Dinamika Odnosa U Bračnim Parovima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kad se ljudi upoznaju i počnu graditi odnose, sasvim je prirodno da na neki način mobiliziraju najbolje strane svoje duše i ličnosti kako bi udovoljili jedni drugima.

Nakon što su počeli živjeti zajedno, najčešće ulažu zajedničke napore u izgradnju neke vrste zajedničkog svijeta, u oblikovanje zajedničkog načina života. Na ovaj način pokušavaju angažirati i sve "svijetle strane svoje duše".

To ne znači da u ovim početnim fazama veze neko vara nekoga ili pokušava pokazati i impresionirati - oba se supružnika obično ponašaju prilično iskreno. A taj kontakt, razumijevanje jedni drugih, koje oni formiraju u ovoj fazi, općenito, njihov je pravi međusobni odnos.

Slijedi provjera njihovog odnosa vanjskim faktorima.

Ljudi nauče da pomažu jedni drugima kada se suoče sa spoljnim svijetom. U odnosima sa teškim rođacima, u problemima na poslu, u sudaru sa nekim drugim svakodnevnim nedaćama.

Tokom svih ovih perioda u vezi su se javile neke manje poteškoće, svađe, zamjeranja, iritacija. Nešto se usput uspjelo riješiti, nešto je ostalo suspendirano. Do određenog perioda ukupna masa svih ovih pritužbi i neriješenih sporova, kao i neispunjenih obećanja ili odbijenih zahtjeva i prijedloga, dostiže kritične razmjere.

Kad se nakupi mnogo pritužbi, iritacija i nesporazuma, učinak "grude snijega" počinje djelovati, kada se drugi drže jedne male pritužbe i sve se to pretvara u jednu veliku grudvu zamjerki.

Učinak nakupljanja na odnos "komunikativne šljake"

Svaka veza ima svoju dinamiku i povremeno se pojavljuju situacije kada se čini da se "komunikativna šljaka" gradi na normalnim i toplim bračnim odnosima. Odnosno, gomilaju se iste "neoproštene pritužbe", "nereagirana iritacija", "neodgovoreni zahtjevi", "neispunjena obećanja", velika i mala razočaranja.

U svakodnevnoj komunikaciji to se počinje očitovati u činjenici da čak i kada raspravljaju o jednostavnim svakodnevnim situacijama, ljudi stalno nailaze na neke "uvredljive riječi", "dosadne primjedbe". Iz tog razloga vrlo često dolazi do verbalnih okršaja, obračuna, sporova oko toga tko je kriv za ovaj ili onaj događaj ili zašto nije moguće provesti plan.

Unatoč činjenici da je ukupan broj razočaranja i nepovjerenja u partnera, kada se gleda trezveno, još uvijek vrlo mali u usporedbi s ljubaznim osjećajima i zahvalnošću koje bi supružnici mogli doživjeti, njihov odnos pod jarmom nagomilane "komunikativne šljake" je primjetan teško.

U jednom trenutku ova komunikacijska buka može ometati raspravu i provedbu zajedničkih planova ili jednostavno ispuniti cijeli komunikacijski prostor, pa postaje vrlo teško uopće raspravljati o bilo čemu. A ako uspije, onda morate probiti niz uvreda, nesporazuma i prijekora da je neko jednom učinio nešto loše. Klasične fraze: "Pa, rekao sam ti….", "Pa, da si me onda poslušao …", "Stalno si …".

Formiranje održivih komunikacijskih igara na temelju "komunikativne šljake"

Psihološka igra je razmjena niza riječi, primjedbi, adresa, koje se izgovaraju kao prema jednom danom scenariju, iako s nekim varijacijama i "odstupanjima od teksta". Obično se igre odvijaju oko određene vrste situacije, a postoje fraze ili radnje koje se pokažu kao signal za početak igre. Oni na neki način provociraju ljude da započnu takvu razmjenu komentara.

Najčešće se razmjena ovih opaski događa s postupnim porastom emocionalne napetosti, pa čak i iritacije, a završava dramatičnim retoričkim usklicima.

Evo tipičnog dijaloga koji se može odigrati tijekom takve igre (ovo je izmišljeni dijalog):

- Slušaj, kako si sa ovom popravkom?

- Nisam se još bavio time: nisam imao vremena.

- Ali dogovorili smo se da to završite do četvrtka!

- Ne, nismo se tako složili! Samo ste htjeli da to obavite što je brže moguće!

