3 Savjeta Kako Zatražiti Pomoć Da Biste Dobili Pomoć

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

1. Za početak, trebali biste shvatiti da "oni ne udaraju u nos zbog potražnje". Ovo je zaista važno za razumijevanje i vjerovatno će vas neko prije ili kasnije čuti. Najvažnija stvar koju trebate naučiti je vježbati postavljanje pitanja (iznova, iznova i iznova). Obavezno postavite fokus kontrole - "Moram naučiti pitati!"

Još jednom ću naglasiti jednostavnu, ali dobro poznatu činjenicu - „oni ne udaraju u nos zbog potražnje“. Zašto možemo imati ovaj strah? U djetinjstvu smo mogli biti kažnjeni, najčešće se cijelo vaspitanje svodilo na to da se „morate sa svime snaći sami“, jer je mama zauzeta, nije emocionalno uključena u vaš život, imala je svoje probleme, tjeskobe, posao, itd. („Nemojte me sami trzati!“). Ako nisu reagirali na djetetove zahtjeve, odgurnuli su ih ("Ostavi me na miru!" Shodno tome, sada možete imati čvrsto uvjerenje i strah da ćete zbog zahtjeva biti pobijeđeni. Međutim, u stvari, ne bojite se toliko fizičke boli koliko psihološke ("Kako možeš to pitati? Zar te nije sram? Fu-fu-fu, djevojke to ne žele, a dječaci ne trebaju tražiti bilo šta! "). Radite kroz takve trenutke iz djetinjstva, sjetite se kakvi su stavovi u vašoj porodici bili direktno povezani sa zahtjevima, kakva je bila reakcija vaših roditelja. Sve dok na ovom mjestu postoji trauma, bolno ćete reagirati na svako odbijanje. Ovdje je važno naučiti kako reagirati iz pozicije odrasle osobe, a ne pasti u lijevak za traume.

Čuvši ton sličan tonu vašeg materinskog predmeta (mama, tata, baka, djed), nađete se na mjestu ozljede, vratite se u dob od 3-5 godina, ponovo postajete malo i bespomoćno dijete i plašite se činjenice da će ta osoba, koju ste zatražili pomoć, to učiniti s vama. U odrasloj dobi takva reakcija, ako nemate ozljede, ne bi trebala biti. U zdravoj verziji psihe nema takvih reakcija. Pitali ste, bili ste odbijeni i argumentirali ste odbijanje, ako ne - imate snage da pitate "Zašto vam je teško?", "Zašto ste odlučili da me odbijete u ovom trenutku?" Nakon što ste dobili odgovore, shvatili ste da je ponašanje osobe potpuno nepovezano s vama, jednostavno nema resursa da vam sada pomogne, nema novca, energije itd. Kao rezultat toga, osoba smireno doživljava odbijanje pomoći, i obrnuto, s ozljedom ili iz položaja djeteta upada u bol.

Upamtite, važno je otići i pitati, ne očekujući da vam svi duguju, svi će vam pomoći. Budite spremni na odbijanje i nemojte se toga bojati. Što se opuštenije i slobodnije osjećate u vezi odbijanja, lakše vam je.

1. Vrlo je važno sa kojim unutrašnjim stanjem razgovarate. Ako razgovarate sa unutrašnjim stanjem uvrijeđenog i posramljenog djeteta, djeteta koje je kritikovano zbog njegovog zahtjeva, koje je odbijeno, ovo se prenosi vašem sagovorniku. Traumatičari vrlo snažno prenose svoje ozljede. Zbog toga će vaš zahtjev biti odbijen. Psihološka bol može se jasno vidjeti u glasu, tonu, ponašanju, izrazu lica, gestama, u načinu na koji sjedite ili stojite kada nešto tražite od osobe - sve to osjeća sugovornik. Zato morate poraditi na svojim ranim traumama povezanim s majčinim predmetom, koje vam nisu dale nešto, odbile, posramile vas. Najbolje je raditi na ličnoj terapiji - ozljede su prilično ozbiljna stvar, u koju je teško uroniti i gotovo je nemoguće raditi na sebi. Zapravo, traume nastaju zbog nedostatka odgovarajućih povratnih informacija, koje se mogu dobiti pored konsultacija sa psihoterapeutom (u prijenosu za psihu, terapeut je majka). I dok ne budete imali stanje unutarnjeg dostojanstva i povjerenja da imate pravo na ono što tražite (ne nužno od određene osobe), nećete naučiti tražiti pomoć na kvalitetan način.

