Napuštanje Suzavisnih Odnosa U Psihosomatskim Porodicama

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Početak suzavisnosti u porodici sa psihosomatskim poremećajima

Rad s psihosomatskim klijentima jedan je od najtežih u psihoterapiji. Međutim, još je teže raditi sa suzavisnošću u psihosomatskim porodicama, jer često i sam pacijent ima sekundarnu korist od bolesti, pa je malo vjerojatno da će se htjeti s njom rastati. Istovremeno, suzavisni partner prestaje živjeti vlastitim životom i ne može ništa promijeniti, jer to nije njegova bolest - nije na njemu da se oporavi. Naravno, u porodici u kojoj ovakvo stanje odgovara sve većem broju stranaka često nema problema ili zahtjeva, pogotovo ako su djeca blisko isprepletena sa suvislim porodičnim sistemom i smatraju da je takav uređaj norma. Problemi počinju kada jedan od učesnika postane nezadovoljan svojom "sudbinom", ali pod pritiskom i otporom sistema ne može izaći iz nje. Najteži slučajevi za terapiju su kada je roditelj bolestan, a još teži kada poremećaj ima karakter "svojevrsne" psihopatologije (sam slučaj kada mentalni poremećaji nisu ništa drugo do odabran način interakcije s okolnom stvarnošću).

Nisam slučajno ovdje upotrijebio izraz "sistem", jer se u ovom slučaju ne radi samo o dvije osobe, gdje je jedna žrtva, a druga spasilac. Ovdje postoje mnoge komponente, uključujući: porodične istorije i tradicije drugih rođaka posmatrača, savjetnika i čuvara rituala; društvene veze, koje su na ovaj ili onaj način postale moguće i uspjele se izgraditi upravo zahvaljujući bolesti ili ulozi "pomagača"; medicinske usluge, gdje je jednostavno korisno očuvati psihogenu patologiju koja je, takoreći, bezopasna za zdravlje, a u isto vrijeme uvijek zahtijeva liječenje, te moralne, etičke i duhovne okvire koji vam pomažu da stavite svoj život na oltar obaveza i osuđuju izbor da budu nezavisni, zreli i sretni. Samo nekolicina, nakon što je objektivno procijenila dubinu problema, sve "vjetrenjače" s kojima vrijedi prekinuti vezu i stati na nju, biraju izlaz iz suzavisnog disfunkcionalnog sistema. Većina, nakon odmjeravanja svih prednosti i nedostataka, radije zadržava sistem. Na prvi pogled, sve se normalizira, zapravo, nažalost, često se događa da, bez prihvaćanja izlaza iz situacije i nesposobnosti s tim, iskustva traže izlaz i rješenje kroz tijelo sam zavisan, kao da želi reći: "Sada sam bolestan i sada mi je potrebna pažnja, pomoć i njega." Ovo je svojevrsni način da se sistemu konačno objavi "ja jesam", "mislim", "imam svoje potrebe i želje" itd. Međutim, kako bi "prekinuo" bolest voljene osobe, suzavisniku je potrebna značajnija, složenija ili potpuno neizlječiva. Često se uloge u sistemu ipak mijenjaju, ali suodvisno ponašanje i destruktivna atmosfera i dalje postoje.

Govoreći o izlasku iz suzavisnog psihosomatskog porodičnog sistema, prije svega želim vam skrenuti pažnju na činjenicu da nemaju sve bolesti psihološki "osnovni uzrok". Sam princip međusobnog uticaja mentalnog na fizičko i obrnuto ne stavlja superiornost mentalnog nad fizičkim, već posmatra osobu kao integralni sistem. I onda je važno je li psihosomatska veza zdrava ili patološka, je li psihološki problem faktor koji rješava bolest ili sama bolest izaziva promjene u psihi, je li bolest "spontana" ili kronična, nasljedna itd. Ovisno o tome, taktika utjecaja bit će potpuno različita. Tako, na primjer, kada u ovoj bilješci raspravljamo o psihosomatskoj bolesti kao simptomu koji pomaže osobi da postigne ono što želi, neke od preporuka uopće se neće primijeniti u slučaju porodice u kojoj je jedan od članova invalid ili ima invaliditet genetske patologije. I obrnuto, kada su u pitanju nasljedne bolesti, članovi porodice često zanemaruju pojedinačne simptome, sve do anosognozije (poricanje bolesti), što im zauzvrat daje priliku da ne grade svoj život ovisno o bolesti, ponekad čak i pogoršavajući njihovo stanje, međutim, u isto vrijeme, sukobi i suzavisnost partnera samo se pojačavaju. U svakom od ovih slučajeva postoji problem suzavisnosti, ali se rješava na različite načine.

