Nedostatak Podrške U Braku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Autor:, Psiholog, supervizor, porodični terapeut geštalt terapeut

NEDOSTATAK PODRŠKE U BRAKU

Rad od ovog para od samog početka nagoviještao je poteškoće. Do mene su došli tek iz trećeg pokušaja, jer nisu imali s kim ostaviti svoju djecu. Kad su ušli, osjetio sam blagu auru tuge. I njen muž, Mikhail, i njegova supruga, Olga - izgledali su mršavo. Dobro obučen, mlad - on ima 37, ona 32 godine - ali iscrpljenih lica, kao da su radili jako naporno i nisu se dovoljno naspavali mnogo dana.

Počeo sam pitati, napravio genogram i krenuo dalje razjašnjavati probleme koji su me doveli do mene. Standardni niz pritužbi: supruzi nedostaje pažnje, mužu je malo topline i brige. Standardne međusobne optužbe. Standardni rijedak seks i bez zajedničkog vremena, samo dva - to je slučaj sa mnogim parovima s malom djecom. Oni su stalno zaposleni. On ima posao. Na njoj ima dece. Navečer su zajedno - ali isključivo o svakodnevnim stvarima. Oni su dobri roditelji, uspješni su profesionalci, ugodni su ljudi. Ali njihovi životi postaju sve dosadniji i depresivniji jer su emocionalno i fizički iscrpljeni. Bilo mi je tužno i bolno slušati ih jer im je bio uskraćen pristup vlastitoj energiji.

Neću se sada zadržavati na cijelom procesu terapije - par je dolazio kod mene godinu i po dana, zajedno smo prošli kroz mnoge stvari, a u sljedećem postu ću razgovarati o još jednoj ideji na koju su me potaknuli. Reći ću vam o onome što me iznenadilo od samog početka.

Na moje pitanje ko im pomaže, jednoglasno su odgovorili: niko. Bio sam iznenađen - par je dobrostojeći i čudno je da nemaju dadilju ili pomoćni par. "Šta ste vi", bili su ogorčeni, "stranac u kući je neprihvatljiv."

Nisam se čak ni iznenadio. Takve parove sam već sretao. Čak sam smislio i naziv za terapiju takvih parova: "NKVD" - dadilja, kuharica, vozač, spremačica. To su ljudi koji su im potrebni za normalan život. No, čak i kad imaju financijska sredstva, često odbijaju pomoć zbog čudne ideje da se sa svim moraju nositi sami. I kao rezultat toga, oni se ne snalaze …

Nedavno sam pročitao misli Sheile Sharpe koje su bile vrlo usklađene s mojima. Ona također napominje da čak i financijski uspješni parovi imaju nerealna očekivanja od sebe, koja se sastoje u ideji: "Ja sve rješavam sam / sama." Svijest o potrebi pomoći izaziva narcistički udarac. Ali nažalost - niko od nas nije sam sebi dovoljan. Da bi živjela, osoba mora obnoviti svoje resurse izvana: jesti, piti, disati. Da bi živio, porodični sistem također mora nadopuniti svoje resurse, posebno kada postoji mala djeca.

Obično bi par trebao prepoznati svoje potrebe - i lične i kao partneri u međusobnom odnosu. Nepoznavanje vaših potreba dovodi do nesporazuma, sukoba, problema, iscrpljenosti i često - do razvoda. Slažem se, u redu je imati potrebe, zatražiti pomoć, koristiti vanjske resurse. Ovo je mala cijena za stabilnost braka, za mentalno i fizičko zdravlje, za priliku da uživate u načinu odrastanja djece i onome što njihovi roditelji žele. Ali za ovo morate promijeniti mišljenje - i oh, kako je teško …

Nastaviću priču o paru, Olgi i Mihailu, koji su mi pre nekoliko godina došli na bračnu terapiju. Na prvom sastanku oštro su negativno reagirali na moje pitanje o au pair -u. Nisam se raspravljao - bilo je prerano. Ali genogram je bio dokaz da su i Mihajlovi i Olgini roditelji bili zdravi i zdravi.

Međutim, jedan PODSjetnik o roditeljima izazvao je gotovo sveti užas na njihovim licima. „Šta si ti, Natalija! Ne bi ih trebalo pustiti na kućni prag. Odmah počinju izdavati naredbe, kritizirati i redizajnirati sve na svoj način”, rekla je Olga. Mihail je klimnuo glavom i rekao: "Nema roditelja - viđanje unuka jednom mesečno sasvim je dovoljno."

