Odnos Sa Samim Sobom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Većina naših problema leži u području ljudskih odnosa. Pokušavamo pregovarati sa svojim supružnicima, razumjeti i biti strpljiviji sa svojom djecom, braniti naše interese sa svojim nadređenima. Manje često primjećujemo svoje poteškoće u odnosima sa … samim sobom

Ne sjećam se da sam čuo izraze poput: "Imam problema u odnosu sa samim sobom", ili "Želim poboljšati odnose sa samim sobom", "Mislim da ne brinem dovoljno o sebi, previše sam zahtjevan i nepravedan prema Ja se ne mogu složiti sa sobom, ne dozvoljavam sebi da nešto učinim."

U isto vrijeme, sve čime ispunjavamo svoj život počinje odnosom prema nama samima. Ljubav prema sebi počinje ljubav prema drugome, prijateljstvo sa samim sobom počinje prijateljstvo s drugim, razumijevanje i prihvaćanje drugog počinje razumijevanjem i prihvaćanjem sebe.

Proces psihoterapije često uključuje rješavanje odnosa s roditeljima ili drugim značajnim odraslim osobama. Proučavanje pojmova i ideja o sebi i svijetu oko nas, nastalo je u procesu odnosa s porodicom i kulturom u kojoj smo odrasli. Klijenti se često prisjećaju bolnih iskustava povezanih s reakcijama ili stavovima roditelja prema njima u djetinjstvu.

“Moj tata je uvijek bio vrlo zahtjevan prema meni i vjerovao je da je najbolji način da mi pomogne da prebrodim svoje neuspjehe bio da me postidi. Vjerovatno vođen idejom da me okrivljujući za moje greške motivira na uspjeh"

„Roditelji su često pronalazili nekoga ko je bio bolji u nečemu od mene i upoređivali su ga sa nekim ko je radio nešto bolje. Shvaćam da je to bio njihov način da me natjeraju da se razvijam i težim boljem i višem, ali tada sam imala osjećaj da je nemoguće postići ideal s kojim bi moji roditelji bili potpuno zadovoljni."

“Kad sam bila uznemirena i trebalo me je samo zagrliti i uvjeriti, moji su roditelji smatrali da moji problemi iz djetinjstva nisu toliko važni i značajni da se mogu brinuti o njima. I općenito je besmisleno biti tužan i uzrujan, ništa se ne može promijeniti ovom metodom. "Suze ne mogu pomoći tuzi" - govorili su u mojoj porodici.

“U mojoj porodici se mišljenje djece nije smatralo značajnim. Niko nije obraćao pažnju na moje neslaganje, nezadovoljstvo. Moji roditelji su htjeli da im se uvijek pokoravam. Niko me nije pitao za mišljenje. A ako mi se nešto nije svidjelo u postupcima mojih roditelja, rečeno mi je da moram odrasti kako bih imao pravo izraziti svoje mišljenje."

“Ako sam dopustio da budem otvoren s majkom, ona se uvrijedila, otišla je i nije razgovarala sa mnom, a otac me je grdio i rekao da moja majka plače zbog mene. Osjećao sam se toliko krivim i naučio da je za mene bolje obuzdati osjećaj ljutnje, kako ne bih doživio takav osjećaj krivnje i napetosti."

„U porodici sam odrastao kao„ pravi čovjek “. Tata bi me postidio ako se ne bih mogao zauzeti za sebe, ako sam uplašen ili zbunjen. Učili su me da plakanje nije muški posao. A ako sam plakala, zvali su me djevojkom."

I mnogo, mnogo sjećanja na nepravednu ili čak okrutnu vezu u djetinjstvu.

Ta sjećanja često izazivaju ogorčenje odrasle djece prema roditeljima. Klijenti mogu dobro opisati šta im je, kao djeci, toliko potrebno od roditelja. No, najuvredljivija stvar za klijente je spoznaja da sada nastavljaju činiti isto sa sobom. Sve iste stvari koje su povrijedile, povrijedile ili su im toliko nedostajale u odnosima s roditeljima.

Već odrasli nastavljaju biti previše zahtjevni prema sebi i ne opraštaju si greške: „Nema potrebe da se sažaljevate i postanete mlitavi, Petya Vasechkin je već postigla šta! I ja?"

Već odrasli ne dopuštaju sebi izražavanje bilo kakvih osjećaja, mišljenja, strahuju od odgovora ili su saznali da njihovo mišljenje nikada nije imalo smisla: „Koga briga šta ja mislim? Moje mišljenje ionako neće ništa promijeniti.”“Kako mogu reći nešto pametno? Sada ću definitivno izbaciti neke gluposti."

Već si odrasli ne mogu priuštiti da plaču od ogorčenosti, jer „pokazivanje suza je slabost, a pokazivanje svoje slabosti drugima opasno je ili neugodno. Ili dopustiti sebi da plačete - automatski znači odjaviti se jer "niste pravi muškarac".

Svakodnevno postupke koje svatko od nas izvršava na neki način sami procjenjujemo. Mi sami reagiramo na neki način i povezujemo se s onim što radimo (ili ne radimo). Svakodnevno se motiviramo da nešto učinimo, smirimo se i podržimo, oprostimo, pohvalimo i grdimo, pregovaramo sami sa sobom, nekako se brinemo za sebe, nosimo se sa strahovima i tjeskobama, organiziramo vrijeme i prostor za sebe, izaberemo nešto ili se od nečega spasimo.

