KAKO NAUČITI KOMUNICIRATI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ili kako početi koristiti sve što već znamo o komunikaciji, ali se bojimo vjerovati sebi.

Prvo, pogledajmo šta je komunikacija i jesu li to samo razgovori.

Komunikacija je "prijenos informacija s osobe na osobu."

Čini se da svi znaju da to može biti verbalno i neverbalno. Verbalna - komunikacija putem govora. Izgovaramo riječi i fraze koje nose značenje, imenujemo brojeve. Neverbalni uključuje sve vrste tjelesnih signala - položaj, napetost mišića, okretanje glave, položaj i kretanje ruku i nogu, modulaciju glasa, izraze lica, geste, poglede, intonacijsku boju glasa itd.

Više od 90 posto informacija koje dobivamo iz ovih govornih signala, ali kako ih koristimo?

I koristimo ga, ako ne ulažemo posebne napore, kako je to bilo uobičajeno u porodici u kojoj smo odrasli. Ako je bilo uobičajeno ignorirati nešto, na primjer, tugu, to radimo automatski. Ako je bilo uobičajeno osjetljivo reagirati na određene emocije ili stanja, na primjer, ljutnju ili radost, tada reagiramo. I očekujemo da druga osoba učini isto u odnosu na nas same. I on je odgojen u drugom okruženju, možda čak i u drugačijoj kulturi, vjeri, i on "čita" naše signale na svoj način i reagira na svoj način. I povjerenje svake od strana je toliko uporno i svima drago! I ponekad je toliko teško da tuđi način reagiranja i predstavljanja ispravno razumiju!

A način razumijevanja drugog je tako jednostavan!

Mentalno (ili, ako zaista postoji takva mogućnost), zauzmite istu pozu kao i sagovornik, zamislite se njima - u istim godinama, istog pola, u istoj odjeći, s istom intonacijom i pogledom, govori da je on govori. I uhvatite ono što osećate, da osećate šta želite u ovom stanju. Na komunikacijskim treninzima i u uredu psihologa takve vježbe dovode do nevjerojatnih otkrića.

"Ispostavilo se da moj muž želi naklonost, ali riječima ubada i brani se", ili "mislila sam da je ljuta i da me mrzi, ali uopće nije marila za mene." Bez obzira na otkrića koja se dešavaju, čak i uvredljiva i neugodna, ona uvijek donose olakšanje, jer otkrivaju istinu i oslobađaju se potrebe za nepotrebnim radnjama. I otvaraju mogućnosti da učine nešto primjerenije situaciji.

Prijeđimo na ta komunikacija ima svrhu … Uvijek. Ovdje se nalaze nazivi vrsta i ciljevi koji se slijede u svakom od njih.

1. Materijal - razmjena proizvoda i predmeta aktivnosti, koji pak služe kao sredstvo za zadovoljavanje stvarnih potreba subjekata.

2. Kognitivno - Razmena znanja.

3. Aktivno - razmjena radnji, operacija, vještina, vještina. Ovdje se informacije prenose sa subjekta na subjekt, šireći vidike, poboljšavajući i razvijajući sposobnosti.

4. Uslovljeno - razmjena mentalnih ili fizioloških stanja. (Zanimljivo je da postoji i ima svoj terminološki naziv posebna podvrsta takve komunikacije, u kojoj činjenične informacije nemaju nikakvo značenje, kao što postoji tema, već sudionici u dijalogu težiti jedinom cilju - dogovoriti se jedno s drugim, izraziti punu privrženost govorniku. Ispostavilo se da to izgleda kao verbalna komunikacija, a zapravo - emocionalno spajanje, ekstremna verzija neverbalne interakcije.)

5. Motivacijski - razmjena motiva, ciljeva, interesa, motiva, potreba. Motivacijska komunikacija ima kao sadržaj međusobno prenošenje određenih motiva, stavova ili spremnosti za djelovanje u određenom smjeru.

Za efikasnu međuljudsku interakciju morate biti svjesni kakvog cilja ciljate sa svakim od sagovornika. Ako na isti način gledate na svrhu vaše interakcije, tada će dijalog donijeti zadovoljstvo svim sudionicima.

I obrnuto, ako vam, na primjer, učitelj želi predavati matematiku, a vi ste tužni i želite podijeliti ovo stanje, tada ćete dobiti sukob koji se neće svidjeti ni nastavniku ni učeniku. Pa, osim ako niste naišli na posebno profesionalnog, osjetljivog učitelja koji zna kako se nositi sa bilo kojim stanjem učenika tako da to neće ometati usvajanje formula.

Idemo sada na potrebe … Materija je suptilnija od ciljeva. U prethodnom primjeru cilj je očigledan - to je učenje, ovladavanje matematičkim zakonima. I stvarnu potrebu tužnog djeteta treba shvatiti, prihvatiti zajedno s njegovim trenutnim iskustvom.

Nežnost, toplina, pažnja i pravilnost komunikacije neophodni su djetetu odmah nakon rođenja. Utvrđeno je da privrženost majci (ili osobi koja je zamjenjuje) igra veliku ulogu u oblikovanju ličnosti djeteta. Ova bliska veza s majkom nastaje vrlo rano - rađa se iz mirisnih i slušnih dojmova djeteta, ali i razmjenom pogleda, umiljatih riječi - jednom riječju, svega što čini njihovu komunikaciju. Zbog toga se osjeća sigurno.

Nakon dvije godine postoji potreba da se ispune zahtjevi vaših godina. Zadovoljenje ove potrebe izraženo je u skladu sa zahtjevima koje djetetu postavljaju njegove sposobnosti vezane za uzrast. Ako su zahtjevi precijenjeni, samopouzdanje djeteta pada, stvara se sumnja u sebe, što je razlog neuspjeha u odrasloj dobi.

