Kako Se Traume Iz Djetinjstva Manifestuju U Bračnim Odnosima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Sve traume iz djetinjstva očituju se u bračnom odnosu. Ponašanje partnera često podsjeća na ponašanje roditelja ili druge značajne osobe iz djetinjstva. I tada "automatski" padamo u stanje djeteta, osjećamo se i ponašamo onako kako smo se ponašali u djetinjstvu. Kako bi se promijenila ova destruktivna interakcija, važno je odvojiti ličnost partnera od osobe na koju liči. To su različiti ljudi. A kad dođe do razdvajanja, lakše ćemo se osjećati kao odrasli, održavajući zdrav razum u bilo kojoj situaciji. Na primjer, partner kaže nešto bolno. Ako zatvorite ili pokažete agresivnost kao odgovor, nalazite se u stanju djeteta koje je naviklo reagirati na takav način. Ako se počnete sramiti, naučite partnera - ulazite u stanje kritičnog roditeljstva. Isti mehanizam funkcionira i za partnera u odnosu na vas. Kako postati odrasla osoba i održati vezu? Praktičan primjer. Mlada žena, nazovimo je Lilia, došla je psihologu po odgovor na pitanje - razvesti se ili ne? Prema njenim riječima, Lilijin suprug otprilike jednom u šest mjeseci niotkuda priređuje "bijesne bijese". Svoju ženu obasuo je uvredama, ružnim jezikom, zahtijevajući: "Ostavi ga na miru" i prijetio da će napustiti porodicu. Tada se uvrede zamjenjuju šutnjom. Nakon nekoliko dana tišine, muž se "odmrzne" i veza se nastavlja, kao da se "ništa nije dogodilo". Na sva pitanja svoje supruge, muž kaže: “Zaboravi, sve je gotovo, ne mogu živjeti bez tebe i sina.” Predlažem da Lilia prekine vezu sa svojim mužem. Ispostavilo se sledeće. - Vidim tri figure. Zašto na slici bračnih odnosa postoji sin? - Cijenim što je moj muž divan otac, brine se o meni i djetetu, puno vremena provodi sa sinom, igra se s njim. Ja sam "radoholičar", moj muž često zamjenjuje i oca i majku za svog sina. - Čujem da cijenite svog muža kao oca vašeg zajedničkog djeteta. A crtež je ilustracija vas kao roditelja. Kao da je roditeljska uloga u vašem odnosu sa suprugom važnija od bračne. - I postoji. - Ne vidim "ljuti bijes" mog muža na slici, gdje je ona? - Nije ovde. Sada ću ga nacrtati.

- Kako se osjećate kad vam se muž naljuti? - Bojim se. Čini se da još uvijek čujem muža kako vrišti. - Jeste li već čuli slične krikove? Kada? „Vrlo je slično kao što je moja majka vikala na mene kao dijete. - Mužev vrisak podsjeća vas na događaje iz djetinjstva, a vi se osjećate kao mala Lilya. Dijete zaista ne može izdržati bijes roditelja. Ali, sada ste odrasli. Muž nije majka. I možete razgovarati sa svojim mužem o svojim osjećajima. - Razumem ovo, pokušavam da govorim, ali ne mogu. Muž odbrusi: "Ne gnjavi me." Htjela bih dodati ogledalo crtežu kako bi muž vidio koliko je užasan u bijesu.

