Voli Me, Molim Te

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Jeziva, ali ludo uobičajena dinamika u odnosima: žena gleda muškarcu u usta pokušavajući pogoditi njegove želje i izmijeniti njezine tako da se njene emocionalne i fizičke potrebe podudaraju s potrebama njenog princa.

Devojke moje generacije (25-35) godina i otprilike sličnih godina, čak i tokom svog odrastanja, bile su inspirisane idejom da je muškarac neverovatna vrednost. Sposobnost zasnivanja porodice i sretnog vjenčanja, a zatim i održavanja braka, osnovne su vještine u životu žene.

U isto vrijeme, odasvud čujemo da je dobar muškarac rijetkost, da je uloga žene da može oblikovati gospodina od konja od plastelina, a to se mora učiniti kako budući gospodin ne bi shvatio da se iz njega nešto oblikuje i misli da se oblikuje … Tako smo nam pomogli da nadoknadimo iskrzanu podosobnost, koja je bila zaglibljena u nemoći: kažu, ovo je moć Prave žene - da bude vrat na kojem se vrti muška glava.

I nemojte pogriješiti: svrha ovog članka nije snižavanje muškaraca. Ja sam mlada žena. Ne živim u muškom tijelu pa mogu samo nagađajući zaključiti o tome kako je biti muškarac. Sa stanovišta žene, sa pouzdanjem mogu reći da me je stav „Voli me, molim te“koštao mnogo živaca i napora uloženih u održavanje imidža idealne, kako sam je ja vidio, supruge; i naučivši zaustaviti ovo servilnost, počinjem bolje razumijevati sebe i otkrivam važne, izgubljene talente u sebi. I, paradoksalno, smatram da moja trenutna odbačena predanost mojim pravim vrijednostima pozitivno utječe na moj odnos sa suprugom.

Dozvolite mi da sada pređem sa stanovišta supruge na gledište terapeuta.

Šta se događa sa ženom koja osjeća potrebu da se prilagodi željama i interesima muškarca, potpuno zanemarujući svoje?

Dok odrastaju, mnoge žene razvijaju sljedeći stav:

“U vezi se morate žrtvovati. Ne mogu da zadržim vezu, a da pri tom zadržim sebe i da zadržim muškarca."

Budući da je naglasak na uspješnom vjenčanju i zadržavanju muškarca nevjerojatno snažan, žena ne smatra potrebnim - i hrabrom - da se duboko udubi u sebe i otkrije svoje interese. Za razliku od većine muškaraca koji su mi došli na terapiju, pri savjetovanju žena obično posvećujemo puno vremena otkrivanju pravih interesa i reorganizaciji pacijentovog života u skladu s onim što joj je važno.

Ovdje morate obratiti pažnju na razumijevanje ličnih granica. Lične granice je lako razumjeti. Volim mačke - ovo je moja granica. Ako me druga osoba pita koga volim više - mačke ili pse - neću prekršiti svoju granicu ako odgovorim istinu: da volim mačke. Ako sumnjam da ta osoba voli pse i želim se uskladiti s njegovim gledištem kako bih mu udovoljila, odgovorit ću da volim pse - i time prekršiti svoju granicu.

Ozbiljnija manifestacija - žena koja sanja da postane majka obavještava svog muškarca da ne želi imati djecu, jer osjeća potrebu da izrazi solidarnost s njim kako bi u očima muškarca izgledala kao poželjan životni saputnik.

Granice se ruše kada djelujem protiv svoje istinske želje. Kad kažem da kada zaista osjećam ne. Na primjer, pristajući se pridružiti prijateljima svog čovjeka u kafani u strahu da ne izgubim svog čovjeka ako odbijem, ali ne želeći zaista ići u pivnicu, rušim svoju granicu.

Kad gradimo odnos s muškarcem, naši inherentni modeli ponašanja usmjereni na brak, održavanje odnosa i stvaranje porodice vuku konce naše svijesti, poput lutkara koji vodi lutku. Trudimo se svim silama ugoditi čovjeku, često nas nagazeći. Ne videći odmazdu od grla od strane muškarca, vrijeđamo se i zamjeramo mu da ne zna napraviti kompromis, te da mi sa našeg zvonika činimo sve što je moguće da očuvamo vezu.

Kakva je sudbina veze u kojoj se žena osjeća beskrajno ugodnom? Ako imate obrazac ponašanja “Voli me, molim te”, vjerojatno ste primijetili da vas život baca u odnose s muškarcima koji su skloni emocionalnom povlačenju u kritičnim trenucima. Kada se muškarac povuče, žena osjeća želju da kontrolira proces, pokušavajući razumjeti šta se događa. U trenucima sukoba pokušava se održati odnos. Žena traži obnovu emocionalne veze sa svojim partnerom. Ona pita: „Šta je s tobom? Vidim da nešto nije u redu. " Žena uzvikuje: "Možete li mi reći direktno?.. Ja ću razumjeti …", nadajući se da će čuti da je muškarac još uvijek voli i da njegovo nezadovoljstvo neće dovesti do prekida veze.

Zapravo, žena čije se ponašanje temelji na „čitanju misli“muškarca čini medvjeđu uslugu sebi i svom partneru. Žena govori svom muškarcu da voli to i to, želeći što više uskladiti svoje sklonosti s njegovim gledištem - na kraju krajeva, kao što nam je svima rečeno, zajednica interesa je garancija kompatibilnosti! Čovjek riječi svoje polovice doživljava kao vodič za akciju, ali ispunjenje ovih želja ne čini njegovu voljenu istinski sretnom! Čovjek je na gubitku i misli da s njim nešto nije u redu, jer nije u stanju zadovoljiti želju svoje voljene. Zabrinut je što nije u stanju pružiti sreću svojoj voljenoj (iako to zaista želi!). Budući da je nepodnošljivo teško biti u stanju unutrašnjeg sukoba, čovjek se povlači i počinje tražiti zadovoljstvo u drugim stvarima.

