2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Bračni parovi mogu biti teški za komunikaciju iz više razloga, a sklonost stalnoj tučnjavi samo je jedna od opcija s kojima se moramo suočiti u toku posla. Identificirane su i druge manifestacije otpora u bračnoj psihoterapiji, o čemu će biti riječi u nastavku.
• Fatalizam … “Uvijek smo takvi od našeg prvog susreta. Čak su i naši časni roditelji međusobno komunicirali. Ne znam kako nam možete pomoći, sve što smo pokušali pokazalo se neuspješnim.”
• Optuživanje. “Gledajte, ovdje sam jer me je dovela žena. Problem je tu. Sa mnom je sve u redu. Osim što se stalno žali."
• Pokušavam stvoriti savez sa psihoterapeutom. „Gledaj, potrudit ću se da pomognem da izliječim muža. U posljednje se vrijeme ne osjeća dobro. Možda bismo mogli zajedno učiniti nešto. Pokušao sam sve što je bilo moguće."
• Jedan traži izlaz, a drugi ne. “Muž me izdao. Ne vjerujem mu i nikada mu više ne mogu vjerovati. Kaže da će učiniti sve da spasi brak. Mislim da je prekasno. Ovdje sam samo zato što ne kažu da nisam pokušao na sve načine prije nego što sam ga napustio.”
• Negiranje napretka … "Ona tvrdi da je počela češće započinjati seksualne odnose, ali ja imam drugačije mišljenje."
• Namerno izobličenje. “Naše dijete ponovo ima problema u školi. Ako vam ne smeta, htjeli bismo početi s ovim.”
Naravno, psihoterapeutu nije lako odoljeti ni takvim oblicima bračnog otpora, ali oni blijede na pozadini akutnih sukoba između supružnika, pa čak i povišenog glasa. Sukobljeni bračni par uključuje dvije teške osobe odjednom, koje odlikuje nedostatak fleksibilnosti i svadljiv karakter. Još jedna karakteristična značajka je ozbiljnost sukoba i obostrani interes za njihov nastavak, perverzno zadovoljstvo koje izgleda da doživljavaju iz ritualnih susreta, kao i otpor pri pokušaju promjene disfunkcionalnih obrazaca njihove interakcije. Svi se ljudi opiru promjenama, odražavajući njihov strah od nepoznatog, ali situacija se dodatno komplicira kada je u pitanju emocionalna stabilnost. „Bez obzira na razlog potreba za stabilnošću u porodicama toliko je snažna da ih želja za promjenom ne vodi do terapeuta, već nemogućnost prilagođavanja na njih … Većina obitelji dolazi na psihoterapiju kao rezultat neželjenih promjena ili nemogućnosti prilagođavanja na njih.
Svaki učesnik u sukobu ne želi odustati od onoga što mu je poznato, u potrazi za sablasnim ciljem, iz straha da ne pogorša svoju situaciju. Partneri se upuštaju u neumoljivu bitku kako bi spriječili prijetnju svom samopoštovanju. Sama mogućnost promjene postaje zastrašujuća od mogućnosti da se uvijek borimo.
"Mrzim sve ove svađe", kaže muž, "ali ako se navikneš, nije tako loše."
Supruga mu ponavlja: "I ja mrzim svađe, ali u svakom slučaju nemamo drugi način komunikacije."
Naravno, ne govore mnogo: u srcu vole napadati jedno drugo. Ovo je možda jedini način da izraze svoja osjećanja i izraze svoje potrebe. To je također zgodan izgovor za bijeg od istraživanja uzroka nezadovoljstva bračnim odnosom.
Jedan od načina rješavanja sukoba između supružnika je naučiti ih kako da izraze svoja osjećanja bez povrijeđivanja jedni drugih. Budući da je brak toliko važan za odrasle, partneri neizbježno razvijaju snažne emocionalne reakcije jedno prema drugom.
Greenberg i Johnson razvili su terapiju emocionalno usmjerenih parova koja ima za cilj svakom partneru pružiti emocionalnu komunikaciju i izraziti svoja osjećanja kako bi drugi supružnik mogao razumjeti i odgovoriti. Ovaj postupak je postao standard za mnoge pristupe u bračnoj psihoterapiji. Svakom od partnera se pomaže da izrazi osjećaje koji leže u osnovi agresivnosti, bilo da se radi o strahu od napuštanja, strahu od upuštanja u intimne odnose i slično.
Zatim terapeut pokušava analizirati ciklus interakcije. Što se tiče obrazaca komunikacije, kako začarani krug interakcije izgleda u ovoj porodici? Kako se partneri međusobno provociraju i kako su zauzvrat kažnjeni?
