2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-18 02:23
Svatko od nas susreo se s ljudima koji pokazuju pasivnu agresiju. Jasno vidite da je ta osoba ljuta, ali to na sve moguće načine poriče ("Ne, ne, šta si?! Odlično sam raspoložen, drago mi je!"). Ovo ponašanje je uvijek zbunjujuće. Šta učiniti i kako odgovoriti na pasivnu agresiju?
Prije nego što reagirate na pasivnu agresiju druge osobe, morate se sjetiti dva glavna razloga za takvo ponašanje.
- Osoba se zaista boji pokazati aktivnu agresiju (zauzvrat ću dobiti i loše stvari, obezvrijedit će me, odbaciti, lišiti ljubavi, igrat će se "u tišini" itd.)
- Osoba ne razumije svoja osjećanja - nije naučena da ih opaža i razlikuje, nije naučena osjetljivosti na vlastiti nivo agresije, iritacije i nezadovoljstva. Pasivni agresori najčešće padaju u afekte (ljuti ili nasilni napadi). Zašto se to događa? Zbog činjenice da nisu imali vremena pratiti kada su bili iritirani ili nezadovoljni.
Shodno tome, sami shvatite - ako osoba ima nisku osjetljivost na svoja osjećanja (relativno rečeno - "ja imam nisku osjetljivost ruke, a kad me neko dodirne, ja to ne osjećam"), njegova prva reakcija je poricanje. Ako krenete ravno naprijed protiv pasivne agresije, pasivni agresor će uvijek poricati manifestaciju agresije sa njegove strane, štoviše, može se opravdati i obraniti, "ući u duboku obranu" (zaustaviti svaku komunikaciju, igrati "u tišini", itd.) …
Upamtite - morate biti spremni sami ući u direktan dijalog, u direktnu konfrontaciju. Ako se osoba otvori i odluči krenuti naprijed, morate biti spremni podijeliti svoja osjećanja, posebno onako važna i teška poput bijesa, krivice ili srama. Ovdje pripada i strah, ali lakše ga je podijeliti. Niste spremni biti iskreni, pomalo ranjivi - možda čak nećete ni početi pokušavati razotkriti agresiju pasivnog agresora.
Ako vam pasivni agresor nije blizak, nećete često komunicirati, ne pokušavajte koristiti 6 dolje navedenih koraka koji će vam pomoći pretvoriti pasivnu agresiju u aktivnu. Lakše je napraviti samo korak unatrag (“Mislio sam da ste ljuti, ne nastavljamo razgovor!”), Ali ovdje je važno postaviti granice. Ako vidite da vas voljena osoba napada (na primjer, baka ili majka vam govore kako da odgajate svoje dijete), zaustavite ga strogo, ne dopuštajući mu da se miješa u vaš život („Mama, ovo je moje dijete, ja radim Dozvolite mi da učinim svoje greške, živim svoj život. Moram živjeti onako kako ja želim! "). Na vama je da oslobodite majčinu pasivnu agresiju ili ne, ali ako niste spremni za ovo, bolje je da ne počinjete ("Čini mi se da ste ljuti na mene!" - "Ne, ne!", I osoba je krenula u odbranu), odmaknite se i zaboravite.
Važna stvar - nemojte ispasti u dječji položaj, ostanite odrasli, u emocionalno nenapunjenom položaju, ne upuštajte se u igru ljutnje, njeno promicanje. Pasivni agresor vas provocira, pojačavate emocije, u odgovoru on sve vrti još više - ponekad su u pitanju skandali i tuče.
Kako ne reagirati na nepoznate osobe? Morate zapamtiti da njihova agresija često nije usmjerena na vas lično. Ovo je agresija akumulirana godinama prema mami, tati, baki, djedu, djevojkama, prijateljima, blagajnicima, vladi itd. Na ovu listu možete dodati sve što želite - šefove, situaciju na poslu i u zemlji, karantenu, koronavirus itd. Sve povezano s napetošću ove osobe polako se nakuplja, a zatim počinje "ispadati", a ako se uključite, osoba izlijeva sve (međutim, ne osjeća radost zbog svojih postupaka, jer većinu vremena pati). Upamtite - niste maltretirani, osoba pati i pokušava nekako dopustiti da se njena agresija probije. Nemojte uključivati ako vam nisu potrebni nervni šokovi.
