Devet Tabu Tema Za Prvi Sastanak (i pitanja Koja Treba Postaviti)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Jednom sam upoznao italijanskog seksologa-psihoanalitičara. Imao je mnoge međunarodne titule i impresivnu veličinu … medvjeda na suvozačevom sjedalu automobila, veličine ljudskog bića. Kad ga je policija zaustavila, provjerila njegove dokumente i pitala, pokazujući na medvjeda, kažu, šta je ovo. Momak ih je pogledao specifičnim psihoanalitičkim pogledom i nagonski rekao, kao na sjednici: “Želiš li razgovarati o ovome? Šta je problem? Privezan je! Policija mu je odmah dala dokumente, odmah su prestali da se smeju. No, zapravo mu je osiguranje isteklo, međutim, oni to nisu primijetili. Tako da se talijanskim seksolozima općenito može vjerovati. Na primjer, talijanska psihologinja i seksologinja Marta Giuliani provela je istraživanje i iznijela najopasnija pitanja za prvi sastanak. Štoviše, preporučljivo je izbjegavati ove teme i za muškarce i za žene.

1) Želite li zasnovati porodicu? Na prvom sastanku najbolje je ne pričati o braku i djeci. Zbog toga je teško vidjeti cijelu osobu, biti u sadašnjem trenutku. Tema je već opasna jer počinje usmjeravati scenarij večeri, tjera vas da maštate i gradite iluzije, umjesto da samo komunicirate. Bolje je pitati: "Kako zamišljate sebe za 10 godina?" Ovo pitanje nije toliko očigledno i pomoći će osobi da se otvori dublje i šire, naučit ćete o njegovim snovima, ambicijama i, možda, o želji za jačim vezama. 2) Sjećate li se svog bivšeg? Zašto ste raskinuli?

Niko ne voli pričati o bivšima, pogotovo ako imate nekoga ispred sebe koji pokazuje interesovanje za vas. Ponovno posjećivanje prošlosti, posebno lične, može stvoriti atmosferu ispitivanja, pojačati oba straha ili fantazije i stvoriti nepotrebne poteškoće u komunikaciji. Ovo je pitanje koje se postavlja da bi se ispitala “pouzdanost” i “emocionalna dostupnost” drugog. U određenom smislu, tema bivših predstavlja kršenje ličnih granica, budući da to još niste upoznati, pa postavljanjem pitanja o bivšoj osobi stvarate snažan osjećaj nesigurnosti u drugoj osobi. Zato izbjegavajte namjerno kopanje po njegovoj prošlosti. Bolje je pitati: "Osjećate li se sada sretno?" ili "Zbog čega se osjećate bolje u teškim vremenima?" 3) Kada ćemo se ponovo sresti?

Večer još nije završila, ali ako nam se ta osoba svidjela, nehotice si postavljamo pitanje kada ćemo se ponovo vidjeti. S jedne strane, ovo pitanje signalizira drugoj da postoji iskra. Ali s druge strane, lišava vas trenutka šarma, tjera vas da počnete planirati, narušava se sklad iz prisustva "ovdje i sada". I ponekad ljudi počnu postavljati ovo pitanje kako bi bili sigurni da su njihova osjećanja uzajamna ili samo radi potvrde simpatije iz taštine, a ovo se čini kao lažno. Bolje da pitate konkretno, na primjer: "Slušajte, iduće subote idem na koncert, predstavu, predstavu … Da li biste i vi htjeli?" 4) Koja su vaša primanja? Koliko zarađujete?

Na prvom sastanku definitivno je bolje ne pričati o novcu. Naravno, važno je razumjeti je li osoba zadovoljna svojim životom i radom. Ali mora se voditi računa da se ne pređu lične granice. Tema ličnog dohotka je prilično delikatna i čini da se sagovornik osjeća kao da je pod rendgenskim snimkom. Bolje je pitati šire: "Sviđa li vam se vaš posao?" 5) Jeste li ikada varali? Jeste li ikada izdali svoje bivše?

