2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Preodgoj druge polovice, je li moguće? Privatna raznolikost još rasprostranjenijeg masovnog uvjerenja da se voljena osoba, supružnik (i) mogu promijeniti, preurediti za sebe, preodgojiti. Govoreći o tome, ljudi se pozivaju na konkretne primjere: "Vidi, Petka je prestala pušiti …", "Nastya je uspjela natjerati Sergeja da dođe po nju na vrijeme," toalet …"
Da, zaista postoje takvi primjeri. Mnogo njih. Ne može ih biti mnogo iz barem jednog razloga: čak i medvjede u cirkusu uče voziti bicikl, pa čak i osobu mogu naučiti bolje stvari od peglanja hlača, pozivajući na vrijeme i donoseći kući cijelu plaću, a da pritom ne zarade " zaliha."
Naravno, za nekoga, dugi niz godina, naučiti slatkog da samostalno iznese smeće, ili natjerati svoju ženu da se brzo spremi, pobjeda je gotovo galaktičkog razmjera, vrijedna trenutnog ulaska u anale istorija. Međutim, pokušavajući otkriti ispravnost ovog mita, postavljam pitanje na drugačiji način: “Vrijedi li gubiti sretno vrijeme prijateljstva na postizanje tako smiješnih rezultata? Štoviše, oni se možda neće postići, ali partneri su toliko iscrpljeni vječnim svađama da će se na kraju zadrhtati kad vide jedno drugo. Vrijedi li kritika zbog ružnog osmijeha ili frizure koja vam se ne sviđa, tih suza, skandala, uvreda, "sviranja u tišini" ili otvorenih zalupljenih vrata koja tako često prate ovo? Po mom mišljenju - ne!"
Opravdano pitanje glasi: zašto tako mislim i šta učiniti sa lošim (ili, tačnije, jednostavno ne sličnim našim) navikama partnera? Idemo redom. Počet ćemo sa sljedećim: Navika manipulacije drugim ljudima stiže nam od djetinjstva.
Da, da, od tog zlatnog doba, kada lutke koje igramo uvijek imaju idealnu figuru (i obično šute), a limeni vojnici su uvijek uporni, pametni i hrabri (i još nikad ne piju). Oni rade apsolutno sve što im naredimo i nikada nam nisu kontradiktorni. A ako im "u šali" proturječe, onda će nam "u guzicu". Tada sve odmah dolazi na svoje mjesto.
Istovremeno, dolazimo do potrebe da slušamo naše voljene roditelje. Sviđa mi se - ne sviđa mi se, ali moram to učiniti. Ovdje se i sami možemo dati "u svećeniku" ili lišiti slatkiša. Općenito, u ovoj dobi, metode se primjenjuju na nas, u tom trenutku, jednostavno više sile. Sjetite se metle u rukama bijesne mame ili tate sa teškim papučama spremne … Užas !!! Do sada, koliko se sjećam, mraz na koži!
Ali, evo, narasli smo. Ili već odrasli. Imamo 20, 25, 30, 40 godina. Onda se uselimo ili se odmah vjenčamo, vjenčamo se. Ali dječje sklonosti i sjećanje na idealne igračke u međuvremenu ostaju s nama do kraja života …
Činjenicu da je manipulacija drugim ljudima izuzetno problematična, mi, pošto smo postali odrasli, ipak već znamo. Obično više ne pokušavamo ispraviti nekoga, potpuno autsajdera. Znamo: ovo je beskorisno! Stoga se na poslu postavlja pitanje je li potrebno otpustiti pijanca, skitnicu ili nekoga tko ne zna normalno komunicirati s klijentima - ovdje smo, po pravilu, kategorični i kategorični. "Kartagina mora biti uništena!" - i to je to!
To znači da ovdje, u "odraslom životu", postoje pravila. Pravila netolerancije prema tuđim manama. Pravila povjerenja da se osoba ne može ispraviti na bilo koji način. Šta je on bio … I sve to. „Nafigni nam ove eksperimente! Cvrkutat ćemo ovdje, s malo tikvica!"
Jedno od pravila odrasle dobi je ne vjerovati da se neko može ispraviti ili preodgojiti
Slažem se ?! Svakako se slažem. Sada obratite pažnju na ovo.
