2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Postoje dva suprotna gledišta, od kojih svaki često zvuči kao jedina prava istina.
Prvo - „Trebam biti voljen takav / kakav / kakav / jesam. U vezi bi sve trebalo biti jednostavno i lako. Ako je u odnos potrebno neko ulaganje, to najvjerojatnije znači kraj. Dakle, nije bio isti / isti. Uostalom, pravi princ / princeza neće ništa očekivati od mene zauzvrat, odgovaraćemo jedno drugom kao idealne polovice i uvijek ćemo biti sretni, bez ikakvog napora i problema”
Drugi - „Ljubav i odnosi su težak zadatak koji zahtijeva stalnu napetost i rad na sebi. Ako se ne poboljšam i ne izrastu iznad sebe, mogu izgubiti voljenu osobu”
Dakle, ako se pridržavate prvog ili drugog mišljenja, a iz nekog razloga sve ne ide dobro u vezi, najvjerojatnije ste upali u jednu od zamki ovih uvjerenja. Hajde da to shvatimo.
Želja za pasivnom zabavom je infantilna. Odnosno, da dobiju pažnju, poklone, priznanje njihove važnosti, druge manifestacije brige, ljubavi i poštovanja bez ikakvog napora s njihove strane, samo tako, "jer postojim".
Želja da zaradite ljubav na svaki zamisliv i nezamisliv način je neurotična. Isto se odnosi i na pokušaje da se "zaradi" ljubav nakon činjenice, da se opravdaju znakovi pažnje koje su jednom primili.
Čini se da je prva opcija o ljubavi prema sebi, a druga o nesviđanju. Ali nije tako. Obje opcije, kao što možete odmah razumjeti, prilično su nefunkcionalne - to jest, ne donose željeni rezultat.
Obično se takav odnos ne može razviti, osoba se ne osjeća dobro u ovoj vezi i ne može shvatiti da nešto nije u redu s njim ili s njegovim odabranikom / odabranikom.
Dakle, nijedna od ovih opcija nije vezana za ljubav prema sebi. U prvom slučaju, osoba je sebična, ali to nije ljubav. Jer u takvom slučaju osoba se ne stavlja u ništa. Ponaša se kao bespomoćno gladno dijete koje - pažnja - ne misli da je sposobno za bilo što. Što ni na koji način ne može zaslužiti ljubav, pažnju i poštovanje. On može samo postojati. Uključena je osnovna, vrlo drevna psihička zaštita, koja je nastala u dalekom djetinjstvu. Uključen je osjećaj njihove jedinstvenosti i svemoći kako bi se pokrila velika rupa u vještinama. Nepodnošljivo je da dijete doživi činjenicu da nije sposobno ni za šta, bespomoćno je, ne može si pomoći, potpuno je zavisno od drugih. Stoga se pojavljuje psihička zaštita - mehanizam za zaštitu psihe. I ona, naravno, nije svjesna.
Zašto ne vole sebične i infantilne ljude? Zato što odmah primjećuju tu laž. I rijetko ko želi usvojiti ili usvojiti odrasle osobe (prema dobi pasoša).
Čini se da je druga opcija suprotna prvoj i definitivno se ne radi o ljubavi.
Međutim, oni su prilično slični u onome što leži u srcu. Prvo, to je osjećaj da niste dovoljno dobri, nedostojni, nesposobni za bilo šta. Drugo, to je fokus pažnje na drugu osobu i pokušaj da je kontrolišete. Ako se u prvom slučaju kontrola sastoji od uvjerenja „moraju me voljeti“, odnosno nema potrebe za ulaganjem napora, ljudi u okolini već bi trebali poštovati ovo pravilo.
U drugom slučaju, ova iluzija kontrole podržana je marljivim, ponekad iscrpljujućim, radom i istim zanemarivanjem želja, sklonosti i granica onog drugog. I dalje ću zaslužiti tvoju ljubav, i dalje ću dobiti tvoje odobrenje, čak i ako ti ne trebaju moji napori, čak i ako me to košta zdravlja / novca / samopoštovanja itd.
