Porodične Drame U Nama Ili Kako Komunicirati Sa Unutrašnjim Djetetom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Nedavno sam mužu rekla o konceptu Unutrašnjeg djeteta. Rekao sam da se zahvaljujući Unutrašnjem djetetu možemo radovati, stvarati, stvarati.

Ovo je onaj koji nas čini živima i daje nam boje života.

Nakon slušanja postavio je vrlo zanimljiva pitanja:

• Šta ako djetinjstvo nije bilo bez oblaka?
• Šta se događa ako osoba radi samo ono što zadovoljava potrebe svog Unutrašnjeg djeteta?
• Postoji li rizik da će se takva osoba igrati i prestati preuzimati odgovornost?
• Je li moguće da kultiviranjem ovog dijela uopće neće ostati odrasla osoba?

Mislim da mnogi ljudi postavljaju ova pitanja.

Odlučio sam razgovarati o Unutrašnjem djetetu kako se čak ni odličan suprug matematičar više ne bi plašio prihvatiti ovaj dio sebe.

Unutrašnja porodica

Zamislite da u vama živi cijela porodica:

Roditelj - aspekt ličnosti koji komunicira s nama riječima značajnih odraslih osoba. Mnogo ovisi o tome kritizira li i kontrolira ili podržava i prihvaća.

Dijete - Ego stanje koje reproducira naše ponašanje, misli, stavove i percepcije svijeta iz djetinjstva. Dijete može biti prirodno i spontano, ili prilagodljivo i buntovno.

Odrasli je naš racionalni i objektivni dio. Pomaže biti svjestan onoga što se trenutno događa. Odraslog bih nazvao porodičnim prijateljem koji pomaže u rješavanju porodičnih sukoba u nama.

Interne porodice su različite - dobrostojeće i nije tako. Kao i u bilo kojoj drugoj porodici, ponašanje djeteta direktno ovisi o ponašanju roditelja prema njemu.

Uporedimo kakve su porodice sa onim što se dešava u nama.

Kritiziranje i kontrola roditelja

Zamislite porodicu sa previše kritičnim i kontrolirajućim roditeljima.

• Roditelji obezvređuju sve što njihovo dete radi;
• Otac vrišti i vrijeđa;
• Mama se stalno poredi sa drugom "poslušnom i dobrom" decom;
• Porodica se stalno kritikuje i ponižava.

Djetetu je u takvim porodicama jako teško i mora se nekako prilagoditi kako bi preživjelo.

No načini na koje se dijete prilagođava su različiti.

Porodična sabotaža

Uz kontrolirajuće i kritične roditelje, dijete se počinje buniti.

Često sabotira. Jednostavno se „zaboravlja“učiniti pravu stvar. Slažući se sa svime, on se ponaša na svoj način.

Na primjer, moji roditelji su me uvijek smatrali poslušnom i dobrom djevojčicom. Nisu znali da sam noću istrčao kroz prozor, tako da niko nije znao za to.

Razmislite o sebi dok ste bili tinejdžer.

Sabotiranje djeteta u unutrašnjoj porodici

Izvana možemo izgledati prilično uspješno. Ali iznutra se mogu dogoditi prave porodične drame sa nasiljem u porodici.

Primjer poremećaja prehrane

Gledate sebe u ogledalo i čujete glas Unutrašnjeg roditelja: „Pogledaj na koga izgledaš. Prestani jesti! ". Boli te, plačeš, ali slažeš se s Roditeljem. "Zaista, nisam takav", mislite. I nemojte jesti nakon 18 sati.

Ali noću se gladno dijete probudi. Ulazi na prste u kuhinju i tamo nalazi ukusnu tortu. Ni sami ne primjećujete kako to počnete jesti brzo i pohlepno. Ali tada se svjetlo upali i vidite ogorčenog i ljutog Roditelja. Ostatak kolača stavite u usta. Pa, možda neće.

Ali već je sve vidio. I čućete: „Pa, pogledaj na koga ličiš! Kako si mogao, kravo! Ispljuni to! Tako da sutra ne napuštam fitnes!.

