Kako Se Nositi Sa Ljubomorom I Sramom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Dva osnovna afekta s kojima je moderna narcistička stvarnost prezasićena su zavist i sram. Sajam taštine i savršenstva trijumfira na društvenim mrežama. Ljepota, mršavost, uspjeh i efikasnost, prikazano blagostanje na fasadi i glumljena zabava kod obične smrtne i nesavršene osobe izazivaju mnogo emocionalnog odgovora, koji mu je ponekad prilično problematično sadržati i probaviti.

Šta učiniti, kako se nositi s emocijama izazvanim tuđim razmetljivim savršenstvom? Za početak, želio bih napomenuti da emocionalno hvatanje tuđeg uspjeha i navika uspoređivanja sebe s nekim odrastaju na plodnom tlu narcisoidne traumatizacije. Odnosno, ne osjećaju svi ljudi bez iznimke stalni pritisak, nailazeći na tuđi neodoljiv uspjeh, pa čak ni svi ne koncentriraju svoju pažnju na to, neizbježno padajući u zonu nedovoljno dobrih, voljenih, slavnih i lijepih. Da bi osoba osjetila da joj je samopoštovanje ugroženo zbog uspjeha nekih drugih ljudi, mora steći naviku da se uspoređuje s drugima i traži nedostatke, slabosti, crvotočine i slijepe mrlje u sebi.

Poređenje im obično ne ide u prilog, jer su objekti za poređenje odabrani po principu „uspješnog sina majčine prijateljice“, kada se osoba nesvjesno fokusira na ljude koje prema nekim vidljivim kriterijima objektivno gubi. Budući da se ovaj fokus formira u ranim odnosima i odražava traumatično iskustvo, on plijeni svu pažnju osobe, prisiljavajući je da iznova proživljava one osjećaje koji tako povređuju djetetovo samopouzdanje i uništavaju samopouzdanje. Pažnja se sužava, vlastita nesavršenost postaje konveksna i opipljiva, tuđa nepogrešivost - također, a sada želite od srama utonuti u zemlju i istovremeno zagristi u grlo prekrasnog antipoda kako biste si nekako pomogli u iskustvo nepodnošljive zavisti.

Ako su osjećaji na tako toksičnom visokom nivou, onda mi, kao gestalt terapeutu, to prije svega govori da je osoba duboko frustrirana u svojim najvažnijim potrebama, koje kroz te osjećaje pokušavaju postati primijećene i prepoznate za osobu.

O kojim potrebama to govori ZAVIST?? Energija zavisti ima za cilj prisvojiti sebi vrijednost koju smo vidjeli u drugoj osobi. U zavisti postoje 2 osećanja: želja i ljutnja. Drugi daje energiju za postizanje željenog. Problem je u tome što su mnogi od nas od djetinjstva govorili da je loše biti zavidan. Kao da možete svjesno izabrati šta ćete osjećati u datoj situaciji. I tada mnogi ljudi ne mogu sebi priznati svoju zavist, čime se lišavaju mogućnosti da prepoznaju svoju potrebu, koja stoji iza ovog dobrog i prijateljskog iskustva. Ostaje samo ljutnja na onoga ko je u tome dobar, a taj bijes truje osobu, a ponekad i okolinu, ne napredujući ni korak do sreće ili zadovoljstva. Za zadovoljstvo morate sebi dopustiti da želite ono što drugi ima i dopustiti sebi da to primite.

Ovdje postoji još jedna zamka s kojom se može riješiti prilično efikasno ako joj se u okviru psihoterapije posveti određena pažnja. Pošto je malo ljudi naučeno da budu svjesni svojih potreba, osoba ne razumije uvijek dobro na šta je tačno ljubomorna. Iza zavisti prema bogatstvu može se kriti želja za uspjehom sa ženama, ili jednostavno - s određenom ženom. Iza zavisti mladih može biti želja za ljudskom pažnjom i patnja usamljenosti. Uopšteno se dešava da ono što osoba zavidi - druga ne. A postoje samo projekcije zavidnika, iz njegovog snažnog deficita.

Suočavanje sa zavišću na globalnoj razini pomaže dobrom razumijevanju - što mi točno nedostaje kada pogledam ovu prekrasnu sliku tuđeg uspjeha. Šta u svom životu ne radim da doživim ovaj osjećaj, vrijednost koju u drugom vidim kao svoju? Kako to mogu sebi osigurati u svom individualnom stilu? Ne pokušavajući ponoviti podvig „sina prijatelja moje majke“, s kojim sam se beskrajno upoređivao u djetinjstvu, i to ne radi samog „podviga“, već zbog sebe, tako da se zbog toga dobro osjećam. Postavljajući sebi takva pitanja, prije ili kasnije postat će jasno što mi toliko nedostaje i kako to mogu dobiti.

A sposobnost da doživite iskreno divljenje prema tuđem uspjehu pomaže u suočavanju sa zavišću, bez pokušaja samoprijegornog poređenja koje im ne ide u prilog, već samo tako: jer je osoba cool i sposobnost da joj oda to priznanje. No za takvo mjesto potrebno je da vlastita glad za priznanjem bude manje -više zasićena. Kad je osoba u kontaktu sa svojim zdravim narcizmom i dobro zna šta radi, cool je i generalno zgodan! Tada se priznanje drugome daje lako i slobodno, a s njim se izražava i zavist, a ne skriva i potiskuje.

