Kako Govoriti Da Biste To Dobili

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

To se dešava vrlo često: pričate i pričate, ali nema smisla. Prenosite misao, a s druge strane u ovom trenutku … s druge strane može biti bilo čega: tvrdoglavost (naziva se i magarac), ogorčenost, zanemarivanje, dosada. Ili umor.

Neprijatno, zar ne? Pogotovo ako je razgovor značajan, a sagovornik dvostruko značajan.

I zaista ne želim dolaziti u takve situacije, a jednako je neugodno kada sami govorite, ali ne doprete do adresata, i kada oni razgovaraju s vama, a nemoguće je to slušati.

Osetljivom uhu ovo može zvučati gotovo cinično, ali zakoni komunikacije vrlo su slični zakonu gravitacije: gravitaciju nije briga vjerujete li u to ili ne.

Gravitacija postoji.

I na isti način, postoje zakoni, principi i načini efikasne komunikacije. A o metodama ćemo govoriti malo detaljnije.

Ja i ti poruke

U komunikaciji možemo koristiti "Vi-poruke" i "Ja-poruke". Ovisno o komunikacijskim zadacima, vaše poruke i samoporuke mogu biti korisne i prikladne u nekim situacijama, a neprikladne, čak štetne u drugima.

Danas ćemo se dotaknuti načina komunikacije u bliskim odnosima: roditelja s djecom, između prijatelja i ljubavnika.

Značenje You-porukekao što naziv govori - komunicirati nešto s drugom osobom o sebi.

Svrha I-poruke - prenijeti na drugu misao, osjećaj, emociju iznutra.

I mnogi problemi, koji možda nisu nastali, ipak nastaju kada uvijek ili češće koristimo "Vi-poruke" umjesto "Ja-poruke".

Mi kažemo: "Opet kasnite!"

Mi kažemo: "Ti me dovedi!"

Mi kažemo: "Za sve si ti kriv!"

Šta druga osoba čuje, šta misli i kako se druga osoba osjeća u ovom trenutku?

On čuje: "Ne volim te, primjećujem samo tvoje nedostatke, želim te poniziti, povrijediti"

Oseća: krivicu, bes, nerazumevanje, iritaciju, bol, ozlojeđenost.

Misli: "Pa, opet je počelo, želim otići odavde, stani."

I evo ga, razbijeno korito i omiljene grablje rame uz rame.

Zašto? da li se ovo dešava? Postoji nekoliko razloga, jedan od bitnih, ovo je kulturni razlog. Nas, naše roditelje, (a prije toga, roditelje naših roditelja, i tako dalje) učili smo upravo ovako: da koristimo Te -poruke kada smo sami preplavljeni osjećajima, kada bismo sami htjeli prenijeti drugome - o sebe, o tome kako smo s drugim.

I zato kažemo:

"Zašto kasniš?!" UMJESTO "Bio sam zabrinut, bilo mi je važno da danas dođeš na vrijeme."

"Ti me dovedi!" UMJESTO „Zbunjen sam i ljut na vas kad vam postavim pitanje, a vi okrenete leđa i šutite umjesto odgovora. Važno mi je da me čujete"

"Za sve si ti kriv!" UMJESTO "Sad sam ljut na tebe."

Za bliske, emocionalno obojene odnose, poruke o sebi stvaraju priliku za daljnji dijalog. Kada se umjesto poruka koriste Thou-poruke, daljnji dijalog se značajno smanjuje ili potpuno minimizira.

A svi znamo kako takav minimum izgleda:

"Kako si?"

"Dobro"

"Nemoguće je razgovarati s tobom!"

"I opet počinješ!"

I tako dalje i tako dalje.

Šta se može učiniti? - naučite koristiti I-poruke kada sami želite prenijeti drugima.

Dakle, od čega se sastoji takva poruka?

Prvo je ime emocija i osjećaja. Prenesite osjećaj ili emociju koju doživljavate. Na primjer: "Zabrinut sam"

Sekunda. Navedite činjenicu, razlog ili razlog za zabrinutost. Na primjer, "Brinem se kad zakasnite jer uvijek mislim da vam se nešto dogodilo usput."

Treće. Recite svom partneru kakvo ponašanje želite od njega. Na primjer: "Želim da sljedeći put dođeš na vrijeme" (ili "Želim da me nazoveš dok napuštaš posao")

I na kraju. Poruke o sebi nisu lijek za lijekove, niti manipulacija, niti "lukavi psihološki trik" da se napravi drugi poslušan pas tako da ga ne prepozna, a ne metoda za tiho naručivanje.

Ovo je način da se prenesete drugome.

I nije lako. Pogotovo ako to nikada ranije niste radili.

I neće uspjeti.

I više puta će se činiti da je ovo samo gomila besmislenih riječi.

I da, partneri će vas iznenaditi. (Kao prvo)

I stoga, nakon I-poruke, postoji važna četvrti čin često je najteži dio.

Zastanite i čujte Drugoga.

Yaroslav Moisienko, psiholog