Ako su zahtjevi podcijenjeni, samopoštovanje se precjenjuje, a kada se suoči sa životnim realnostima koje to ne potvrđuju, dijete radije napušta bilo koju aktivnost. U odrasloj dobi to se očituje u ponašanju "nepriznatog genija", čija su sva postignuća riječima, ali djelima - izbjegavanje rada i odgovornosti.

S jedne strane, zadatak roditeljstva nakon pet godina je da dijete privikne na zahtjeve društva, život u društvu, formira ličnost, odnosno skup društvenih uloga koje se moraju ispuniti. Ali u isto vrijeme, svaka osoba se rađa kao individua i vrlo je važno u obrazovnom procesu ne izgubiti tu jedinstvenost unutrašnje suštine svakog djeteta. Individualnost se mora vidjeti, cijeniti i poštivati. Mnogi učitelji i roditelji čine nepopravljive greške kada upoređuju djecu jedno s drugim (upoređujući neuporedivo), razvijajući potrebu da budu bolji od svih ostalih (što je nemoguće i dovodi do stalnog nezadovoljstva).

Potreba koja se javlja kod tinejdžera je da osjeća pripadnost grupi ili grupama. U ovoj društvenoj interakciji međusobno poštivanje uopće nije potrebno, posebno među dječacima, može doći do psovanja, okršaja. Ovdje je glavna stvar osjećaj zajednice s drugim adolescentima. Karakteristička osobina djeteta od 10 do 15 godina očituje se i u povećanoj želji da se uspostavi u društvu, kako bi odrasli prepoznali svoja prava i sposobnosti.

Osam faza ljudskog života od rođenja do starosti opisao je E. Erickson, koji je skrenuo pažnju na razvoj ljudskog "ja" tokom života, na promjene ličnosti u odnosu na društveno okruženje i na sebe, uključujući i pozitivne i negativne aspekte. Nazovimo ih ukratko.

Prva faza: od rođenja do jedne godine - stvara se povjerenje ili nepovjerenje.

Druga faza: 2-3 godine - nezavisnost ili neodlučnost.

Treća faza: 4-5 godina - preduzetnički duh ili krivica.

Četvrta faza: 6-11 godina - vještina ili inferiornost.

Peta faza: 12-18 godina - identifikacija ličnosti ili miješanje uloga.

Osim ovih koje smo upravo opisali, postoji i šesta faza: početak zrelosti - bliskost ili usamljenost, sedma faza: zrela dob - opća humanost ili samopreuzimanje i osma faza: starost - cjelovitost ili beznađe.

Valja napomenuti da se pored razvojnih potreba često bavimo i destruktivnim potrebama, kako kod drugih tako i kod nas samih.

Ako ste malo dijete, onda je jedna od najvažnijih potreba u komunikaciji sa odraslima potreba za divljenjem. To je također potrebno bebi, kako bi imala osnovno uvjerenje da se nije rodila uzalud, da je bila očekivana i dobrodošla. A s tri godine morate dobiti potvrdu, već na drugom, „odraslijem“nivou, procjenu vaše privlačnosti kao budućeg muškarca i buduće žene, čije su crte i maniri već postavljeni, vidljive i zahtijevaju priznanje.

Svi mi u različitim periodima života i pod različitim okolnostima moramo vidjeti i osjećati poštovanje prema sebi. Kao pojedinci. Kao profesionalac u svojoj oblasti. Kao dijete - nastavak porodične tradicije. Kao roditelj. Itd.

Ali šta će se dogoditi ako se ne dogodi divljenje, poštovanje ili razumijevanje?

Potrebe za ljubavlju i prihvaćanjem mogu se očitovati u obliku njihovih antipoda - u potrebi da se ponizi, optuži, uznemiri druga osoba. Svako od nas može se prisjetiti slučaja kada odjednom naiđe na nekoga ko se tvrdi o našem trošku. Izlivanje svoje negativnosti na druge. I niste li se sami htjeli tako ponašati?

Neki ljudi imaju neodoljivu potrebu kontrolirati sve oko sebe, uključujući i žive ljude. Majstori su manipulacije, dobro se osjećaju na visokim pozicijama, gdje su mnogi podređeni dužni vršiti svoju volju. Ovo može biti prilično konstruktivno i primjereno određenom kolektivnom zadatku. Možda nije. A onda se oni koji padnu u polje utjecaja i ovisnosti o takvoj osobi nađu u njenoj mreži emocionalnih manipulacija i moći, i uvijek izgube.

Postoji potreba da budete odbačeni, povrijeđeni, poniženi. Da, da, ovo je prilično potreba koja se s vremena na vrijeme može uključiti, ali za nekoga je stalno prisutna, ugrađena u strukturu ličnosti, samo ako je u porodici usvojen uvredljivo-obezvrijeđujući način komunikacije.

Bilo koja potreba može vas početi voditi, pogotovo ako to ne priznate, ne primijetite. Što joj više odričete, "ne gledajte u njenom smjeru", to dobiva veću moć. A ponekad potreba za ljubavlju, nezadovoljena u djetinjstvu, pretvara cijeli život osobe u potragu za nekim neuhvatljivim, nedostupnim, koji bi mogao voljeti i brinuti se bolje nego što to sama osoba može sama učiniti.

Bit će nam drago ako su vam naši opisi i klasifikacije pomogli da bolje razumijete sebe i one s kojima komunicirate u različitim životnim okolnostima te su vam omogućili da počnete komunicirati dublje, svestranije i učinkovitije.