Ogorčenje. Još Jedan Pogled

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Autor: Anton Semenov

"Ne možete smiriti zločin ljutnjom, ne možete ugasiti vatru uljem"

"Što je srebro loše - bolji bakar, lakše je podnijeti uvrede neprijatelja"

Neki dan sam vidio takav prizor, moja majka je vikala na svog sinčića zbog nečega u trgovini. Namrštio se i zašutio. I dalje držeći majku za ruku, prkosno je šmrcnuo i skrenuo pogled. Mama je stajala nekoliko sekundi, a zatim sa riječima "ako želiš da se uvrijediš - molim te!" otrgla je ruku od njega. Dječak je briznuo u plač i opustio se.

Ogorčenje često ismijavan, češće smatrati nečim štetnim, od kojih se imperativ riješiti, a mnogi i dalje vjeruju da je ogorčenost metoda manipulacije i ništa više.

Dakle, šta je ozlojeđenost, ima li smisla i treba li se boriti protiv nje?

Naravno, demonstracija ogorčenostipoput drugih čula, može se koristiti za manipulaciju. Međutim, sada predlažem da govorim o suštini ovog fenomena i shvatim čemu služi i kako s njim upravljati.

Mnogi stručnjaci ogorčenost definiraju kao "osjećaj koji nastaje kao rezultat neispunjenih očekivanja". i ponudu "oprosti", „Ne uzimaj k srcu“, „pusti“i / ili „ne stvaraj nerealna očekivanja“.

Ovaj pristup je jedinstven označava "uvredu" kao štetnu … A onda postoje samo dvije mogućnosti "da se poboljšate": bilo onemogućiti inteligenciju i funkciju planiranja (odustati od očekivanja), ili biti samo tamo gdje je „sve poznato“i „očekivanja se ostvaruju“. Tj. odbijte promjene.

Možda su za nekoga ova rješenja zaista dobra, ali ja radije "radim sa ozlojeđenošću" na drugačiji način. ALI Iskustvo neispunjenih očekivanja smatram razočaranjem, emocija koja daje energiju za promjenu slike svijeta.

Sva mala djeca su uvrijeđena. To čine i svi odrasli, iako to ne priznaju uvijek. Ogorčenje je prirodno ponašanje, društveni signal, izuzetno važan i koristan. Lako je videti da je to normalno ne vrijeđamo ljude koji su prema nama ravnodušni … Ako nam ljudi, odnosi s kojima nismo važni, uzrokuju neugodnosti, tada reagiramo, branimo ili napadamo u skladu s prijetnjom.

Sasvim je druga stvar cijenimo li odnos prema onome tko nam nanosi patnju. Na primjer, poput dječaka i njegove razdražene mame. Pokušavajući spriječiti da se odnos raskine, mi se, poput njega, odričemo samoodbrane i prisiljeni smo "zadržati" u sebi svoju odmazdu. Istovremeno, partneru pokazujemo skup signala koje nazivamo "ogorčenost".

Ogorčenje je prirodna reakcija čiji je zadatak očuvanje odnosa čak i ako dođe do sukoba

Često mislimo da djeca, kada su uvrijeđena, to rade namjerno. I ljutimo se i živciramo zbog toga. Zapravo, ponašanje djece je prirodno i logično (sve dok se naš odgoj tu ne prilagodi). Sva mala djeca su uvrijeđena jer su pred odraslima bespomoćna i cijene odnose.

Model zamjeranja

Funkcija očuvanja odnosa ostvaruje se na dva načina. Prvo, zbog suzbijanje agresije sa uvređenim štiti vezu od trenutnog prekida. Drugo, omogućava sudionicima u vezi da prilagode svoje ponašanje, prilagoditi jedni drugima na takav način da u odnosima ima manje sukoba i patnje. Kako se to događa pokazao sam na sljedećem dijagramu:

To je normalno kada uvrijeđena osoba ne koristi demonstraciju ogorčenosti za manipulaciju i ne zanemaruje štetu koja joj je nanesena, a počinitelj također cijeni odnos, a istovremeno oba sudionika izdržati naponnastao sukobom.

Druga je stvar ako ljudi ne mogu izdržati stres. U ovom slučaju, onaj koji je povrijeđen odmah će odustati. Obično ovo izraženo u prelasku na djetinjastiji način ponašanja i demonstriranje ranjivosti. Na primjer, "opisati" i "zamijeniti trbuh" kod većine sisara je i znak bebe (na primjer štene) i način "predaje".

Počiniteljeve reakcije također će biti sasvim logične. Može se "preopteretiti" i sažaljenje i krivicu … U prvom slučaju, on će braniti agresivnost, u drugom - izbjegavanje razjašnjavanje situacije.

Na primjer, u mom primjeru na početku članka mama ne može podnijeti stres ljutnje sa svojim djetetom. Kako se ne bi osjećala krivom što ga je iskoristila za iscrpljivanje iritacije i ne razjašnjava situaciju, ona prekida kontakt ostavljajući ga da sam živi sa svojim ozlojeđenošću. Dječak je prisiljen doći do zaključka (obično nesvjesno) da su njegove želje narušile odnos, a zatim se počinje sramiti svojih želja i smatrati ih lošima (više o krivici i sramoti možete pročitati ovdje).

I krivica i stid u uvrijeđenom dovest će do neizbježnog zaključka da pokazivanje uvrede samo ga je pogoršalo … I sljedeći put kad se takva osoba uvrijedi u sličnoj situaciji, najvjerojatnije to neće pokazati na bilo koji način. A kako bi izbjegao ove situacije, radije će se ne približavati ljudima (vidi dijagram).

Međutim, proces, nažalost, tu ne završava.

Osoba koja je u vezi prošla kroz "neživljeno nezadovoljstvo" ne zna braniti svoje granice, odnosno postaje slaba, ne drži dobro napetost. Teško mu je, "ništa", osjećati sažaljenje i pomoći onima koji se osjećaju loše, ali mu je i teško priznati krivicu. Teško mu je kad netko u blizini demonstrira ogorčenost, i mnogo mu je lakše priznati uvredu za nešto loše i štetno nego biti u kontaktu s njom.

Kao rezultat toga, kada takva osoba primi moć u vezi, bilo sa svojim bolesnim roditeljima, uzdržavanim supružnikom, podređenima ili djecom, on sam postaje zlostavljač koji neće požaliti niti se ispričati, onaj zbog koga još jedna osoba će prestati braniti svoje granice.