Izdaja je emocionalno složena tema koja se teško rješava i ne može se svesti na trivijalni odgovor da ili ne. Ono što izvana izgleda kao izdaja ili izdaja može imati potpuno drugačiji kontekst za nekoga tko izdaje ili vara. Samo pitanje je vrlo nametljivo i riskira da vas podsjeti na neugodne situacije iz prošlosti, koje će se odmah projicirati na vas i svi ti negativni osjećaji bit će povezani s vama. Bolje je pitati: "Šta najviše mrziš u vezi?" Također je korisnije postaviti pitanje koje aspekte druga osoba smatra temeljnim u vezi. 6) Da li često srećete prijatelje kada imate ozbiljnu vezu?

Nemoguće je na samom početku procijeniti i dati garanciju za budućnost da će se osoba moći odreći prijatelja u vašu korist. Neki ne shvaćaju opasnost od ovog problema, želeći se zaštititi. Međutim, on također krši lični prostor drugog. Osim toga, prijatelji zapravo ne predstavljaju nikakvu prijetnju za odnos u paru, kako neki vjeruju, već su naprotiv pozitivan signal društvene individualnosti osobe. Odnose ne treba miješati ni sa simbiozom. Svaka osoba treba imati ličnu zonu udobnosti, čak i ako je u vezi.

Bolje je pitati: „Šta obično radite sa svojim prijateljima? Gdje ideš? Kako provodite vrijeme? itd. Ovo pitanje će pružiti bolje razumijevanje kako osoba gradi odnose s drugima.

7) Ometaju li se vaši roditelji u vaš privatni život?

Tema roditelja općenito, a još više utjecaja roditelja na osobu, vrlo je osjetljivo područje života. Neki ljudi postavljaju ovo pitanje u pokušaju da se osiguraju za budućnost. Ali ovo je grubo miješanje u tuđu porodičnu dinamiku, a osoba sa zdravom psihom odmah će uključiti zaštitni učinak. On će se "srušiti" i nazad. Tema roditelja i porodice općenito zahtijeva poštovanje i osjetljivost.

Bolje je pitati: "Kojoj osobi ste najviše vezani u životu?" Ovaj pristup vjerovatno može dovesti do otkrivanja teme o porodici, iako ne nužno. Ali u svakom slučaju, to će vam pomoći s velikom milošću pristupiti istraživanju vrlo intimne i lične sfere drugog. 8) Da li ste se ikada zaljubili / zaljubili?

I koje je pravo pitanje iza ovoga, šta želimo znati? Šta je osoba sposobna za ljubav? Ili da bi se mogao zaljubiti u nas? Ili pokušava testirati vodu, je li njegovo srce zauzeto? Ovo pitanje može sadržavati različite potrebe ili strahove. Ali to može izazvati učinak bumeranga, odnosno reaktivirati snažna sjećanja i s njima povezan bol. Osim toga, ovo je i vrlo lična tema. Bolje je pitati: "Jeste li ikada učinili / učinili nešto ludo u svom životu?" ili "Koja je najluđa stvar koju ste ikada uradili?" Ova pitanja ne govore ništa o prošlim ljubavima, ali će pomoći da se shvati nivo empatije i senzualnosti drugog.

9) Šta ti se sviđa kod mene?

Sasvim uobičajeno pitanje koje se često pojavljuje u različitim verzijama. Takva znatiželja o tome kako izgledate u očima drugog prirodna je i sasvim zdrava, ali na prvom spoju zvuči rizično, izgleda kao znak egocentrizma. Osim toga, podaci koje druga osoba posjeduje u to vrijeme su minimalni. U osnovi, ovo je zahtjev za povratnom informacijom zasnovanom na prvim dojmovima, često pod utjecajem pristranosti, fantazije ili želje za laskanjem. Bolje da pitate: "Šta vam se najviše sviđa kod žene / muškarca?" Ova jednostavna formulacija će omogućiti drugoj osobi da daje iskrenije odgovore i ostaviti prostor za flert. A direktnost, posebno na prvom sastanku, ubija svu čaroliju ljubavne igre.