2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Bilješka o "prihvaćanju sebe" u svom tjelesnom aspektu u pitanjima i odgovorima (nakon razgovora s novinarima)
Pitanje: Koje je tipično razmišljanje (ponašanje) djevojke koja ne voli svoje tijelo? Jasno je da postoje ekstremni slučajevi, poput anoreksije i bulimije, ali, možda, postoje neke osobine ponašanja koje nisu toliko očite i mnogima su postale navika - pa, na primjer, djevojka se uvijek pokušava uklopiti odjeća kupljena u veličini 44 sa postojećom 46. i užasno uznemirena što joj ne ide? Je li ovo odbacivanje tijela, sa stanovišta psihologije? Koje korake treba poduzeti da se toga riješite?
Odgovor: Općenito, odbacivanje vlastitog tijela nije povezano toliko s idealima koje nam mediji prenose, već s razdobljem kada nas ti mediji ne zanimaju - s ranim djetinjstvom, pa čak i s djetinjstvom. Dijete se rađa u varijanti tabula rasa-njegova svijest u nastajanju je "prazna ploča"-a razvoj njegove psihe rezultat je socijalizacije i svih elemenata njegovog odnosa prema sebi (samopoštovanje, samopoštovanje, samopoštovanje) -ljubav) proizvod su onoga što je naučio kroz odnos prema roditeljima. U ovom broju odlučujuću ulogu igra, prije svega, stav majke, budući da se ona većinom brine o djetetovom tijelu od rođenja.
Stoga, ako majka sama ima fizičke probleme - na primjer, tijelo se smatra "prljavim", sramnim, alarmantnim, a ponekad se i jednostavno doživljava kao neka vrsta mehanizma ili automata za opsluživanje "viših sfera" osobe, tada će ne mogu, kako su izrazili psihoanalitički autori, "libidinalno naelektrisati" dječije tijelo, odnosno prenijeti mu zadovoljstvo njegovog tijela, osjećaj da je ugodan, senzualan i lijep. Tada se formira slika djetetovog tijela s izobličenjima različite težine. I u ovom slučaju, stupanj vlastite privlačnosti u odrasloj dobi stalno je određen stavom drugih, mišljenjima izvana, ocjenama drugih ljudi i stupnjem usklađenosti s određenim vanjskim, obično društvenim, kriterijima (unutrašnje "jezgro" blagostanje i povjerenje u vlastitu privlačnost nije formirano). Nevjerojatan napor ulaže se u prikupljanje pozitivnih povratnih informacija, divljenja i pažnje, koje nisu dobivene u djetinjstvu (sve ove narcisoidne komplikacije su u srcu strasti za beskrajnim postavljanjem selfija na društvene mreže ili fascinacijom skupim statusnim markama).
Mnoge žene moraju gledati na određeni način kako bi konačno zaslužile pravo da budu voljene i zadovoljne sobom, pa vojska kozmetologa, nutricionista i plastičnih hirurga nikada neće ostati bez posla. Često postoji projekcija "ideala", na primjer, na vrhunskom modelu, glumici ili prijateljici ljepote, do kojih uvijek "ne dopirete". Postoje i krajnosti, praćene poremećajima u ishrani ili nepotrebnom plastičnom operacijom, ali sva patnja od "vlastite ružnoće" samo je posljedica, a ne uzrok nesklonosti prema svom tijelu. Oni koji imaju sve u redu s "libidinalnim nabojem" obično se mirno odnose prema idealima ljepote koje pruža estrada, pa čak i napominjući da je ova ili ona osoba lijepa, ne doživljavaju kompleks inferiornosti.
Tipičan tok misli za djevojku koja ne prihvaća svoje tijelo je da vjeruje da se u tome mora nešto ispraviti (ukloniti celulit, ubrizgati botoks, ispraviti nos, drastično smršaviti ili "napumpati" nešto itd.)), a zatim će se početi osjećati privlačno. Ali obično se, nakon svih ovih manipulacija, nakon nekog vremena pojavi novi cilj ispravki ili postignuti rezultati izbace iz kolosijeka (na primjer, opet joj je bolje), pa sve počinje iznova. I sve zašto? Detetov odbačeni deo unutar psihe ostaje u nesvesnom i nastavlja da želi da bude voljen i prihvaćen takav kakav jeste, bez stalnog "zasluživanja" i "okretanja iznutra" radi pažnje i pohvale.
