Kako Voljeti Sebe I Ne Postati Sebičan

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-15 16:05

Odmah napravimo jezičku ispravku. Razjasnimo tri pojma: egoizam, egocentrizam i narcizam.

Sebičnost - sebičnost, sklonost ličnim interesima nad javnim. Ovo ponašanje u potpunosti određuju misli o vlastitoj koristi. S početkom prosvjetiteljstva, ljudi su smatrali koncept "egoizma" svojevrsnim motorom napretka i znakom buđenja ljudske aktivnosti. Da naši preci nisu brinuli o svojoj udobnosti, ne bi naučili šivati odjeću od kože, kuhati posuđe i ložiti vatru.

Egocentrizam (od starogrčkog Εγώ - "I" i latinski centrum - "središte kruga") - nesposobnost ili nespremnost pojedinca da razmotri drugačije gledište. Ona jednostavno ne zaslužuje pažnju. Za egocentričnu osobu njegovo gledište je jedino koje postoji.

Narcizam - crta karaktera koja govori o pretjeranom narcizmu i precijenjenom samopoštovanju, koje u većini slučajeva ne odgovara stvarnosti. Narcizam je poremećaj ličnosti.

Dakle, egoizam se često miješa s egocentrizmom.

Uostalom, egocentrizam je stanje u kojem osoba ne primjećuje nikoga osim sebe, fokusira se samo na svoje želje i zanemaruje okruženje u kojem živi.

A egoizam je stanje kada osoba vodi računa o svojim interesima i daje im prednost u nekim situacijama. Ovo je potpuno zdrav fenomen.

Nije uzalud izraz "zdrav egoizam" uveden u govornu cirkulaciju.

Čak i Biblija sadrži izraz "Volite druge kao sebe". Ali kako možete voljeti druge ako ne volite sebe? Kako možeš voljeti druge ako ne znaš voljeti sebe? Nemoguće je podijeliti s drugima iskustvo koje nemate.

Znate da bi u avionu, u slučaju nepredviđenih okolnosti, roditelji prvo trebali nositi maske s kisikom.

na sebe, a zatim na djecu.

Sredili smo jezičke karakteristike.

Dalje ću upotrijebiti riječ "egoizam" na koju smo navikli, ali već ćemo imati na umu da se ono čega se bojimo najvjerojatnije naziva egocentrizam.

Zašto postoji strah od sumnje u sebičnost?

U osnovi, društvo njeguje kolektivne odnose, a zadaci kolektiva imaju prednost nad zadacima pojedinca. Ako je osoba primijećena u sebičnosti, postala je izopćenica i isključena iz društva.

Na osnovu karakteristika ljudske psihe, jedan od najdubljih strahova je strah od isključenja, izbacivanja iz grupe. Ovaj drevni strah proizlazi iz činjenice da je u stara vremena protjerivanje značilo doslovno smrt.

Stoga, kad se suočimo s mogućnošću da nas grupa osudi, naime, da nas nazovu sebičnim, tada doživljavamo taj životinjski strah.

Kontrastna sebičnost, s jedne strane, i ljubav prema sebi, s druge.

„Ako se žrtvujemo svojim voljenima, onda završimo s mržnjom prema onome koga volimo"

George Bernard Shaw

Upute kolektiva često su u suprotnosti s željama pojedinca. Čini se da ako volite sebe, automatski postajete sebični. Skloni smo razmišljati polarno: ili-ili. Ili ja ili tim. Kao da je nemoguće voljeti sebe i ne biti sebičan u isto vrijeme.

Na primjer, majka koja ide na manikir šalje svoje dijete u zanimljiv odjeljak za crtanje. U isto vrijeme, majka brine o sebi i smišlja djetetu zanimljivu zabavu.

Neke majke toliko vremena poklanjaju svojoj djeci da za njih ne ostaje ništa. Kao rezultat toga, postaju ljuti i iznervirani zbog svoje djece.

Stoga je zdrava sebičnost dobro oruđe za uređivanje odnosa i održavanje ravnoteže davanja i uzimanja.

S druge strane, ako je majka potpuno zaposlena sobom i ne obraća pažnju na djecu, to također ne može biti temelj za izgradnju zdravih odnosa.

A šta ako nađete način da spojite svoje želje i želje društva / grupe / porodice: dopustite sebi da želite i želite ono što u društvu nije zabranjeno. Na kraju krajeva, ono što nije zabranjeno je dozvoljeno, zar ne?

Zaista, nisu sve naše zabrane formirane onim što društvu nije dozvoljeno. Ogroman broj naših ograničenja nalazi se u našoj glavi i diktiran je vlastitim zabranama. Ove zabrane često nemaju nikakve veze sa današnjom stvarnošću.

