Odvajanje Ili Odrastanje Odrasle Osobe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Pitanje razdvajanja dobro je zastupljeno u savremenim psihološkim medijima. Mnogi pišu da bi odrasla osoba do svoje svjesne mladosti već trebala biti dovoljno autonomna od majčinih "lepinja i maženja", a poželjno je da kontakt između roditelja i odraslog "djeteta" ne trpi, ostane produktivan, ugodan za oboje.

Šta je razdvajanje?

Na osnovu poznate enciklopedije, odvajanje je psihološki proces odvajanja djeteta od roditelja, proces postajanja zasebne nezavisne i nezavisne ličnosti.

Ova definicija zvuči kao da bi standardni proces pronalaženja vašeg identiteta odrasle osobe trebao potrajati samo nekoliko tjedana u svakodnevnom životu odrasle osobe, ne više. Međutim, u stvarnom životu to nije slučaj: mnogi ljudi koji prilično razmišljaju i svjesni su stvarnosti radili su na ovom procesu dugi niz godina, ako ne i cijeli svoj život.

Kako razumjeti da niste prošli proces razdvajanja?

Veoma jednostavno. U procesu komunikacije sa roditeljima možete osjetiti:

Krivica što „niste ono što mama / tata želi“(neuspješan, glup, neodgovoran itd.);

Šteta što ne opravdavate roditeljska očekivanja;

Ljutnja na roditelje i istovremeni strah da ostanu bez njihove podrške ("ne mogu ni s njima, ni bez njih", "volim ih i mrzim ih podjednako");

Ljutnja na sebe što ste učinili nešto pogrešno;

Snažna napetost u vezi, možda - želja za osvetom, kao reakcija na nespremnost / nesposobnost da budete sami sa voljenim osobama, da svoje potrebe stavite u svoje zajedničko polje kontakta;

Neugodni fiziološki osjećaji u tijelu nakon komunikacije s rodbinom, pogoršanje simptoma bolesti - kao reakcija tijela na nekonstruktivnu komunikaciju s voljenima;

Strah ili anksioznost koji nastaju tokom komunikacije s roditeljima ili neposredno prije / nakon kontakta s roditeljima;

Usamljenost, izbjegavanje komunikacije, izolacija;

Očaj, depresija ili čak depresija, „odustajanje“u beskrajnim pokušajima da se pronađe odgovarajući način interakcije sa voljenim osobama;

Manipulacije od strane roditelja ili korištenje vlastitih manipulacija kako bi od njih i mnogih drugih dobili ono što žele;

Sa čime se možemo suočiti dok živimo u procesu razdvajanja? Kakvi su to osjećaji / reakcije?

Prije svega, to je bijes kao reakcija na kršenje granica. Činjenica je da se prije "pokretanja" procesa autonomizacije osoba osjeća stopljeno s onima koji su mu bliski, na primjer, s majkom. To znači da sebe i svoju majku doživljava kao jedinstvenu cjelinu: zajedničke interese, zajedničke ukuse, zajedničke želje. Nije li ova faza razvoja slična odnosu majke i djeteta u djetinjstvu? Ali govorimo o sličnim procesima u životu odrasle osobe koja se želi odvojiti od roditelja. A kada već "odraslo dijete" želi nešto drugačije od onoga što roditelj želi, i brani svoje granice, na ovom mjestu počinje poljuljanje sistema. Svaki subjekt ovog sistema je neuravnotežen takvim procesima, dolazi do sukoba - neizbježno bijesa s obje strane, kao posljedice nerazumijevanja jedni od drugih, kao i osjećaja nepoštivanja od strane onih koji su bliski važnim stvarima i procesima datoj temi.

Takođe se možete suočiti s velikom tugom i samosažaljenjem zbog činjenice da vas voljeni ne razumiju. Tuga također može biti dokaz poražavajućeg razočaranja koje je posljedica gubitka idealnih roditelja. To boli. I to je jako tužno. Ovaj proces može dovesti do usamljenosti, izolacije kao osjećaja ili načina izbjegavanja neugodne komunikacije. Umor i iscrpljenost od stalnih pokušaja očuvanja i zaštite "svog" u "zajedničkom" svijetu također se često nalaze u emocionalnom svijetu autonomne osobe. Očaj, osjećaj slijepe ulice u pokušaju da doprete do voljenih osoba ili općenito da shvatite kako sada komunicirati s rodbinom, idu ruku pod ruku s umorom i iscrpljenošću. Možeš osjetiti - ili čak neizbježno - strah kada se pokušaš odvojiti od roditelja. To se događa jer osoba još nema iskustvo autonomije, ali postoji zabrinutost oko toga kako ostati bez uobičajene podrške i zaštite. I ovo je zaista zastrašujuće, jer je pred nama neizvjesnost, pa čak i bez sigurnosnog užeta. I naravno, ne zaboravimo spomenuti dva stuba na kojima počiva proces razdvajanja: krivnju, samokritiku (zbog želje da se odvojimo od roditelja) i osjećaj srama (zbog toga što niste u mogućnosti da se »zahvalno« posvetite svom cijeli život tvom roditelju kao odgovor na to što te rodio i odgojio).

