Uvredljive Uvrede

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-07 22:18

"Priroda je uredila tako da se uvrede pamte duže od dobrih djela. Dobro se zaboravlja, a uvrede se tvrdoglavo čuvaju u sjećanju", - rekao je rimski filozof Seneka prije nešto više od dvije hiljade godina. I ništa se nije promenilo! Što se tiče nekoga, ali za mene je prekršaj poput mrlje od tinte na snježnobijelom stolnjaku: ne možete ga propustiti, teško ga se riješiti, i koliko god se trudili, trag će ostati za dugo vremena. Ovdje uopće nije riječ o ljudskoj zloći, lošem karakteru ili lošem odgoju, već u samom stavu prema situaciji i osjećaju ogorčenosti.

ZLOČIN je …

• uvek reakcija na stimulus: nešto se dogodilo, na šta reagirate negativno, bolno, agresivno i, po pravilu, neadekvatno situaciji, praveći od muhe slona ("Kako si, zeja? - Normalna. - Pitao sam te kako si, i režeš! Čak nisi ni gledao, uopće me ne voliš! Aaaa! "- naravno, ovo je šala, ali svaka životna situacija, po želji, može se pretvoriti u uvredu);
• oblik agresije: manifestacija aktivnog negativnog stava prema situaciji ili osobi („Mama, nazvao me budalom!“- i ura! supružnici i bliska rodbina, pa čak i susjedi, ako su zidovi tanki, već su uključeni u skandal);

• uvek nesklad između željenog i stvarnog: govorimo o konkretnim objektima i stanjima ovdje i sada, ogorčenost je uvijek situacijska. Čak i ako se žalimo na život općenito, naše pritužbe uvijek imaju određenu početnu situaciju, koja je probudila i pojačala taj osjećaj ("Kako ne idemo na nogomet? Dogovorili smo se, kupila sam karte unaprijed, dogovorila se s ljudima!", moraš ići. - Zar ne može doći tvoja sestra! Uvijek si i uvijek sa majkom nešto se dešava! ");

• ono što nas ne čini boljima, kao što je izvorno na osnovu negativnog: uvrijeđeni osjećamo iritaciju, nelagodu, ljutnju, sve u unutrašnjosti ključa, tijelo, duša, duh pate - odnos se ne može poboljšati uvredom ni s drugim, ni sa samim sobom.

Zašto sam osjetljiv?

Ovo pitanje ima dugu istoriju koja se obično razvlači. iz djetinjstva i porodičnih odnosa … Ne radi se čak ni o starim traumama koje stvaraju strahove i stereotipe ponašanja (pas je ugrizao - bojim se pasa), možete raditi s tim. Ne, u pravilu ogorčenost u djetinjstvu postaje uspješno intuitivno otkriće, način utjecaja na druge - jednom ili dvaput tehnika koju dijete koristi pretvara se u model ponašanja, fiksira se kao djelotvorna strategija (uplašio sam se neočekivano iskačući pas - to je vidjela moja majka i baka i u svakoj takvoj prilici požurila je tješiti i zabavljati bebu - i dijete se rado trudi: vidi psa i, kako bi još jednom privuklo pažnju brižnog roditelj, već se duri i uvredljivo odmahuje rukama). U ovom slučaju, teško je nositi se sa samim sobom, odrastanjem, jer morate krenuti od osnova, od pogleda na svijet, od onoga što je nekad činilo naš unutrašnji svijet.

Naravno, drugi najvažniji razlog je skladište ličnosti neke osobe, tip njenog temperamenta … Plašljiva, nesigurna osoba često je uvrijeđena od drugih, asertivna po izgledu, aktivna, ali i kojoj je potrebno samopotvrđivanje na račun drugih, i sam postaje počinitelj. U oba slučaja problem je u samopoštovanju, u određenoj deformaciji ideje o vlastitim sposobnostima, granicama i onom što je dobro-loše, a moguće-nije. Čini se da osoba stalno provjerava svijet, druge i sebe za snagu: evo pokušavam - uspjelo je, ali ovako - ali ovako previše. Osim toga, ovisnost o tuđem mišljenju, utjecaju, također nas čini lakom žrtvom svakog prekršaja, jer smo u ovom slučaju posebno ranjivi i spremni vjerovati u bilo koje gledište osim vlastitog.

"Živimo jednom! Nakon nas, čak i poplava! Mir, dugujete mi, jer sam rođen!" - kao što možete vidjeti, zahtjevi za svijet su unaprijed formirani, i pokazalo se da nam svijet već duguje, iako za to još nismo ništa učinili. Ogorčenje zbog nepravde u životu, zbog nepovoljnih okolnosti, zbog sudbine, općeg nezadovoljstva, velikih očekivanja i zahtjeva - iz ove serije. Mnogo je lakše prebaciti odgovornost za svoj život na ramena apstraktne sudbine i univerzalne nepravde nego sami donositi odluke i sami promijeniti svoj život.

