2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
- Sada sam u fazi kada sam, u određenoj mjeri, naučio pratiti pojavu negativnih emocija, ne mogu ih više ili ne želim potisnuti, ali mislim da nije ekološki prihvatljivo to izbacivati na druge, i ne znam druge načine.
I zanimaju me upravo taktičke, iako privremene tehnike, šta učiniti u trenutku kada se neka riječ ili radnja sagovornika, ili samo događaj, snažno dotakne i posluži kao poticaj za buđenje osjećaja iznutra. Šta se s tim može učiniti u ovom trenutku, kada sam postao svjestan ove emocije.
Od načina koje sam pronašao, pronašao sam samo verbalizaciju i disanje, ali ako su emocije jake, to ne pomaže. Prekasno je za igranje pozorišta, jer već uključeni. Ako pokušam odgoditi trenutak do trenutka kada mogu analizirati situaciju, tada primjećujem da sve počinje biti jako uznemirujuće i ponekad prekinem s djecom, ali to ne želim. Stoga tražim samo privremene efikasne tehnike za kontrolu već nastalog bijesa.
Želim da govorim o dobrom načinu.
Za početak, važno je razumjeti i zapamtiti da se svaka negativna emocija pojavljuje kada osoba nije zadovoljna nekom hitnom potrebom. Emocije to signaliziraju i potiču na radnje za promjenu situacije - tj. od vas traži da učinite nešto kako biste ipak zadovoljili potrebe. A prva reakcija koja se javlja sa bilo kakvom nelagodom koja ne prijeti životu (u slučaju prijetnje po život, mogu postojati i druge reakcije) je ljutnja, ljutnja, agresija
Ovu emocionalnu reakciju smo naslijedili od životinja. Ovo je univerzalna biološka zaštita SEBE i vaših interesa. Cijelo tijelo se aktivira kako bi otjeralo izvor nelagode, savilo ili uništilo. Prirodna selekcija - najvažniji mehanizam za regulaciju i razvoj vrsta - provodi se ovom reakcijom.
Stoga se, kako je odobreno milijunskim godinama evolucije, uključuje automatski, mnogo brže od svega socijalni programikoje je mozak zabilježio tokom razvoja ljudske jedinke. Ali od tada se još uvijek uključuju, tada se osoba u mnogim situacijama pokušava nekako nositi s nastalim bijesom:
-potiskivanje (koje je štetno za zdravlje, jer ostavlja nasilnu energiju uništavanja u tijelu i počinje ga direktno uništavati), -igrati (nesvjesno - razbiti se na slabom, ili svjesno - tući po sofi), - prevesti u aktivne fizičke radnje koje su sigurne za druge (bavite se sportom ili mahnito čistite i preuređujte namještaj), - ometati tijelo (nesvjesno - hranom, seksom, alkoholom itd. ili svjesno - dubokim disanjem), - razdvojiti se (gledati sve "izvana", uključujući u rad sposobnosti čisto ljudskog mozga, koje inhibiraju aktivnost zona odgovornih za emocije).
Sve ove metode svode se na činjenicu da se energija emocija mora nekako "baciti", tj. percipira se kao štetno, ometajući (čak i ako osoba prihvati činjenicu da se to dogodilo i ne krivi sebe za to).
Međutim, ako se sjećate, zašto javlja se emocija ljutnje i za što (vidi gore istaknuti odlomak), teško je ne smatrati takvu ekstravaganciju vlastite psihičke energije bezobzirnom.
Postoji kvalitativno drugačiji način, zasnovan na razumijevanju jezika emocija i obraćanju pažnje na ono što on prenosi.
Kad osjetite da se bijes rasplamsava iznutra, pitajte je
ŠTA želi zaštititi?
Šta vam je sada potrebno, i ne možete je zadovoljiti?
Sam po sebi, takav će odraz učiniti prvu važnu stvar: prebacit će funkcioniranje vašeg mozga na višu razinu - umjesto drevnih, životinjskih dijelova mozga, korteks frontalnih režnjeva bit će uključen u rad, čineći osobu razumnim čovjekom. Zbog toga će se psihička energija preusmjeriti, intenzitet emocija će se smanjiti.
U tom slučaju tijelo će osjetiti da emocija nije samo "eliminirana", već je njen signal prihvaćen za obradu. To će donijeti zadovoljstvo, odnosno ujedno se radi i drugi važan zadatak.
I onda treće: kada otkrijete kakva je potreba sada frustrirana, važno je dati sebi podršku u ovom patničkom dijelu psihe.
Dopustite mi da objasnim primjerima. Pitanja istog čitaoca:
- Ako sam ljut na dijete, možda moja potreba za mirom nije zadovoljena, ali koliko mogu računati na ovo s djetetom?