- Ali dobro se sjećam da smo o tome razgovarali!

- Sjećam se i da smo o tome razgovarali i rekao sam da će mi trebati vaša pomoć!

- Niste mi rekli ništa o tome da će vam trebati moja pomoć!

- Samo se sjetite i čujte samo ono što želite čuti!

- Uvijek sve žonglirate i nikad se ni oko čega ne možete dogovoriti!

- …

Nakon toga obično slijedi niz neselektivnih međusobnih optužbi koristeći skup standardnih teza i s apelima na iste situacije, s rijetkim improvizacijama i dodavanjem novih vrsta optužbi.

Istovremeno, jedan sagovornik dugo nije čuo drugog, ali se oboje dosljedno međusobno dovode do nivoa povećanog nervnog i emocionalnog stresa. Nadalje, ovisno o stupnju zanemarivanja odnosa, situacija se pretvara u fazu akutnog i nasilnog skandala ili se ljudi razilaze, kako kažu, "zalupivši vrata".

Ako započnete situaciju do te mjere da ove igre počnu prelaziti u skandal (skandali su jedna od varijanti "loših psiholoških igara"), tada supružnici počinju trošiti više vremena na igre nego na međusobnu komunikaciju. I što je najneugodnije: skandali su vrlo jaka "psihološka droga", prilično su ovisni. U toku skandala dolazi do vrlo snažnog naleta emocija i adrenalina, psiha se dovodi do maksimalne napetosti, nakon čega dolazi do "pražnjenja" i počinje faza "potpune iscrpljenosti" i "potpune devastacije".

Nadalje, kao u Brodskog: "ako se tijekom dana bolje vide samo detalji boli, a ne i sreće." Kao da su sami odnos i sama osoba zaboravljeni, sve dobre stvari blijede u pozadini, a na toj pozadini se pojavljuju samo ogorčenost i iritacija.

Kako se možete riješiti "loših igara"

Prije svega, igre treba primijetiti i reflektirati. Čovjek ima mnogo stvari od "Pavlovljevog psa", a mnogi naši unutrašnji psihološki mehanizmi pokreću se u nama od vanjskih podražaja. Ali još uvijek možemo primijetiti ove riječi, radnje i događaje, prenijeti ono što se događa na svjesni nivo, prekidajući stabilne veze tipa "stimulus-odgovor". Naime, psihološke igre temelje se na tako jednostavnim mehanizmima.

Drugo, možete povremeno očistiti "komunikativnu šljaku" koja na njima raste iz vaše psihe i iz vaših odnosa. Često nismo svjesni kako neke naizgled glupe i bezopasne riječi ili "komunikacijske iglice" mogu povrijediti drugu osobu. Činjenica je da su udarci voljene osobe mnogo bolniji nego spoljašnjih ljudi.

Jednostavan i naizgled djetinjasto naivan postupak, poput „reci mi, kako sam te uvrijedio u posljednje vrijeme?“Može biti vrlo učinkovit i koristan.

Kao odgovor na tako naivno pitanje (ako ste spremni saslušati sve odgovore), čut ćete mnogo čudnih, smiješnih, glupih i nepoštenih optužbi. Ali tajna je da vaš partner zaista sve to nosi u svojoj duši.

U procesu takvog postupka važno je ne ulaziti u raspravu. Možete postaviti samo pojašnjavajuća pitanja kako biste bolje razumjeli suštinu tvrdnji i optužbi. Koliko god to zvučalo paradoksalno, ali u procesu razjašnjavanja partner može i sam odustati od nekih svojih optužbi, shvativši da su njegove pritužbe apsurdne i neopravdane. ALI! Važno je shvatiti da ih je prije toga mogao iskreno smatrati više nego razumnim.

I na kraju, vrlo je važno zapamtiti zašto ste bili zahvalni jedno na drugom, na čemu ste i dalje zahvalni, šta ste učinili jedno za drugo, koje ste mogućnosti otvorili jedno drugom.

Psihološke igre kao mehanizam spaljivanja slobodnog vremena

Vrlo često se ljudi žale na nedostatak slobodnog vremena, ali podjednako težak problem je korištenje tog slobodnog vremena za njegovu namjenu. Poznati američki psiholog Eric Byrne generalno je smatrao da je problem razonode jedan od osnovnih problema osobe.

