Molim Vas, Bez Seksa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Često radim sa zahtjevima žena i djevojaka u vezi nedostatka privlačnosti prema partneru / mužu. Nečiji interes za intimnost i gubitak svježine u intimnoj vezi dolazi u drugoj godini veze, za nekoga nakon 5-7 godina veze ili braka. Ali to ne mijenja suštinu. Ovaj članak je razmišljanje o tome zašto strast napušta vezu i šta učiniti po tom pitanju.

Evo nekoliko situacija: „Moj muž i ja smo u braku 5 godina i intimnost mi je postala slična činu nasilja nad samim sobom, ne mogu se opustiti“, „Vrlo rijetko želim intimnost sa svojim mužem, ali on zahtijeva više”,“Zašto proučavati seks, kad je sve banalno i već znate šta će se dogoditi, a ako znate, zašto onda početi?”Sve radi nekako pogrešno, grubo, ponekad golica da svaka želja nestane“, “Samo pomisao da će me pitati o tome, glava me počinje boljeti … "," Ne želim nikakav seks, ali istovremeno razumijem da moj muškarac pati od ovoga "," Kako može biti uvijek spremni ??? "…

Nezadovoljstvo intimnim životom muškaraca može biti tri vrste: nekoliko (nije dovoljno u količini), nema raznolikosti i ne na ovaj načinkada partner uradi nešto što se muškarcu ne sviđa, ili obrnuto, muškarac je zamoli da učini nešto, ali ona je stidljiva, odbije.

Ali danas ćemo detaljnije govoriti o nedostatku želje kod žena. Ovde je sve komplikovanije. Često me pitaju: je li moguće, u braku opterećenom djecom i svakodnevnim životom, sačuvati strast? Hoće li nedostatak intimnosti u vezi dovesti do razvoda? Kako ponovo poželjeti partnera?

Da bismo odgovorili na ova pitanja, usporedimo odnos muškarca i žene s vrtom, gdje je svaki od partnera vrtlar. Sam odnos je vrt. Svi znaju što se događa s napuštenim vrtom: obrastao je korovom, biljke jedu insekti. Izgled takvog vrta je depresivan, a pomisao na njegovo sređivanje je zastrašujuća. Neki bježe iz takvog vrta i žele obrađivati novi vrt. Ovom vrtu je potrebna pažnja i njega. Ali nije opsesija. Iskusni vrtlar zna da će se neko sjeme biljaka ukorijeniti, neko neće, da je vrijeme drugačije - i toplina i kiša mogu utjecati na ovaj vrt, da su insekti neizbježni. I o ovom mjestu morate se brinuti različitog intenziteta: ponekad se o vrtu brinete satima, korovite korov i radite, radite, a ponekad se možete opustiti uživajući u prekrasnom cvijeću i njegovanom bilju.

Zašto koristim vrtnu analogiju? Intimni odnosi takođe zahtevaju pažljivu negu. D. Grey, autor bestselera Muškarci su s Marsa, Žene s Venere, u svojoj knjizi Muškarac i žena u spavaćoj sobi piše: „Kako muškarac bez seksa gubi kontakt sa osjećajima, žena bez ljubavne podrške gubi kontakt sa seksualnim želja. Svakodnevne brige lako preuzimaju duboke zahtjeve uma i tijela. Što je pritisak okolnosti jači, teže joj je da se opusti i uživa u jednostavnim životnim radostima. Brižan i empatičan partner omogućava svojoj djevojci da se ponovo osjeća. Oslobođena vječne brige za druge, sjeća se svojih potreba, odgovara na njih. Govori o međusobnoj brizi i brizi jedno za drugo, baš kao što se vrtlar brine o svom vrtu.

No, žena se u ovom trenutku, na mjestu da osjeća sebe, svoje želje i potrebe, može suočiti s takvim problemom: strah od svojih fantazija, trauma iz djetinjstva, ograničenje izgleda, tijela, stoga je podrška partnera neophodna u ovom koraku ka sebi.

Žene (a ni muškarci) si ne dozvoljavaju mnogo, ne opraštaju si mnogo. Toliko malo poznaju svoje tijelo da si ne dopuštaju da ga proučavaju i plaše se saznati što mogu intimno reći. Plaše se da će biti razotkriveni u "opscenosti", plaše se da će partner odbiti ispuniti njihove želje ili se plaše kritike i osude … i zato šute. Šutnja u vezi ih otuđuje od partnera, posljednji pokušaj da se vrati strast u vezu i da se učini onako kako ja to želim, dovodi do neuspjeha. A onda dolaze osjećaji krivice i srama u odnosima, koje je jako teško doživjeti.

Može biti mnogo razloga za nedostatak želja. Neću ih nabrajati, ali bih se želio detaljnije zadržati na nekim točkama. Riječ je o intimnosti koja je prepreka erotskoj želji. Strast zauzima određenu udaljenost. Teško je željeti nešto ako to već imaš. A ovo je zadatak za terapiju - vidjeti ženu koju njen partner razlikuje od nje, sa njenim željama, interesima, naučiti obraćati pažnju na one trenutke u kojima je muškarac fokusiran na nešto svoje, a ne na partnerku ili kućne poslove.

Drugi zadatak u terapiji (ali pogodan i kao domaći zadatak) je vraćanje slike nestajanja želje. Odnosno, sjetite se u kojim je trenucima ta želja počela nestajati, što se tada događalo u vezi. Postoje li zamjerke, nedovršeni sukobi s vašim partnerom? Koja se očekivanja nisu ispunila? Šta je vaš partner učinio loše, šta je rekao da je neugodno? Ovaj zadatak uključuje i "prolaženje" osjećaja u odnosu na partnera i dovršavanje "nedovršenih situacija".

Treći zadatak u terapiji je žensko istraživanje njenih želja i potreba. Ovdje shvaća da su sve njene maštarije prihvatljive i ispravne. Ovo takođe uključuje prihvatanje sebe kao žene, prihvatanje svog tela, izgleda. Ako je potrebno, povezan je rad sa stezaljkama za tijelo, instalacijama, traumama iz djetinjstva koje ometaju otkrivanje seksualnosti.

Četvrti izazov u terapiji je naučiti razgovarati o svojim željama sa svojim partnerom. Šta žena želi, a šta joj nedostaje? Kako joj muškarac može to dati? U ovoj fazi žena se priprema za razgovor s partnerom o svojim fantazijama i potrebama.

I na kraju, peti, ali ne manje važan zadatak je vratiti ravnotežu intimnosti u vezi. Šta to znači? Često, u paru, jedna osoba preuzima ulogu one kojoj je "seks uvijek potreban", dok druga dobiva ulogu "uopšte me ne zanima seks i ne treba mi". Važno je da žena i muškarac u paru osjete taj osjećaj bliskosti, da ste bili saslušani u svojim potrebama, da je partner spreman ispuniti vaše zahtjeve (naime, obostrane, a ne samo od žene ili samo od muškarca), da su partneri oboje spremni raditi na tim odnosima u smjeru obnove intimnosti, otkrivanja seksualnosti.