Suzavisnost U Porodici Sa Psihosomatskim Poremećajima. Test

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Tema suzavisnosti na ovaj ili onaj način pojavljuje se pri savjetovanju s bilo kojim klijentom s psihosomatskim poremećajima ili bolestima, ali kod mnogih izaziva uznemirenost, ljutnju, pa čak i poricanje, koje su često uzrokovane našim zabludama i stereotipima. Moja kolegica, specijalistica psihosomatike, ispričala je slučaj kada je na jednom od nespecijaliziranih foruma, raspravljajući o mehanizmima psihokorekcije, spomenula alkoholizam s onkologijom u istom kontekstu. To je izazvalo buru emocija i osudu, budući da je onkologija u percepciji većine ljudi tragedija, alkoholizam je hir, odnosno ne mogu imati ništa zajedničko i stručnjaka koji "uklanja odgovornost" s alkoholičara i "vješa odgovornost" pacijent s rakom jednostavno je nemoralan i nepismen. Zapravo, u svakom od ovih slučajeva o svemu odlučuje pojedinačna priča, pa se u svakom od njih glavni problem može preusmjeriti i s fizičkog vektora na mentalni, i obrnuto.

Kada govorimo o gomili suzavisnosti i nekoj vrsti poremećaja ili bolesti, mnogi su zbunjeni jer je bolest katastrofa, a kod svakog normalnog čovjeka izaziva moć saosjećanja, pomoći, saučesništva itd. Porodica, partner - ne spašavanje pacijenta ravno je izdaji. Međutim, kao i uvijek, tanka linija skrivena je u detaljima. Sve više nas uče da se u suzavisnosti radi o destruktivnim odnosima - "poput kovčega bez ručke, teško ga je nositi, ali šteta je otići." Možda se ova zabuna dogodila jer se alkoholizam (odakle potječe teorija suzavisnosti) u našem društvu ne smatra bolešću, za razliku od mjesta odakle je sam koncept došao. Ipak, poteškoća leži upravo u činjenici da u njoj uvijek postoji element bolesti (poremećaja), a nije se tako lako riješiti bolesti koliko iz pogrešnih stavova ili destruktivnog ponašanja. Možete se složiti sa svojim partnerom da ne bude nasilan, ponižavati ili manipulirati, ali ne možete reći „prestanite biti bolesni“i očekivati da će se osoba „sabrati“i ozdraviti … Ovo je srž problema suzavisnosti. Dakle, ovisi o bolesti (i često je sam ne primjećuje), a onima koji su u blizini - direktno od ovisnika.

To je dijelom i zbog toga što bolest izaziva prirodne osjećaje koji dovode do suosjećanja i pomoći, ali što duže traje, sve je teže uočiti gdje je pomoć zaista potrebna i konstruktivna, a gdje se razvila u destruktivnu ovisnost i staviti bolest na centar porodičnih odnosa. S vremenom to dovodi do činjenice da se psihosomatski poremećaji i bolesti počinju manifestirati u samom ovisniku, a djeca u ovoj zajednici počinju najviše patiti. Vjerovatno ste čuli i ovakve priče:

“Bio sam marljiv dječak, nikad se ni sa kim nisam psovao niti se s kim svađao, učio sam sa 4-5, na putu kući otišao sam u apoteku i po kruh, odmah sam obavio domaći, usisavao, prao suđe, nikad nisam doveo prijatelje do kuće i pokušala sam hodati bez nikoga na ulici, jer je mama imala loše srce, mama nije mogla brinuti”

“Nije bilo uobičajeno da se kunemo, u našoj kući je uvijek bilo tiho. Nismo slušali muziku, rijetko smo gledali televiziju, pokušavali smo da ne govorimo glasno i da se smijemo, jer je moja majka skoro uvijek imala glavobolju”

“Hrana u kući je bila odvratna, pokušao sam večerati s jednim od svojih prijatelja iz razreda ili sam jeo hljeb. Nismo išli na more, u posjetu i u park, na vožnje itd. Tata je imao stomačnih problema”

„S mojom majkom gotovo nikada nismo razgovarali iskreno. Bila je fiksirana na tegle dijetetske hrane za svog tatu u bolnici, morala je sama da obavlja muške kućanske poslove, svakodnevni život, zaradu - sve je bilo na njoj. I moj tata je uvijek bio bolestan od nečega i bio je na pregledu zbog ovoga ili onog, ali doktori nisu našli ništa. Iznervirana i ljuta, zamolila je da je ostavi na miru, a onda je prije spavanja došla da se izvini i rekla da joj je glava samo pukla od svega što joj je palo, a onda smo i mi bili …"

