Odložena životna Neuroza

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Autor: Elena Martynova

Ispred mene sjedi mlada djevojka. Gorko plače da joj sve u životu ne ide onako kako bi željela. Nema dovoljno ljubavi i topline u odnosima s ljudima, teških odnosa s roditeljima, nema mogućnosti da ostvari vlastite sposobnosti i talente, nema NIŠTA što bi joj bilo zanimljivo i smisleno! Gledam je pažljivo i toplo:

- Da li sam dobro shvatio da vam se ne sviđa vaš život koji živite?

- Da! - Njuška - Ne sviđa mi se to uopće. - i ponovo jeca.

- A kada ćete početi živjeti kako želite? Kako Vam se sviđa? Pitam.

Misli, oči joj se osuše:

- Ovde ću imati svoj dom, i tada će sve u mom životu biti drugačije, - uzvikuje moj klijent, radujući se odgovoru koji je pronašla.

Gleda me, gleda u moje lice odobrenje i potvrdu da je ovaj težak životni zadatak ispravno riješen. Ali ja šutim. Nema smisla skrivati razočaranje! Sada znam da i ovaj moj klijent ima "sindrom odgođenog života".

Koliko sam puta čuo takve fraze od ljudi koji sanjaju promjene u svom životu. Fraze u kojima bi pravi život trebao početi kasnije, pod određenim uvjetima, a sadašnja, ona s kojom osoba živi, samo je priprema za taj pravi.

Za neke, uslovi novog života zavise od same osobe: "Napustit ću ovaj posao …", "Napisat ću diplomu …", "Zaradit ću mnogo novca… "," Živjet ću odvojeno …"

U drugoj polovici slučajeva uvjete za početak novog života trebali bi osigurati drugi: partneri, roditelji ili rodbina, a ponekad i potpuno stranci! ljudi: „Moj muž će prestati da pije …“, „Moj sin će završiti fakultet …“, „Moja ćerka će se udati …“, „Te omražene komšije će se iseliti iz sledećeg stana …”,“Idemo u drugi grad …”

I čovjek živi, iz godine u godinu odgađajući za kasnije ne samo novi i zanimljiv posao, hobije i hobije, odmor i putovanja, već svoju osobnu sreću i dobro raspoloženje. To može potrajati nekoliko godina, a ponekad i decenija.

Čak i sa 20, pa čak i sa 30 godina, čini se da će se svi zamišljeni uslovi sigurno ostvariti. Upravo. Treba samo još malo pričekati. Ali sa 40 i 50 godina ljudi već počinju shvaćati da život prolazi, a dugo očekivane promjene ne dolaze. Osoba pada u depresiju, razboli se od teške neizlječive bolesti, bježi u ovisnosti, pokušava izvršiti samoubojstvo. Tako se manifestuje "neuroza odloženog života".

Ovaj izraz izumio je doktor psiholoških nauka Vladimir Serkin, autor najzanimljivije knjige "Smeh šamana". Po njegovom mišljenju, glavna razlika između neurotične i normalne osobe je u tome što normalni ljudi rješavaju probleme, dok ih neurotičar, naprotiv, stalno odgađa, objašnjavajući zašto je to potrebno učiniti.

Sećam se kako sam jednom došao u posetu svom prijatelju. Nakon razvoda, namjeravao je prodati stan, jer je odlučio da se preseli iz ovog grada. Njegova supruga je rano otišla i uzela gotovo sve stvari. Stan je bio prazan i zapušten. Bilo je evidentno da ovdje praktično nije bilo popravki. Ali porodica s dvoje djece živjela je u ovom stanu oko 10 godina! Otišao sam u toalet i ugledao strašnu staru polomljenu wc dasku. Bio je toliko star da je bilo nemoguće ni pretpostaviti njegovu boju. Na nekoliko mjesta ispucan do temelja, s ljubavlju je umotan ljepljivom trakom.

- Slušaj, Aleksej, da li je ona (mislim na njegovu bivšu suprugu) ponijela WC šolju sa sobom? - upitao sam sumnjajući jadnu ženu u apsolutni komercijalizam.

"Ne, ne", lako je odgovorio. - Ovo sjedište je bilo ovdje čak i kad smo stan kupili od bake.

- Prije deset godina??? Dahtala sam.

"Da", lako je odgovorio.

- I sjedili ste na ovom sjedištu deset godina? - mom čuđenju nije bilo granica.

- Da. Pa šta? - vreme je da ga iznenadite.- Na kraju krajeva, sve vrijeme smo namjeravali napustiti ovaj grad. Stoga nisu izvršene popravke, niti je promijenjen ovaj poklopac.

