Krivite Da Se Ne Uvredite

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Krivica, ogorčenost i sram društvena su iskustva i emocije kontakta. Oni koji pomažu u izgradnji i održavanju odnosa.

Krivica je kad sam učinio nešto pogrešno ali mogu pokušati to popraviti. Nastaje kao rezultat mog kršenja ugovora. Ako sam prekršio pravila (društvena, prijateljska, porodična) koja su prethodno dogovorena, krivnja je ključna za obnovu odnosa … U ovom slučaju vino ima važnu funkciju.

Mogu priznati gde sam pogrešio. Izdržite emocije i osjećaje druge osobe u vezi s tim i usmjerite svoju snagu i energiju da ispravite situaciju. Mogu se ispričati, pokušati s osobom koja je oštećena razjasniti kako to mogu vratiti. Ako je oštećenje popravljivo, mogu ga popraviti. Ako se zatvorim sam i krenem u samooptuživanje, taj osjećaj može postati otrovan za mene. Zato što ne mogu shvatiti energiju ove emocije u kontaktu. Ne mogu iskupiti svoju krivicu i tada će to za mene biti razorno.

Postoji i nešto hronično, otrovno vino.

To doživljavaju ljudi koji:

• ne znaju kako prekršiti / revidirati ugovore;
• stalno se osjećati krivim u pozadini za sve;
• hiperodgovorni, dobri radnici koji rade više od drugih;
• odgovorni su za osjećaje, stanje i život drugih;
• može ići bolestan i umoran na posao i ponositi se time;
• su u međusobno zavisnim odnosima ili trouglovima;
• finansijski odgovorni i organizatori u bilo kojoj kompaniji;
• obavljati odgovoran posao i sve ovisi o njima;
• želite učiniti sve savršenim;
• samooptužujući;
• imaju prekomjernu težinu, mogu se držati za lice, neugodno im je kad ih hvale;
• ne mogu napustiti roditelje, često se izgovaraju;
• osećaju da nisu vredni onoga što imaju;
• čine prijetnju sebi za svakoga i ponosni su na sebe.

Ovo je stanje u kojem dugujem svima. Ja sam super odgovoran. Onaj koji je uvek kriv. Ko kasni, zeznuo se. Onaj ko ga je uzeo i nije uspeo. Na kome sve počiva. Ko je najčešće jedna odrasla osoba među mnogim nesvjesnim. Ko mora sve spasiti, svakoga razumjeti, mora učiniti nemoguće. Mora da se uradi mnogo i savršeno.

Ako ste vrlo odgovorna osoba, ali se često osjećate krivima. Provjerite je li preuzimate li veliku odgovornost za druge … Ako učinite mnogo za druge i ZA druge, uvijek postoji šansa da ih ne zadovoljite svojim postupcima. Budući da osoba sama mora odrediti šta želi, a šta ne. On mora biti sposoban samostalno zadovoljiti svoje potrebe.

Ili ste možda u suzavisnoj vezi u kojoj nema razlike između toga gdje sam ja i gdje je drugi. Nema limita. Ne postoji razlika između vaše i ne vaše odgovornosti. Tamo gdje uzimate mnogo nepotrebnih stvari, nemojte pričati o tome i uvrijedite se. Ovo stvara ciklus-krivica-prekršaj-pomirenje-krivica-krivično djelo …

Ako preuzmete puno stvari, odgovornost za druge, najvjerojatnije se nećete moći nositi s ovom količinom. Raspasti se. Možda ćete ostati bez snaga i sredstava. Zatim dolazi do zamjeranja drugima što nisu primijetili koliko se trudim. Ne zahvaljuje se. Nije pomoglo.

Ovdje se osjeća krivnja što ne činite dovoljno. Nekoliko.

Ali u stvari, već sam preopterećen i ne mogu se nositi.

A onda krivnju treba smatrati gnjevom koji nije usmjeren na izvorni objekt, već na sebe. Ljutnja je okrenuta iznutra.

U ovom slučaju krivica - Ovo moj nemanifestovani bes o primarnom objektu - roditeljima, njihovim uvjerenjima. Nemogućnost da branite svoje pravo da učinite nešto ili ne učinite. Nemogućnost da branite svoje granice.

Zatvoreni ljudi od krivih ljudi:

- vrlo osjetljiv;

- ne mogu izdržati stres;

- nestanak;

- žrtveno;

- tužioci;

- oni koji kritikuju;

- nije spreman preuzeti odgovornost;

- zahtevaju savršene rezultate;

- zavisni;

- uočavanje najmanjih grešaka;

- bez radosti;

- oni koji se stide zadovoljstva;

- koji ostaju u položaju djeteta;

- napeto;

- uvijek u potrazi za istinom;

- ne opraštajte greške;

Uz pomoć osjećaja krivice, možete savršeno manipulirati ljudima i prebaciti svoju odgovornost na njih. Češće nego ne, oni koji nemaju granice. Ko se stalno osjeća loše, lijeno. Oni koji si ne dopuštaju da budu ljuti i da se brane mogu preuzeti mnogo tuđe odgovornosti i krivice, uvrijediti se.