Tema koju sam dotaknuo vjerovatno nema granica i o njoj se može beskrajno razgovarati i iz različitih uglova. Zato ću se ovdje ipak ograničiti upravo na situaciju u kojoj psihosomatski problem ima karakter sporedne koristi, svjesne ili nesvjesne.

Prvi korak u takvim stvarima je upravo liječnički pregled i liječenje, koje ne samo da postavlja dijagnozu, već nam daje i informacije o tome kako se osoba odnosi prema svom zdravstvenom stanju, postupcima i, zapravo, kako njegovo tijelo reagira na određene metode liječenja. Ako dođe do pogoršanja (primjećujemo da je pacijent sklon preuveličavanju složenosti svog stanja), nepoštivanja režima liječenja, dijete i drugih postupaka (propusti i neovlašteno otkazivanje), zanemarivanja preventivnih preporuka, slabe reakcije Na različite metode i brze relapse, sigurniji smo da možemo govoriti o psihosomatskoj osnovi problema, uključujući sekundarne koristi. Svijest o problemu - prvi korak ka njegovom rješavanju.

U drugom koraku možemo izabrati izravno priznanje problema … Bolest koja se "ne liječi" (ili osoba koja se stalno liječi) vrlo brzo preraste u rituale i uključuje porodicu u režim "prevencije i spašavanja". O tome je važno razgovarati sa samim pacijentom. Obično govorim svojim klijentima da niko ne voli da ga se zamjeri, prijeti ili manipulira, pa nema potrebe ništa izmišljati, zaobilaziti i dotjerivati. Važno je izravno reći: "Razgovarali smo s liječnikom, smatra da vaše ponašanje ukazuje na to da niste spremni riješiti se bolesti. Iz kojeg razloga, nije poznato, ali ako ne možete vjerovati stručnjacima i nositi bez svih zakazanih termina kako su propisani, naš život se neće promijeniti nabolje. Preporučuje se da se obratite psihologu-psihoterapeutu, možda ćemo morati raditi s njim, ili svaki sa svojim specijalistom. Najvjerojatnije će se naš odnos promijeniti, ali budući da će se u svakom slučaju promijeniti, predlažem da to pokušate, tako da te promjene budu na bolje i za oboje. " Odmah želim napomenuti da je postotak onih pacijenata koji se odluče poraditi na sebi minimalan, ali to nije razlog za sklapanje ruku. U ovom slučaju, mnoge psihološke odbrane izlaze na površinu, a ponekad je samo potrebno vrijeme da se promatra i eventualno kasnije vrati na ovaj razgovor.

Nakon što smo razgovarali o postojanju problema suzavisnosti, u glavi svakog od partnera počinju se pojavljivati različita pitanja koja se na ovaj ili onaj način svode na jedno - "Zašto". Zaista, upravo traženje razloga može dati odgovor na pitanje "Što učiniti". Dakle, u trećem koraku mi utvrditi razlog trenutnu situaciju. Postoje mnoge teorije o nastanku međusobno zavisnih odnosa. Neki istraživači općenito vide genetsku predispoziciju u sklonosti suzavisnosti, dok drugi inzistiraju na faktorima okoline. Za mene lično, ti stavovi nisu kontradiktorni, tk. faktori okoliša mogu utjecati na otkrivanje određenih gena. Promjenom faktora okoline možemo barem pokušati spriječiti razvoj drugih obrazaca, a elementi bihevioralne terapije pomoći će u ispravljanju destruktivnih obrazaca interakcije. Pristalice TA (transakcijske analize) prikazuju shemu u kojoj problem suzavisnosti izrasta iz kršenja interakcije uloge, gdje je pacijent infantilan i neodgovoran kao dijete, a suzavisni partner je preodgovoran roditelj koji kontrolira. A izlaz iz ovog paketa je da svaki od njih, kroz lične promjene, prevodi nivo odnosa i interakcije u način rada Odrasli-odrasli. Autori EOT -a (Emotional Image Therapy) razmatraju mogućnost suzavisnosti kao želju da povrate ulaganje, a uz pomoć verbalizacije i vizualizacije, klijent može povratiti osjećaj ravnoteže, nadoknaditi gubitak mentalne energije (figurativno). Analitička teorija sugerira povratak u to teško djetinjstvo, u kojem je "spasilac" morao rano odrasti i promijeniti svoj stav prema situaciji. U psihoterapijskoj praksi postoje mnoge mogućnosti za rješavanje pitanja suzavisnosti. Izbor i taktika psihoterapije, kao i obično, ovisit će o pojedinačnom slučaju i o osobnosti samog klijenta … Međutim, promjene su moguće samo ako je klijent spreman za njih.