Dakle, kako mi žene možemo prevladati dinamiku u kojoj se tu i tamo žrtvujemo?

Spoznajte svoje stvarne granice i interese - posebno oni koji se ne preklapaju sa ovisnostima muškarca - fundamentalni korak.

Evo nekoliko vježbi koje će vam pomoći da definirate svoje granice:

1. Postavite sebi sljedeća pitanja i zapišite odgovore u svoj dnevnik posmatranja:

Šta me inspiriše?

Šta sam volio raditi kao dijete jednostavno zato što sam to zaista volio?

Kada se osjećam najkreativnijim?

Koje stvari, mjesta, događaji i iskustva me vesele?

Čim osjetite da osjećate otpor dok pišete ovaj ili onaj odgovor, zastanite i postavite sebi pitanje:

Da li sam dovoljno iskren prema sebi u ovom odgovoru?

Kad sam napisala svoju listu, moja nesvjesna želja bila je da u nju uključim sve hobije koje radimo sa svojim mužem. Kasnije sam, koncentrirajući se na ovaj otpor, otkrio da je moj pokušaj da u odgovore uključim neke od naših zajedničkih hobija bio odgovoran odbrambenim mehanizmom samohipnoze: kažu, zaista, ovdje! Zaista volim ove stvari i to me čini boljom ženom! Iskreno priznajući sebi pravo stanje stvari i brisanjem samonametnutih interesa, osjetio sam veliko olakšanje.

2. Napišite na list papira 10 činjenica o svom životu koje vas čine nesrećnim. Dok čitate svaku tačku, zapitajte se:

Na koji način ovdje kršim svoje ili granice drugih ljudi?

Na primjer, mogu biti nezadovoljan činjenicom da se osjećam usamljeno i da bih volio provesti više vremena sa svojim voljenim prijateljem. Kršenje moje granice je to što si uskraćujem vrijeme s prijateljem, što iskreno želim, racionalizirajući to potrebom da više vremena provodim sa mužem kod kuće.

3. Otkrijte odakle rastu noge vašeg straha od utvrđivanja granica

Kao dijete, možda ste se morali boriti za pažnju svojih roditelja - posebno oca. Možda ste htjeli biti očeva kći - ali zbog zauzetosti vašeg oca ili njegove izolacije od porodice, nikada niste bili? Možda ste jednom bili odbijeni i bojite se da ste osuđeni na odbacivanje u bilo kojoj vezi, osim ako ne naučite kako to racionalizirati, „tražiti kompromis“- i zapravo, potpuno se prepustiti svojim emocionalnim potrebama u pokušaju da zadržite muškarca ??

4. Vježbajte dobronamjernu istinoljubivost i brinite o osjećajima svog partnera

Poštovanje je zarazno. Sposobnost da čujete svoje želje ne znači da od danas morate stalno ulaziti u sukob, ako ustanovite da se vaše želje ne podudaraju sa željama vaše voljene osobe. Voljena osoba i voljena osoba su da dobrovoljno stupite u vezu s njim kako biste svoj život podijelili s osobom čije vas oboje uzvisuje, a vrijeme provedeno s njom donosi radost objema polovinama.

Budite spremni braniti svoje gledište bez povrijeđivanja osjećaja voljene osobe.

Suprotno načinu na koji smo navikli gledati na sukob, zdravo rješavanje sukoba je pronaći opciju koja je prihvatljiva za obje strane i koja ne prelazi granice bilo koje strane. Istovremeno, partneri koji ulaze u sukob ne počinju se ponašati kao protivnici i nastavljaju se ponašati kao tim

Danas smo otkrili da strah da svaka svađa može biti posljednja tjera mnoge od nas da predamo svoje interese partneru. Briga o čovjekovoj emocionalnoj udobnosti, koja proizlazi iz ljubavi i uzajamnog poštovanja, ne negira brigu o vlastitoj emocionalnoj dobrobiti. Položaj prijatelja koji razumije, kome voljena osoba može vjerovati i vjerovati, pomoći će u rješavanju sukoba mnogo efikasnije od bacanja noževa u pokušaju da rani voljenu osobu na najugroženijem mjestu. Zamislite samo kako je teško naučiti vjerovati osobi kojoj ste odali najdublju tajnu svog srca, a u trenutku svađe koristi tu tajnu kako bi vas ucjenjivao, prijetio vam i manipulirao vama.

Želim da svaka od nas, svaka lijepa, divna, nevjerojatna žena koja čita ovaj članak, primjenom gore navedenih tehnika, bude u stanju izgraditi svoj život na temelju ljubavi i mira. Strah od gubitka muškarca i želja da zadrži muškarca, a ne da bude prevarena žena, zasnovana je na nerazumijevanju ličnih granica, gomilanom godinama. Osećati svoju snagu, prepoznati je i živeti u skladu sa svojim talentima najveća je težnja svake osobe. Negiranje i gubitak sebe u želji da zadržite drugu osobu neizbježno vodi u patnju.

Cilj svake osobe koja živi na zemlji je da osjeti kako je to: biti svoj i živjeti u skladu sa svojim vjerovanjem. Ovaj osjećaj je nezamjenjiv i volio bih da se svaka žena i svaki muškarac mogu uskladiti sa pozivom svog srca i podijeliti svoj nevjerovatni, divni talent sa svijetom.

Lilia Cardenas, integralni psiholog, psihoterapeut

Umjetnost Ivana Bešević