Pa, ne smijemo zaboraviti toliko ogorčenost učiniti jednim od glavnih načina ophođenja s ljudima - korisno je biti uvrijeđen, jer ova osoba tjera drugu da učini ustupke, ispuni uslove, podlegne agresivnom pritisku prekršaja.

Kako se nositi sa ljutnjom?

Ovo pitanje je uvijek usmjereno prema van i prema unutra: kako prestati biti uvrijeđen zbog sebe i prestati povrijediti druge. Počnimo od sebe, uvijek je produktivnije, pa ćemo, vidite, prestati koristiti agresiju kao način ponašanja.

• prođite kroz sjećanja iz djetinjstva i povežite se sa svojim ponašanjem sada: gdje koristite iste tehnike kao i prije, a da niste ni pomislili koliko su iskreni … Da, mogu biti vrlo moćni, ali su zastarjeli u vašem novom odraslom životu. Ako nastavite pritiskati na sažaljenje, da biste se probili kroz skrivene oblike agresije - počnite to pratiti i povlačiti se nazad, idite na otvoreni dijalog … Zamislite situaciju: pile se dijeli na prijateljskoj večeri, a ljudi koji su navikli da od djetinjstva dobiju najbolje komade i koji nisu prerasli tu naviku iskreno su uvrijeđeni ako ih ne ispune. Smiješno je gledati čitave bitke za "noge" i "krila" koje se rasplamsavaju između prilično uspješnih ljudi. Trebalo bi razmisliti o situaciji ;

• početi oblikovati adekvatan odnos prema sebi, njihove sposobnosti, prednosti i nedostatke: najteže je prestati se baviti samozavaravanjem, prihvatiti sebe u ukupnosti svojih kvaliteta, zastrašujuće je ne voljeti se. Međutim, ovo je još jedan razlog da radite na sebi, pretvorite nedostatke u prednosti ili izgladite nedostatke s drugim neospornim prednostima (velike noge? - znači da čvrsto stojite na zemlji !, gusta tjelesna građa? - znači da imate marginu sigurnosti ! I tako dalje - vrijedi sjesti s vama "za pregovarački sto", napisati "Dano", "Želim" i "Put" na list papira i pomaknuti se, promijeniti, početi se sviđati sebi). Zdrav razum i ljubav prema sebi trebali bi vam biti vodiči. Razvijte naviku da analizirate situaciju bez okrivljavanja sebe ili drugog (izdahnite, zastanite, ako je moguće, napustite prostoriju, pokušajte pogledati sebe i situaciju izvana u ovom trenutku, dajte sebi dobar savjet, zahvalite se i počnite slijedeći savjet). Slušajte sebe, ne živite tuđim umom - priroda neće savjetovati loše stvari, ali savjest će vam uvijek reći ako ste odjednom opet odabrali klizav put;
• niko nam ništa ne duguje, niko ne bi trebao odgovarati našim stavovima, ne bi trebao biti onakav kakav želimo, ne bi se trebao ponašati onako kako mi to vidimo - zašto se fokusirati na nedostatke i greške, a ne tražiti u svemu pozitivne trenutke. Glupo je vrijeđati ljude, ali besmisleno je vrijeđati ih sudbina, jer svatko ide svojim putem i nemoguće je živjeti život za drugoga (stoga je čudno ozbiljno reagirati na tuđe, naizgled uvredljive riječi - čak i ako nas je neko htio povrijediti, to je njegova greška, jer "na lopovu i šešir gori", vrijeđanje drugih maskira vlastitu ranjivost). Nezavisnost je zastrašujuća, ali sa zahvalnošću, nemate nikoga kriviti osim sebe, pa nema nikoga na koga bi se mogli uvrijediti;
• naša snaga je u našoj slabosti - život vam je dao alate koje morate koristiti vješto i razborito. Jeste li navikli manipulirati drugima s ogorčenjem, jeste li u stanju vidjeti manipulacije drugih ljudi? To znači da ste dobar psiholog, da ste lovac, a ne nečiji plijen - počnite koristiti svoje talente na drugačiji način, bez sumnjivih psiholoških tehnika. Poznajete slabe točke drugih ljudi, osjećate strahove, razumijete pritisak koji ova ili ona riječ vrši - a zatim je upotrijebite ne da biste se uvrijedili, već za konstruktivne promjene u odnosima, jer se "pametan ne vrijeđa, već izvodi zaključke" (A. Christie).

Ogorčenje kao manipulacija

Već je usput spomenuto da je ogorčenost metoda manipulacije. Budući da je ovo vrlo uobičajena tehnika, reći ćemo vam kako funkcionira i kako ne podlijegati provokaciji ogorčenjem.