Dijete ima osnovno pravo na roditeljsku ljubav, prihvaćanje i divljenje i nije obavezno sve to zaslužiti, ali budući da roditelji često manipuliraju djetetovom potrebom za naklonošću i potpunom ovisnošću djeteta o njima iz različitih razloga, unutar psihe mnogih odraslih osoba, nažalost, primjećujemo potpuno suprotnu sliku. Stoga je glavni slijed da se prvo pozabavimo „nasljeđivanjem“od roditelja, a ostali problemi će se riješiti kao rezultat pomirenja različitih sukobljenih i ne uvijek percipiranih „glasova“unutar vlastitog Ja (i samopouzdanja) u vlastitoj privlačnosti, unatoč velikom nosu, a težina će se normalizirati kada se unutrašnji sukob kao uzrok debljanja smanji).
Pitanje: Kako odbacivanje tela utiče na seksualni život devojčice? Često čujemo da neko gasi svjetlo prilikom seksa, skrivanja ispod višeslojne odjeće itd … To ima negativan utjecaj na seksualni život osobe - ili možemo pretpostaviti da je glavna stvar njegova udobnost?
Odgovor: Fizikalnost i seksualnost, naravno, izravno su povezani, budući da je erotsko zadovoljstvo, prije svega, instinktivno, fiziološki, baš kao i naše tijelo, i na toj osnovi se nadograđuju svi psihološki i društveni aspekti naše ličnosti
Ako su temelji iskrivljeni, zaključci su očigledni. Njihovi kompleksi projicirani su na partnera, koji se percipira kao potencijalno (naglasi potrebno) vrednovanje, ponižavanje, odbacivanje ili čak gadjenje u odnosu na neki dio tijela ili radnje partnera. Ponekad se može doživjeti kao neka vrsta arbitra koji može simbolično "dati dozvolu" da se osjeća privlačnim ako dobije njegovo priznanje. Zapravo, partner je "obješen" na kritički dio svog ja u obliku raznih strahova ("Šta ako će biti razočaran? Hoće li se nasmijati? Neće li htjeti više? Hoće li misliti da sam predebela?" Itd.) O kakvom tjelesnom užitku onda možemo govoriti, ako žena razmišlja samo o okretanju pod povoljnim kutom, prekrivanju celulita lanom, a ne o borama … Seks se pretvara u demonstracijske nastupe (tada je, naravno, lakše i učinkovitije u smislu orgazma jednostavno ugasiti svjetlo), a bonus može biti samo narcističko zadovoljstvo iz komplimenata ili uspješno "odigrana uloga", koja je, opet, vezana za činjenicu da vrijednost i privlačnost osobe vlastito tijelo određuje procjena druge osobe, dok se kod ljudi s pozitivnim stavom prema svom tijelu to projektuje na partnera, što dovodi do međusobne idealizacije tijela (bez obzira kako to izgleda u stvarnosti) i povećanja u osjećaju vlastite privlačnosti i privlačnosti partnerskog tijela. prijatelja „za detalje“i opću sliku o partneru percipiraju kao privlačnu i budi želju da bude u blizini i da se dodirne.
Pitanje: Kako izgleda pitanje prihvaćanja vašeg tijela kod muškaraca? Je li istina da imaju jednostavniji stav prema ovom pitanju i o sebi i o svojoj djevojci?
Odgovor: Da, istina je. Razlog su društveno-kulturne razlike u odgoju dječaka i djevojčica. U većini kultura dječacima je dopuštena veća agresivnost, neovisnost i izraženija seksualnost. Ženskoj seksualnosti nameće se manje -više strogi tabu. (Kao što znate, muškarac koji je imao veze sa mnogim ženama je "playboy", a žena koja je imala seks sa mnogim muškarcima je "kurva"). Stoga je pri odgoju djevojčice njena seksualnost često na ovaj ili onaj način potisnuta. Analitičari također ističu da je kod dječaka osnova njihove seksualnosti - penis - vidljiva od ranog djetinjstva, te je predmet ponosa (do starosti), dok se kod djevojčica genitalije nalaze u tjelesnoj šupljini, dojkama i plodnost još nisu razvijeni., stoga, ona nema priliku utvrditi osnovu svoje seksualnosti, kao i, iz gore navedenih društvenih razloga - i njeno pravo na nju.
Osim toga, zbog činjenice da dječaci, a kasnije i muškarci, teže većoj autonomiji, a žene emocionalno ovisnije, djevojčice se od djetinjstva uče da trebaju zavoditi, namamiti i zadržati. Zbog toga su muškarci, budući da ih privlače, neozbiljniji u pitanjima ljepote lica i tijela (i nema aktivnog natjecanja među muškarcima na temu "Ja sam najljepši na svijetu"). Osim toga, muški mozak fokusiran je na generaliziranu percepciju slike, kako bi brzo "shvatio suštinu", iz serije "sviđa mi se / ne sviđa", "privlači / ne baš mnogo", a ne na analizu detalja poput "Ima li celulita i gdje je to tačno." Često se ni ne sjećaju "u kakvom je donjem rublju bila te noći", a žena je na to rublje mogla potrošiti nekoliko sati i mnogo novca.