“Skrenuo sam pažnju na scenarij koji se stalno igrate: prvo, Carol, zamoli svog muža da bude iskreniji prema tebi. Ti, Berte, pokušavaš poslušati i izraziti svoje gledište. Vaše riječi zvuče iskreno, ali izraz poput "radim ovo, iako mi se sve to ne sviđa" ne silazi s mog lica. U ovom trenutku vas, Carol, počinje ljutiti to što Bert daje previše detalja. Zatim ga prekinete usred rečenice, objašnjavajući mu da nije dovoljno iskren. Bert osjeća ogorčenje i povlači se. Počinje vas provocirati. Niste dužni. I opet rat. Sve sam to već nekoliko puta vidio ovdje u uredu."
U ovom trenutku psihoterapeuti se ne slažu oko toga što dalje učiniti. Greenberg i Johnson, kao i drugi zagovornici iskustvene psihoterapije, pomažu supružnicima da priznaju i iskreno izraze svoja osjećanja, potiču toleranciju prema stavu druge strane umjesto da kopaju u uzroke ljutnje i iritacije i traže da jedan supružnik bude nježno i taktično izražen njegove potrebe tako da se drugi ne osjeća odbačenim ili poniženim.
Neki autori, naprotiv, smatraju da se preporučuje izravnija i otvorenija komunikacija sa supružnicima u sukobu. Porodični psihoterapeuti - zagovornici bihevioralnog pristupa fokusiraju se na nekonstruktivna ponašanja i pokušavaju ih zamijeniti manifestacijama nježnosti i brige. Strukturni terapeuti rade na preraspodjeli moći između supružnika, dok se strateški terapeuti bave prekidanjem disfunkcionalnih obrazaca interakcije. Ima onih koji, poput Nicholasa, preferiraju još pragmatičniji pristup, fokusirajući se na jačanje međusobne lojalnosti supružnika, izgradnju povjerenja među njima.
Važno je zapamtiti, međutim, da ne postoji jedinstvena ispravna strategija za postupanje s agresivnim supružnicima: terapeut mora učiniti sve što je moguće kako bi uništio destruktivne obrasce njihove interakcije. To podrazumijeva rad sa neizraženim osjećajima, s iracionalnim uvjerenjima, i s neriješenim problemima roditeljske porodice, i sa unutrašnjim problemima, i s podjelom odgovornosti, i sa različitim vanjskim faktorima koji utiču na sve gore navedeno.
Okupljajući sve terapijske intervencije i naglašavajući glavnu stvar, Shay se fokusira na glavni terapijski princip u radu sa supružnicima u sukobu: SVI IZAĐITE ŽIVO IZ OFFICE. Naravno, supružnici imaju pravo na svađu, ali njihova borba mora biti poštena. Mogu riješiti stvari, a da pritom poštuju jedno drugo. Njihovo ponašanje može biti izražajno po želji, ali fizičku i psihičku sigurnost druge osobe ne treba ugrožavati.
Po pravilu, u prisustvu svjedoka, supružnici se ponašaju pristojnije i pristojnije nego privatno, posebno ako nisu ravnodušni prema mišljenjima prisutnih. Postoje, međutim, iznimke kada jedan ili oba partnera ne mogu kontrolirati svoje ponašanje bez obzira na okruženje. Takvi će supružnici riješiti stvari u prepunom restoranu ili u vašoj kancelariji s istom žestinom kao u svojoj dnevnoj sobi.
Ako ne možete nazvati klijente da naruče i iskoristite njihov predah tokom svađe, malo možete učiniti. Izazov je, dakle, odvratiti supružnike od okršaja i preusmjeriti im pažnju na nešto drugo. Samo u ovom slučaju moguće je zajamčiti poštivanje osnovnog načela: svi živi napuštaju ured. Shay posebno preporučuje razgovor o prošlosti kako bi se vratila smirenost, iako neki parovi to mogu iskoristiti i početi se prepirati oko svojih omiljenih pitanja.
Ako ova intervencija ne pomogne, Shay predlaže isprobavanje metode rješavanja problema. Kad sudionici zajedno riješe zajednički problem, vrućina strasti utihne. Bez obzira na metodu intervencije koju psihoterapeut izabere, supružnici u sukobu moraju se neutralizirati prije nego što počnu raspravljati, u protivnom će kasnije biti mnogo teže intervenirati. Osiguravši pristanak klijenata da se pridržavaju osnovnih pravila ljudske komunikacije - da govore mirno, da ne viču, da se ne prekidaju, da se suzdrže od uvredljivih primjedbi i optužbi, možete im usaditi zdraviji stil komunikacije. Supružnici moraju naučiti izražavati svoju ogorčenost, a da se međusobno ne vrijeđaju, da preuzmu odgovornost za ono što se događa, umjesto da krive partnera.