Priznajući u svemu isto pravilo nevjerovanja u sposobnost da promijeni one oko sebe, dok se isti ljudi pokušavaju ponašati sa svojim voljenima na potpuno drugačiji način …
Ovdje ne postoji princip jedinstva zahtjeva! "Jata" voljene osobe, naravno, takođe su dosadna. Da, kako dosadno! Međutim, mi se na čudan način nadamo da ćemo ga lukavo popraviti i prevaspitati …
Sve je ovo čudno, zar ne? Naravno da je čudno. Ali u međuvremenu, ne govorimo o nekakvim Marsovcima, već o vama i meni … Da, da, i o vama!
I sve se to događa, po mom mišljenju, jer ako definirate ljubav kroz plan o kojem sada govorimo, ljubav je neka vrsta igre uloga. Ljubav je preliminarna "porodična igra". Svojevrsno zagrijavanje prije duge, cjeloživotne trke. Slažem se: u stvari, to je tako! Potencijalno ljubav je porodica. Tu je druga stvar hoće li uspjeti ili ne, izgorjeti ili izgorjeti. No, budući da je ovo potencijalno SVE - OBITELJ, jednom kad smo prijatelji - igramo se "mame" i "tate", to znači da iz dubine našeg sjećanja i podsvijesti nastaju sasvim specifična sjećanja na to kako smo grdili svoje igračke i kako naši su roditelji bili vrlo uspješni u preodgoju. A kad smo već porodica, ovakvi „stavovi iz djetinjstva“često se pokažu kao vrlo nametljivi … I nije nam svima poznato da su nam u ovom slučaju sjećanja iz djetinjstva loši pomagači. Oni će nam, naravno, tada pomoći da odgojimo svoje prave "igračke" - vlastitu djecu i unuke. Ali, eto, obrazovati potpuno uspješnog muškarca, djevojku ili odraslu ženu istim metodama … Ovdje će, kako kažu, pronaći kosu na kamenu!
Postoji popularna mudrost: "Grob će popraviti grbavca." Razmisli o tome. Ali to je zapravo upravo tako! Shvatite ovo i prihvatite to.
Kakve god iluzije imate o ovome, nikada nećete promijeniti svog partnera
Je li tako, na sitnice! Pa čak i tada u prvim mjesecima porodičnih odnosa. Ali mjeseci i godine nakon početka veze - avaj, ni na koji način!
Hajde da konačno shvatimo: vaš supružnik više nije DJEČJA IGRAČKA! Počevši od osamnaeste godine, on (a) je potpuno odrasla i zrela osoba. On (ona) više ne može umetnuti ključ "na jedno mjesto", nakon što ga okrene, odmah će početi izvoditi upravo one pokrete koje tako želimo vidjeti.
Odgovorite sebi na prilično jednostavna pitanja: „Volite li sebe? Cijenite li sebe? Poštujete li sebe? Da li se sviđaš sebi? Cijenite li svoju individualnost? Usuđujem se pomisliti da ste na sve ovo odgovorili potvrdno. A budući da je to slučaj, ako volite sebe, cijenite i poštujete sebe - pomislite: biste li se sami složili s činjenicom da ste (tako super!) Nekoga tamo promijenili, ispravili i poučili? Naravno da ne, ne, i opet ne! Nije slučajno legendarni Pinokio upravo u tom duhu odgovorio na one pauke koje je poštovana Malvina poslala da ga pouče o njegovoj kulturi ponašanja, kojima se, vidite, nije svidjelo njegovo ponašanje za stolom: „Naučite bolje svoje pauke !!!”. I govoreći ovo, Pinokio je bio potpuno u pravu!
Pa, što želite od svoje "polovice" ?! Nadate li se još uvijek da ste oblikovani iz drugog testa? Završite s ovakvom ljubavnom iluzijom!
Ako vaš partner ili supružnik (i) imaju već više od dvadeset godina, budite sigurni: svi vaši pokušaji da se prevaspitate i uputite na pravi put mogu isploviti postrance.
Mnogi ljudi koji su se posvađali "pljusnuli" su po nekoj sitnici, poput činjenice da je neko volio žvakaće gume, a neko nije, reći će vam o tome sasvim povjerljivo …
Shvatite: u gotovo svim područjima života (pa i u ljubavnim odnosima) vrijedi pravilo "adekvatnog odgovora". Odnosno, ako vam se ne sviđa što vas ispravljaju, to se najvjerojatnije ne sviđa ni vašoj voljenoj osobi. I sva druga nagađanja o zlom.
