Alexithymia - Pilula Od Straha?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Alexithymia - pilula od straha?

Članak je napisan prema knjizi D. McDougall -a "Pozorište duše"

Alexithymia je psihološki fenomen u kojem pojedinac ima poteškoća u opisivanju svojih emocija, iskustava, osjećaja

Svi psihološki simptomi su pokušaji samoizlječenja, a aleksitimija nije izuzetak. Roditelji, uglavnom, uče svoju djecu da budu poslušna, pažljiva, kukavička, tiha, previše prilagođena, što često dovodi do aleksitimičkih simptoma. Da bismo se nosili s takvim fenomenom kao što je alexithymia, moramo saznati iz kojih zamišljenih opasnosti djeca koja su odrasla nesvjesno se štite, nastavljajući održavati beživotni odnos sa svijetom. Jedna od ključnih tačaka ovog razumijevanja je znanje da odustajanje od osjetljivosti sprječava povratak u stanje psihološke traume.

Alexithymia je zaštitna sposobnost psihe da ne osjeća kada je osjećaj previše opasan, previše zastrašujući

Ovaj mehanizam za isključivanje osjećaja je nesvjestan i stoga se ne može kontrolirati. Automatski se prenosi u sve sfere života i u sve odnose: sa samim sobom, sa bližnjim, sa svijetom. Ali da bismo živjeli, moramo osjetiti, jer je to jedan od znakova živog organizma. Čulima primamo informacije o okolnoj stvarnosti. I ta vitalna sposobnost se prenosi na Drugog. Po pravilu, prvo je to jedan od roditelja, zatim članovi njihove porodice.

"Reci mi kako se osjećam", "Osjeti me", "Živi moju bol za mene, jer ja to ne mogu učiniti, a biti sam s njom neizdrživo je strašno" - ovako nesvjesne poruke supružnika zvuče kao da uvijek ostaju uznemirene, često se nasmijava direktnim pitanjima, pokazuje svoju ravnodušnost prema svim "emocionalnim talasima" u porodici. Supružnika, naravno, odabire prilično emotivan. On na njoj svira svoja osjećanja kao instrument. (Primjer je dat u paru u kojem je muškarac aleksitimičan, ali se rjeđe aleksitimična žena može upariti s emocionalnim muškarcem).

Trebamo imati na umu da je sukob s okolinom (nezadovoljavajući odnosi s ljudima) u pravilu odraz unutrašnjih sukoba u nesvjesnosti osobe.

“Neurotični sukobi odnose se na pravo odrasle osobe da voli život i seksualno zadovoljstvo, kao i zadovoljstvo radom i takmičenjem. Kad unutrašnje dijete dovede u pitanje ova prava, neurotični simptomi i poteškoće nastaju kao kompromis. S druge strane, psihotična anksioznost se odnosi na pravo na postojanje, kao i na poseban identitet bez straha od napada ili štete od drugih. Duboki nedostatak povjerenja u svoju drugost i pravo ili sposobnost očuvanja privatnog vlasništva nad svojim mislima i osjećajima je, s jedne strane, strah od invazije izvana, strah od razornog utjecaja invazije ili ovladavanja drugim, i na s druge strane, strah od eksplozije iznutra, strah od gubitka kontrole nad granicama, vlastitim tijelom, postupcima i osjećajem za vlastiti identitet.”*

Kako bi postojanje učinilo podnošljivim, alexithymia pomaže u održavanju arhaičnog užasa u granicama. U komunikaciji se to događa na sljedeći način: umjesto da osjeća osjećaje, osoba razmišlja o njima. Koristi misao umjesto osjećaja.

Kako ide vaš odnos s alexithymic **?

Operativni oblik odnosa

Takva komunikacija izgleda kao suhi prijenos informacija, zasićen glagolima bez izražavanja nečijeg stava prema izrečenom. (Sjetio sam se škole, časova književnosti i preduslov za učitelja prilikom čitanja naglas - "čitaj s izrazom"!)