Ali ako je nekome cijeli život rečeno da samo "sin majčinog prijatelja" zaslužuje ljubav i odobrenje, morate naučiti fokusirati se na svoje zasluge i snage, gledati sebe odobravajućim očima. Budite vam prijatelji tamo gdje vam niko prije nije postao prijatelj. Ponekad je potrebno vrijeme i oči bez osude i podrške prije nego što na sebe pogledate na taj način.

SRAMOTA - izuzetno kontaktni, društveni osjećaj koji regulira adekvatnost, uklapanje ljudskog ponašanja u socio-kulturni okvir grupe kojoj pripada. Sram je prirodni regulator veličine osobe, mjesta koje zauzima u grupi, društvene prihvatljivosti njegovih manifestacija i udaljenosti između osobe i okoline.

Sklonost pretjeranoj toksičnoj skromnosti također se formira u ranom djetinjstvu na pozadini ne-delikatnog roditeljskog tretmana krhke unutrašnje vrijednosti djeteta, u periodu dok je živio svoju psihološku autonomiju. Sam proces je bolan za dijete, ispunjen iskustvom odbacivanja i nekog poniženja, kroz koje je dijete prisiljeno spoznati svoje pravo mjesto u svijetu i život svojih roditelja, opraštajući se od svoje dječje veličine. Ako u ovom ne jednostavnom procesu djetetu nije pružena dovoljna podrška, ostavljajući svoje emocije bez nadzora, ili je jaz bio oštar i bolan, kao i obrnuto - roditelji nisu dopuštali djetetu da ispuni svoju stvarnu veličinu, prepuštajući se svojoj veličini, svi ovi ishodi tvore narcističku ranjivost i tendenciju doživljavanja toksičnih nivoa srama u odrasloj dobi.

Sramite se kad ste previše dobri, sramite se kada niste dovoljno dobri, sramite se što bi neko mogao pomisliti da nisu dovoljno dobri, sramite se kad je neko drugi dobar, bez obzira na to da li sam ja sam u ovom trenutku dobar, sram priznajte da se stidite i Sram prestaje raditi na svom izravnom zadatku - regulirati granicu dodira s okolinom i pretvara se u potpuno zaustavljanje uzbuđenja, jer se gotovo svaki pokret tijela može posramiti ako ga pogledate dovoljno kritičnim okom. Kritiku, a ne odobravanje, a ponekad i nedostatak interesa, nedovoljno pohvala, divljenja i servilnosti narcisoidno traumatizirana osoba može doživjeti kao potpuno odbacivanje, uranjajući je u otrovnu paralizu ili izazivajući snažan bijes, sram, koji je ponekad popraćen ista nepodnošljiva zavist. Druga strana otrovnog srama je potpuna besramnost, kada je osjetljivost na stid jednostavno odsječena od netrpeljivosti prema njenom višku, a osoba počinje činiti đavola, hvaleći se kako sve može učiniti i kako mu nije stalo do nekoga tuđe mišljenje.

Osoba se stidi u dva slučaja. Ili mu ovo iskustvo signalizira da radi nešto pogrešno, ponaša se nedostojno, neadekvatno, neprimjereno situaciji ili nije istovjetno sebi, a ovdje se stid prirodno oslobađa srama - ispravljanjem vlastitog ponašanja. Ili, ulazeći u traumatično iskustvo, osoba ne dopušta da se ostvari njegovo uzbuđenje, bilo koji živi impuls zbog snažnog straha od susreta s tuđim odbijanjem i nemogućnosti provjere u vezi. Takva sramota se liječi vraćanjem vlastitoj vitalnosti. Zato što je uvijek pozvan zaustaviti neko zabranjeno uzbuđenje, koje si osoba ne može priuštiti da shvati zbog bolnosti ranog iskustva. Kada je spoznaja tog uzbuđenja iz djetinjstva, te potrebe, naišla na odbacivanje i nedovoljan empatičan stav u osjetljivom periodu.

Prevazilaženje stidljivosti najbolje je u sigurnoj i prihvatljivoj vezi. Budući da je stupanj retraumatizacije kod narcistički ranjivih klijenata vrlo visok, a i neosjetljivost prema tuđim granicama, kao posljedica neosjetljivosti na vlastite, povlači neizbježne greške koje je mnogo lakše uočiti posebno obučeni i skloni da vas podrže, kao klijent, specijalista. nego uobičajeno okruženje, od čije reakcije je vrlo lako ozlijediti.

Sa tendencijom doživljavanja otrovnih emocija, prva stvar koju treba učiniti u terapiji je naučiti klijenta stavu samoosjećajnosti. Jer veliki postotak nelagode u kojoj mora živjeti nastaje zbog njegove navike da gleda sebe upravo tim kritizirajućim, odbijajućim, upoređujući i obezvređujući pogled. I vrlo je važno naučiti odustati od takvog stava prema sebi u korist više podržavajućeg, prijateljskog, odobravajućeg i toplijeg. Kad se stvori takva navika i čovjek počne zaustavljati barem jednu misao, pri čemu sebe grditi, i svjesno pronaći podršku za sebe, polovica posla je već obavljena!