- Ali takva kapa vrijedi peni u odnosu na vašu platu. Zar niste mogli kupiti novu kapu? - Opet sam bio ogorčen. Aleksej je samo šutke slegnuo ramenima.

Prestao sam da se svađam. Prizor ovog tužnog praznog stana rekao mi je da je u ovoj kući, pa samim tim i u porodici, bilo malo ljubavi, malo radosti, malo sreće. Ovdje su živjela samo njegova stalna očekivanja. Ne čekajući sreću, porodica se raspala …

Zašto ljudi biraju strategiju odgođenog života? Ko je najosjetljiviji na takav životni scenario?

U jednoj od elitnih klinika u Moskvi, "sindrom odgođenog života" imenovan je među najnovijim bolestima od kojih pati savremeni čovjek. Žene i muškarci, mladi, zreli i stariji ljudi, bez obzira na njihov nivo bogatstva i prihoda, koji žive u selima, malim gradovima i velikim gradovima, na otocima, poluotocima ili kopnu, podložni su sličnoj neurozi. Ukratko, svako od nas može se naći u sličnoj zamci.

Šta tjera osobu da odloži svoj život? S moga gledišta, postoje barem dva razloga za to. Prvi razlog je skriven u životu koji osoba vodi. Da bi stvarni život bio samo priprema za onaj pravi koji će jednog dana doći, potrebno je vrlo snažno odbaciti postojeći. Zašto se to može dogoditi?

Svaka osoba u djetinjstvu i adolescenciji razvija idealan način vlastitog života - kako i gdje će živjeti, šta će osjećati, šta raditi, čemu težiti, kakva će mu biti porodica i odnosi, kakva će mu biti kuća na primjer, koje će životne visine dostići, koje će biti njegovo materijalno bogatstvo itd.

I tu dolazi sadašnjost. Ali to nije ono što je bilo u mislima i snovima. Nemate svoj dom ili niste onaj koji ste htjeli, posao je nezanimljiv i neperspektivan, zanimanje koje vam se ne sviđa, vaš partner nije isti i ne ponaša se kako ste očekivali, ili uopće nema automobila, ili je pogrešne marke …

Još uvijek možemo dugo nabrajati sva odstupanja od onih očekivanja o kojima smo sami sanjali u djetinjstvu i adolescenciji. I što je više takvih odstupanja, teže je percipirati stvarnost.

Tada se osoba ujutro probudi i osjeti da izgleda kao da živi tuđim životom, a ne svojim. Njegovo mesto je u drugom gradu, u drugoj kompaniji, pored druge osobe. Realnost postaje nepodnošljiva.

Još je teže shvatiti da ste i sami pogriješili u svom izboru - u svojoj profesiji, u partneru, u životnoj strategiji. A ako ste pogriješili, to znači loše, glupo, pogrešno. Kako živjeti s tim? Ako osoba to razumije, ima tri načina, tri moguća rješenja.

Prvo počnite mijenjati svoj život. Promijenite posao, porodicu, partnera, zanimanje, mjesto stanovanja … Ali da biste započeli promjene, potrebna vam je odlučnost, hrabrost, podrška prijatelja i rodbine. I strah okova. Hrabrost nije dovoljna.

Prijatelji i rodbina kažu: „Zašto vam ovo treba? Jesi li lud. Svi tako žive. Šta najviše želite od svega? " U glavi mi vrve podmukle misli "Hoće li uspjeti?", "Zar neće biti još gore?" Osoba počinje tražiti druga rješenja.

Drugo moguće rješenje je odustajanje od promjena. To znači slagati se sa životom koji živite. Složite se da niste zadovoljni životom s ovim partnerom, ali ostajete s njim zauvijek. Složite se da ste neuspješni i da nikada nećete uspjeti. Složite se da NIKADA nećete biti sretni. Nepodnošljivo je bolno to priznati.

Je li moguće izdržati takvu bol u srcu? Takvo brašno? Takva patnja? Vjerovatno možeš. Ako u ovoj patnji postoji visoko značenje: ljubav, vjera, sjajna ideja. A ako ne? I osoba ponovo odlazi u potragu za rješenjem.

Treće, promjene se mogu odgoditi. Čini se da osoba ne odbija promijeniti sve u svom životu na bolje. Naprotiv, on želi promjene, priča o njima, vjeruje u njih. Ali on ili ne imenuje tačan datum, ili ga komplikuje novim uslovima. Prvo, "U septembru ću napustiti svoj omraženi posao." Zatim "Na jesen ću prestati." Zatim "dat ću otkaz čim nađem novi posao." Konačno, „Previše sam zauzet dok radim. Nema vremena za traženje. Sačekaću do odmora."

