2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Ovisnost je moj odnos prema drugom na osnovu fiksacije, kad se prekinem s drugim, i izgubim se u toj vezi. Opisna poređenja: "svjetlo se skupilo kao klin na njemu", "bez njega / nje na bilo koji način", "mi smo kao jedna cjelina, dvije polovine", "svuda smo zajedno," ne prosipaj vodu "," išli smo na fakultet, vjenčali se."
U pravilu, suzavisnost često znači odnose među ljudima. Ali sreo sam i one koji koriste ove riječi u kontekstu ovisnosti o kemikalijama. Ovo nije sasvim tačno. Kao što moja praksa pokazuje, ovo je najčešće odnos između dvije osobe. Dve psihološki nezrele osobe. Ovo je vrsta glume poznatih scenarija porodičnog života, kopiranje odnosa značajnih ljudi.
Ponekad dolazi do odlaska u suprotnom smjeru, poput "bijega". Na primjer, "Neću to činiti kao roditelj (na primjer, tući dijete jer su mene tukli)." I sada dolazi trenutak kada trebate napraviti izbor: svjesno stvoriti vlastiti, psihološki „zdraviji“model komunikacije s djetetom, ili „prekinuti“i ponoviti poznati - naime, koristiti nasilne metode uticaja.
Često se ljudi odlučuju ponoviti stari. Budući da je stari model poznatiji, sigurniji, poznatiji. I ona je predvidljiva. A novi model zahtijeva drugačija, nova znanja, vještine i sposobnosti. I stalne promjene, zgrade.
Dakle, odnos "dijete-roditelj" smatra se "zdravim" suzavisnim odnosom. Dob djeteta: do 3 godine. Nadalje, na osnovu dobi i psiholoških potreba djeteta u ovom dobu, postoji proces odvajanja djece (odvajanja) sebe od roditelja. Kao zaseban čovjek sa svojim "želim i ne želim". Ovo je takozvana "trogodišnja kriza".
Ova faza je bolna, kako za roditelje (uglavnom za majke) tako i za dijete. Ali ako majka ima vlastito iskustvo iz djetinjstva ispravnog, „zdravog“odvajanja od majke, onda ona, majka, smireno i s vjerom i povjerenjem „pušta“dijete da dalje proučava ovaj svijet.
A ako ne … onda dolazi do opsesije majke životom djeteta. Pitate takvu majku o njenim značenjima i zadovoljstvima u životu - ona se ne sjeća. Ili kaže: "Nemam vremena za ovo, moram odgajati dijete."
I dalje, dva scenarija. Ako dijete "ima jezgru", tada počinje "pokazivati karakter". To su hirovi, histerija, zaostajanje i stjecanje iskustva „naših“, individualnih koraka.
Ili opciju kada "nema štapa". Tada se cijeli život djeteta daje njegovim roditeljima, onom s kim se spaja. Takva djeca ne razumiju ko su, šta vole, šta žele, zašto i u koju svrhu rade ovo, a ne ono drugo. Donošenje odluka, donošenje odluka, odbijanje “ne” teško im pada. Majke za takvu djecu kažu: „išli smo na fakultet“, „vjenčali smo se“ili „razveli smo se“.
Mame to često čine iz ljubavi, želje da zaštite i spasu svoje dijete. I, kako moja praksa pokazuje, ispravnije je kad majka shvati svoju ulogu u tim međusobno zavisnim odnosima i … pusti svoje dijete da ode.
Ovo je unutrašnja odluka koja zahtijeva mnogo truda i ljubavi. Za dobrobit života i sreće vašeg djeteta. I tvoju roditeljsku sreću.
Ova je tema jedna od najtežih u psihologiji. O tome možete pisati mnogo i dugo. Siguran sam da ćemo se tome vratiti više puta u mojim člancima.
Stoga ću preporučiti jednu, po mom mišljenju, najinformativniju i najkorisniju knjigu za čitanje i introspekciju. Ovo je knjiga autora Janey i Barry Winehold, Liberating Codependency. Sadrži i teorijske informacije i praktične zadatke i korake u psihološkom razdvajanju sebe u suzavisnom odnosu.
Sljedeći članak bit će o blizini. Emocionalna bliskost.
Vidimo se!
Preporučuje se:
PRILOG I NJEGOVE POVREDE
Vezanost, kao i svaka druga potreba, nije unutrašnja funkcija tijela, već ima veze sa onim što se događa na granici između tijela i okoline. U početku je vezanost nužan uvjet opstanka, kasnije postaje glavni faktor razvoja. Vezanost vodi moje postojanje izvan koncepta pojedinačnog projekta i čini drugi važnim kao i ja.
Nesiguran Prilog
Što može dovesti do takvih manifestacija roditelja kao što su: roditelji aktivno omalovažavaju i odbacuju dijete, stalno ignoriraju njegovo ponašanje usmjereno na primanje roditeljske pažnje i njege; činjenice o manje ili više učestalom napuštanju djeteta na duži period (ovo uključuje i periode boravka u bolnici ili dane u kojima radi non-stop);
Pitanje Za Sebe: "Šta Ja, U Stvari, Mislim O Ovome?"
Jedan od čestih razloga pozivanja na terapeuta je želja za sređivanjem misli i prividni nedostatak logike u ponašanju drugog. “Zašto je tip iz aplikacije za sastanke odjednom nestao i nije odgovarao na poruke?!”, “Zašto kolega samo flertuje na hladnjaku i šalje emotikone, ali ne zove na ručak?
Tinejdžerske Godine! Šta Bi Svi Trebali Znati O Ovome?
Kad dijete navrši jedanaest ili dvanaest godina, često roditelji osjećaju da njihova porodica nije tinejdžerka, već neka vrsta tinejdžera! Gdje je nestala njihova slatka beba koja se sretno petljala s mamom i tatom u kuhinji ili garaži, vjerovala im, zabavljala ih svojim slatkim šalama, čekala i iskreno se radovala roditeljskim zagrljajima i poljupcima?
ČETIRI DIJELA SREĆNOG BRAKA CARL ROGERS
Brak je neobična veza: potencijalno dugotrajna, intenzivna i sposobna za stalni rast i razvoj. Rogers je vjerovao da brak podliježe istim osnovnim zakonima koji se nalaze u "grupama za sastanke", terapiji i drugim odnosima. Najbolji brakovi uključuju partnere koji su podudarni, minimalno opterećeni "
