ČETIRI DIJELA SREĆNOG BRAKA CARL ROGERS

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Brak je neobična veza: potencijalno dugotrajna, intenzivna i sposobna za stalni rast i razvoj. Rogers je vjerovao da brak podliježe istim osnovnim zakonima koji se nalaze u "grupama za sastanke", terapiji i drugim odnosima.

Najbolji brakovi uključuju partnere koji su podudarni, minimalno opterećeni "uslovima vrijednosti" i sposobni da se istinski prihvate. Kada se brak koristi za održavanje neskladnosti ili za jačanje odbrambenih sklonosti ljudi, on je manje zadovoljavajući i manje stabilan

Rogersove ideje o dugotrajnim intimnim odnosima, poput braka, temelje se na četiri osnovna elementa: stalna uključenost u odnos, izražavanje osjećaja, odbacivanje nametnutih uloga i sposobnost dijeljenja unutrašnjeg života partnera. On opisuje svaki od ovih elemenata kao predanost, dogovor o idealu za tekući koristan i smislen proces odnosa.

• Stav za uključivanje u odnose. "Partnerstvo je proces, a ne ugovor." Odnosi su posao; ono se "vrši i zbog sebe i radi obostranog zadovoljstva". Rogers predlaže da se to kaže ovako: "Oboje smo predani zajedničkom radu u procesu promjene naše veze, jer oni neprestano obogaćuju našu ljubav, naš život i želimo da se oni razvijaju."

• Komunikacija je izraz osjećaja. Rogers inzistira na potpunoj i otvorenoj komunikaciji. „Rizikovat ću pokušavajući prenijeti svaki stabilan osjećaj, koji je dio mene, pozitivan ili negativan, na svog partnera - u mjeri potpunosti i dubine, kako ja to razumijem. Onda ću se usuditi pokušati, sa svom empatijom za koju sam sposoban, razumjeti partnerovu reakciju, bilo optužujuću i kritičku ili otvorenu i podržavajuću. " Komunikacija sadrži dvije jednako važne faze: izražavanje emocija i otvorenost prema doživljavanju partnerske reakcije.

Rogers predlaže ne samo izražavanje svojih osjećaja, on tvrdi da biste trebali biti jednako ozbiljni u pogledu toga kako vaša osjećanja utječu na vašeg partnera. mnogo je teže nego samo "ispuhati paru" ili biti "otvoren i iskren". to je spremnost da se prihvati stvarni rizik od odbijanja, neshvaćanja, kažnjavanja i pobuđivanja neprijateljskih osjećaja. Dogovor o uspostavljanju i održavanju ovog nivoa interakcije, na kojem Rogers inzistira, u suprotnosti je sa uobičajenom idejom o potrebi da se bude pristojan, taktičan, izbjegavaju oštri uglovi i ne dodiruju emocionalni problemi koji se javljaju.

• Neprihvatanje uloga. Mnogi problemi proizlaze iz pokušaja da se ispune očekivanja drugih, umjesto da se definiraju njihova vlastita. "Živjet ćemo po vlastitom izboru, s najvećom organskom osjetljivošću za koju smo sposobni i nećemo se prepustiti željama, pravilima, ulogama koje nam drugi žele nametnuti." Rogers ističe da mnogi parovi doživljavaju ogroman stres pokušavajući živjeti do djelomičnog i ambivalentnog prihvaćanja slika koje im nameću roditelji i društvo u cjelini. Brak opterećen sa previše nerealnih očekivanja i obrazaca interno je nestabilan i potencijalno nezadovoljavajući.

• Postanite sami. Ovo je duboki pokušaj da otkrijete i prihvatite svoju holističku prirodu. Ovo je najteža odluka - odluka o uklanjanju maski čim se pojave. “Možda se mogu približiti onome što zaista postoji duboko u meni - ponekad ljutnji, ponekad strahu, ponekad ljubavi i brige, ponekad ljepoti, ponekad snazi, ponekad bijesu - bez skrivanja tih osjećaja od sebe. Možda mogu naučiti cijeniti bogatstvo i raznolikost onoga što jesam. Možda mogu otvoreno biti više ja. Ako je tako, mogu živjeti prema vlastitim iskusnim vrijednostima, iako poznajem sve društvene norme. Mogu dopustiti sebi da sa svojim partnerom budem sav ovaj složeni skup osjećaja, značenja i vrijednosti - da budem dovoljno slobodan da se prepustim ljubavi, ljutnji nježnosti, onako kako postoje u meni. Tada možda mogu biti pravi partner jer sam na putu da postanem prava osoba. Nadam se da mogu pomoći svom partneru da slijedi njegov vlastiti put do njegove jedinstvene humanosti, koju sam spreman prihvatiti s ljubavlju."