Kako Se Nositi S Emocionalnim Zlostavljanjem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

"Zašto mi to radi?"

Što se više upuštamo u motive ponašanja druge osobe, to smo dalje od istine. Spotičemo se o vlastitim tumačenjima, griješimo i nastavljamo krivim putem.

Toliko malo znamo o granicama dopuštenog u odnosu na nas da lako podliježemo manipulacijama i emocionalnim ucjenama.

Kršenje ličnih granica ne događa se preko noći ili preko noći. Partner se ne mijenja "naglo". Ovo je puno malih intervencija koje nismo primijetili, što znači da nisu zaustavljene.

Zašto ne na vrijeme oglasimo alarm? Zašto ne vidimo očito i probudimo se kada hodaju po teritoriji naše duše u prljavim ceradama?

Dolazimo u odnos s unutarnjim skupom uvjerenja i pravila koje upijamo promatranjem drugih i iskustvima iz djetinjstva.

Recite mi, koliko vas nikada nije čulo izraz da je "ja" posljednje slovo u abecedi? Izraz dolazi iz "sretnog" djetinjstva, samo s godinama položaj našeg "ja" ne mijenja svoje mjesto. Sve na istom mjestu - ispaša straga.

Ili su ovo poruke.

„Nemojte se usuditi zatvoriti vrata svoje sobe. Kupite stan i radite tamo šta god želite."

"Ti želiš."

"Nemoj mi kontrirati."

“Pokušavamo za vas, ali ne dajete nam ni lipe. Porodica je svetinja."

“U tvojim sam se godinama plašila reći roditeljima riječ. Nije te sramota.

"Ako želite mnogo, dobićete malo."

"Ne zavaravaj glavu."

Ovo su naše prve ideje o tome gdje pripadamo i koliko naše želje vrijede. Apsorbirali smo ih čak i ako se s njima nismo slagali. Zatvorili smo oči pred onim što nam se nije sviđalo, osjećajući tjelesnu i emocionalnu nelagodu.

Granice koje dobro funkcioniraju važan su temelj za zrele odnose.

Najpodmuklo uvjerenje koje je moguće u vezi je uvjerenje da morate uložiti sve napore da biste ih sačuvali, da morate izdržati i žrtvovati se.

U vezi ne bi trebalo biti žrtvovanja. Šta je najveći cilj u ovome? Postati jači, deblje kože i podatniji? Sreća se ne sastoji od ovih sastojaka.

Ovo je slijepa ulica za odnose odraslih. Izdajemo sami sebe ako kažemo da je ustupak irelevantan. Izdajemo sebe kada mislimo da grešimo. Napuštamo sebe kada priznamo sebi nepravdu, u strahu da ne uvrijedimo drugoga. Imamo vremena za sebe kada odlučimo biti strpljivi u nadi da će se kasnije nešto promijeniti.

Zašto bi se "nešto" promijenilo? Zašto bi partner trebao nešto promijeniti ako šutke trpimo nepravdu? Sve funkcionira: progurao se kroz granicu -

dao. Univerzalna shema, i što je najvažnije - radi.

Nemojte se zavaravati pričama da je ponašanje vašeg partnera rezultat teškog djetinjstva ili hiperfunkcionalne mame. Ono što se sada događa u našoj vezi za nas je važnije nego što se čini. Ako se naše granice zanemaruju u porodici, onda smo odgovorni za to što to nismo mogli na vrijeme zaustaviti i nismo donijeli odluku da izađemo iz neželjenog kontakta. Nedostatak rešenja je takođe izbor. Izbor za nastavak veze bez poštovanja, ljubavi, prijateljstva.

Ima smisla postaviti pitanje sebi. Ne „zašto mi to radi?“, Već „zašto mu dopuštam da mi to radi? Zašto nastavljam da trpim? Koju cijenu moram platiti za ovo?"

Ako je ravnoteža "daj-uzmi" poremećena u vezi, tada veću odgovornost za to snosi ne onaj koji daje manje, već onaj koji nastavlja davati više od "radi porodice", iscrpljujući vlastite resurse. Nespremnost za odstupanje, pasivno ponašanje, nemogućnost podjele odgovornosti za ono što se dešava s partnerom, još jače steže obruč oko vrata porodice. Intimnost i ljubav nisu mogući tamo gdje se ne osjećamo sigurno.

Prostor u kojem ne postoji način da se odlučno kaže “ne” onome zbog čega patite ne može se nazvati “porodicom”.

Zaštita granice ne govori o tome kako možete ili ne možete učiniti s nama. Ovo su odlučne radnje, prekidanje kontakta i stavljanje u karantenu u vezi sve dok se partner ne vrati na ekološki prihvatljivu komunikaciju i počne poštivati dogovore.

Šta se tu može učiniti?

1. Odvojite tajm -aut

Prekini kontakt. U pravilu, agresor djeluje iznenada i zahtijeva brzu odluku, brzu reakciju na njegovo ponašanje, onemogućavajući prikupljanje misli. Prenesite svom partneru ideju da se možete odreći porodice, ljubavi, zajedničkih vrijednosti, čak i ako to jako boli. Ali nećete moći ostati s njim sve dok se nastavi tako ponašati.

2. Unutrašnja iskrenost

Razmislite o ograničavajućem uvjerenju zbog kojeg popuštate i trpite. Ako se bojite uvrijediti partnera odbijajući učiniti ono što želi, vrijeme je da naglas kažete šta vas ljuti i vrijeđa. Prestanite gledati oko sebe, ne tražite u tuđim očima odgovor na pitanje šta se s vama može učiniti, a šta ne. Ovaj odgovor je u vama. Imenujte osjećaj, povežite ga s radnjom koja ga je pokrenula i promatrajte. Ne povezujte se s osjećajem, samo gledajte.

3. Unutrašnja odlučnost: "Mogu to podnijeti."

Radi se o tome da možete izdržati partnerov odgovor na vaš otpor. Ako ima malo internih resursa, trebali biste potražiti pomoć stručnjaka ili zatražiti pomoć od voljenih osoba.

4. Donesite odluku šta ćete dalje učiniti

Opcije odluke: napustiti, prihvatiti ili promijeniti situaciju. Ništa drugo nije dato. Ako odlučite ostaviti sve kako jest, nemojte više postavljati pitanje "zašto je tako sa mnom?"

5. Neodbrambene akcije

Kad osjetite da jasno znate šta želite, a isto tako ste sigurni da možete adekvatno naići na otpor partnera i krenite u akciju. Ne morate se braniti i pravdati, idite na raspravu o dogovorima. Ni partner, ni svijet, niko drugi ne može s vama učiniti ništa što ne smatrate vrijednim.

Vi ste odgovorni za ono što drugi mogu učiniti s vama. Razmjenjujete sporazume i označavate granice dopuštenog, bez čega je nemoguće zajedno krenuti u život.

Ako je vaša veza poput zagrljaja sa slomljenim grudnim košem, onda nije potrebno liječiti partnera koji vas steže, već slomljena rebra. Bol možete podnositi neograničeno dugo, ali svaki put će vas podsjetiti na sebe, čak i ako vas partner nježno zagrli. Morate biti strpljivi: ili izdržite kada vas boli, ili izdržite otpor vašeg partnera, odlučno odbijajući "zagrljaje" koji narušavaju vaše zdravlje.