Ako Još Uvijek Nisi Skrenuo Pogled S Mame

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

- Lera se u svemu konsultuje sa majkom! - žali se prijatelj Edward. - Kad smo se trebali vjenčati, već sam znao da joj mišljenje majke znači mnogo. I prije svega pokušao je ugoditi njenoj majci. Ali sada ponekad imam osjećaj da nisam oženjen Lerom, već njenom sumnjičavom majkom. A to dovodi do činjenice da se ili naljutim na Lerouxa i pokušavam ga uzdrmati, natjerati me da razmislim sam. I naravno da se borimo. Ili ću zatvoriti i povući se u sebe, jer osjećam da ne mogu ništa promijeniti. Ali sve je to zastrašujuće bijes! Šta učiniti?

Općenito, odnos između majki i kćeri je vrlo težak ep. Majke vide svoje kćeri kao nastavak sebe i nameću im ono što same nekada nisu mogle shvatiti. S jedne strane, majke žele da njihova kći bude sretnija, uspješnija itd. S druge strane, postoji neka konkurencija, kažu, kako je moguće, nije li mojoj kćeri previše lako živjeti u naše vrijeme? I zato mama često kobasice u ovoj paradigmi. Mamina kćerka je ta koja više brine o majci nego o svom životu, ljubavi, porodici, karijeri. I stavlja mamino mišljenje više od svog. Ili bolje rečeno, vlastito mišljenje zamjenjuje majčinim. Štaviše, ne može se reći da je njihova veza, ove dvije domaće žene, tako bez oblaka. Ništa ovako!

Evo kako su jedan aspekt takvog odnosa gledali engleski doktor nauka i psihologinja Rosalind S. Barnett:

- Želja da se u svemu traži odobrenje majke može uzrokovati probleme. Želja da se dobije ovo odobrenje dovodi do stalnog protivljenja. Sve je veći broj mladih žena koje su pod pritiskom svojih majki da vide da njihove kćeri uspijevaju, iako to nikada nisu bile. Bez obzira je li kći poslušna ili se pobunila, u takvoj situaciji ne možete pobijediti. Ovo rijetko dovodi do zadovoljavajuće veze. Kćeri nisu uvijek u stanju razlikovati ono što rade po vlastitom izboru i šta udovoljiti majkama. U svakom slučaju, teški odnosi s majkama mogu potamniti i iskriviti uspjehe ili neuspjehe kćeri.

Pa, ponekad je čak i korisno za same kćeri da svu odgovornost prebace na svoju majku, gotovo da nije uspjelo, moja majka je pogrešno predložila, ona je kriva.

Ali zašto majke i kćeri imaju ove kontradiktorne odnose? Uostalom, oni direktno utječu na odnos s kćerinim privatnim životom. Ovo su najčešće vrste nezdravih scenarija.

Situacija 1. Kćerka zamjenjuje majku majkom

- U početku moja majka nije imala vlastito djetinjstvo, manje je nježnosti i ljubavi primala od majke. A dijete uvijek podsvjesno osjeća majčin bol i želi zamijeniti majku. I ispostavilo se da u jednom trenutku kćerka zamjenjuje majku sa svojim roditeljem. To stvara osnovu za nezdrav odnos, kada je kćerka, kako ne bi uznemirila majku, spremna poslušati je u svemu.

To se očituje u činjenici da su interesi majke uvijek važniji za kćer. Jedva, na prvi poziv, potrči pomoći majci, ne razmišljajući o sebi i svojim potrebama. Ako je mami to potrebno, zaboravlja da ima i muža i djecu. U isto vrijeme, prema njenom mišljenju, svi bi trebali shvatiti da je mama najvažnija osoba, gotovo svetica i da su njene želje zakon. U ovom slučaju majka se pretvara u hirovito dijete i često zloupotrebljava svoju moć nad kćerkom. Porodica se postepeno raspada, u njoj su svi udaljeni jedno od drugog, ona postoji samo formalno. Usput, takva majka svoju kćer često koristi kao ličnog psihologa, plače u prsluk i uključuje nasljednicu u peripetije svog privatnog života. Na primjer, kćerka se pretvara u sudiju svog oca, a scenarij svađe između majke i oca prenosi na svoju porodicu.