Idete u toalet da ga "ispljunete". I sljedeći dan provedite u teretani, ne uživajući u vježbanju. Kakvo zadovoljstvo postoji - ovo je kazna, a kazna ne bi trebala biti ugodna. A da bude još bolnije, objesite natpis na frižider "Ne usuđuj se otvoriti, kravo!" i "motivirajući" poster sa vitkom djevojkom.

Osjećate se jako loše, ali "ne zaslužujete" pozitivne emocije. Stoga, Unutrašnje dijete nema izbora nego ukrasti kolač noću.

Ispostavilo se da je to kratak vodič o bulimiji. Ali to se događa kada se roditelj i dijete ne čuju i ignoriraju odraslog.

Sve krajnosti djeluju na isti način: Roditelj ponižava i viče - Dijete se, ne primajući podršku i ljubav, pobuni.

I tako se ispostavilo: ili radimo, ne obraćajući pažnju na zdravlje, onda ne radimo ništa, pa se probudimo u 6.00 ujutro, pa spavamo cijeli dan. Sami nastavite svoju listu.

Ali može biti i gore. Neredi kao samouništenje

Često vidim ovu sliku.

Mama trči za bebom i viče na njega, a kad ga uhvati, lupi po dnu. Ali čim se mali bandit oslobodi, nastavlja raditi ono što je radio prije. Često se tuče, pada sa drveća, lomi nešto za sebe. I to čini kao iz inata, pokazujući svoj stav prema svim odraslim osobama.

Takvo dijete svakome smeta, ne vole ga ni učitelji ni komšije. Zaboravio je i na izraz roditeljske ljubavi. A budući da je potrebno da dijete bude voljeno, on je sam, oh, kako je to loše. Ali ne zna kako na drugi način dokazati da ima pravo na postojanje.

Samouništenje u unutrašnjoj porodici

• Uništavamo sami sebe, idemo do kraja. Postoje kockanje i kompjuterske igre, alkohol i droga. Bilo što da priguši ovaj uvijek ponižavajući i kritički glas.
• Prestajemo zarađivati samo zato što roditelj to želi, a mi ne želimo poslušati.
• Prestajemo težiti ciljevima. Svejedno, roditelj neće cijeniti i učinit će to još bolnijim, u usporedbi s nekim uspješnijim.

I u jednom trenutku potpuno izbacujemo našeg roditelja u sjenu.

Odrasla osoba u nama još neko vrijeme pokušava sve popraviti. Pokušava reći da je to važno za nas same, da je alkohol zaista loš. No, Roditelj se umiješa i kaže - "Alkoholičar, šta mu uzeti!" Na to Dijete odgovara - "Da, nije me briga, popio sam i popiću!" Odrasli odlazi, jer prestaje shvaćati što se događa. Samouništenje je previše nelogično i nitko ne čuje njegove argumente.

Vrlo slično bajci "Crvene cipele", koju je opisao K. P. Estes u knjizi "Trčanje s vukovima". Kad više ne možemo stati na putu samouništenja, jer je naš kreativni dio bačen u vatru.

Ali događa se da dijete uopće nema snage oduprijeti se i potpuno se povuče.

Rezignirano dijete

Poniznost u ovom slučaju je kada se dijete ni na koji način ne opire i bespogovorno sluša svoje roditelje.

Uvijek me uznemiri vrlo poslušna i korektna djeca. Tiho sjede u kutu. Mama će reći sjedni - on će sjesti, zamoliti da ispriča rimu - on će ti reći. Ne zanima ga ništa i stoga se nigdje ne penje. I svi oko njih su dirnuti i govore “kakvo poslušno dijete”, a postavili su ga i kao primjer.

Samo rijetki primjećuju da je jako loš. Vrlo je zastrašujuće kada dijete sa tri godine ne zanima ništa, ne postavlja pitanja i ne pokazuje znatiželju.

Rezignirano ili prilagođeno unutrašnje dijete

Mislim da ste upoznati sa situacijom kada vam ideja padne na pamet pa je rasvijetlite. I odjednom čujete glas: „Pa, gdje si otišao, ipak nećeš uspjeti. Sjećaš se kako si zeznuo prošli put. Sjednite bolje i spustite glavu. I ne gubimo glavu.