U odnosima između supružnika ova tema obično zvuči još oštrije. Budući da se pretpostavlja da bi slobodno vrijeme od posla i drugih zahtjeva društva trebali provoditi jedno na drugo. Međutim, njihovi stavovi o tome kako provode svoje slobodno vrijeme možda se ne podudaraju.

Kao rezultat toga, borbe za stil i oblik provođenja slobodnih večeri, vikenda i odmora vode do toga da supružnici svo svoje slobodno vrijeme provode u raznim psihološkim igrama. Ljudi mogu provesti više vremena raspravljajući o tome kako provesti nadolazeći vikend nego o događajima na kojima bi mogli učestvovati.

Općenito, proždiranje slobodnog vremena jedna je od svrha takvih igara. Ovo je takozvana "skrivena psihološka korist" koju ljudi imaju uključivanjem u psihološke igre. Dok uživate u svojim pritužbama i izlijevate iritaciju, ne morate razmišljati na šta ćete potrošiti svo ovo "mrsko slobodno vrijeme".

Drugi razlog koji služi kao mehanizam za pokretanje psiholoških igara je nepoštivanje nekih rituala koji se očekuju jedni od drugih. Jedan od najčešćih primjera takvih zanemarenih rituala je "ne pokazivanje dužne pažnje". Obično žena očekuje da je muž grli, ljubi i miluje kad dođe kući ili barem pokaže znakove pažnje. Ponekad mužu nije do nježnosti ili on, poput vojnika koji "ne zna riječi ljubavi", vjeruje da su glavna djela djela i postupci, a ne razmjena ljubaznosti.

Daleko je od toga da je moguće direktno zatražiti da pokažete znakove pažnje i nježnosti prema sebi. Iz tog razloga žene počinju davati neke nagovještaje ili pokušavaju na neki način isprovocirati muža da se pridržava potrebnih rituala. Kad naiđu na odbijanje ili neznanje, vrijeđaju se i prelaze na "grublje natuknice", a ponekad i na sitnu osvetu zbog nepoštivanja njihovih zahtjeva. U jednom trenutku, nakon što vidi svog muža kako se vraća s posla, supruga odmah nastavlja s "osvetom" zbog prošlih pritužbi, zaobilazeći fazu "natuknica" i beskorisnih zahtjeva.

Dobre psihološke igre

Psihološke igre mogu donijeti više od sumnjivih koristi uz gubljenje vremena. Omogućuju vam i održavanje psihe i svijesti u dobroj formi. Zbog toga je vrijedno često dogovarati sastanke sa svojim prijateljima i samo dobrim poznanicima, čak i ako u tome nema pragmatične koristi. Općenito, prijateljsko čavrljanje je također igra, ali ova nas vrsta oživljava i podsjeća da postojimo.

Na isti način, potrebna su nova iskustva i putovanja. Možemo reći da je putovanje igra koja se pokreće energijom znatiželje. Dok loše igre djeluju na energiju ogorčenosti i iritacije. Oboje jedu vrijeme, ali posljedice su različite.

Supružnicima je korisno da akumuliraju iskustva, utiske i zapažanja koja mogu međusobno podijeliti. Svako ima različite ukuse i karaktere. Oštra negativnost zabave koju jedan od supružnika najčešće promiče proizlazi iz činjenice da ignorira ili profanizira hobije drugog.

Ima smisla vježbati nekoliko vrsta razonode:

• Događaji u kojima su oba supružnika zainteresovana za učešće.
• Dozvolite sebi i drugom da učestvuju jedan po jedan u nekim događajima, uključujući putovanja i putovanja.
• "Predajte se" jedno drugom, odlazeći s njim na događaje i putovanja koja vas sami ne zanimaju, pa čak ni vrlo ugodna. Ali u tim darovima mora postojati određena simetrija.

Nažalost, vrlo često "komunikativna šljaka" koja se nakuplja u bračnom životu postaje toliko teška da se najlakši i najljepši odnosi utapaju pod njenom težinom. I loše psihološke igre pojedu sve vaše slobodno vrijeme. Kao rezultat toga, dinamika odnosa doseže fazu ritmičkog ponavljanja skandala, tijekom kojih ljudi dovode jedni druge do takve iscrpljenosti i razaranja da se čini da je zajednički život nemoguć.

Zato ne zaboravite očistiti "komunikacijsku šljaku" iz svoje veze.

i ispunite svoje slobodno vrijeme nečim veselijim od psiholoških igara.