Dakle, kako pomoći voljenoj osobi da pasivnu agresiju pretvori u aktivnu, pređe u povjerljivi dijalog (posebno ako je to vaš partner, životni partner / saputnik, roditelji ili djeca, djevojke ili prijatelji, kolege)?
- Važno je biti svjestan situacije. Proučite pasivnu agresiju, shvatite u kojim se znakovima pojavljuje, u kojim situacijama i kada. Naoružani ovim znanjem, pažljivo pogledajte i analizirajte. Ovo je prvi korak prema osiguravanju da barem jedan u paru razumije gdje se manifestuje pasivna agresija. I umjesto da se naljutite i provocirate ("Aaaa … Pasivna agresija! Prošao sam vas!"), Morate uključiti reakciju razumijevanja. Postavljajte si pitanja (Zašto se vaš pratilac / mama / tata / dijete ponaša na ovaj način? Zašto ste tako odgovorili? Šta je u vašem ponašanju ili u vašoj vezi naljutilo osobu? Zašto vam ne može reći šta tačno ne čini poput?), a zatim sjednite i napišite popis mogućnosti šta bi to moglo biti.
-
Podijelite svoja osjećanja, misli, zašto se osoba ponaša na ovaj način. Komunikacija bi trebala biti neutralna - razgovarajte blagim tonom, kao da razgovarate s djetetom, jer je u ovom trenutku partner prilično ranjiv (“Uvrijedili ste me što sam tražio da vas uklone, ali niste htjeli ? "," Uvrijedili ste se zbog čega, o čemu vas pitam? Imate li sada poteškoća i briga? Želim li previše od vas u svakodnevnom životu? "Ovako počinjete izražavati svoje nezadovoljstvo?"). Budite sigurni da govorite blagim, mirnim tonom i budite spremni da će osoba početi poricati, važno vam je da zadržite neutralnu poziciju, ne morate ništa dokazivati (ovo neće uspjeti prvi put, morate dugo i mukotrpno vježbati tehniku - voda troši kamen).
- Ne idite na direktni sukob, nemojte osobu još više zabijati u ugao, povucite se na vrijeme i dajte sagovorniku vremena da o svemu razmisli. Nastavite održavati mali dijalog sa svojim partnerom, ali naučite osjećati kada osoba uđe u dosadnu odbranu, zatvori se - zatim se izvinite osobi (ako vidite da je nešto povrijedilo sagovornika, a reakcija je već pretjerana). Izvinjavanjem se nećete pogoršati i ništa vam se neće dogoditi ("Žao mi je, primijetio sam da sam povrijedio vaša osjećanja, nisam vas htio uvrijediti. Možda mi se to zaista učinilo"). Međutim, vaše sjeme sumnje (bez ljutnje i agresije) već je posijano i sigurno će proklijati. Odmaknuti se i shvatiti situaciju kada partner pokazuje pasivno-agresivno ponašanje prilično je teško, i s tim morate raditi.
- Preuzmite inicijativu i nemojte prestati. Ako ste napravili nekoliko koraka, riješili nekoliko situacija, ali osoba ništa ne razumije, agresivna je i ne priznaje svoje osjećaje, nemojte stati i nastavite dalje! Primijetili ste nešto - odmah recite, razgovarajte bez optužujućeg tona (ne tjerajte osobu u kut, tjerajući je da ide u duboku odbranu, jer će u ovom slučaju svi daljnji pokušaji direktnog dijaloga izazvati uzajamni otpor, još više ogorčenja - "Pa, zašto se držiš mene?!").
Budite strpljivi, uporni i pokušajte povući paralele između situacija. Na primjer, slična situacija se već dogodila, a osoba se ponaša na isti način: „Šta mi ovim želite reći? Zašto si nezadovoljan? Čini mi se da nisi sretan jer te nisam čuo, nisam te podržao i nisam bio pažljiv prema tebi”. Vaš zadatak je da svom partneru date do znanja da ste spremni za otvoreni dijalog i da niste dovoljno ranjivi da biste bili slomljeni (ili slomljeni u vašoj vezi). Zauzimate snažnu poziciju, ali istovremeno uporno jasno dajete do znanja partneru da vas ovaj stil ponašanja uznemirava, da biste htjeli promijeniti sve, poboljšati svoj odnos i spremni ste razgovarati o problemu.