Tada Unutrašnje dijete zašuti i odlazi u “ugao”. I nastavljamo sa svojim nevoljenim poslom, strogo se pridržavamo svih propisa društva. Ali u jednom trenutku primijetimo da nas ništa ne zanima, sve je ravnodušno i ne želimo baš ništa. Dobrodošli u depresiju - važan znak da ne živite svoj život!

No postoji i druga krajnost.

"Ljubazni" roditelji

„Ljubazni“roditelji koji odgajaju dijete po principu permisivnosti. Sve bi bilo u redu, ali može ispasti, kao u šali:

Žena s djetetom putuje u trolejbusu. Dijete se ružno ponaša.

Okreće se, visi nogama, sve mrlje. Ljudi počinju biti ogorčeni:

“Ženo, tvoja beba sve prlja.

Na šta ona ustaje i ponosno izjavljuje:

- Odgajam svoje dijete da može učiniti bilo šta.

Tada se iz obližnjeg mjesta diže pozamašni bogai, izvlači žvaku iz usta i sretno joj je oblikuje na čelo:

- I moja majka je to naučila.

Takođe sam više puta primijetio ovakvo ponašanje roditelja. Roditelji misle da će, ako zamole dijete da ne trči ili vrišti u biblioteci, uništiti njegovu nježnu psihu.

Ne razumiju jednu stvar - vrlo je teško i nesigurno za dijete koje ne zna granice dopuštenog. Ne razumije zašto, kad sipa majci supu sa pet godina, ona kaže: "Kako si dobar momak!", A učiteljica je kori. To izaziva anksioznost i konfuziju o tome kako se ponašati.

U takvim slučajevima može se očitovati i gore opisana pobuna. Na taj način djeca testiraju granice i skreću pažnju na sebe.

Neprepoznati genij

Čitajući "pametne" knjige, roditelji griješe. Odgajaju dijete po principu - "Pa, ne ide - ajde, ne vrijedi briga!"

Na primjer, klinac počinje presavijati piramidu, ali ne uspijeva. Brine se, postaje nervozan, baca sve. A mama, umjesto da podrži i pomogne da se završi, kaže: “Fu, kakva loša piramida, baci je! Hajde, bolje da ti dam bombone.” Tako majka lišava bebu radosti što je shvatila "ja sam to učinila!". On nema osećaj pobede.

Unutrašnji neprepoznati genij

Imate kreativni impuls! Vi doslovno zasvijetlite od želje da stvorite nešto tako genijalno. Odmah požurite da to učinite. Ali odjednom, kakvo iznenađenje, nešto počinje propadati. Možda samo malo nedostaje znanja ili nekih vještina.

S brižnim i motivirajućim roditeljem, najvjerojatnije ste pročitali potrebnu literaturu i pohađali biste kurs za poboljšanje svojih vještina. Ali postaje vam dosadno i Dijete u vama govori Carlsonovim riječima: "O ne, ne igram se više tako."

A roditelj je navikao govoriti: “Mala, ne trudi se sam, baci ovu lošu piramidu. Bolje da odeš pojedeš slatkiše, misliš da nije uspjelo."

Nakon što ste pojeli slatkiše i tako dobili pozitivne emocije, volite nešto drugo. Dalje u krug - euforija, poteškoće, dosada, bacanje na pola puta.

Vrlo je tužno kad shvatite koliko je divnih projekata na stolu, jer unutrašnji Roditelj nije odigrao svoju ulogu na vrijeme. Mogao bi reći: „Kakvu dobru ideju imate, šteta je ako se to ne ostvari. Hajde da pronađemo izlaz, kako da riješimo svoje poteškoće."

Nedostaje i Odrasli koji bi sve stavio na police i objasnio zašto se morate potruditi.

Bez roditelja i odrasle osobe dobivaju se neprepoznati geniji. Niko ne vidi rezultate njihovog rada, a rodbina je primorana da finansira i služi njihovim idejama.