I u prvom i u drugom slučaju amortizacija je također karakteristična. A ponekad je to čak i obezvređivanje ljubavi; Ovaj stav (zahtjevi u prvom slučaju i beskrajna trka za odobravanjem u drugom slučaju) neće nužno biti usmjeren na hladnog i bezosjećajnog stranca. Ako odabrani / odabrani i dalje pokazuje ljubav, zašto će amortizirati, na kraju krajeva, zbog ljubavi, sve je ovo počelo? Jer neće biti načina da se to prihvati. Budući da se osoba sama ne osjeća vrijednom i sposobnom, zabranjuje sebi da preuzme ovu ljubav. I što duže igra sa bebom ili borcem za osjećaje drugih ljudi, to mu sve više nedostaje. Jača je njegova potreba za prihvaćanjem, brigom i poštovanjem, i to nikada neće biti dovoljno od druge osobe. Bez obzira na to koliko je drugi uložen, sve će nestati u dubokoj jami amortizacije. Takav je začarani krug.
Devalvacija je korisna iz drugog razloga - previše je strašno izgubiti iluziju kontrole nad drugima. Uostalom, tada može voljeti ili ne voljeti, pokazati poštovanje ili ga ne pokazati, obratiti pažnju ili ne. A to može učiniti zbog potpuno različitih motiva povezanih sa samo jednom činjenicom postojanja, postupcima drage i bliske osobe ili nekim od njegovih milion drugih razloga.
Ili možda nije tako strašno prepoznati tu slobodu za druge ljude, ako se vratite sebi i shvatite svoje motive ponašanja? Ako sebi date slobodu?
Preporučuje se:
Pornografija Ili Veze? Zašto Se Ljudi Lišavaju Zadovoljstva U Odnosima? Problemi U Odnosima
“Naravno, pornografija! Pornografija je bez problema i lako je dostupna”, kažete. Ali znate li šta vaša psiha tačno želi? Ako vašu dušu ne slomi najdublja trauma vezanosti, ona želi ljubav, duboko emocionalno razumijevanje, romantiku i duboku razmjenu energije, uključujući seksualni kontakt.
Koliko Puta Trebate Posjetiti Psihologa?
Možete početi s banalnim i dugo opisivati da je sve individualno, a učestalost sastanaka (njihov broj) određena je na temelju potreba i financijskih mogućnosti klijenta. Uzima se u obzir raspored i slobodni sati psihologa (psihoanalitičara ili psihoterapeuta).
30 Stvari Koje Morate Prestati Raditi Sa Sobom
Kao što je Maria Robinson rekla: "Niko se ne može vratiti u prošlost da to promijeni, ali svi mogu početi ispočetka kako bi stvorili novi završetak." Nema ništa istinitije. Ali prije svega morate prestati raditi ono što bi vas moglo spriječiti.
Mijenjaju Li Se Ljudi I šta Trebate Znati O Tome?
Često čujemo oko sebe - želim se promijeniti! Postanite samopouzdaniji, naučite donositi životne odluke, konačno počnite braniti svoje granice, prestanite oštro reagirati na tuđe mišljenje, postanite vođa i mnogo, mnogo više. Slika idealnog ja i pravog sebe nisam uvijek ista, a ljudi teže da postanu "
Kako Prestati Raditi Ono što Radite I Početi Raditi Drugačije?
Ljudi mi često dolaze na ličnu terapiju sa pitanjem: "Kako mogu prestati raditi ono što radim i početi raditi drugačije?" Čini se da je pitanje jednostavno, ali iza njega stoji mnogo nijansi. Na primjer, može se ispostaviti da je ideja „drugačijeg rada“zasnovana na misli „kako mogu učiniti nešto drugačije tako da druga osoba počne raditi nešto drugačije“?