- Zapravo, moja djeca mlađa od 8 godina nisu imala majku, a moj muž nije imao ženu. - Nekako mi je to prijatelj rekao tužno.- Bio sam sav zaokupljen brigom o majci, nisam ni slutio kako sam nedostajao vlastitoj porodici. Ali kad se sve počelo raspadati, muž mi je jednostavno rekao da napravim izbor - moja porodica ili moja majka. Otišao sam do psihoterapeuta i nakon nekog vremena shvatio svoje greške. Sada se moj odnos s majkom promijenio. Još su topli. Ali stalno se podsjećam da je ona moja majka, a ne moja kći. I uvijek sam na prvo mjesto stavljao interese svoje porodice, a zatim i majke.

Situacija 2. Kći hiperodgovorne majke.

U ovom slučaju, sama majka je toliko hiperodgovorna, toliko se plaši za svoju kćer da joj ne dopušta da odraste. Usput, kada djetetu nije dopušteno griješiti, nije mu dopušteno odrastanje, to se smatra oblikom nasilja i također traumatizira psihu. Majčina hiperodgovornost zamenjuje njena osećanja ljubavi i duboke normalne nežnosti. Ne može ovo dati svojoj kćeri, jer ona sama to nije imala. Teško joj je samo zagrliti se, razgovarati iskreno sa kćerkom. I majčinu naklonost zamenjuje superbrigom. Moj prijatelj živi ovako. Nekada je moja majka bezbroj poznavala svu svoju gospodu i za nju je birala za koga će se udati. Smjestila ju je na institut, tražila posao za nju, unaprijedila je uz pomoć svojih veza na ljestvici karijere i na svaki mogući način nije vjerovala da je njezina kći sama u stanju napraviti i korak. Pa, moja kćerka je, naravno, po njenim riječima, "sišla s udice, sjela joj na vrat i objesila noge". I sada, prema istoj shemi, gradi odnose sa cijelim svijetom. Čini joj se da bi svi trebali o njoj odlučiti sve. Od supruga se razvela u trećoj godini života. Za to krivi svoju majku, koja nije unaprijed vidjela kakav "Andrew lik ima kopile". Sada ima više od četrdeset godina, iako se ponaša kao da ima 8. Odnosi s muškarcima ne idu dobro, pa za to ili krivi svoju majku, baca je pesnicom, zatim plače i odlazi na sljedeći sastanak sa sljedećim mladoženjom, koga majka preuzima za nju. Ali začarani krug može se prekinuti samo radikalnim restrukturiranjem njihovog odnosa.

Situacija 3. Vraćanje "dugova"

Preduslov za ovu vrstu nezdravog odnosa majke i kćeri je to što se majka jednom na mnogo načina odrekla sebe zbog svoje djece. I stalno se ne umara podsjećati djecu na ono što je žrtvovala kako bi ih nahranila i obula. Automatski se podrazumijeva da sada odrasla djeca moraju otplatiti majčin dug i brinuti se o njoj, ispuniti njena očekivanja. Situacija se posebno pogoršava kada majka ostane sama, otac ili umre ili ode. Štaviše, ova vrsta majke je obično prilično energična. To su tako tvrde, despotske dame koje vjeruju da im sada svi duguju veliki podvig rađanja i odgoja djece. I sami potomci su prvi koji su, naravno, osjetili teret ovog duga. Na primjer, na predstavljanju moje prve knjige, "Kako živjeti sretno zauvijek", čitateljica je rekla da je njena majka bila upravo takva. Moja sestra je na neki način uspela da pobegne ispod majčinog krila i kontrole na vreme, udala se i otišla jako daleko, u Sibir. Ali kad je moja majka ostala sama, odlučila se preseliti u kuću čitatelja. I počeo je užasan život, jer je moja majka vjerovala da joj ne duguje samo kćer, već i muža, muževe roditelje i sve, sve, sve. Međutim, sama djevojka smatrala je da je dužna svojoj majci, dobrovoljno je nosila ovaj teret. Stoga, kada je njen muž imao priliku otići na posao i živjeti u Njemačku, rekao je: "Ne treba mi tvoja majka, ali bih htio povesti tebe i djecu!" Napravila je izbor u korist svoje majke. I raskinula je sa mužem. Nakon toga imala je još dvije priče, obje sa istim završetkom. Tada joj je sinulo da svojoj majci vraća "dug" sa svojom porodičnom srećom.