Sekunda, Na šta treba obratiti pažnju kada se radi o krivici, to su uvjerenja … Potrebno je zapamtiti i zapisati sva vjerovanja i riječi koje su vam nametnute. Na primjer, dobra kćerka bi trebala pomagati majci i obavljati sve kućne poslove za nju sa 9 godina, inače ćete biti loša domaćica i niko se neće udati. Dobra žena treba savršeno očistiti pod i uvijek izgledati savršeno. Dobra osoba se uvijek treba smiješiti, šta god da se desi. Ljubazna osoba trebala bi moći oprostiti svima itd.

Takva uvjerenja duboko rastu u nama, ali u životu ih je uvijek nemoguće zadržati. U svakom slučaju dolazi do situacije i mi ih kršimo.

Jer živa osoba, jer ja to ne mogu željeti i ne želim.

Ali unutrašnja uvjerenja govore da se morate malo više naprezati, usavršiti, a ako ne - loše, ne volim vas i krivit ću vas.

Prihvatajući i ne slijedeći svoja uvjerenja, nemoguće je izraziti ljutnju na onoga ko ih je nametnuo. Onome ko je na ovaj način prenio odgovornost. Zatim ga usmjeravamo na sebe kao krivicu.

Pošto ste razvili svoja, a ne svoja uvjerenja, možete ih revidirati. Riješite se nepotrebnih. Dakle, shvatiti da je mnogo nemoguće. Niste odgovorni za mnoge stvari. Počnite se osjećati manje krivim za i bez.

Kada osoba prebaci odgovornost na vas, možete se zapitati: Želim li to učiniti za nekog drugog? Hoću li imati dovoljno snage?

Zašto bih to učinio umjesto njega?

Ako niste spremni uzeti, odbiti, drugi se može uvrijediti. Počnite manipulirati, osjećajte se krivim.

Zato što mu plan nije uspio. Nije dobio od tebe šta je hteo. Nije prebacio odgovornost. Ako počnete kriviti i slušati, on će biti miran i o vašem trošku će dobiti ono što želi.

Krivica i ogorčenost vrlo su povezani.

Ogorčenje u ovom kontekstu je način manipulacije. Kroz osjećaj krivnje možete upravljati i uzeti ono što vam pripada - resurse, vrijeme, talent itd.

Ali ogorčenost može značiti i da mogu učiniti nešto što će uvrijediti drugu osobu, prekoračiti njenu liniju. Ne budi u pravu u odnosu na njega.

Onda moj krivicai ogorčenostneko drugi će nam pomoći obnoviti odnosenego ih uništiti.

Ogorčenje je osjećaj koji se također može ispuniti funkcija povezivanja. Mogu se uvrijediti na drugoga kako bih se odrekla vezanosti za njega. Ostavite naš kontakt kako bismo ga sačuvali uvredom.

Ogorčenje u ovom kontekstu most je koji nas povezuje i očekujem da se osoba izvini. Osjećajte se kao da je bio u pravu i vratit će se s povratnim informacijama kako bi obnovio odnos.

Ali češće nego ne suština ogorčenosti su neopravdana očekivanja. I prvo što je potrebno kada osjetimo ogorčenost u sebi je postaviti sebi pitanje: koliko su moja očekivanja primjerena? Je li druga osoba koja me vrijeđala znala da me boli? To ne želim. Zna li šta sam očekivao od njega?

Ako su očekivanja odgovarajuća, tada možete razjasniti odnos i pregovarati.

Ako osoba nije znala, šta sam onda uvrijeđen?

U tom slučaju možete mu reći o svojim očekivanjima i naučiti iz tog iskustva za budućnost. Upozorenje, diskusija.

Kako se ne bi nagomilala toksična ogorčenost, važno je shvatiti da mi određeni pojedinac, čak i najbliži, ponekad ne može dati ono što želim.

Tada ću se možda suočiti s osjećajem frustracije da neko ne može zadovoljiti moju potrebu. A ako ove osjećaje okrenete prema van, pojavit će se ljutnja, energija koja se može usmjeriti u akciju. Možda ću pronaći svoj način da to postignem, poradit ću na cilju. Možda ću pronaći druge ljude koji će mi pomoći i podržati me.

Ogorčenje i krivica su obavijeni ljutnjom. Ono što moram predstaviti drugome - dati odgovornost, zaštititi granice, biti drugačiji, istražiti načine da zadovoljim potrebe uz pomoć svoje energije - umotavam se u sebe i tada to za mene postaje otrovno.

Da se smanji količina krivnje i ogorčenosti, potrebno je razotkriti ljutnju prema van. Dozvolite sebi da se u sadašnjosti naljutite na izvorne predmete, u prošlim situacijama. Oslobodite se ovih osjećaja, živite. Da razumijem i analiziram gdje se nisam mogao zaštititi. Gdje sam dobio više nego što mi je trebalo i zašto. Na osnovu uverenja. Tamo gdje sam očekivao od drugog ono što nije znao ili mi nije mogao dati. Pogledaj ovo. Oprostite sebi. Još jedan. Proširite svoja osjećanja u djela ovdje i sada kako biste promijenili uvjerenja, kako biste zaštitili svoje granice. Pronalaženje adekvatnih izraza vaših osjećaja kako biste ostali cjeloviti i ostali u vezi.

Iskoristite prethodne situacije i iz njih stvorite pozitivna iskustva koja je potrebno primijeniti u praksi.