Emocionalnost nije dopuštena samo u odnosima s Drugim, već i u psihičkom smislu našeg "heroja - aleksitimije". I svaki odnos bez emocionalne komponente rizikuje da postane besmislen.

Nedostatak neophodne komponente svake efikasne komunikacije, naime razmjene osjećaja, emocija i iskustava u procesu komunikacije, dovodi do osjećaja dosade i odvojenosti. Jeste li ikada u razgovoru imali osjećaj da vaše misli negdje odlijeću, da vam je teško koncentrirati se na ono što vaš sagovornik govori? Ovo je jedan od pokazatelja da razgovarate sa osobom sa aleksitimijskim simptomima.

“Evo tipičnog portreta aleksitimične osobe: često bezizražajnih drvenih sendviča i ne praveći gotovo nikakve pokrete tokom razgovora. Ovo rigidno držanje, u kombinaciji s nedostatkom emocionalne obojenosti u govoru, zaokupljenošću najmanjim detaljima svakodnevnog života, mnoge od njih čini iritantnima i dosadnima za ispitivača. Takva reakcija nije kritika, već bi trebala poslužiti kao dijagnostički kriterij za prisutnost aleksitimičkih simptoma”*.

Aleksitimija i projektivna identifikacija

Šta je projektivna identifikacija? Ovo je mehanizam primitivne psihičke odbrane, u kojem se neprihvatljive osobine ličnosti ili nepodnošljiva iskustva odvajaju od ličnosti i prenose na Drugog, kako bi djelovao i kontrolirao ih. Pojedinac nesvjesno pokušava uspostaviti kontakt sa svojim razdvojenim, izgubljenim dijelom kako bi ponovno stvorio svoj integritet, za ozdravljenje. U ovom slučaju, odvojeni dio se doživljava kao integralni atribut Drugoga.

Ponekad se tako formiraju disfunkcionalni parovi. Projektivna identifikacija najčešće se očituje u sukobima, u nezadovoljstvu jednog supružnika s drugim.

Među mojim klijentima ima podosta primjera kada jedan od supružnika (u mojoj praksi to su češće muškarci) doživljavaju pravu muku, jer su sa emocionalnim suprugama, ali u isto vrijeme ne mogu napustiti vezu. I takođe ne žure sa promjenom ovih odnosa. Portret takvog čovjeka opisan je u članak o muškoj traumi … Projektivna identifikacija, po mom mišljenju, djelomično objašnjava ovaj fenomen. Aleksitimičnom muškarcu koji ne dopušta da pokazuje emocije, da ih bude svjestan, vitalno je potrebna emocionalna žena. On sam često izaziva te napade ženskog bijesa, suze, optužbe - to su afekti koje ne dopušta u svoju svijest. To su afekti koji se nekad, u ranom djetinjstvu, nisu smjeli manifestovati, nisu bili dozvoljeni u odnosima s roditeljima. A sada ih aktualiziraju neki događaji iz života odraslih, koji na daljinu podsjećaju na traumatična iskustva iz djetinjstva u svrhu življenja i liječenja. Za takvo sjedinjenje koncept "moje srodne duše" vrlo je prikladan. Prekid odnosa ili njihova promjena bez spoznaje temelja na kojem je nastao ovaj oblik odnosa ne daje priliku za njihovo izlječenje.

Aleksitimični pacijenti, koji ne mogu pronaći riječi kojima bi opisali svoja osjećanja kako bi se nosili s njima, koriste Drugo. Pojedinac se plaši da će ga preplaviti nasilna afektivna iskustva i neće se moći nositi s njima.

Postoje dvije glavne vrste interakcije - distanciranje i stvaranje lažnog "ja"

Svakom aleksitimiku je potreban Drugi, a istovremeno ima poteškoća da bude s nekim u bliskoj vezi. Osjećaj neugodnosti, utrnulosti, "ozeblina", želja za distanciranjem dovodi do nesporazuma i sukoba.