Uvijek se promjene odgađaju. Uvijek se odlaže drugi, bolji život. Uspjeh, prosperitet, sreća, radost odgađaju se uvijek iznova.

Kako rad sa psihoterapeutom može pomoći? To je lijepo izraženo u jednoj istočnjačkoj mudrosti. Nađite snage za promjenu, šta se može promijeniti. Prihvatite ono što se ne može promijeniti. I razlikovati jedno od drugog.

Ne možete promijeniti svoje roditelje, ali možete promijeniti svoj stav prema njima. Teško je promijeniti spol, tijelo, izgled, godine, ali možete promijeniti svoj stav prema sebi. Moguće je promijeniti odnos s partnerom bez promjene samog partnera. Možete steći novo zanimanje, preseliti se u drugi grad.

U stvari, možete mnogo promijeniti. Ako postoji podrška koja daje hrabrost i samopouzdanje. Naravno, važno je da se i vaš terapeut ne plaši promjena, ne samo u vašem, već i u svom životu.

Sjetite se o čemu ste sanjali u djetinjstvu i adolescenciji, kako ste zamišljali svoj odrasli život, koju porodicu, partnera, posao? Shvatite svoje snove, odvojite stvarnost od bajki. Recite zbogom dječjim bajkama o princu na bijelom konju, o velikoj slavi, o velikim djelima. Pogledajte svoj pravi život. Je li zaista tako loše? Šta je kod nje posebno nepodnošljivo? A šta vam se uopće sviđa i što niste namjeravali promijeniti?

Jednog dana, u terapijskoj grupi, žena u četrdesetim godinama plakala je dva dana zaredom. Sva pitanja - zbog čega plače? šta sa njom? kakav je osjećaj? itd. - nije da nije odgovorila - jednostavno nije mogla odgovoriti. Kao da je zaboravila sve riječi koje označavaju njeno stanje, iskustva i osjećaje. Alice, nazovimo je tako, također je bila lošeg zdravlja.

Imala je značajan broj svih vrsta bolesti: čir na dvanaesniku, mastopatiju, vegetativno-vaskularnu distoniju, migrenu, proširene vene, gastritis, kolitis, mnogo ginekoloških problema. Iako se stalno liječila, simptomi su joj bili stalni saputnici. Bilo je jasno da apsolutno nije zadovoljna vlastitim životom. Ali šta nije u redu s tim?

Stalno sam sebi postavljao ovo pitanje, tražeći odgovore u istoriji njenog života, njene porodice, njenim rijetkim i oskudnim opisima njenog stava. I nije našao ništa. Alice je imala divnu porodicu, muža punog ljubavi, dvije preslatke kćeri. Osim toga, bila je jedina i voljena kćerka svojih još živih roditelja.

I u porodici je sve prošlo dobro. Takvom mužu bi mogla zavidjeti svaka žena. Visok i zgodan muškarac, oficir sa naučnim zvanjem, sve vrste zanata, samo je nosio svoju Alisu u naručju, ne dajući joj ni trunke razloga za ljubomoru. I nastavila je boljeti i plakati. Ne sjećam se kako, ali ova verzija mi je odjednom pala na pamet.

- Alice! - upitao sam, obasjan nagađanjem. - Ispravi me ako grešim. Život koji živite ne odgovara vašim mladalačkim snovima, a ne onome o čemu ste sanjali.

Čuvši moje riječi, Alice je kimnula i briznula u plač. I tada je počeo naš rad na stvarnosti. O činjenici da u ovoj stvarnosti nije sve tako loše. A mnogo toga je čak i jako dobro. Ova se žena prilično brzo oporavila.

Sada živi aktivan i bogat život: puno radi, bavi se sportom, putuje. Danas je u njoj teško prepoznati letargičnu i mršavu Alisu, koju sam jednom upoznao.

Drugi razlog stalnog "odgađanja života" je težnja ka rezultatima i ignoriranje procesa. Proces i rezultat dvije su strane svake radnje. Sve što se događa ima svoj proces i rezultat. Nažalost, u našim životima često precjenjujemo značenje jednog, a potcjenjujemo značenje drugog.

Težeći rezultatu, zaboravljamo na proces. Uživamo u procesu, zanemarujući rezultat. Po mom mišljenju, obje ove strane trebaju biti uravnotežene i skladno se nadopunjavati.