Osim što takvo ozračje "lišava dijete djetinjstva", postavlja mu i destruktivan porodični scenarij, a ulaskom u svoju osobnu, odraslu porodicu, nekako nesvjesno preuzima ulogu jednog od roditelja, bilo "zauvijek" bolestan”ili„ preodgovoran spasilac”. Vrlo često klijenti priznaju da je supružnik imao simptome bolesti prije vjenčanja, ali im, takoreći, "nisu pridavali takvu važnost". Oličenje uloge spasioca može dovesti do činjenice da u zajednici u kojoj bolest nije psihosomatska, a uz pravilnu taktiku mogla bi se na vrijeme dijagnosticirati i zaustaviti, „partner spasitelj“nesvjesno doprinosi na sve moguće načine učini hroničnim, tk. ne poznaje drugi model i nastoji sačuvati bolest voljene osobe kako bi ostvario svoj scenarij suzavisnog ponašanja. To mogu biti slučajevi kada same majke liječe različite bolesti kod djece "narodnim metodama", "popularnom psihosomatikom", "liječničkim pregledima na internetu" itd., Započinjući stanje do tačke u koju se nema povratka.

I obrnuto, pribjegavanje pacijenta psihosomatskim poremećajima i bolestima može biti i nesvjesna želja da igra ulogu u scenariju suzavisnosti naučenom od djetinjstva. Govoreći o tome da je kontroverzno je li alkoholizam hirov ili bolest, druge bolesti koje je izazvao sam pacijent ili slučajno mogu izgledati ovako. Obratite pažnju na to koliko često rođaci govore o stanju svojih partnera: „Sam muž kaže da mu se od prvog udaha počinje vrtjeti u glavi, srce mu ludo lupa, čini mu se da se napad ne može izbjeći, ali hrabro ih nadmašuje sam i puši, a zatim proguta pilule, obećavajući da će svaki put prestati. Sakrivam cigarete, molim prijatelje da ne puše ispred njega, kako ih ne bi iznervirali, njuškali, provjeravali džepove, ustajali noću, tražili dokaze da je pušio u kuhinji, ali on se i dalje žali i puši, gdje, kako, ne znam … samo sam očajan."

“Bez razgovora pomaže, počeo sam izbjegavati praznike i rođendane, prestali smo je posjećivati jer ona pojede, a onda opet uskoro, bolovi, grčevi, dijete i tako dalje. Čak sam se nekako uhvatio kako razmišljam da, kad sjednemo za stol, odmah se bacim na svu nezdravu hranu, samo da joj ništa nije ostalo, pa pokrenemo skandal oko hrane …"

“Kad je čak imao Quinckeov edem, ja sam nekim čudom završio kod kuće, morali smo pozvati hitnu pomoć, a doktor je rekao da, ako to ne prestane, sljedeći put jednostavno ne može biti spašen. Ali on nikoga ne sluša, pije neke antihistaminike, čeka pola sata i nastavlja sa svojim …"

“O tome smo razgovarali stotinu puta, ne možete preskočiti i ne možete ubrizgati više, ali čak i nakon što je preživjela kome ona nastavlja ubrizgavati i jesti po potrebi. Moram postaviti podsjetnike, odgoditi neke stvari, samo da kontroliram je li ubrizgala ili nije, a u međuvremenu, što dalje, sve više ne mogu raditi, slike mi se stalno pojavljuju pred očima da je odjednom nešto pošlo po zlu i ona je već u komi, ali ja sjedim ovdje i ne radim ništa …”.

I sami pacijenti nastavljaju "samo malo" i "samo na praznike" da izluđuju svoje najmilije. Ovdje su samo pojedinačne fraze, detalji, same situacije koje stoje iza njih ponekad izazivaju osjećaj nemoći kod samog psihoterapeuta, šta reći o klijentu. No, postoje i druge situacije u kojima partner prima svjesnu sekundarnu korist (i nije uvijek očigledno koji je supružnik u ulozi žrtve ili spasioca). A ako nema ništa sramotno preskočiti red na klinici za članove porodice osobe s invaliditetom, onda postoje i druge fine linije manipulacije koje nije tako lako otkriti. Navest ću jedan primjer iz prakse, uz dopuštenje i iz riječi klijenta:

“Moja baka je uvijek štitila mog djeda od nepotrebnih briga - imao je loše srce. Prenijela nam je svoje principe i zahtjeve, ali pojašnjenje svih kontroverznih pitanja nije uspjelo. "Znate da Nikita Sergeich ima loše srce, ne bi trebao biti zabrinut, ali vi ulazite s takvim pitanjima, želite da umre?" - rekla je mojoj majci. Imali smo pomiješana osjećanja prema djedu, s jedne strane, uvijek nas je ljubazno pozdravljao, igrao različite igre i gotovo nikad nije grdio. S druge strane, mi smo se, zapravo, plašili da učinimo nešto pogrešno, jer smo znali za njegovu tešku narav i čvrstinu. Tek kad je djed umro, postalo je očito da je baka zadužena za sva pitanja, a on nije ni sumnjao kako nam je umjesto njega stavila žbice u kotače."

