirati u ovu iscrpljujuću patnju.

A sve zato što je ostati bez i jedne kapi ove izopačene ljubavi bilo kao umrijeti.

Živio sam u takvoj košmarnoj iluziji cijele tri godine, sve dok nije došao sat X. Kao što možete zamisliti, ova veza je davno prošlost.

Pitate me šta me je dovelo do pameti? Šta me je natjeralo da vidim, probudim se i prekinem ovu bolesnu vezu?

Život je to odredio. Vjerujem da nas netko brižno vodi i pomaže kroz život kako bismo naučili važne lekcije. Okolnosti su se razvile na takav način da sam se vratio u rodni grad i postupno počeo jasno vidjeti, vidjeti stvarnost kakva je.

Bio sam siguran da je udaljenost između gradova prepreka našoj potpunoj sreći. Samo me nije poznavao dovoljno dobro. I evo me, i ne žuri mi se sa mnom. Naprotiv, komunikacija je postala sve rjeđa. Bio sam na gubitku i rastuća anksioznost.

Možda izvana djeluje smiješno, ali nakon tri godine takve komunikacije došla mi je misao - da naš odnos nije normalan, iako su mi drugi izvana to rekli direktno u lice.

Tačnije, ta mi je misao već padala na pamet, ali marljivo sam je izbjegavao. Počeo sam promatrati sebe i svoje reakcije na njegove poruke.

Shvatio sam da je ovo nešto zaista nezdravo. Uostalom, komunikacija s njim ponekad me podigne u nebo, tada padnem kao ranjena ptica i osjećam se kao da nikome nije potrebna, manjkava i slomljena. Kao da je daljinski upravljač za mene i moje emocije u njegovim rukama i, što je najgore, sama sam mu ga dala.

A onda je nestao na nedelju dana, poludela sam, gde je on? Ubrzo je stigla poruka - "Zdravo dragi, bio sam sa suprugom u Parizu i bilo mi je jako dosadno." I … postala sam histerična. Nisam se mogao dugo smiriti.

Nakon nekog vremena napisao je da mnogo razmišlja o nama i shvatio je da nećemo uspjeti, ostanimo prijatelji.

I onda sam se jako naljutila na njega. Poklopac je potpuno otkinut. Sve što se gomilalo 3 godine došlo je do mene. Sjećam se kako sam hodao šumom, jecao i glasno mu rekao - ko si ti da me ovako tretiraš, zavaravaš mi glavu, varaš ženu.

Ko si ti da utičeš na mene, moj život? Ko si ti da me zoveš draga? Jebeno ti nisam drag. Jebi se! Nakon toga nekoliko su puta slijedile višespratne prostirke. Čak sam i počeo da pljujem, hteo sam da ga povratim iz sebe bez traga.

Dao sam oduška svojim osećanjima. U glavi su mi se poput bljeskova munjevitom brzinom pojavila nova pitanja i odgovori.

Zašto sam mu privržen kao pas? Zašto sam svoj život dao u njegove ruke? Zašto od njega očekujem ono što ne daje i nikada ne može dati?

Ako osoba ima ljubav prema sebi iznutra, tada je neće ganjati i moliti za to od drugih sve dok ne izgubi puls. Zašto sve ovo radim?

Nakon toga, u trenu mi je pala na pamet nova centralna ideja - neću vam više davati moć da vladate mojim životom! Uzimam to za sebe. Vraćam snagu koju sam dao strancu! I znaš, osjećao sam se mnogo bolje!

Odmah nakon toga promijenio sam broj telefona, povukavši se s naših općih društvenih mreža. Bilo je teško, još sam nedostajao i iz navike sam čekao njegove poruke. Provjeravao sam telefon stotinu puta dnevno. Tada se sjetila da je promijenila broj.

Nakon nekog vremena osjetila je slobodu, počela se sastajati sa svojim prijateljima, pa se čak i ponekad smijati. A nakon nekog vremena već je sa zanimanjem gledala druge muškarce. Međutim, nastavila je čeznuti za njim, uspoređujući sve ostale s njim.

Kad sam već prekinuo našu vezu, shvativši da još uvijek mislim na njega i ne mogu zaboraviti, odlučio sam pročitati što pišu o ovoj temi na internetu.