Pitanje: Od pitanja "Ko je kriv" pređimo na pitanje "Šta učiniti?" …
Odgovor: Ako govorimo o psihoterapiji, ona bi trebala uključivati barem elemente pristupa usmjerenog na tijelo. Ovo je glavno sredstvo pomoći u ovom pitanju, i što dublje porijeklo problema seže u djetinjstvo, sve je duže potrebno za liječenje - neki ljudi imaju vrlo malo osjetljivo tijelo, gotovo ukočeno ili su se već nakupili mnogi psihosomatski problemi, uključujući i porođaj kod žena. Osim toga, mnogi, posebno u našoj zemlji, nemaju unutrašnje pravo brinuti se o svom tijelu ili uživati u njemu na zdrav način. Postoje i dva dodatna načina:
1. Da sami erotizirate tijelo, tj. aktivno i svjesno formirajte unutarnji pozitivan stav prema sebi, naučite uživati u tijelu i njegovoj ljepoti - često preporučujem svojim klijentima da se odvedu u kupalište, na fitnes, na jogu, lijepo se obuku, namažu ugodnim kremama. Glavna stvar je da to učinite kao da mazite malo dijete. Ne samo "Ja sam privlačna i šarmantna", već "Sad ću te razmazati, dušo, bit ćeš tako ukusna i lijepa!" Ovaj proces (upravo taj proces!) Zahtijeva maksimalno vrijeme i trud i minimum skepticizma po ovom pitanju, iako će unutrašnji kritičar često sve to obezvrijediti, "kažu, nema razloga za trpljenje gluposti!" Dobro je plesati i nastupati (iako neprofesionalno - na amaterskim koncertima ili za prijatelje) - to će pomoći da se tijelo dovede u red i doprinijet će kreativnom izražavanju.
2. Verujte osobi koja vas voli i naučite da vidite sebe njegovim očima. Koliko ima priča o tome kako je odraz ljubavi u očima značajnog Drugog izliječio mnoge probleme. Glavna stvar je da se ne pretvori u drugu emocionalnu ovisnost, u tom slučaju samopoštovanje ostaje situacijsko ("Pored njega cvjetam, a bez njega sam opet ružna, osjećam se bezvrijedno, poput ispuhane loptice.") Ovo moguće je samo ako svjesno vjerujete u stav i riječi drugih, tada će se moći svjesno asimilirati kao "baza" i postati stav o sebi, isti pozitivan stav prema sebi, koji to nije jednom postao.
Preporučuje se:
PRAVO NE VOLITI
Jednom sam rekao svojim nećakama da ih mogu voljeti samo 15 minuta dnevno, jer ih ima puno, ali prema djeci imam malo ljubavi i to čuvam. Imao sam oko 14 godina i sjećam se kako su nakon toga svi došli i pitali je li moguće provesti njihovih 15 minuta ljubavi.
Skidamo Maske. Kako Naučiti Prihvatiti Sebe, A Ne Uvijek Ugoditi Svima I Prepraviti Sebe
Toliko smo prepuni različitih obrazaca, očekivanja stranaca, stranci moraju i moraju, da u ovom vrtlogu gubimo dodir sa samim sobom. Uranjamo u vječnu utrku „kako ugoditi svima, molim vas, biti dobar za sve“, da ne primjećujemo kako zanemarujemo sebe - istinske, prave, žive.
Kako Naučiti Cijeniti Sebe? Kako Se Nositi Sa Navikom Devalvacije Sebe?
Devalvacija je obrambeni mehanizam u našoj psihi, u kojem smanjujemo (ili potpuno negiramo) važnost onoga što nam je zaista jako važno. Možete obezvrijediti sve - sebe, druge ljude, emocije, postignuća. Ovo ponašanje može biti dokaz umora, izgaranja, nedostatka resursa.
Kako Prevladati Sebe I Sumnju U Sebe Misleći Drugačije
Jednom je mala lisica trčala kroz šumu i, zatekavši se na nepoznatom mjestu, pala u jarugu. Bio je na samom dnu. I što je najgore, uvalio se u gomilu govana. Gomila je smrdila. Bilo je ljepljivo i gadno. Htio sam što prije izaći iz nje i okupati se u vodi.
Kako Voljeti Sebe? Zašto Ne Voliš Sebe?
Pitanja ljubavi prema sebi direktno su povezana sa samopoštovanjem osobe. Kako ponovo naučiti voljeti sebe? Za početak, morate pronaći u podsvijesti razlog koji je utjecao na slabljenje simpatije prema vašem unutarnjem "ja" - u nekom trenutku vašeg života počeli ste vršiti pritisak na sebe, i vrlo je važno razumjeti kada je to točno dogodilo.