Često mentalni poremećaji kod voljenih postaju upravo „bonus“koji nekim ljudima daje priliku da postignu ono što žele od društva, „otpisujući“sve o poremećaju baka i djedova („pa, takve neobičnosti“itd.). U mojoj praksi bilo je slučajeva kada su majke sa "posebnom" djecom, čuvši da je moguće vratiti određene funkcije i smjestiti dijete u redovnu školu (tada nije bilo govora o inkluziji), odgovarale da bi bilo bolje raditi s djetetom kod kuće, a on će biti "onesposobljen" i dobit će beneficije od države itd. Takvi slučajevi nisu rijetkost, a djelomično negativno postavljaju provizije prema drugim porodicama kojima je pomoć zaista potrebna, ali primaju nepovjerenje, hladnoću itd., što samo pogoršava njihovo psihološko stanje.

Na ovaj ili onaj način, unatoč zbrci i stalnoj tautologiji, ako sam uspio prenijeti značenje i suštinu postojeće disfunkcije - suzavisnosti u obiteljima s psihosomatskim poremećajima i bolestima, donji će upitnik pomoći utvrditi postoje li neki od ovih osnove ili ta veza ili ne.

Test na prisustvo suzavisnosti u psihosomatskim porodicama *

1. Da li se dešava da se posvađate sa bolesnom osobom zbog njene bolesti?

2. Jeste li ikada imali želju "proći" u bolnicu vaše voljene osobe?

3. Vjerujete li da zdravstveno stanje / bolest vaše voljene osobe ovisi o vašem ponašanju („ne uznemiravaj“, „ne provociraj hranom“, „šuti“itd.)?

4. Da li ste morali da raskinete sa nekim od prijatelja zbog partnerove bolesti?

5. Pokušavate li izbjeći sukobe, pa čak i razgovore vezane za bolest voljene osobe?

6. Možete li reći da vaš život počiva samo na vama (vi ste odgovorni za gotovo sve, sve kontrolirate)?

7. Jeste li razmišljali o razvodu zbog bolesti vašeg partnera?

8. Plašite li se šta će se dogoditi sa vašom porodicom ako bolest nikada ne prođe?

9. Jeste li imali osjećaj da ste se „sami razboljeli“pa se situacija „saosjećanja“okrenula u vašem smjeru?

10. Jeste li mislili da je bolest voljene osobe jedina prepreka sreći, blagostanju itd.?

11. Jeste li ljuti što se mnogo novca troši na testove, lijekove i tretmane?

12. Da li se ljutite i iritirate kada je neko drugi (ne vaš partner) bolestan?

13. Odbijate li razne društvene aktivnosti zbog bolesti vašeg partnera?

14. Osjećate li se posramljeno, posramljeno pred drugim ljudima u vezi sa bolešću vaše voljene osobe?

15. Da li biste rekli da se život vaše porodice vrti oko zdravlja jednog od njenih članova?

16. Osjećate li se krivim i sramite se što imate "loše" misli prema svom bolesnom partneru?

17. Pokušavate li šutjeti o svojim osobnim osjećajima i iskustvima kako ne biste naštetili partnerovoj dobrobiti?

18. Zanemarujete li svoju nelagodu ili simptome bolesti kao manje značajne od onoga što se događa vašem partneru i ne zahtijevaju li pregled, poseban tretman itd.?

19. Doživljavate li olakšanje i mir dok je vaš partner u bolnici (hospitaliziran)?

20. Osjećate li se nesretno jer radite na svojim grijesima, karmi itd.?

Ako ste na najmanje 5 pitanja odgovorili sa „da“, velika je vjerovatnoća da ćete razviti snažnu emocionalnu ovisnost o voljenoj osobi *.

O planu za izlazak iz ove „suzavisnosti“pisaću u sljedećem članku. Međutim, prije nego započnete razgovor o tome „što učiniti“, važno je napomenuti da NIJE SVAKA POREMEĆAJ I BOLEST NI PSIHOSOMATIČKA. Postojeća zabluda da su "sve bolesti iz mozga" ne samo da zbunjuje klijenta i terapeuta u odabiru taktike psihoterapije, već i komplicira rad, jer zasigurno umjesto samog problema na površinu izlaze iracionalna krivnja, ogorčenost, ljutnja itd., a da nisu prošli kroz šta je nemoguće započeti rad sa zahtjevom.

Nastavak Napuštanje suzavisnih odnosa u psihosomatskim porodicama

_

* Test prisutnosti suzavisnosti u psihosomatskim porodicama // Lobazova A. A. "Ono što je važno znati rodbini oboljelog od raka." Informativno -metodološki priručnik u okviru programa podrške i rehabilitacije oboljelih od raka u MC -u "Panacea 21. stoljeće". Harkov, 2008.