Šta učiniti za maminu kćer:

Još jedna krajnost je napustiti majku i potpuno je izbrisati iz svog života. Što, takođe, ne vodi ničemu dobrom u životu. Odnos s majkom prvi je odnos u životu osobe, koji postavlja temelj za odnose s drugim ljudima. U idealnom slučaju, trebalo bi ih razraditi odvojeno sa dobrim psiholozima. Ali za to nema uvijek vremena, novca, energije i želje. Stoga se barem mora interno zahvaliti mami za život. I onda pitajte mentalno, ako ne zaista, dozvolu da živite svoj život. Psiholozi i dalje imaju takvu frazu - čaroliju. Trebalo bi izgovoriti, mentalno zamišljajući sliku mame: "Mama, pogledaj me ljubazno, ako sam malo sretniji od tebe u ljubavi i karijeri." To je potrebno kako biste djelovali na svoje unutarnje podsvjesne stavove.

Odnosi s otrovnim mamama najbolje se razvijaju u grupnoj terapiji. Nažalost, ne možemo pobjeći od činjenice da je mama vrlo važna osoba za svačiji život. Šta god da je. Mama utječe na našu svijest i podsvijest, često ni ne pratimo kako idemo i radimo nešto nerazumno, jer mi je mama to rekla. I razumijemo da smo učinili nešto glupo, samo unatrag. Svoje srodne duše igramo scene iz odnosa s majkom, a to su najbolnije i najtraumatičnije priče. To je zato što naša psiha pokušava prevladati traumu i … ponovno stvara sličnu traumatičnu situaciju kako bi barem ovaj put pobijedila. Ali on ne pobjeđuje i tako u krug.

Sve dok djetetov bol ne izađe u što sigurnijem okruženju, a neko ne žali za malim vama koji ste morali to proći. Nekoga tko će cijeniti vaše napore da preživite i vratite vam izgubljeno ljudsko dostojanstvo. Ko obuzdava tvoju bol. To može biti profesionalni, dobar psiholog, ali može biti i stariji član porodice, ili samo dobar prijatelj, svećenik ili dobro upoznati suputnik na putu. Ljudi nam nanose rane, ali ih i liječe.

Šta učiniti za muževe mamine kćeri:

Obično se muškarci, kad se nađu u takvoj situaciji, pretvore u despote i tirane. To je ako gledate izvana. Vrište, ljute se, bijesne. Neki čak mogu ići čak i do napada, samo da bi skrenuli pažnju svoje žene na sebe i svoje porodice. To ženama daje još jedan razlog da s majkom razgovaraju o tome kakvi su gadovi muškarci, plaču i samo jačaju njihov nezdrav kontekst odnosa.

Najbolji način je da razgovarate iskreno sa ženom, draga, kažu, cijenim našu porodicu, volim vas, ali oženio sam se vama, a ne vašom majkom. U nekim slučajevima prijetnja razvodom pomaže, iako je to vrlo opasna manipulacija. Bolje je ne zloupotrebljavati ga. Općenito, često se događa da postoji nešto u samom čovjeku, zašto je baš ovu djevojku odabrao za ženu. Odnosno, bilo bi lijepo da se brine i o sebi. Na primjer, u jednoj porodici supruga se spojila sa majkom, dok njen muž nije imao kontakt sa ocem. Njihova porodica je počela da se ruši. I u ovoj fazi, neko mu je savjetovao da ode na grupnu terapiju kako bi ispitao porodičnu dinamiku, da vidi šta se zaista dešava. Odatle je izašao kao drugačiji čovjek, onaj koji se pomirio sa svojim ocem i kroz to stekao unutrašnje jezgro, snagu, hrabrost. Prije svega, to je utjecalo na njegov rad, a drugo je što je uspio pronaći prave riječi za svoju suprugu, a njihova porodica se ponovno okupila. I kvaliteta njihovog odnosa postala je potpuno drugačija. Treći je rođen nedavno.