Na osnovu gore navedenog, snažno vam savjetujem: „Ne upadajte u unutrašnji psihološki prostor svoje„ polovice “čekićem i odvijačem! Nemojte ga šokirati rekavši da je svih ovih godina (a) živio POGREŠNO. I tek sada, s vašim pojavljivanjem u njegovom (njenom) životu, sve će se radikalno i iz temelja promijeniti i, konačno, početi poboljšavati. Iz takvih izjava može doći do unutarnje psihološke neravnoteže čak i kod takvih ljudi koji su spremni ići golim rukama na medvjeda. Oni slabijeg srca općenito mogu lako "odmah napustiti dvoranu". Štaviše, zauvijek. Razmisli o tome.
Općenito, savjetujem, kad se suočite s činjenicom da vaš odabranik ili odabranik ima neke nedostatke (a najvažnije je da vas (ona) ne sluša)), nemojte ići uz batine, već glupo i bez obećanja put stalne kritike i „testerisanja“. Ili odmah odustanite od pokušaja "frontalne" korekcije zasnovane na razvoju kompleksa inferiornosti u osobi zbog činjenice da on (i) zaista ne odgovaraju vašim idejama o idealnoj osobi, ili se mentalno unaprijed pripremite za prolivanje suza kada vas osoba napusti. Da da! Upravo! Pa, zaustavimo se na ovome i izvučimo vlastite zaključke.
Svađe vezane za pokušaje partnera da se prevaspitaju nisu samo "grablje", to je tragedija!Ovo je vrlo zastrašujući i tužan porodični sukob. Štaviše, sukob koji se, u principu, uvijek mogao predvidjeti, pa čak i izbjeći. No, potrebni zaključci nisu doneseni na vrijeme, pa je stoga došlo strašno vrijeme za mogući gubitak voljene osobe …
I da ne biste imali takav gubitak, sjetite se toga zauvijek.
Rasprostranjeno uvjerenje da se svaka osoba može uspješno prilagoditi ne samo da nije istina, već i direktno dovodi do povećanja broja svađa i tragičnog prekida veza
A ako mi kažete da se potpuno ne slažete sa mnom, a imate mnogo primjera kada je jedan partner, nakon niza svađa, ipak uspješno prilagodio svog partnera sebi, odgovorit ću ovako: „Ne žurite s takvim zaključcima! Vjerujte iskustvu praktičnog psihologa:
Ogromni broj onih koji su preradili i koji su prepravljeni, prije ili kasnije, ali ipak JAMČENO
tokom takvih fatalnih svađa, koje često završavaju razvodom i
zbogom
Dakle, nemojte se unaprijed radovati što je neko ili vi uspio preodgojiti voljenu osobu! Moguće je da će za par godina vaša veza biti u krizi upravo iz razloga na koji ste prije bili toliko ponosni - zbog ovog ozloglašenog preodgoja! Tužno je, ali moja sveta dužnost je da vas upozorim na ovo …
I u tom smislu, završavajući razgovor, reći ću vam sljedeće: Često sam čuo suze jednostavnog ljudskog nerazumijevanja čudne, sa filističkog gledišta, situacije: „Zašto mi je (a) to učinio? Uostalom, skoro smo se navikli, skoro pa se nismo svađali oko sitnica, nismo psovali … Pa, reci mi, zašto? Oo-ooh … . I čini se, zaista, šta je bilo? Čini se da se partner već počeo mijenjati, skoro se navikao, a onda je odjednom nastao ljubavni trokut i on (i) bježe od vas. Ali u stvari, u stvari, sve je elementarno: jednostavno ste ga trznuli neprestano zabadajući mu nos u te vlastite nedostatke, za koje većina nas i dalje smatra da su nastavak naših zasluga. (Zar ne mislite isto o sebi?) Pokušajte razumjeti:
Vaša pobjeda može biti ozbiljan psihološki šok i poraz za vašeg partnera
Uostalom, štap ima dva kraja. Zapitajte se: Zar to niste znali? I ponaša se gotovo "iskorišteno", ali, u stvari, moralno ponižena i trznuta osoba.
Vaše nenametljivo "prevaspitavanje" on može doživjeti kao tešku psihološku torturu. Dželat, čak i ako je voljena osoba, ipak je krvnik …
Kao rezultat takvog "preodgoja", kada se vaša voljena osoba počne bojati vas više od bilo koga drugog na svijetu, a vaše ime i negativni psihološki osjećaji za njega (nju) postaju sinonimne riječi, zajamčeno će se dogoditi tragedija. Ono što ja nazivam "sukob preodgoja".