Ovaj unutrašnji dijalog se za vas može jako dobro čuti, ali čak i ako ga ne čujete, on je još uvijek tu. Većina reakcija, ideja, stavova našeg unutrašnjeg sagovornika su koncepti koje smo naučili ili iskusili (doživljavali iz dana u dan, s vremena na vrijeme) reakcije i stav nekih važnih odraslih prema nama.

Ovo sigurno nije jedna osoba, ne samo jedna mama ili tata. To su bake, djedovi, braća i sestre, učitelji, drugovi iz razreda i prijatelji, možda čak i nekoliko likova koji su nas posebno impresionirali. Općenito, vrijednosti, riječi, ideje, uvjerenja ljudi koji su nam važni, čiji smo značajan dio naučili u vrijeme kada smo se tek formirali kao osoba. Nismo baš sposobni u tom periodu samostalno procijeniti i formirati stav prema sebi i svijetu oko nas.

Naravno, naše iskustvo nije ograničeno samo na odnose s porodicom. Međutim, u ovom članku želim se posebno usredotočiti na koncepte, reakcije i vrijednosti koje su bile relevantne u našem djetinjstvu, prema mišljenju naših roditelja, i one koje smo donijeli sa sobom u život odraslih i nastavljamo ih koristiti često neučinkovite, više ne rade ili samo nezdravi koncepti.

„Pa, zašto ležiš? Konačno, učinite nešto korisno! - čuje se glas majke.

A vi skočite s kauča u alarmu i počnite prati suđe i pospremati, samo da biste sebi zaradili pravo da ležite nekoliko sati. Bez ikakve koristi. Ili čak unaprijed i redovno planirajte jedan od vikenda provesti na generalnom čišćenju, po mogućnosti prvom, kako biste se na mirnoj savjesti opustili na drugi.

Riječi i ideje koje su nekoć rekli naši roditelji možemo staviti u sebe i nastaviti ih, često nesvjesno, voditi. "Neprihvatljivo je beskorisno gubiti vrijeme", "zabranjeno je učiniti nešto radi zadovoljstva", "uživanje ne može biti smisao aktivnosti" ili "život uopće nije za zadovoljstvo, to je komplicirano" i teška stvar "," vrijeme je zabavno za posao "," Da biste se opustili, prvo morate naporno raditi "itd. Čak i bez svijesti, ovi koncepti i stavovi mogu utjecati na ono što radimo i na to kako organizujemo svoj život dugo nakon što naši roditelji ne žive s nama.

„Kako možete odbiti ljude, ne možete biti toliko ljuti i nepristojni! Trebalo bi vas biti sram! . I osjećate se zaista posramljeno zbog toga što vrijeđate (ne poštujete) ljubazne ljude koji su došli u posjet, čak i bez poziva i ometajući vaše planove.

Želite li doživjeti neugodne osjećaje? Istina, ovdje nema mnogo mogućnosti: ili odaberite i poštujte svoje interese, sebično ili sjedite s napetim osmijehom, žaleći za vlastitim frustriranim planovima, ljubazna, pristojna, dobra osoba! Često se iz riječi klijenata i samo poznanika može vidjeti da se koncept ljubaznosti gotovo poistovjećuje s pouzdanošću, a ljubav i briga miješaju se sa žrtvovanjem.

"Nije loše, naravno, ali moglo je i bolje!" I lako ćete obezvrijediti sve svoje napore i napore, strpljenje, marljivost, a možda čak i hrabrost na putu do postizanja cilja. Ili nastavite tražiti taj "značajan" rezultat, postigavši koji ćete konačno moći biti zadovoljni sobom i svojim postignućima, moći ćete uživati u njima barem dugo. Ili se općenito grdite i sramite što nemate dovoljno dobar rezultat.

Pomislite, ipak, ovo je trenutak ili događaj za koji ste se sigurno dugo pripremali, zabrinuti, zabrinuti, potrošili mnogo energije, a sada kada vam nije uspjelo kako ste namjeravali, uzrujani ste.

Je li u ovom trenutku pošteno dati sebi udarac i nazvati se gubitnikom i glupim? Najvjerojatnije je trenutno najvažnija osoba u vašem životu potrebna podrška i empatija. Recite sebi lijepe riječi. Ne grdite, podržavajte se, hvalite se jer samo vi znate koji je vaš put do ovog cilja.

Može biti tužno shvatiti da je vaš stav prema vama često nepravedan i uvredljiv koliko se činilo da su vaši roditelji imali prema vama i vašim postupcima. Ali dobra vijest u isto vrijeme je da to više ne morate raditi. Sada pravo da odredite šta će biti najbolje za vas u datoj situaciji ili životu općenito pripada vama. Pravo i prilika da se na neki način na svoj način nose sa svojim iskustvima, postupcima, planovima, postignućima, odnosima, životnim vremenom.

Naravno, kada su naša porodica i učitelji usadili neke ideje i uvjerenja u nas, djelovali su iz dobrih namjera, htjeli su izrasti iz nas "pravih muškaraca", "pravih žena" i samo "dobrih ljudi". Ali ako sada, u svom odraslom životu, otkrijete da vam sve ove fraze, stavovi, vrijednosti i ideje ne pomažu da se nosite s teškoćama, da vas ohrabre da postignete neke ciljeve, da poštujete, izrazite i branite svoju individualnost, počeli ste razmišljati čime ih treba zamijeniti. Možda vam ti pojmovi i vrijednosti više nisu relevantni, ne funkcioniraju ili uopće nisu potrebni u vašem odraslom životu.