Recimo da supruga igra ulogu domaćice, jer smatra da mora služiti svom domaćinstvu i žrtvovati se. Odlučuje da se u potpunosti posveti služenju porodici, a ne nalazi vremena za svoje potrebe, kao osoba, kao osoba, kao žena.

Ali u našem društvu ne postoji takav rigidan stav. Ženi nije zabranjeno da se izražava, radi, ispunjava, pronalazi svoj poziv. To su njene zabrane i propisi. Stav „žrtvovati se porodici“urezuje joj se u glavu i često je sprječava da živi punim životom.

Ja sam žrtva.

Žrtvovanje se vrlo snažno gaji u našoj kulturi i religiji.

Čast je biti žrtva. Biti žrtva znači predati sebe svim potrebama grupe. Ova grupa može biti porodica, društvo, organizacija.

Postavlja se pitanje: ako je takva razmjena ekvivalentna, onda to ima smisla, jer svaki sistem teži ravnoteži.

Međutim, kada dođe do neuspjeha u odnosu davanja u društvu, porodici ili organizaciji, osoba ostaje nezadovoljna i shvaća da joj nije dato dovoljno. A to dovodi do položaja žrtve.

Žrtva je kada ste prema vama postupili nepravedno (često po vašem subjektivnom mišljenju).

Žrtva se događa kada ne možete zatražiti svoja prava i zahtijevati naknadu za svoj doprinos zajedničkoj stvari. I možete zahtijevati odštetu, odnosno vratiti pravdu, samo kada znate za svoja prava, kada volite sebe i postupate prema sebi s poštovanjem.

Društvo ima koristi ako vas zastraši iz grupe. Što ste manje fokusirani na svoje potrebe, više ćete dati društvu i nećete ništa zahtijevati zauzvrat. Stoga je biti “sebičan” sramotno i sramotno. Sram i krivnja neki su od glavnih načina manipulacije vama i držanja vas na uzici.

No postoji i druga krajnost. Potpuno zanemarite temelje i mišljenja društva. Upravo se to naziva egocentrizmom ili nezdravim egoizmom.

Zašto mu nije dobro?

Jer ako osoba potpuno zanemaruje mišljenje i zakone društva, tada zaista može biti protjerana ili izolirana. Štaviše, ako zanemarite interese okoline, to će značiti da nećete moći biti u kontaktu s okolinom, sarađivati i stvarati odnose.

Ako potpuno zanemarite interese okoliša, izgubit ćete mnoge prednosti. Za vas to nije isplativo.

Zašto su ljudi društvena bića? Zato što je u nekim slučajevima lakše doslovno preživjeti kao grupa i postići zajedničke ciljeve. Drugačije je s individualnim ciljevima.

Ispostavilo se da je odgovor na pitanje "Kako voljeti sebe i ne postati egoist" prilično jednostavan. Prvo morate voljeti sebe: naučite o svojim željama, interesima, potrebama.

Kako saznati svoje želje?

Još u prošlom stoljeću socijalni psiholozi otkrili su da se ljudi, kad se organiziraju u grupe, pretvaraju u jedan organizam sa sličnim željama, planovima i snovima. Teško je izolirati vlastite želje u grupi. Potrebno je odvojiti se, odvojiti (ponekad, dovoljno, psihološki) od grupe, porodice, organizacije. Odvajanje je potrebno kako se ne bi stopilo sa potrebama grupe.

Nakon toga možete izgraditi nova partnerstva. One su moguće samo kada znate šta želite, zašto i zašto vam je to potrebno. U ovom slučaju grupa neće imati snažan utjecaj na vas.

Kako voljeti sebe?

Prestanite se uspoređivati s drugima.

Fokusiranje na mišljenja drugih izbacuje vam zemlju iz ruku, jer se postavlja pitanje na koje mišljenje se danas fokusirati. Jučer je bilo jedno, sutra drugo i nećete moći slijediti odabrani put.

To ne znači da se mišljenja drugih ljudi trebaju zanemariti i zanemariti. To također ne znači da se trebate zatvoriti od mišljenja drugih ljudi. Na granici kontakta između mog mišljenja i onog drugog rađa se nešto treće, ništa manje vrijedno. Ovo iskustvo je veoma važno. Ali jedno je važno - orijentir bi trebao biti iznutra, a ne izvana.

2. Prestanite kritizirati sebe.

Zašto vam kritika uopće nije korisna? Zato što u našem svijetu ima toliko kritičara. Čini se da se prenosi majčinim mlijekom i nastavlja u društvenim interakcijama na neki prirodan način.