Jednom smo u dijalogu s jednom klijenticom otkrili da je fokusirana na rezultat i potpuno zanemaruje proces. Ponosno je rekla da za vrijeme ručka najbrže jede ručak i da mora sačekati određeno vrijeme da njeni saputnici završe obrok.

- Zašto traje toliko dugo da se sortiraju ploče? - bila je ogorčena. - Meni je najvažnije da se zasitim. I opet u bitku. Nazad na posao.

Skrenuo sam joj pažnju na činjenicu da proces konzumiranja hrane može biti i ugodan. A onda smo otkrili da ne preskače samo ovaj proces. Zapravo, preskočila je cijeli životni proces: cijelo vrijeme je žurila, žurila je sa danima - čekala je večer ujutro, navečer jutro.

Sa 36 godina čekala je penziju kako bi otišla živjeti pored toplog mora. Razgovarali smo i o procesu i rezultatu, a ona je napomenula da je rezultat za nju jako važan, neprestano mu teži. Tada sam je upitao:

- A šta mislite da je rezultat života?

Zastao sam. I ona je ćutala.

- Nije li istina da je rezultat života smrt? - zaključio sam.

Moj klijent me gledao u tišini i zbunjenosti. Ali nisam imao drugi odgovor.

Često klijenti koji u početku ignoriraju proces, pokušavajući unijeti promjene u svoj život, žure u drugu krajnost: zaneseni su procesom i potpuno zaborave rezultat. To se može izraziti u ogromnom broju započetih i nedovršenih poslova, u odnosu koji nema ni prošlost ni budućnost, u kreditima i posuđenom novcu, koji u početku nije bilo ništa za vratiti.

Nerazriješeni problemi se gomilaju, njihovo rješenje se odgađa za neodređenu budućnost. Čovjek se plaši gledati ne samo u svoju sadašnjost, već i u svoju budućnost.

Život nije samo odložen. Pretvara se u posebnu vrstu iluzije, samozavaravanja, kada osoba živi isključivo od vlastitih fantazija, jer su samo one sigurne za njega. Ove iluzije popraćene su raznim vrstama ovisnosti: alkoholnim i opojnim, kockarskim i emocionalnim.

Psihijatrija već dugo govori o Munchausenovom sindromu, osobi koja pokazuje nepostojeće bolesti. No, pored nas žive ljudi koji također demonstriraju svoj nepostojeći život: izmišljenu karijeru, sablasni status, zamišljeno bogatstvo, zamišljeno porodično blagostanje-sve ono što zaista nemaju i što bi normalna osoba trebala zapravo imaju.

A u ovo vrijeme njihova je stvarnost zapravo ispunjena alkoholom, virtualnim odnosima, mrežnim igrama, praznom razonodom. Svijest o vlastitoj bezvrijednosti, praznina može dovesti čovjeka do tragedije.

Ako otkrijete da proces i rezultat u vašem životu nisu uravnoteženi, nemojte žuriti s očajem i pasti u depresiju. Pokušajte započeti strukturiranjem vlastitog vremena, aktivnosti i planova. Odredite koliko zaista možete učiniti.

Odredite prioritete, zapišite svoje ciljeve. Istražite - jesu li to vaši ciljevi? Da li to zaista želite? Šta znače ovi ciljevi? Jesu li to zaista prikrivene potrebe? Zapamtite da potrebe nisu dovoljne za razliku od ciljeva koji se mogu postići.

Iskusni psihoterapeut ili trener pomoći će vam da to shvatite, isplanirate svoj život i počnete provoditi planove. Nemojte zanemariti stručnu pomoć. Zbog toga su konsultanti obučeni da pomažu ljudima u rješavanju problema. Vaš vlastiti pogled na sebe može biti, profesionalno rečeno, „zamagljen“. Možda ni sami ne vidite svoje iluzije, jer nema ništa slađe od samozavaravanja.

Mnogi filozofi i naučnici, već mudri prema vlastitom životnom iskustvu, u godinama opadanja primijetili su: ljudi vjeruju da se najviše plaše smrti, zapravo, boje se ŽIVOTA. Kant, A. Einstein, S. L. Rubinstein i mnogi drugi.

Pa ZIVIMO. Živjeti u punom smislu riječi znači osjećati, brinuti, riskirati, griješiti, pasti i ponovo ustati, voljeti i vjerovati. Prestanimo odlagati vlastitu sreću, radost i ljubav za neodređenu budućnost.

Počnimo ŽIVJETI DANAS. SAD!