Povlačenje je način da se spriječi bolno upadanje Drugoga u pažljivo čuvan unutrašnji svijet - simptom također svojstven dinamici shizoidne ličnosti.

Drugi, radi bolje interakcije s okolinom, razvijaju lažno "ja". Tu se projektivna identifikacija najjasnije očituje. Istovremeno, Drugi doživljava najjače emocije, osjećajući neobjašnjiv utjecaj svog sagovornika.

Ovo je odlomak iz intervjua sa aleksitimičnim pacijentom:

Savjetnici pokušavaju pitati pacijenta kakve misli imaju kad je ljut.

Pacijent: - Imam loše misli.

Terapeut: - Na primjer?

Pacijent: - Veoma sam ljut, veoma ogorčen.

Terapeut: - Koje misli vam padaju na pamet kad ste ljuti?

Pacijent: - Misli? Samo sam stvarno ljut. Pa, ljut sam … vrlo neprijatno. Pokušavajući razumjeti šta mislite podrazumijevajući traženje misli.

Terapeut: - Kako znate da ste ljuti?

Pacijent: - Znam, jer su ljudi oko njih uznemireni zbog mene …

Naš junak je napisao cijeli scenarij u kojem se intelektualizira. Izbjegavanje - pokušaj da se dobije vrijeme da se zaštiti od afektivnih iskustava, dovodi do frustracije sagovornika. On ne osjeća, već razmišlja o onome što osjeća, dok sagovornik počinje osjećati barem iritaciju, najviše - bijes, odražavajući kao ogledalo ono što aleksitimik jednostavno naziva „ljutito“.

“Bez sumnje, ovaj način izazivanja afekata drugih je način komunikacije koji je pacijent naučio u ranom djetinjstvu. Možda je to tada bio jedini dostupan kanal za prijenos njegovih iskustava. *

Tokom sesije analitičar osjeća pacijentove neprepoznate, odbačene osjećaje - bespomoćnost i unutrašnju paralizu, utrnulost.

U komunikaciji doživljavamo ono na što su naši pacijenti navikli u ranom djetinjstvu. Majka koja ne podnosi temperament svog djeteta, njegove spontane ljutnje ili pretjeranu pokretljivost, pronaći će način da svom djetetu kaže koje ponašanje smatra prihvatljivim. Zauzvrat, dijete, željno kontrole izvora zadovoljstva i sigurnosti (hranjenje, toplina tijela, umiljat pogled i miran glas majke), uči suzdržavati svoje pokrete i reakcije - načine izražavanja spontanih osjećaja.

U terapiji, pacijent i ja zajedno proživljavamo njegovo traumatično infantilno iskustvo, komuniciranje, doživljavanje osjećaja bespomoćnosti i beznađa, povezujući ih s fantazijama napuštanja u ranom djetinjstvu, u kojima se samo postojanje osjeća ugroženim.

Aleksitimija i cijepanje duše i tijela (psiha i soma)

Dakle, vidimo da je aleksitimija neobično efikasna odbrana od unutrašnjih osjećaja. Afekti su veze koje povezuju instinktivni centar života (impulse) i svijest, sposobne organizirati i kontrolirati emocije. Afekti prenose poruke iz vanjskog svijeta (putem osjeta u tijelu) u svijet svijesti. U slučaju takvog fenomena kao alexithymia, afekti su paralizirani i tijelo počinje razgovarati sa nama sa simptomima bolesti.

