Granice U životu I Psihoterapija. Šta Je To I Zašto?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Koje su psihološke granice?

Dobro poznata fraza „moja sloboda prestaje tamo gdje počinje sloboda drugog“pomoći će ukratko odgovoriti na ovo pitanje.

Pogledajmo pobliže šta je to.

Najjednostavniji i najrazumljiviji primjeri kršenja granica za većinu ljudi su kada neko uzme tuđu stvar ili čita tuđu prepisku bez dozvole. Dodirnuti drugog bez traženja njegovog pristanka, dati savjet koji nije tražen, izraziti mišljenje o životima drugih ljudi o kojima se nije pitalo.

Najvjerojatnije ste naišli na mnoge (ako ne i sve) gore opisanih situacija. Granica je linija, granica, još je moguće doći do nje, izvan nje više nije moguće. Pokušajte to osjetiti. Ova konvencionalna linija može biti različita kod različitih ljudi, na primjer, ono što je moguće za supružnika nije moguće za stranca na ulici i, iako su granice u bliskim odnosima fleksibilnije nego sa strancima, i one su tu, bez granica, odnosi se zamjenjuju spajanjem, tada je već neshvatljivo gdje sam ja, gdje je drugi i nema kontakta. Samo iluzije i njihove vlastite fantazije o tome ko je drugi i šta on (a) želi ili ne želi. Također, različiti ljudi imaju različite granice, što je vama u redu, drugom se to možda neće svidjeti i to je važno uzeti u obzir. Razjašnjavanjem granica bolje se upoznajemo, zbližavamo i rastemo.

U našem društvu gotovo svi koji nisu posebno radili na ovome imaju poteškoće s osjećajem svojih granica. Od djetinjstva nam je nedostajao lični prostor, koliko vas ima svoju privatnu sobu od treće godine? Roditelji, vaspitači, učitelji grubo su prekršili naše granice, nametnuli svoje mišljenje, uzeli, slomili, izbacili naše stvari bez pitanja, provjerili torbe, pročitali intimne dnevnike i prepisku, odlučili s kim će komunicirati s nama, a s kim ne. Dobro je ako se sada možete nasmiješiti i iskreno reći: "Za mene je bilo drugačije, kao dijete prema meni su postupali pažljivo, uz poštivanje mojih granica i potreba." Većina naših punoljetnih sugrađana to neće moći reći.

Postoje i teže situacije kršenja granica, to je nasilje, fizičko ili seksualno. Fizičko zlostavljanje je batinanje, epizodno ili redovno; nažalost, mnogi su to doživjeli u djetinjstvu. Ili ne u djetinjstvu, napadnuti od strane razbojnika na ulici, školske tuče i maltretiranja. Sve to potkopava naše povjerenje u sebe, kontakt sa svojim tijelom i njegovim potrebama, ruši granice i dovodi do noćnih mora, tjeskobe, strahova, stalnog osjećaja "na ovom svijetu nisam siguran".

Seksualni napad. Svaka treća žena u našem društvu i neki muškarci su se barem jednom u životu suočili sa seksualnim nasiljem. Ovo očigledno upadanje u lične granice izaziva ozbiljne, ponekad nepodnošljive osjećaje krivnje, srama, bespomoćnosti, poniženja, gađenja, prljavštine i mnogo straha. Uznemiravanje stranaca u prijevozu, ulično uznemiravanje (to je slučaj kada nepoznati muškarci na ulici izvikuju opscene riječi i sumnjive pohvale ženi), uznemiravanje djevojčica i dječaka, tinejdžera (nastavnici u školama, susjedi, očuhi, rodbina, uznemiravanje stranaca), silovanje, sve se to svakodnevno događa u Ukrajini. Ova nesreća ne zaobilazi mlade djevojke i žene svih dobi. U mirnoj situaciji, a kamoli u ratnoj zoni.

I fizičko i seksualno zlostavljanje su šokantne traume, nakon kojih se život podijeli na "prije i poslije" događaja, ostavljajući dubok trag u samosvijesti žrtve. Za obnavljanje sposobnosti uživanja u životu, sreće (i) potrebno je puno vremena, redovne prakse i pomoći stručnjaka.

Osoba čije su se granice često kršile i kršile ih ne osjeća i također zadire u granice drugih ljudi. Problem raste kao gruda snijega!

Šta učiniti sa svim ovim?

Trebali biste početi kao i obično sami sa sobom. Osećati svoje granice i brinuti se za granice drugih je osećaj da postepeno možete rasti unutra. I tada postoji svjestan izbor hoćemo li se približiti osobi, hoćemo li ostati u određenoj situaciji, postoji razumijevanje gdje ima napora, a gdje nasilja, jer često radi svijetlog cilja forsiramo i tjeramo mi sami, i koji je rezultat? Bol, praznina, depresija, patnja. Nije li to ono što biste željeli?

Ovaj put počinje brigom o sebi i hrabrošću da kažete "ne želim", "neću", "ne sviđa mi se toliko", "stani" drugim ljudima, čak i roditeljima, čak rodbini, čak i šefovima, a da ne spominjem one koji su nepoznati i nepoznati.

Članci i knjige mogu na neki način pomoći na ovom putu, skrenuti pažnju na problem, ali najvažniji i najdublji rad moguć je uz pomoć stručnjaka. I psiholozi puno rade na temi granica i pomažu klijentima da nauče čuti sebe.

Prilikom prolaska psihoterapije postoje određene granice, na početku rada dogovarate se s terapeutom o vremenu i trajanju sesija, njihovoj cijeni, načinima plaćanja, komunikaciji s njim (ili njom), o raznim nepredviđenim situacijama (kašnjenja, propusti) itd. A ovo je važan dio procesa ozdravljenja, za mnoge klijente ovo je prvi kontakt, prvi odnos s jasnim granicama, prvo takvo iskustvo koje uči sigurnoj interakciji s drugim ljudima.

Trebat će vam strpljenja, vremena, a zatim polako, korak po korak, možete povećati svoje zdrave, fleksibilne granice i postati sretniji.