Možete zamisliti s kakvim se ogromnim rasponom osjećaja, kolosalnim teretom susreće osoba u pokušajima da se "pronađe", odvoji, postajući autonomna.

Imamo li izbor hoćemo li proći kroz ovaj proces ili ne?

Bojim se da će odgovor na ovo pitanje biti negativan: obično svaka mentalno zdrava osoba prolazi kroz proces razdvajanja, samo svojim tempom i svojim godinama. Tome se, naravno, može oduprijeti, ali ništa vrijedno neće biti. Međutim, dobra vijest je da svatko od nas ima izbor: koliko brzo ćemo to proći i koliko je bezbolan.

Dakle, koji je najmanje bolan proces razdvajanja?

Češće nego ne, u borbi za nezavisnost, bacajući jednu "štaku", hvatamo se za drugu. Nakon što smo odgurnuli prave roditelje sa svojim "nezgodnim" načinima interakcije, grčevito tražimo drugu "mamu" ili "tatu" koji će nas voljeti jednako kao i stari, ali će nam dati malo više slobode. Ovako se događaju rani (i ne baš) brakovi, kada se mladi ljudi otrgnu iz "roditeljskog gnijezda" kako bi se "vjenčali". I u običnom životu odraslih primjećuju se slične tendencije.

Sama ideja o pronalaženju "poboljšane štake" ne čini mi se sramotnom. Sasvim je razumljiva stvar: "Uplašen sam i tražim podršku za sebe (majko, samo ovaj put dobra, bolja od stare)." I ovdje je, čini mi se, važno iskreno biti svjestan onoga što se događa u vašoj duši: priznati sebi želju da nađete saputnika, zaštitnika, pomoćnika na putu odrastanja. I iz brige za svoju budućnost, ipak, u takve svrhe, odaberite profesionalnog psihologa koji ima i potrebnu osjetljivost i stručne vještine i znanje.

Tada će vaš put do oslanjanja na sebe, autonomije i lične nezavisnosti biti lakši nego što ste zamišljali.

Šta čeka svakog od nas nakon završetka procesa razdvajanja?

• Osjećaj vlastite vrijednosti, samopoštovanja i prihvaćanja sebe (stav „ja sam ono što jesam“) bez fokusiranja na mišljenja drugih;
• Osećaj opšte slobode, euforije i lakoće iz potrebe da budete odgovorni samo za svoje postupke i da budete odgovorni samo za svoja osećanja i reakcije;
• Osećaj slobode da izaberete sopstvene puteve razvoja;
• Interesovanje za vaš unutrašnji svet, vektor "Šta sam ja?";
• Olakšanje od nedostatka ograničenja koja su prethodno postavili rođaci;
• Radost susreta sa samim sobom sada;
• Mir, oslobođenje, kao odsustvo potrebe da se stalno borite s nekim;
• Iznenađenje otvaranjem novih perspektiva i autentičnosti svijeta;
• Sigurnost kao osnovna potreba svakog pojedinca za normalno funkcioniranje u društvu;
• Zahvalnost roditeljima za ono što su dali u ovom životu;
• Nežnost i ljubav prema roditeljima;
• Sada postoji mogućnost odabira udaljenosti u odnosima s roditeljima i izgradnje produktivnog kontakta, uzimajući u obzir njihove potrebe;
• Radost komunikacije sa roditeljima itd.

Kao što vidite, imamo se za što boriti, proživljavajući ovaj težak proces.

U zaključku, želio bih vas podsjetiti da … Naše majke nas uništavaju, ali nas i stvaraju. Uostalom, kroz iste procese koji su nas povrijedili: tvrdnje, kršenje granica, pritisak na naše želje, nepoznavanje naših potreba itd. - komadići tuđeg, nezvakanog iskustva otpadaju s nas. Povrijedimo se, pobunimo se, naljutimo se, doživimo usamljenost i melanholiju, ali se očistimo od "ne-nas" i pronađemo sebe.