Alexithymia je poput tvrđave oko pacijentovog krhkog emocionalnog svijeta, a što je subjekt osjetljiviji, zaštitni zid ovog emocionalnog kolapsa je deblji. Takva se osobna struktura formira, kao što je već gore spomenuto, u najranijim fazama komunikacije i stvara se iz nužde. Iako svog tvorca to skupo košta (psihosomatske bolesti, nedostatak toplih emocionalnih odnosa, depresija itd.), Pacijent se žestoko brani od svakog upada u svoj emocionalni svijet. U ovom članku apeliram na obje strane (i terapeute i pacijente). Za rješavanje problema potreban je radni savez između terapeuta i pacijenta, a ovdje će, po mom mišljenju, svijest o onome što se događa u terapiji pomoći objema stranama.

Čitateljima koji su u sebi vidjeli aleksitimičke simptome predlažem da budu strpljivi, odvojite više vremena za terapiju nego da se radi o drugim problemima. Ne smijemo zaboraviti da se sam problem „ne osjećam ništa“rijetko rješava, u pravilu se maskira kao „gubitak motivacije“, disfunkcionalni odnosi u porodici, ne želim ništa, apatija, depresija.„Ne osjećam ništa“- otvara se tokom terapije.

I mi, terapeuti, psiholozi, konsultanti, ne možemo prisiliti pacijentove emocionalne reakcije. Treba imati na umu da prerano otvaranje afektivnog toka može uništiti pacijenta ili dodatno ojačati njegovu psihološku odbranu, dodatno ga otuđujući od ozdravljenja.

“Prvo moramo biti sigurni da je takav pacijent čvrsto uvjeren u svoju namjeru da sazna više o sebi. Čak i tada potreban je oprez. Možda će biti potrebno puno preliminarnog rada prije nego što takav pacijent uvidi prirodu svog zaštitničkog zatvora i mjeru svoje sposobnosti da želi i izrazi afekt. Bez unutarnjeg uvida u te ozbiljne simptome, neočekivano pušteni zatvorenik možda neće moći prikupiti razbacane riječi, izabrati, koristiti dosad zadavljene emocije bez boli i straha, što se psihičkoj ekonomiji može činiti destruktivnim”*.

Pripremni rad uključuje stvaranje sigurnog, "obuhvatnog" prostora, koji se postiže pridržavanjem postavki, minimiziranjem tumačenja i strpljivim "zadržavanjem" pacijentovih iskustava i emocija. Posljednji će terapeut biti ispunjen u cijelosti.

Šta moramo učiniti u terapiji da pomognemo aleksitimičnom pacijentu?

Doživljavanje emocija, doživljavanje osjećaja najtipičnija je ljudska osobina. Kontakt s osjećajima jedna je od glavnih razlika između ljudi i životinja. Ne impulzivan odgovor s afektima, već upotreba simboličkog govora za prenošenje njihovih potreba, očekivanja, nada. Verbalizacija osjećaja u terapiji, njihovo izražavanje putem metafora, simbola, crteža, pokreta, izraza lica pomaže nam da uspostavimo vezu s pacijentovim unutarnjim centrom, njegovim identitetom, sobom.

„Bez riječi ne možemo niti misliti, niti misliti, niti razmišljati o tome šta osjećamo … U takvoj situaciji drugi bi trebali misliti umjesto nas. Ili će naše tijelo misliti umjesto nas … Djeca se rano nauče bojati emocionalnog dinamita koji riječi nose u sebi. Poput odraslih, oni drhte od prijetnje poniženja ili prijetnje da će biti napušteni … plaše se riječi koje izražavaju mogućnost gubitka ljubavi. Brzo nauče koristiti riječi kao oružje, odbranu od drugih”*.

Tijekom terapije pacijent uči vjerovati sebi, svojim osjećajima, stječe novo iskustvo da je moguće biti sam i pored Drugoga.

* Joyce McDougall “Pozorište duše. Iluzija i istina na psihoanalitičkoj pozornici”

** Ispričavam se čitatelju zbog izraza "alexithymic" - možda njegova upotreba nije sasvim ispravna, ali na ovaj način bit će mi lakše prenijeti svoja razmišljanja i znanje o ovoj temi.