Prema Bergmanu, savjetuje se da supružnici u sukobu daju domaću zadaću. Par se poziva da svake večeri pet minuta razgovaraju o svojim pritužbama. U ovom slučaju, trebali biste koristiti isključivo zamjenicu "I" tijekom cijele vježbe kako biste se suzdržali od međusobnih napada ili manifestacija iritacije. Ako jedan od partnera govori, drugi ga pažljivo sluša, zatim se izvinjava, žali zbog nenamjernog uvrede i traži oproštaj. Iako takvi savjeti mogu biti neprihvatljivi ili čak štetni ako se prepuste slučaju, većina poteškoća može se lako prevladati davanjem paru priliku da vježbaju prije nego što započnu zadatak kod kuće. Ova je strategija prikladna samo za polovicu parova koji su pristali na zadatak, ostali će se i dalje svađati. Potonjem se uvijek može dati paradoksalni recept da se svađaju što je češće moguće. Iako paradoksalne intervencije ne uspijevaju jednako često kao i direktne, one barem izbjegavaju dosadu ponavljanja istih tehnika iznova i iznova. Walters predlaže najbolji način bijega: „Radeći kao psihoterapeuti, ne možemo promijeniti cijelo društvo, ali možemo pomoći ljudima da budu optimističniji u pogledu onoga što se oko njih događa: dajte im do znanja da nisu pasivni posmatrači, već glumci čiji je uspjeh značajna mjera je određena razumijevanjem smisla izvedene predstave”.
Bergman, J. S. Ribolov za Barakudu: Pragmatika kratke sistemske teorije 1985
Greenberg, L. S. i Johnson, S. M. Terapija usredotočena na emocije za parove. 1988
Jeffrey A. Kottler. Kompletna terapeutkinja. Saosjećajna terapija: Rad sa teškim klijentima. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (tekstopisac)
Luther, G. i Loev, I. Otpor u bračnoj terapiji. Časopis za bračnu i porodičnu terapiju. 1981
Shay, J. J. Okvirna pravila za sveobuhvatne terapeute: Otpornost na bračnu oluju. 1990
Preporučuje se:
Zašto Nemam Sreće U životu? Zasto Zasto
Dugi niz godina ljudi postavljaju sebi pitanja: Zašto želim biti bogat, a cijeli život ne radim ništa osim sastavljam kraj s krajem; Zašto ne mogu upoznati dostojnog životnog partnera; Zašto su svi muškarci na koje naiđem slabići, gubitnici, ženskaroši ili žigoli;
Kako Prestati Raditi Ono što Radite I Početi Raditi Drugačije?
Ljudi mi često dolaze na ličnu terapiju sa pitanjem: "Kako mogu prestati raditi ono što radim i početi raditi drugačije?" Čini se da je pitanje jednostavno, ali iza njega stoji mnogo nijansi. Na primjer, može se ispostaviti da je ideja „drugačijeg rada“zasnovana na misli „kako mogu učiniti nešto drugačije tako da druga osoba počne raditi nešto drugačije“?
Narcizam U Majčinstvu Ili Koliko Je Teško Biti "idealna" Ili "nesavršena" Majka
Mama. Tako su različiti. Neki su "idealni", drugi nisu baš … a treći, pa općenito - ne možete gledati bez suza. Ali, sve su to majke. Danas želim razgovarati, razmisliti o "idealnosti" i "ne idealu" u majčinstvu.
Uvjerenja - Zašto I Zašto Je Vrijedno Raditi S Njima
Uvjerenja, ako su vrlo jednostavna, rečenice su formulirane kao "Ako, onda" ili "X je jednako Y". Na primjer, "Ako se ne vjenčate prije 20 godina, nikome više niste potrebni" ili "Svi bogati ljudi su kopilad.
Dinamika Odnosa U Bračnim Parovima
Kad se ljudi upoznaju i počnu graditi odnose, sasvim je prirodno da na neki način mobiliziraju najbolje strane svoje duše i ličnosti kako bi udovoljili jedni drugima. Nakon što su počeli živjeti zajedno, najčešće ulažu zajedničke napore u izgradnju neke vrste zajedničkog svijeta, u oblikovanje zajedničkog načina života.