Svi smo navikli da nešto nismo ispunili, da negdje nismo izdržali, nešto nismo završili i negdje se nismo snašli. Društvo nas o tome sa zadovoljstvom obavještava. Ali pohvala se nekako zaboravlja. Stječe se dojam da ako je osoba učinila nešto dobro, onda bi to trebalo biti tako. Nema potrebe hvaliti dobro. A to je apriorno netočno. Ako postoji nešto krivo, onda postoji i nešto za pohvaliti. Stoga je, kako bi se uspostavila ravnoteža i unutrašnja pravda, potrebno smanjiti udio kritika upućenih vama. I bolje je potpuno ga ukloniti i povećati količinu pohvala.

3. Ne forsirajte se.

Zašto nasilje nikada ne dovodi do pozitivnog rezultata, a ne može biti govora o zadovoljstvu? Jer ako osoba siluje sebe, tada će sve snage tijela biti usmjerene na otpor. Neće biti resursa za stjecanje novog iskustva, njegovo probavljanje i uživanje u procesu.

Ako se neko siluje, sam sebi postaje neprijatelj. Zamislite da surađujete s neprijateljem, živite s njim pod istim krovom. Takav je život otrovan i lišen zadovoljstva.

Definitivno postoji koncept napora. U osnovi se razlikuje od nasilja, iako su obje radnje napunjene puno energije.

Razlika je u tome što je nasilje (samonasilje) usmjereno na borbu protiv samoga sebe, a napor je u prevladavanju poteškoća, rješavanju problema, istraživanju novih tema i njihovom zanimanju.

4. Dozvolite sebi da budete dijete.

Zašto je to važno?

Da bismo probudili unutrašnju energiju, koja formira dobar odnos prema sebi, moramo razumjeti šta zaista želimo, u čemu uživamo.

Djeca znaju gotovo sve o radosti i zadovoljstvu. Njihovi impulsi su otvoreni i iskreni. Ako se bave nekim poslom, potpuno su apsorbirani procesom.

Moramo si dopustiti da čujemo djevojčicu ili dječaka unutra i da slijedimo njihove želje. Svi ih imaju, samo oni stoje iza ruševina konvencija, zadataka za odrasle i stereotipa.

Zahvaljujući ostvarenju sna iz djetinjstva, moći ćemo izaći na val i osjetiti svoje današnje želje.

Zato razmislite o tome kako bi vaše unutrašnje dijete moglo biti sretno i, naprijed, primati zadovoljstvo i radost!

_

Vježbe

Kako bih osjetio topao odnos prema sebi, predlažem kreativnu vježbu - "Oda sebi".

Uzmite komad papira, opustite se, pogledajte u ogledalo. Bilo bi lijepo da vam niko ne smeta u ovom trenutku. Slušajte sebe.

Zamislite za šta se možete pohvaliti? Šta biste htjeli učiniti?

Napišite odu o tome. Možete u stihu, ako vam ovaj format više odgovara. Napišite sve što vam padne na pamet. Pohvalite sebe. Ne stidi se. Poželite sebi sve najbolje. Razgovarajte o tome koliko ste vrijedni ljubavi, dobrote i svakog uspjeha.

Napišite sebi nekoliko oda. Ona koja vam se najviše dopala, ona koja vas je duboko dirnula i zaista će biti vaša.

Postavite ga u okvir i postavite na istaknuto mjesto. S vremena na vrijeme sresti je s očima, pročitati, primijetiti kako ti se raspoloženje podiže. Glavna stvar je popraviti da se prilikom čitanja ovog djela osjećate dobro, toplo, mirno i da se svijet oko vas poigrava jarkim bojama.

Još jedna sjajna vježba koja će definitivno utjecati na samopoštovanje je vođenje dnevnika uspjeha.

"Dnevnik uspjeha" je jako važan, jer malo nas zna kako se i usuđuje pohvaliti sebe. Mnogi ljudi vjeruju da kako bi dobili odobrenje i pohvale, moraju dovršiti dodatni zadatak i uložiti dodatni napor. Ne vjerujemo u svoju vrijednost, pa stoga nemamo povjerenja u svoje sposobnosti, ali imamo nisko samopoštovanje.

"Dnevnik uspjeha", u kojem ćete zapisati svoja postignuća, pomoći će vam da vidite sebe sa druge strane - kao osobu koja je talentovana, koja ima sjajne ideje i puno uspjeha. Svrha ovog dnevnika je naučiti hvaliti sebe za nešto što niste uspjeli jučer, ali već je danas dobro, čak i ako to nije nešto značajno.

Ova nas aktivnost uči da se prema sebi odnosimo s poštovanjem, da njegujemo unutarnje dostojanstvo i vjeru u sebe. Jer prije svega, na novom putu potrebna vam je unutarnja podrška.