I zaronila je u proučavanje suzavisnih odnosa. Bio sam beskrajno iznenađen što moja priča nije nimalo jedinstvena!

Mnogi ljudi, bez obzira na spol, prolaze kroz ovo u različitim varijacijama. I često cijeli život ne mogu izaći iz ove močvare.

Svidjela mi se jedna vrlo precizna slika. Suzavisni su poput dva blizanca koji ne mogu u potpunosti živjeti i razvijati se zajedno.

Da biste to učinili, morate ih kirurški odrezati. I postoji samo jedan izlaz - bit će jako bolan i bit će puno krvi, ali nema drugog izlaza. To se mora doživjeti. U suprotnom će oboje umrijeti.

Korijeni ove veze leže u djetinjstvu, do otprilike 6 mjeseci, kada su mama i beba u biti jedno stvorenje. Osećaj je kao jedno telo i jedna psiha za dvoje. Toplo je, dobro, ugodno, sigurno, hrani se s mamom, kao u raju, ali ako mama nije tu dugo, to je jednako smrti.

Ako dijete osjeća da mama i sve što bi trebala dati nije dovoljno, tada ga obuzima tjeskoba i strah od smrti.

Dijete takve majke posmatra je i hvata svaki pogled, želeći biti u bliskom kontaktu, zadovoljiti sve osnovne potrebe i, uglavnom, samo preživjeti.

Ali ako majčina ljubav, briga, zagrljaji, hrana, toplina nisu dovoljni, tada se stvara osnova suzavisnog ponašanja.

U odrasloj dobi ovo se pretvara u potragu za bezuvjetnom ljubavlju. Čežnja je za nečim što je s pravom bilo naše, ali nije u potpunosti prihvaćeno u ranoj vezi s mamom. Čežnja za bezuslovnom ljubavlju i prihvaćanjem.

Mama se doživljava kao božanstvo, sastavni dio mene, od kojeg ovisi moj život. U budućnosti se to projektuje na čovjeka i stoga se čini da je s njim tako dobro, ali bez njega je to jednostavno smrt. On (ovo božanstvo = majka) je skrenuo pažnju na mene!

Doživljava se kao da ne postojim bez drugog. Nema limita. Nema podrške, osjećaja sitosti, da su mama, njena toplina, bezuslovna ljubav, hrana, prihvaćanje dovoljni. Uostalom, ovo je osnovna potreba svake osobe. A ako nešto nije dovoljno, postoji kompenzacijska želja da se nadoknadi nedostatak.

Stoga se počinjemo držati drugih ljudi u nadi da ćemo dobiti ono što je izgubljeno.

Usput, žene često kažu da traže pravu bezuslovnu ljubav, tako da smo kao jedna cjelina, traže svoje polovice, srodnu dušu, da se spoje u nebeskoj ekstazi.

Nastoje da s muškarcem osjete sreću jedinstva, spajanja, gdje nema granica, ja ili on. Tamo gdje smo jedno i radimo sve zajedno. Kao što se u toj pjesmi pjeva - "Ja sam ti, ti si ja i niko nam ne treba."

Nažalost, vjerovatno ću morati neke uznemiriti, jer će se potraga za takvom bezuvjetnom ljubavlju i očekivanje od muškarca najvjerojatnije pretvoriti u razočaranje.

To je nemoguće zbog činjenice da je ljubav odraslih uslovna, a želja za bezuslovnom ljubavlju čežnja za samom ljubavlju majke koju osjeća prema svom djetetu.

Odrasli zreo muškarac nije u stanju to doživjeti i pokloniti svojoj voljenoj ženi. On voli drugom ljubavlju, a ne majčinom.

Žene koje sanjaju o bezuvjetnoj idealnoj ljubavi, koje se nalaze u suzavisnoj vezi, stalno imaju unutrašnje stanje neadekvatnosti, praznine i crnu rupu koja se ničim ne može popuniti.