Iznesite svoj zahtjev s povjerenjem, sa čvrstim osjećajem da imate pravo, da ste vrijedni onoga što tražite. Štaviše, ako uslovno uzmemo izoterični nivo i sagledamo situaciju sa ove tačke gledišta - kada možete zamisliti da je ono što tražite već u vašem životu (ovo je moj!), Utoliko će sve biti najbolje način, i vaš će zahtjev biti ispunjen (možda od strane druge osobe, a ne u ovoj situaciji - međutim, dobit ćete očekivani rezultat). Prilikom podnošenja zahtjeva vrlo je važno osjetiti jeste li spremni reći sebi "da". Vrlo je jednostavno - ako pitate, a u vašoj svijesti postoji odgovor "da", nekako i negdje ćete pronaći ono što želite. Ako pitate, ali istovremeno kažete sebi "ne", svi oko vas će vam reći "ne". Radite duboko na sebi i rezultat će biti!

1. Morate shvatiti zašto bi vam neko drugi trebao pomoći. Ovaj trenutak može biti pomalo manipulativan. Na primjer, vaš zahtjev je upućen osobi koja ima neurotičnu traumu, osjećaj krivnje pred majčinim objektom (bila je kriva za odbijanje majke, oca, bake ili djeda), odnosno neće biti ume da kaže "ne". Još jedan primjer - osoba se osjeća kao spasilac, živi radi uštede, pa se osjeća višom, hladnijom i boljom (drugim riječima - spašavam sve, što znači da je heroj). Ako pronađete takvu rupu, možete manipulirati takvom osobom koliko god želite.

Međutim, ne radi se o tehnikama manipulacije. Ako niste narcis, nećete moći primijeniti takvu tehniku ("Pročitao sam je i definitivno ću to učiniti") - to ne funkcionira na taj način. Ili dolazite u kontakt sa osobom, ili imate te, relativno govoreći, međusobno zavisne odnose. Naučite i odbijati zahtjeve ako se osjećate pritisnutim krivnjom. Osjećaj krivice je najlakše manipulirati, sram i strah su malo teži (osoba se isključuje). Na ova tri osjećaja ljudi se obično igraju međusobno. Ponekad se manipulacija temelji na osjećaju "bit ćeš heroj", kao na prevladavanju samopoštovanja, samopouzdanja. Posebno narcisi reagiraju na takve trenutke - vi ste tako divni, ovo radite tako cool, i samo vas mogu pitati. Kao rezultat toga, osoba je procvjetala, otopila se i učinila sve za vas. Važna tačka ove tačke je da morate imati odnos (manipulativan, suzavisan, protivzavisan - nije važno). Kada ste u vezi, velika je vjerovatnoća da ćete otići na sastanak. U životu i odnosima postoji prilično komercijalni pristup - "ja za tebe, ti za mene." Mnogi klijenti vjeruju da ne moramo jedni drugima davati novac, nešto materijalno, ili, na primjer, "zamijeniti" seks za novac, dati se nekome drugome. U stvarnosti, ulažemo dušu jedno u drugo, emocije, vrijeme, pažnju, a ovo je također vrlo važan resurs! Ako ste mnogo učinili za drugu osobu, poslušajte je i podržite, a u nekom trenutku zatražite nešto, vjerovatnoća da će vam reći "da" je prilično velika. Ako ste odbili osobu, niste je čuli, niste komunicirali s njom, nemate nikakvu vrijednost, duhovne ili emocionalne dodirne tačke, zajedničke poglede na svjetonazorsku razinu, kada je veza potpuno uparena, to će biti vjerojatnije da ćete biti odbijeni. Međutim, ipak vrijedi pokušati - zašto ne? Za one ljude koji ponekad i ne zatraže pomoć, posljedice će biti vrlo ozbiljne.