Iskrenost Koja Nadilazi Granice

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

"Biti potpuno iskren nije najdiplomatičniji i najsigurniji način komunikacije s emocionalnim bićima."

citat iz filma "Interstellar".

Jedna od glavnih vrlina koje nam roditelji pokušavaju usaditi od djetinjstva je iskrenost (uključujući istinoljubivost, pridržavanje principa, lojalnost preuzetim obavezama, subjektivno uvjerenje u ispravnost slučaja koji se sprovodi, iskrenost pred drugima i nama samima), priznavanje i poštivanje prava drugih ljudi na ono što im po zakonu pripada itd.).

Možda je najvažniji izvor iskrenosti za osobu, prije svega, iskrenost prema sebi: sposobnost da prizna sebi svoje greške, da se ne zavara i ne opravdava, navika da svoje postupke i postupke ocjenjuje po istoj mjeri kao postupci drugih ljudi, sposobnost preuzimanja odgovornosti i dosljednosti (kada shvatite i prihvatite osjećaje koje doživljavate, možete ih imenovati i izraziti u ponašanju na netraumatičan način za druge).

Biti iskren prema sebi je kada se unutrašnji sadržaj, osjećaji, misli i riječi spoje zajedno i ne proturječe jedno drugom. Ovo je sposobnost da sebi priznate ne samo pozitivne kvalitete, već i vlastitu zavist, pohlepu, kukavičluk, podlost i druge teško pogađajuće stvari za koje apsolutno ne želite znati.

Međutim, mnogi od nas naučeni su biti iskreni samo prema drugima, a ne i prema sebi, uzdižući iskrenost u rang najvažnije vrline, zaboravljajući da je treba pažljivo kombinirati sa delikatnošću, taktom, pristojnošću, tolerancijom i dobročinstvom. Ne uzimajući u obzir da se percepcija istine jedne osobe može radikalno razlikovati od istine druge.

Početkom dvadesetog stoljeća Frederick Bartlett pozvao je svoje studente da kopiraju jedan crtež i reproduciraju ga po sjećanju nekoliko puta u različitim intervalima. Pokazalo se da su svi učenički crteži različiti, jer što više vremena prolazi, naše se sjećanje razlikuje od stvarnosti.

Takva varijabilnost pamćenja omogućuje čovjeku da promijeni predodžbu o prošlosti, čak i o djetinjstvu, jer opisujući odraslima lažne događaje iz svog djetinjstva, možete aktivirati njihova sjećanja na nju.

Stoga, kada osoba započne frazu riječima "u stvari", naglašavajući da je ona jedini vlasnik istine, njene se riječi mogu radikalno razlikovati od stvarnosti.

Često se dešava da osoba stavlja "apsolutno poštenje" iznad ljudskih odnosa, ne razmišljajući o boli koju može nanijeti drugim ljudima. Da mnogi ljudi radije ne znaju nikakvu istinu, jer je bez nje mnogo sigurnije živjeti; da istina može postati šokantna trauma koja će trajati poput crvenog konca tokom cijelog života.

Istina može grubo prekršiti granice druge osobe, pretvarajući se u opravdanu okrutnost. Često počinje riječima: "Ja sam poštena i iskrena osoba, pa ću reći sve kako jeste", "Sve ću vam reći direktno", "Niko vam neće reći cijelu istinu, osim mene." To izaziva iritaciju, ljutnju, ogorčenost, sram, strah, krivnju i tjera vas da se zapitate zašto je, u stvari, osoba morala to reći. Dakle, reći svojoj ženi o svojoj ljubavnici je "brižna", želja da se otkrije istina ili sebična želja da se povrijedi i vidi njena reakcija? Uzviknite: "Pa udebljao si se!" - je li to pokušaj "motiviranja", izjava o činjenicama ili želja da se potvrdi na tuđi račun? Reći: „Samo nemojte biti uvrijeđeni, ali iskreno ću vam reći šta mislim o vama“- je li to skrivena agresija ili želja da se pomogne „otvoriti oči“?

Uostalom, osoba koja nanosi bol, skrivajući se iza iskrenosti, može se činiti onima koji izvršavaju plemenitu misiju, neka vrsta "hirurga" ("Želim vam samo dobro", "bolje je jednom prekinuti nego sjeći rep po dio”). Samo saznajte od drugog kako će mu biti bolje, iz nekog razloga želja se ne javlja. Čini se da u ovom trenutku osoba osjeća svoju svemoć i puno pravo da radi sa drugima sve što smatra prikladnim.

Ljudi koji svojom iskrenošću krše granice drugog, slijede isključivo svoje ciljeve: osloboditi se odgovornosti; olakšati dušu priznanjem, ne razmišljajući o tome treba li to čuti druga osoba; osuditi, obezvrijediti, podložno poštenoj kritici, itd. Bez razmišljanja o činjenici da iz poštovanja prema osjećajima druge osobe, u nekoj situaciji, možete šutjeti ili ublažiti odgovor na njegovo pitanje, koristeći neizgovoreno pravilo "prvo ljubaznost, pa tek onda iskrenost."

Zaboravljajući da iskrenost nije samo sposobnost istinitog odgovora na direktna pitanja, već i sposobnost da ne odgovorite kada se na njih ne pita (biti bez mišljenja kada to okruženje ne zahtijeva).

Možda bi se ponekad trebali zapitati: "U koju svrhu sada želim tako jako reći istinu i hoće li to nekome biti od koristi?" Uostalom, još jedan, barem, može postaviti pitanje: "Zašto si mi to rekao ???" i biće potpuno u pravu.

Ali oslanjajući se na iskrenost prema sebi i obzir prema granicama drugih, možete pronaći dobar oblik za izražavanje iskrenosti i nježno tanku liniju koja razdvaja istinu od okrutnosti.