Prvom prilikom osoba koja je skoro spremna za zajednički život (po vašem mišljenju!) Odjednom "sjeda na skije" i ostavlja vas … Ostavljajući, između ostalog, pokajano uvrijeđeno pismo, gdje će jedna od tačaka biti banalno: "Znam da me voliš i ja volim tebe. Ali, ne mogu ovako živjeti. Za sve ovo vrijeme niste me razumjeli (a) i niste cijenili (a). Stoga, Idem kod onoga ko će me prihvatiti takvog kakav jesam … Izvini na svemu i zbogom … Ljubim te čvrsto … Tvoj voljeni slon …"
"Nije cijenjeno!" - strašna, ali nažalost vrlo česta varijanta sukoba u porodici
Vjerovatno ste toga svjesni "u teoriji". Ali, iz nekog razloga, ne isprobavate na sebi. Možda jednostavno ne možete pretpostaviti da sve može započeti pokušajima ispravljanja manjih nedostataka, a zatim u principu doći do psihološkog sadizma i sistematskog mučenja voljene osobe. Koga ste, u stvari, voljeli i volite. Ali, nažalost, takva "čudna ljubav", od koje ova osoba, jednog dana, može postati jako loša … Toliko loša da od nagomilanih malih, ali tako stalnih poniženja, ova osoba, koja vas u stvari jako voli mnogo, riješeno je prekinuti neprekidni lanac muka (koji čak ni ne shvaćate kao muku) i napustiti ovaj "zatvor tuge". Upamtite: Malvina, koju smo već spomenuli, imala je sjajnu kuću. Ni ona sama nije bila ništa … Ali, iz nekog razloga, Pinokio se tu nije ukorijenio … Razmislite o svemu ovome!
Članak „Preodgoj druge polovine - je li moguće? Savjeti psihologa”svidjelo vam se?
Preporučuje se:
Kako Podržati Drugu Osobu U Tuzi Ili Krizi
"Najstrašnija stvar za osobu pri uništavanju udaraca nisu sami udarci, već činjenica da osoba u takvoj situaciji ostaje potpuno sama" (c). Ovu frazu sam čuo od svog prijatelja, koji mi je ispričao kako se morao osjećati tokom najmoćnijih šokova u životu.
Zašto Savjeti Psihologa Ne Pomažu?
Zašto savjeti psihologa ne pomažu? Danas je vrlo moderno davati savjete u svakoj prilici. Prednost društvene mreže za svaki ukus nam je na usluzi. Vrlo je zgodno - bez izlaska iz kuće, bez podizanja pogleda s računara, u jednoj večeri možete riješiti sve probleme koji su se gomilali godinama.
Kako Izabrati Psihologa Ili Kako Smanjiti šanse Da Upoznate "šarlatana"
U našem društvu često možete čuti: "Psiholozi su šarlatani, nikada im neću otići", ili "Bio sam jednom, postalo je još gore nego što je bilo, sami psiholozi moraju posjetiti psihologa" ili "Otišao sam, i rekao mi je "
💥 DIJETEĆE LIČNE SAMOĆE I HORMONI. 💥 ZAŠTO NE ŽELIM PORODICU I DJECU - ODGOVOR NA VAŠE PITANJE ĆETE NAĆI U ČLANKU. 💥 SAVJETI PSIHOLOGA
Bez djece, lična usamljenost i hormoni. Ovaj članak sam napisao posebno za one koji žele razumjeti fenomen "Childfree" u modernoj kulturi, razumjeti psihologiju ovih ljudi. Ali posebno za poštovane žene i muškarce bez djece! Jer, kao praktičnom psihologu, jako mi je bolno promatrati i zablude o sebi koje su karakteristične za mnoge "
ŽENA REKA DETETU IZ PRVOG BRAKA. SAVJETI PSIHOLOGA
Supruga je ljubomorna na dijete iz prvog braka. U radu psihologa vrlo je uobičajeno da glumačka supruga bude ljubomorna na muževo dijete iz prošlih brakova ili veza. Tipična slika obično izgleda ovako: „U drugom ili trećem braku (službenom ili u građanskoj zajednici), muškarac odlazi da komunicira sa svojim djetetom.