U zoni pasivne agresije nikada neće biti lako! Bit će lako samo ako vaš partner shvati situaciju.
Idite na sastanak sa svojim partnerom. Pasivno-agresivno ponašanje često je povezano s činjenicom da partner često izbjegava manifestaciju osjećaja i neugodnih situacija. Vaš zadatak je pokazati mu da je vaša veza sigurna zona, mjesto na kojem će osoba biti shvaćena, ne osuđena i spremna podržati u svemu, a ne pribjegavati trikovima. Ako na sve reagirate mirno, nema smisla koristiti trikove u vezi. Objasnite osobi da ste frustrirani izbjegavanjem sukoba od samog sukoba. Ličnim primjerom mogu reći da direktni sukob jača odnose nego izbjegavanje; počinjete razumijevati osobu više od one koja se povlači u sebe; i moralno je lakše kad nema igara, niko se ne krije. Međutim, postoje parovi kojima su igre važnije od direktnih odnosa, pa ovdje morate shvatiti zašto se to događa.
Ako su vam veze od povjerenja važne, naučite biti stabilni u sukobu.
Vodite primjerom i postavljajte granice. Ako ponekad primijetite da ste skloni šutjeti u nekim situacijama, progutajte zamjeranje, izdržite, a zatim sve izrazite blagajnici u trgovini (upotrijebite istisnutu agresiju), „ulovite“takve trenutke i naučite „ispraviti“svoju agresivnost. Recite odmah - „Ovo mi se ne sviđa! Vaša verzija me ne čini sretnom! Hajde da razmislimo zašto je to tako. " Na ovaj način pokazujete svom partneru da je u redu da se ponašate i to je normalno. Ako vi možete, onda i on može - imate jednake odnose (svi uvijek nastojimo biti jednake ličnosti u odnosima i komunikaciji). Učinite ono što se vaš partner boji dopustiti - iznesite svoje mišljenje, pokažite bijes (što prije to pokažete, veza će biti jača). Govorite direktno i vaš će partner na kraju naučiti govoriti direktno.
Upamtite, ovo je dug posao, dajte sebi i svom partneru vremena da sve sjeme proklija, i svakako naučite ostati u poziciji odrasle osobe, bez obzira na to na koji način ste pozvani na ljuti dijalog.
Preporučuje se:
Kako Odgovoriti Na Agresiju
Grubo je i prljavo, da. Ali ne postoji lijep izlaz iz situacije nasilja. Postoji izlaz koji minimizira ozljedu i smanjuje mogućnost da se ponovi, a preslikavanje s postocima je upravo to. Oni koji vole razbacati guano rijetko su koprofagi, a povratak njihovog "
Kako Odgovoriti Na Otvorenu, Aktivnu Agresiju? Direktne Preporuke
Važno je znati se obraniti, tada možete živjeti samouvjereno i samouvjereno se izraziti. Ispod su 4 situacije, hajde da shvatimo kako se ponašati u svakoj od njih. 1. Naiđete na agresiju apsolutno stranca. Situacija je prilično jasna i laka za rukovanje.
6 Znakova Pasivno-agresivnog Ponašanja. Kako Prepoznati Pasivnu Agresiju?
Kako razumjeti da osoba pokušava iscijediti svoj bijes na vas, a da pritom bude nekažnjena? Često ne shvaćamo odmah da komuniciramo s pasivnim agresorom. Takva osoba neće odmah izravno reći da nešto nije u redu, da je iritirana ili ljuta.
Kako Prepoznati Pasivnu Agresiju?
Svi smo pasivno-agresivni u jednoj ili drugoj situaciji. Štaviše, ponekad je suzdržavanje ili pasivno izražavanje ljutnje zdrav odbrambeni mehanizam. Pa kako možete reći gdje je pasivna agresija, a gdje zdravo suzbijanje emocija? Sve je u tome kako vas neiskazana agresija sprečava da živite i kvari odnose s drugima.
Kako Odgovoriti Na Agresiju U Djetinjstvu?
Tema agresije je kontroverzna. Ko misli da je agresija uvijek loša? Agresija nam može dati energiju, pa čak i motivaciju, da bude poticaj za razvoj. Određeni nivo agresije je normalan. Određeni nivo. Svi se ponekad ljutimo, osjećamo ljutnju, ogorčenost, pa čak i bijes.