Ova priča nije jedina. U posljednje vrijeme sve sam češće nailazio na situaciju u kojoj se muž i žena, zatvarajući se, pokušavaju riješiti sve probleme bez uključivanja trećih strana. To se dogodilo relativno nedavno - prije raspada SSSR -a u porodici su često živjeli predstavnici tri generacije. "Oticanje" žena nakon 50. bilo je povezano s potrebom da pomognu unucima. No, vremena su se promijenila, a sada imati aktivne bake više je zabrinjavajuće nego radosno. Mnogi pokušavaju da se odsele od svojih roditelja i nisu nimalo srećni zbog njihove posete.

Zašto se to događa? Postoji mnogo odgovora, ali jedan od njih leži na površini. Roditelji često NE PODRŽAVAJU ODRASLU DJECU, već se ponašaju kao kritičari i kontrolori. Stječe se dojam da je i njima sama potrebna podrška odrasle djece, njihovo beskrajno priznanje. Čini se da su sretni slušajući beskrajne: "Mama, ti si bila najbolja", "Učinila si sve kako treba, ali ja nisam", "Imam 40 godina, ali sam i dalje spremna poslušati i poslušati", "Ja, za razliku od tebe, loša domaćica i odvratna majka "," Tvoji su kotleti uvijek ukusniji, a tvoje mišljenje ispravnije."

Svijet se promijenio, ali roditelji to tvrdoglavo ne primjećuju i umjesto toga stalno "lete" u konkurenciju sa svojom djecom: "Tako sam te odgojio - bez pelena, bez mašine za pranje rublja, bez pomoći i odgojio dobre ljude", "Uspio sam sve - a ti si ništa”,“Zašto nisi nahranila mog muža”itd. Stoga se dolazak djedova i baka doživljava kao provjera poreza i državne kontrole, a umjesto željene pomoći, mladi roditelji često osjećaju ljutnju, uznemirenost, sram i krivicu.

Naravno, to nije slučaj za sve. Međutim, roditeljstvo je postalo zamka za mnoge parove. Iako svi znamo da je besplatni sir samo u mišolovci, gajimo iluzije o vlastitim roditeljima. Mnogi ljudi vjeruju da je pomoć nesebična. Ali razmislite - daje li vam banka ikada zajam bez kamate? Ne! Ili će neko platiti kamatu za vas, ili je cijena proizvoda previsoka.

Tako je ovdje. Roditelji, koji se brinu o svojim unucima, žele primiti svoju plaću, svoje "kamate", a to su:

• Sposobnost kršenja granica porodice svoje djece.
• Mogućnost da besmisleno izrazite svoje mišljenje.
• Sposobnost uspostavljanja vlastitog reda.
• Sposobnost kritiziranja i obezvređivanja onoga što djeca rade.
• Sposobnost manipulacije djecom prijetnjom da neće doći unucima.
• Sposobnost traženja poslušnosti i diktiranja uslova.
• Mogućnost kasnije, kad snage nestanu, da nastave kontrolirati djecu, ne želeći prihvatiti pomoć i njegu u obliku koji odrasla djeca nude.

Mogu nastaviti s popisom, ali jasno je da je interes za pomoć vrlo velik. I onda se postavlja pitanje: šta učiniti? Šta ako unuci i djedovi i bake trebaju jedno drugo?

Jedan izlaz je da im platite. Novac obavlja funkciju granica, a ako platite, možete zahtijevati da učinite ono što vam je potrebno. Ne - zaposli drugog pomoćnika. Moja koleginica je platila mami osmosatni radni dan kada je odlazila. "Ostatak vremena možete biti samo baka, ali u ovo vrijeme ste na poslu", rekla je. A baka sa velikim slovom B, bivša učiteljica - iako šta skrivati, nema bivših učitelja - sve je radila po liniji, jer je njena kćerka bila direktorica).

Drugi izlaz je traženje pomoći od stranaca koji će profesionalno obaviti svoj posao. To je neobično za našu kulturu - ali vrijedi ako imate financijskih sredstava. Jedan par koji je došao k meni više je volio dadilju nego besplatnu, ali sveprisutnu baku, jer su zbog toga dobili mir u svom domu.

Treći je korištenje resursa okruženja: grupe za samopomoć, susjedi, kolege, druga rodbina, razne institucije.

Roditeljska pomoć je drugačija. Ponekad je potrebno i pravovremeno kao kiša u suši. A ponekad destruktivno i bolno, poput trojanskog konja.

Stoga, prije nego što se obratite roditeljima za pomoć, odmjerite prednosti i nedostatke, shvatite što vam to prijeti i donesite odluku.

Ali ne ostavljajte sebe bez podrške! Čuvajte svoju porodicu i partnera! Jer nedostatak podrške u paru može dovesti do vrlo bolnih posljedica.