- Kad je vaš muž "ljut", pokušavate mu pokazati koliko je užasan? Kritikujete li ga? - Ispostavilo se da je tako … - Kako se muž osjeća kad se pojavi "ogledalo"? - Još je ljuti, ne zna šta da radi. - Koje asocijacije plava uzrokuje? - Nemoć, gubitak, strah. - Ispostavilo se da zlog muža bojite bojom koju povezujete s nemoći, gubitkom. Zamislite sebe kao muža na slici, kako se on osjeća? - Osećam se kao mali, izgubljeni dečak koji je ljut, ali ne može ništa, samo vrišti od nemoći. - Šta ga toliko ljuti? “Ljuti ga što izgledam kao njegova majka. Čini mu se da sam isto tako hladan i ravnodušan prema njemu. - Jesi li, Lilia, zaista hladna i ravnodušna prema svom mužu? - Ne, volim ga i govorim mu o tome. - Želim vidjeti kako to radiš? Mogu zauzeti mesto vašeg muža. Kako vam se sviđa ova ideja? - Da, zanimljivo je. Stojeći na "muževom mjestu", vidio sam mladu ženu koja se odmaknula što je moguće dalje od mene - "muža", pritisnula tijelo u naslon stolice, sva savijena poput ključa s visokim diskovima. Izgleda mrzovoljno, hladan, bodljikav pogled.- Zašto ti trebam? - Trebaš da me podržiš. - Jesam li ja za tebe ili šta? Ne cijenite moje napore, moju brigu za očuvanje porodice. Imam toliko ljutnje i bolova u grudima. Odmah se osjećam nemoćnim i želim se osvetiti počinitelju. Ili, odmaknite se: "Oh, da me ne voliš, onda ću te ostaviti!" - Pa, odlazi. Ponašaš se odvratno, sramim se tvog ponašanja. - Sve, prikovano, kao majka koja kritikuje. I opet, kao u djetinjstvu, osjećam se kao "loš" dječak. - A sada promijenimo uloge. Ja ću biti ti, i reći ću ono o čemu obično ćutiš, a ti si Lili, budi muž. - Dobro. Iz uloge Lilije sjednem na stolicu, naprotiv, samo tijelo se naginje prema "mužu". - Jako se bojim kad tako vrištiš. Ne znam šta da radim. Kad sam bio dijete, i majka je vrištala na mene. Razumijem da nisi majka. Ali, kao i obično, smanjujem se od straha. I onda počinjem da te kritikujem. Čini mi se da se tako štitim. Za mene ste veoma važna osoba u mom životu. Ti si mi veoma drag, draži od bilo koga drugog na svijetu. Volio bih da svatko od nas razgovara o onome što mu je zaista važno, kako bismo se mogli čuti. Lilijine usne su zadrhtale dok joj je muž, suze su joj potekle. - To je neočekivano. I tako lepo. Posebno, da čujete da sam važna osoba u vašem životu. - Shvatila sam, moj muž nema dovoljno potvrde da mi treba. Takođe sam shvatio da se tokom sukoba sjećamo trauma iz djetinjstva, oboje postaju poput uvrijeđene, uplašene djece, OBA oboje prikrivaju naš strah agresivnošću. - Na slici vaše porodice niko nema lica. Šta će se promijeniti ako se pojave lica? - Počećemo da se viđamo.

- Vrlo je važno da partnerovo ponašanje zaista vidi svog pravog, a ne roditelja na koga liči. Muž u bijesu je poput vaše majke, ali on nije vaša majka, on je vaš muž. A kad shvatite da vaš muž nije majka, lakše se osjećati kao odrasla žena, žena ovog čovjeka. I komunicirajte s njim iz pozicije odrasle, a ne malo uvrijeđene djevojke. Danas ste na terapiji, a ja sam za vas ogledalo koje ste htjeli ponuditi svom mužu. Dovoljno je vidjeti svoje greške i promijeniti svoje ponašanje, tada će se i ponašanje muža promijeniti. - Veoma mi je važno što sam uvideo svoje greške. Znam šta ću reći svom mužu. Sad mi je čak smiješno razmišljati o razvodu. Da li je moguće rastati se sa osobom koju volite. Kada se ponašate kao odrasli, vašem partneru će biti lakše preći u odraslo doba. Vaš prelazak na poziciju odrasle osobe vraća ga u stvarnost, podsjeća da ste oboje odrasli i da možete pregovarati.

Ostali članci na slične teme:

Je li statusni čovjek za vas?

Kako postati prava žena, udati se i ostati tamo.

Ako muž puno radi, a malo zarađuje.

Znači, živjeli bi cijeli život …