Dakle, odluku o povlačenju iz suzavisnog sistema je sljedeći korak u oslobađanju od destruktivnog ponašanja. Kao što je gore spomenuto, takve se promjene ne mogu odnositi samo na 2 osobe, one su usko povezane s društvom, raznim institucijama i državnim službama, profesionalnim okruženjem, unutargeneričkim odnosima itd. Ne možete reći "od danas neću popuštati vašim hirovima, ali živjet ću punim životom, zadovoljavajući svoja interesovanja." Neće uspjeti. Ni u paru, ni u sistemu, ni u određenoj osobi. Treba zapamtiti da je gotovo sve što je izgrađeno u životu posljednjih godina izgrađeno na osnovu same bolesti.

Zamislite da se ispred vas nalazi pletenica zamršenih niti, a vaš zadatak je razotkriti je. Ako samo izrežete komade prije i poslije "čvora", konac će biti neupotrebljiv. Prvo morate pronaći krajeve, a njihovim uvlačenjem na određena mjesta moći ćete osloboditi neke niti. Vremenom će ti krajevi postati predugi i više ih nećete moći vući kroz glavni čvor. Zatim ćete povući konac i vidjeti koji je gdje i šta vuče. Povucite, otpustite, napravite rupu velikom, izvucite loptu, promijenite konac i povucite gore -dolje itd. Samo na ovaj način ćete polako, ali sigurno doći do svog cilja, održavajući nit. Nepotrebno je reći, koliko ćete puta tijekom ovog rada htjeti izbaciti samu koru i rezati je škarama;)?

Tako je i u psihoterapiji. Prije promjene sistema važno je razmotriti svaku uzročno -posljedičnu vezu koja se na ovaj ili onaj način odnosi na bolest vaše voljene osobe. Zatim se promjene odvijaju korak po korak, počevši od rasprave, pretraživanja, završavajući izravnim radnjama - ne rušiti sve odjednom, već napraviti mali korak, odmaknuti se, pogledati promjene i prilagoditi plan za daljnji izlaz. U suprotnom, sistem će vas jednostavno progutati: drugi će povećati osjećaj krivice, možda čak i učiniti da vjerujete da ste potpuno poludjeli; zdravstvene usluge pojačat će vaše strahove o prognozi i ishodima; negdje će se postaviti pitanje o oduzimanju materijalne naknade itd. Teško je opisati sve što se može dogoditi, samo vjerujte da je promjena takvog sistema "jednom i gotovo" gotovo nemoguća.

Također je važno napomenuti da je problem suzavisnog ponašanja uzajamna promjena. Često se događa da sam pacijent aktivno radi na problemu, dok suzavisni bliski, gubeći svoju uobičajenu ulogu i funkciju, počinju nesvjesno suprotstavljati se promjenama partnera. Stoga se svaki od sudionika mora sjetiti "podmuklosti" psihološke obrane, a ako obitelj nema priliku zajedno posjetiti stručnjaka, onda ima smisla da partner koji je izvan terapije prođe barem periodično zakazani sastanci radi identifikacije i ispravljanja odbrane. Uz raširenu krivicu, sram, ogorčenost, ljutnju itd., Strah je jedan od najjačih osjećaja koji prate klijenta u gotovo svakoj fazi interakcije sa suzavisnošću. Ponekad imamo dojam da klijenta prisilno držimo na terapiji, jer što su promjene bliže, to je više straha, otpora i iskušenja da sve ostavimo kako jest, u ekstremnim slučajevima da napravimo pauzu. Važno je o svemu tome razgovarati sa stručnjakom onoliko puta koliko se pojavi pomisao da "sve ne funkcionira, sve je uzalud, svi su protiv toga" itd.

Tek nakon nekog vremena analize i razotkrivanja našeg „spleta“, možemo govoriti o završnoj fazi - odrastanju u tehničkoj pomoći, zatvaranju geštalta, nadoknadi ulaganja itd. kvalitativne promjene … Ako u vrelini trenutka ne prekinete sistem i promišljeno pristupite poslu, velika je vjerovatnoća da će se partner i sam postepeno povući do ovih promjena. Suština oslobađanja od emocionalne ovisnosti leži u poznavanju sebe, svojih želja, interesa, ljubavi prema sebi (u dobrom smislu riječi), rastu, poboljšanju, neovisnosti i samodostatnosti, i što je najvažnije, učiniti vaš život zanimljivim. Dakle, glavni kriteriji za izlaz iz emocionalne ovisnosti su:

- raspodela odgovornosti … Ono što nazivamo "pomaganje, a ne spašavanje". Postepeno, kroz raspravu, dolazimo do činjenice da osoba sama nadzire preglede i preventivne mjere, sama organizira sastanke sa stručnjacima, pokušava razumjeti svoje psihološko stanje itd. Ovo su znakovi odrasle, zrele ličnosti - da sami budete odgovorni za svoj život i zdravlje. Možemo pružiti bilo koju vrstu pomoći, ali pomažući, ne činimo ništa za samog pacijenta.

