Sukobi. Je Li Uvijek Loše?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ko od vas nije sanjao o divnom, mirnom i radosnom životu, gdje nema mjesta sukobima, svi se razumiju ili su barem u stanju riješiti razlike isključivo na miran način? Lijepa slika. Je li to moguće u stvarnosti? Teško. S vremena na vrijeme se i dalje dešavaju sukobi, čak i sa najinteligentnijim i najsvjesnijim ljudima.

Šta učiniti?

Pokušajmo razumjeti ovu temu.

Sukob sam po sebi nije ni dobar ni loš. I osjećaj ovisi o tome šta strane u sukobu rade s njim i nakon njega. Možete reći kako se koristi.

Budući da su ljudi različiti, ponekad vrlo različiti, i granice su različite, to se može razjasniti, uključujući i sukob. Granice su ono što je moguće, a šta nije moguće sa ovom osobom. Dobro je, naravno, pokušati o svemu unaprijed razgovarati, pregovarati, raširiti slamke, da tako kažem. Ovo je važno učiniti. Ali u devet uzastopnih slučajeva to će pomoći, a u desetom neće. Doći će do sukoba. Realnost često uništava najljepše sheme i teorije, posebno "sposobnost" da se sve predvidi unaprijed. Ovo je stvarnost u kojoj drugi ljudi ne čitaju naše misli, ne znaju šta želimo, ne žele se brinuti, ako ne i reći o tome. Čak i ako vole, ne znaju, možda ne pogađaju i općenito nisu dužni pogađati.

Jasno je kada se u našem životu pojave novi ljudi i nove veze, često smo oprezniji jedni s drugima, postupno učimo šta osoba voli i o čemu je bolje ne pričati, već oni ljudi koje dobro poznajemo i za takođe se dugo menjaju. Zavisi od vanjskih i unutrašnjih razloga.

Vanjske, na primjer, osoba je gledala film, čitala knjigu, naučila nešto novo i to ga je impresioniralo, doživjelo novo iskustvo.

Interne, kao što su promjene povezane s godinama, hormonalne promjene i fluktuacije, razmišljanja, sjećanja, živopisni snovi, razbolio se, oporavio se itd.

To mijenja našu percepciju sebe, naših granica, mijenja odnose i stoga mogu nastati sukobi.

Drugi uobičajeni uzrok sukoba, iako je također povezan s prvim (tema granica), su mrtve točke ili zone, psihološke traume. Svako ima bolna mjesta, ima onih za koje osoba zna i štiti ih, može pričati o njima, upozoravati ih, ali još uvijek postoje nevidljivi i partner, blizak prijatelj, roditelj, ljubavnik, svako ko mu se približi nego poslovni odnos može slučajno doći tamo, bockati, i dobije se. To će se dogoditi i sukob će se dogoditi. Već se rasplamsao sukob: - Zašto mi svom snagom gurkaš bolno mjesto ?! - Da, nisam znao. (- Da, ni ja nisam znao da postoji rana.) Posljednja fraza je u zagradama, jer se češće ne izgovara, pa čak ni ne ostvaruje.

U znoju, krvi i prašini, nakon ovih bitaka, svatko sam odlučuje što će učiniti s tim novim podacima, novim saznanjima o sebi i drugima. Može se približiti, zaštititi, uzeti vremena za razmišljanje i razumijevanje sebe, uhvatiti se u svoj omiljeni traumatični scenarij i nahraniti svoju neurozu i partnera (u Karpmanovom trokutu, na primjer, ovo je scenarij u kojem postoje uzastopne uloge agresora-žrtve- spasioca) ili odrasti, odrasti, osjetiti, spoznati svoje granice, granice drugog, i tada možete osjetiti tugu zbog kolapsa očekivanja ili nečeg drugog, od uništenja vjere u vašu svemoć i svemoć drugog, ili možete doživjeti radost i olakšanje.

Već neko vrijeme sukobi su prestali da me plaše. Oni su dio života. Konflikt nije ono čemu ja težim, ali ako o sukobu razmišljate kao o poruci, to ima koristi. Mnogo je koristi i može se izvući. Da biste naučili kako imati koristi od sukoba, potrebni su dodatni resursi, dugotrajna psihoterapija pomaže u njihovom pronalaženju. A sada ima dovoljno snage i energije, kako to izgleda?

Na primjer, moja odgovornost, šta dalje da radim, nakon sukoba, moje odluke, i uvijek postoji druga strana sa svojom odgovornošću i odlukama. Sećanje na ovo znači videti realnost. Moje iskustvo tjeskobe i odbacivanja (užas napuštenog malog djeteta, koje odrasli u nekim trenucima proživljavaju) također je moja odgovornost, kao i sposobnost da se odmaknem od onoga što boli.

A drugi ima svoju odgovornost.

Na ovaj način rješavanja sukoba nema prostora za manipulaciju, a to mi se posebno sviđa.

Slava sukobima! Ponekad je ovo najsvjetliji i najbrži način provjere životne rute i izbora saputnika. Ponekad boli, pa … Boli, i ugodno je živima, i šta god drugo, samo mrtvi ne osjećaju ništa, nije ih briga, sve je isto.

Kako se sukob ne bi pretvorio u čaršijsku scenu, uz dovoljnu svijest sudionika, može se pretvoriti u pojašnjenje. U tome pomaže model nenasilne komunikacije Marshalla Rosenberga.

Nenasilna komunikacija sastoji se od četiri uzastopna koraka.

Prvi korak: posmatrajte bez vrednovanja.

U ovoj fazi saopštavate činjenicu što je moguće neutralnije, što je bio povod za razgovor.

Drugi korak: osećati bez tumačenja.

U ovoj fazi komunicirate svoja osećanja sa drugom osobom.

Treći korak: potrebe, a ne strategije.

Izrazite potrebu iza osjećaja koji vas pokreće.

Četvrti korak: zahtevi, a ne zahtevi.

Učinite zahtjev u kojem posebno izjavljujete šta biste trenutno voljeli. Da li je ova izjava zahtjev ili zahtjev, ovisi o tome može li osoba kojoj se obratite reći "ne" bez pogoršanja odnosa ili bi trebala uzeti u obzir vaše moguće nezadovoljstvo.

A sada nekoliko pitanja na koja je korisno sami sebi odgovoriti na temu sukoba.

Sjećate li se slučajeva kada vas je sukob zbližio s drugom osobom, pomogao vam da se bolje upoznate, bolje upoznate sebe?

Uspijevate li pronaći resurs u neugodnim situacijama?

Znate li kako ugasiti sukob i ostati u svom dostojanstvu?

Znate li kako razjasniti sukob?

Uspijevate li proći kroz sukob na novi nivo odnosa?

Ako mislite da želite promjene u ovoj ili drugim temama u svom životu, možete potražiti pomoć od psihologa.