Njihovo samopoštovanje je podcijenjeno, a potrebno je samo da neki manje-više pristojan muškarac obrati pažnju na nju, da je miluje, sažalijeva, pokaže brigu, pa sve, spremna je voljeti ga, služiti, biti poput predanog psa na uzici, izdržati maltretiranje zbog male pomoći. prava ljubav.

Samopoštovanje žena kojima je pruženo dovoljno ljubavi radikalno se razlikuje od prethodnog. Sami biraju najbolje ljude, nemoguće ih je učiniti robovima, natjerati ih na žrtvu, podnijeti poniženje.

Znaju šta žele u životu, šta zaslužuju, sigurni su u sebe, ne mogu se razvesti zbog sažaljenja i sve im ide dobro i divno. Zato što su u početku voljeni i znaju svoje pravo na sreću.

Nažalost, ja sam prvi tip i trebalo mi je mnogo da izađem iz destruktivne kozavisne veze.

Što mi je pomoglo, a što vam može pomoći da započnete liječenje i izađete iz ove veze?

Prvo sam shvatio da je ta veza nezdrava i da se ne može nastaviti na ovaj način. Shvatio sam da je moja takozvana "ljubav" prema ovom čovjeku beskrajna čežnja za majčinskom toplinom, očinskom brigom i pokušajem da ponovo pronađem ovo stanje kroz odnos s njim.

Drugo, bio sam jako ljut na njega, pokazao pravu agresiju, odgurnuo ga od sebe i postalo mi je mnogo lakše. Sve zato što se iznutra nakupilo mnogo potisnutog bijesa prema njemu. Na kraju krajeva, sve ove godine prilagođavam mu se, gutajući ogorčenost samo da bih održao iluziju da smo zajedno i da me nije napustio.

Možete se odvojiti samo od onoga što je već dovoljno, a ja sam već imao više nego dovoljno! Dojadilo mi je ove otrovne veze.

Odvajanje je moguće samo istinskom agresijom koja dolazi iz svake ćelije vašeg bića. Ne možeš to sa mnom. Zašto se tako mučim? Ja sam! Ja sam čovek! Želim biti sretna, a ne patiti.

Treće, morala sam priznati da sam nemoćna utjecati na njega, natjerati ga da zaista zavoli sebe i promijeniti situaciju. Bio je oženjen i trebao sam mu samo kao prijatelj na mreži. Konačno sam ugledao stvarnost, a ne svoje iluzije.

Četvrto, kad sam prekinula s njim, odjednom sam osjetila takvo olakšanje! Shvatio sam da bez njega konačno mogu slobodno disati i nisam umro! Video sam da ima mnogo drugih dobrih, slobodnih ljudi. Shvatio sam da zaslužujem više od dugotrajne iscrpljujuće duše i oduzimanja dragocjenog vremena internetske komunikacije sa oženjenim muškarcem.

Peto, počeo sam da učim da slušam sebe, svoje želje, osećanja i da volim sebe. Biti potreban prije svega sebi. Prestala je lagati sebe i izdavati se. Počela je studirati psihologiju i raditi s psihoterapeutom.

Od tada je prošlo mnogo godina, a to se u mom životu nije dogodilo. I sada želim reći - hvala, čovječe iz moje prošlosti!

Bili ste jedan od mojih najvažnijih učitelja. Hvala vam što ste me naučili da volim sebe! Oslobodio sam se ovih okova i postao slobodan.

Izlazak iz suzavisne veze nije lak proces i liječi se uglavnom dugotrajnom psihoterapijom. Kratkoročne metode, tehnike, treninzi, maratoni, čarobne pilule i savjeti iz serije "uradi to na ovaj način" ovdje su nemoćni.

U odnosu sa psihologom / psihoterapeutom se obnavlja izgubljeno povjerenje u svijet, ljudi, muškarci koji su nanijeli mnogo boli, raste samopouzdanje, zarastaju rane od brojnih trauma iz djetinjstva, pojavljuje se ljubav prema sebi i samopouzdanje., što je najvažnije, unutrašnje stanje dramatično se mijenja.

A već iz ovog novog unutrašnjeg stanja, ljubavi prema sebi i dovoljnosti, definitivno možete upoznati novog partnera, izgraditi zdrave odnose i uživati u životu.

Psiholog Irina Stetsenko