- postavljajući granice sebi … Bez obzira koliko nam partner bio blizak, uvijek je važno zapamtiti da smo dvije različite osobe. Svako od nas ima svoje radosti i tuge, svoja lična osećanja i strahove koji su nikome neshvatljivi, potrebe i zadovoljstva itd. U suzavisnim porodicama njihova osjećanja zamjenjuju osjećaji partnera i obrnuto, pa je važno naučiti kako podijeliti iskustva svakog od nas posebno. Partner koji "odlučuje" za drugoga šta i kako bi trebao biti, došavši na prijem, sam odgovara na sva pitanja, čak i kad ga se ne tiču). Ne izgleda ništa drugo nego simbioza majke i tek rođene bebe, koja kaže: "jeli smo, spavali smo, zubi nam pužu" itd. Prihvaćanje da nismo jedna cjelina, da smo različiti, da se partnerska iskustva mogu i trebaju razlikovati od naših važna je faza u učenju da prepoznamo svoja emocionalna iskustva i u skladu s njima upravljamo. Toliko je važno ne samo naučiti definirati svoje granice, svoje potrebe, želje i interese, već i poštovati granice, potrebe i interese svog partnera.

- raspodjela uloga i odgovarajuća komunikacija … Govoreći o jednakosti dvije odrasle osobe, vrlo često želimo prigovoriti: "Kako je, jer je jedan od partnera zdrav, a drugi bolestan i jednostavno ne može sam obavljati niz funkcija." Psihosomatske stvarnosti razlikuju se upravo u onome što mogu. Ali ili će se naviknuti na činjenicu da je za njega sve učinjeno i ne žuri da sam napusti svoju zonu udobnosti, ili nesvjesno koristi bolest kao sredstvo komunikacije, ili oboje i nešto drugo. Zapravo, važno je da svaki psihosomatski pacijent ima priliku riješiti se svog poremećaja ili bolesti uz stvarnu želju i pomoć stručnjaka. Kao što smo već rekli, korak po korak, kroz dijalog i svijest, kroz suđenja i povratne informacije, ali s vremenom je sve riješeno. Ponašanje zrele osobe razlikuje se po tome što preuzima odgovornost za svoje zdravlje na sebe i, ako je potrebno, koristi pomoć drugih, ali pomoć, a ne prebacivanje svojih briga na ramena drugih ljudi. U ovom slučaju, važno je i da drugi partner primijeti postoji li u vezi prekomjerni ponos i samopouzdanje, da niko osim njega ne može bolje brinuti o voljenoj osobi. Jednaka raspodjela prava također podrazumijeva da svi podjednako imaju potencijal da budu najpametniji, najspretniji, najmoćniji itd.;)

- integracija … U radu sa suzavisnošću u psihosomatskim porodicama često isplivava na površinu pitanje da su porodični odnosi izgrađeni oko bolesti ili poremećaja toliko dugo da članovima porodice ne ostaje gotovo ništa što bi ih zaista ujedinilo. Podsvjesno, partneri to razumiju, dijelom i zbog toga što često može postojati otpor izlasku iz suzavisnih odnosa. Sa stanovišta psihoterapije, važno je saznati koliko su ti strahovi opravdani, sagledati trenutnu situaciju bez uljepšavanja i shvatiti treba li partnerima ova zajednica ili ne. Ako par odluči zadržati porodicu, važno je pronaći nešto što bi ih ujedinilo pored bolesti (zajednički interesi, ciljevi) i vjerovatno okrenulo život u novom smjeru. Isto se odnosi i na druge društvene veze, institucije itd., U kojima je pacijent navikao funkcionirati kroz svoju bolest.

Prilikom pisanja ove bilješke mnoga su pitanja ostala neriješena ili djelomično obrađena, jer svestranost teme ne omogućuje pisanje o svemu jednom i odjednom. Jedino što se može nedvosmisleno reći je da je svaki porodični slučaj još uvijek individualan, te gotovo sve na kraju utječe na rješavanje problema, od sastava porodice i stavova u vezi zdravlja / bolesti, do same psihološke atmosfere, koja dopušta psihosomatiku da se sprovede u delo.