Postati sebi dovoljno dobar roditelj

Sudeći prema onome što sam napisao, neko bi mogao pomisliti da su roditelji zli koje ne treba dopustiti u blizini djece. Ali upravo sam opisao primjere roditelja čije se ponašanje možda ne odražava dobro na dijete.

Uloga roditelja je za nas nezamjenjiva, uključujući i njen kontrolni dio. Pravilna kontrola štiti nas od opasnosti i ozljeda. Uključivanje prstiju u utičnicu zaista je opasno i bolno.

Štaviše, verujem u to Odrasli je neko ko može biti dovoljno dobra mama za sebe. A takva majka voli svoje dijete i brine se o njemu. Neće mu dopustiti da ode tamo gdje je opasno, ali to čini bez dovođenja stvari u nered. Kad vam se ništa ne čini, a razumijete da se to unutrašnje dijete opire, podržite ga kad se suoči s preprekom. Odmorite se, pohvalite već obavljeni posao i motivirajte ga za nastavak.

Kao roditelj sebi, moći ćete zagrliti ovu djevojčicu ili dječaka u sebi i reći da ga vidite i volite. Ne mora se više bojati, sada te ima. Moći ćete mu reći sve što ste i sami htjeli čuti, ali to niste čuli.

Ponekad se dogodi da su se roditelj i dijete posvađali. Roditelj je vikao, a Dijete se uvrijedilo i otišli ste jesti čokolade. U ovom trenutku zastanite i pozovite odraslu osobu u pomoć. Pitajte ga: hodate li sada po ovoj čokoladici ili se samo bunite.

Ako zaista želite, jedite uživajući u ukusu i bez krivice. A ako shvatite da je ovo pobuna, izađite van i udahnite nekoliko minuta. Zatim se vratite poslu kojim ste se bavili.

A kako bi se dijete manje bunilo, morate s njim komunicirati. Zamislite kako djeca sa nedostatkom pažnje skreću pažnju na sebe. Unutrašnje dijete nije ništa drugačije.

Komunikacija sa vašim unutrašnjim djetetom vrlo je zanimljiva i korisna aktivnost

• Bavite se bilo kojom vrstom kreativnosti;
• Prepustite se malim podvalama, poput skakanja za trčanje ili jahanja na vrtuljku;
• Plivajte češće - djeca vole vodu;
• Idite na masažu, dijete voli sve što je vezano za tijelo;
• Dozvolite sebi da uživate u malim stvarima;
• Češće se igrajte sa djecom igre igranja uloga i samo trčite;
• Gledajte dobre crtane filmove svog djetinjstva.

Zašto komunicirati s unutarnjim djetetom, šta će ono učiniti?

Ako nemate veze s djetetom, ne možete ništa stvoriti i izmisliti. Čak će i seks bez nje biti samo ispunjenje bračne dužnosti.

Komunikacija sa vašim unutrašnjim djetetom pomoći će vam da postanete kreativniji i spontaniji. Gomilat ćete se idejama i lako ćete početi s radom. Uživat ćete u svim malim stvarima i radovati se malim stvarima. Život će dobiti jarke boje, vesele petarde i slatki okus šumskih jagoda!

Hajde da rezimiramo

Važno je dati prostora bilo kojem od vaših dijelova. Sve će biti u redu ako svaki od njih ispuni svoje funkcije:

• Child - nadahnuti, zapaliti i oduševiti;
• Roditelj - podržavaju, štite, vode i motivišu;
• Odrasli - da se vratite ovdje i sada, da analizirate i budete svjesni onoga što se trenutno dešava.

Kao i u svakoj porodici, dijalog između roditelja i djeteta je neophodan. Često u tome pomaže unutrašnji Odrasli, koji pokazuje stvarnu sliku onoga što se događa.

A ako je vaša odrasla osoba umorna, tada možete pronaći vanjskog asistenta, na primjer, u osobi psihoterapeuta. Pomoći će djetetu, smiriti roditelja, oporaviti odraslog i uspostaviti dijalog među svima.

Želim vam mir u vašim unutrašnjim porodicama!