1. Usne su napuhane, obrve pomaknute, on šuti, šmrče i ni na koji način ne objašnjava šta se dogodilo i zbog čega ste kažnjeni, znate? Ovo je tipičan manipulator. Najefikasnije je ne obraćati pažnju na provokaciju, jasno stavljajući do znanja da ste otvoreni za dijalog, a fitilj imaginarno uvrijeđenog će se sam presušiti. Po pravilu, ovo je način privlačenja pažnje, pritiska na sagovornika, partnera, formiranje osjećaja krivice u njemu, zahvaljujući čemu manipulator postiže svoje ciljeve. Budite oprezni, situacije ogorčenosti ne samo da se mogu zamisliti, već se mogu i inscenirati. Na primjer, u razgovoru s partnerom spomenuli ste da je vaš kolega iz razreda nedavno kupio dobar automobil i da ste bili sretni zbog njega, procijenivši pravi izbor. Vaš sagovornik postaje mračan - Šta se dogodilo? Šta mu je s raspoloženjem? - okrenuli su razgovor na drugu temu, izdahnuli s olakšanjem, i nakon par dana naišli na sukob - ispostavilo se da su vaši drugovi iz razreda sretnici, a sami smatrate svog partnera gubitnikom, a auto mu je otpad. Stani, auto! Šta učiniti? Prvo, shvatiti da uzrok ozlojeđenosti gotovo nikada nije povezan sa samom ljutnjom, jer obavlja samo funkciju okidača (okidača) za pokretanje emocije ogorčenosti. Drugo, partneru morate jasno dati do znanja da dijelite njegova osjećanja i da ste spremni razgovarati o pravim razlozima situacije. Nikada nemojte miješati reakciju i razlog i bit će vam mnogo lakše da ne budete manipulirani, već da sagledate dublje, procijenite situaciju i stupite u interakciju sa svojim partnerom s većim razumijevanjem.

2. Ko to daje sarkastične primjedbe koje su vas povrijedile do samog srca? Tko je spreman nagaziti ljubimca i izvući sve vaše mučne noćne strahove, neugodne situacije iz vaše prošlosti, greške i klizanja na svjetlo dana? Ovo je manipulator-agresor koji koristi ogorčenost kao način da potisne vašu volju i podredi vas svojim interesima. Šta učiniti? Ništa! Psovanje kao odgovor agresoru će dati samo ono što želi - vašu reakciju, a time i moć nad vama. Stoga, izdahnimo ponovo, nasmiješimo se i pokušajmo se nasmijati zajedno s manipulatorom, ne dopuštajući mu da nas koristi. Vi niste hrana, niste besplatna energija za predatora. Prestanite biti žrtva (ovo je, naravno, i odličan način za privlačenje pažnje i primanje emocija od drugih, ali vrijedi li to?), Postanite odrasla osoba, osoba koja vrijedi gotovo situacije i razumije unutrašnje razloge za rad manipulatora. Strašno? Ne, zanimljivo je i produktivno upravljati vlastitim životom i ne dopustiti sebi da se afirmirate o svom trošku.

3. Niste osvetoljubivi, samo ste ljuti i imate li dobro pamćenje? Ali šta vam daje ovo vječno sjećanje na uvrede koje su vam jednom nanesene i odsustvo bivših prijatelja u bliskom krugu? Ogorčenje slabi čovjeka, izjeda ga iznutra, tjera ga da troši puno energije na održavanje negativnih sjećanja, hrani njegovu "mračnu" stranu i ne dopušta mu uspješan napredak. Naravno, ovo nije razlog da se sve zaboravi, ali je razlog da se shvati šta se dogodilo, da se nanovo razmisli na osnovu novog iskustva i razvije novi stav. Pretpostavimo da ste nekad doživjeli neuspješan razvod, ostavili porodicu sa skandalom, prepuštajući sve svom partneru, a sada se bojite jake veze, jer ne želite proživjeti bol ogorčenosti, razočaranja, razdvojenosti, usamljenosti. To je razumljivo, ali ovaj život je samo vaš i ničiji. Stoga je potrebno detaljno preispitati prethodnu vezu, shvatiti da niko nikome ništa ne duguje, da ste na isti način učestvovali u braku i na isti način odgovorni za posljedice. Radite ono što ne dovodi do zamjeranja, ali vas čini sretnijima. Plašite se usamljenosti - volite i budite zajedno, poklonite svoju pažnju, jer vam je potrebna. Ne želite biti razočarani - nemojte biti fascinirani, prihvatite drugog s razumijevanjem, bez osude i pretjeranih zahtjeva. Odnos je kompromis, a ne bojno polje između dvoje nesrećnih ljudi uvređenih životom.

I na kraju …

Svaki put kad su vam grudi ispunjene zrakom s ogorčenjem i želite ogorčeno nadirati, zamislite da ste mjehurić od sapunice koji leti prema suncu i sunčevi zraci vas ispunjavaju jarkim svjetlom - ogorčenje će se otopiti, jer sreća koju svi imaju iskreno teži snažnije je od svake ljutnje. Sreću je potrebno razumjeti, a da biste je razumjeli, morate otvoreno govoriti o svojim osjećajima - progovorite i definitivno ćete biti uzvraćeni.