Rešenje: recite sebi u ovom trenutku: „Razumijem zašto sam ljut - želim zaštititi svoje zdravlje, potreban mi je mir, odmor. Ne mogu računati na dug odmor dok sam s bebom, ali pokušat ću se malo odmoriti upravo sada. Prepoznajem svoju potrebu i poštujem je " - i zatvorite oči, dišite polako, opuštajući mišiće, nekoliko minuta. I to ne činite kako biste "uklonili ljutnju", već kako biste zadovoljili svoje potrebe. Čak i ako ne uspijete u miru, vaš bijes će nestati. A onda ćete, razumijevajući sebe, pokušati pronaći mogućnosti za opuštanje. Oni su tu čak i dok se brinu o bebi, ali ovo je zasebna tema.
- Ili ako sam ljuta na svog muža, onda koliko su moje tvrdnje prema njemu adekvatne situaciji, potrebna mi je pomoć, ali možda previše zahtijevam od njega.
Rešenje: recite sebi u ovom trenutku : „Razumijem zašto sam ljuta na svog muža - treba mi odmor i očekujem pomoć od njega u poslu, ali je ne primam. Potrebna mi je i njegova ljubav i to tumačim kao nesviđanje što mi ne pomaže. No, možda je poanta drugačija, morate to shvatiti. Prepoznajem svoje potrebe i poštujem ih, tražit ću načine da ih zadovoljim. Ovo duboko razumevanje sebe umanjiće vaš bes.. A zatim - o tome kako razgovarati sa svojim mužem, tako da umjesto tvrdnji i zahtjeva zbog kojih on manje želi biti u blizini, da svoju potrebu izrazi nenasilno i da od njega dobije pomoć i ljubav, možete naučiti iz knjige M. Rosenberga „Jezik života … Nenasilna komunikacija”ili u konsultaciji sa psihologom.
- Trebam razumijevanje svojih roditelja, ali oni to ne mogu dati. Kako mogu pružiti podršku svom dijelu patnje?
Rešenje: recite sebi u ovom trenutku : „Razumijem zašto sam ljut na svoje roditelje - potrebno mi je njihovo razumijevanje, prihvatanje, oni žive prema svojim zamislima i ne mogu se promijeniti. Zašto mi je potrebno razumijevanje i prihvaćanje od roditelja? Zato što će mi dati podršku. Čini se da mi iznutra i dalje treba podrška, kao što je djetetu potrebno. Vidim ovo dijete u sebi i razumijem njegovu potrebu za podrškom. Mala moja, volim te, razumijem i prihvaćam ! - i mazite svoju djevojčicu koja živi u odraslom tijelu. Bit će joj lakše, a onda se ova tema može razraditi i sa psihologom, jer je tema vrlo velika i važna. Ali ljutnja će u tom trenutku nestati nedvosmisleno.
Ako razumijete kako energiju ljutnje možete pretočiti u koristan kanal za sebe i dati sebi podršku, lajkujte je i bit ću vam zahvalan na komentarima.
Preporučuje se:
Uloga Bijesa U Prolasku životne Krize
Tema ljutnja i, po mom mišljenju, iako je izuzetno relevantan za modernu praktičnu psihologiju, ipak je predstavljen u pojednostavljenom modelu "izražavanja" ljutnja a "ili dubokim psihoanalitičkim potkrijepljenjima njegove prisutnosti.
Gde Energija Odlazi. Parabola O Donatoru
U pozitivnoj psihoterapiji aktivno se koriste metafore i parabole. Nedavno sam naišao na ovu divnu priču koja, po mom mišljenju, ima terapeutski učinak. Preporučujem čitanje! "Sjeo je pored mene u red da vidi terapeuta. Red se sporo vukao, bilo je nemoguće čitati u mračnom hodniku, već sam bio iscrpljen, pa sam se čak i obradovao kad se okrenuo prema meni.
Seksualna Energija Je Najživlja I Najnepredvidljivija Energija U Nama
Nažalost, uprkos pristupu svim vrstama informacija i seksualnoj sofisticiranosti prisutnoj u našem društvu, često nailazim na činjenicu da ljudi ne razumiju šta je prirodna seksualnost. Naš um je ograničen nekim površnim, naučenim idejama o seksu.
KAKO UGASITI PROBLEME Bijesa NA KARANTIN, Kako Ne Biste Slomili Svoje Najmilije?
KAKO UGASITI PROBLEME bijesa, kako ne biste izbili na svoje najmilije? Šta učiniti sa svojim bijesom i iritacijom tokom samoizolacije? Opisat ću neke mjere prevencije, izražavanja i upravljanja ljutnjom. Za mnoge ljude, tokom karantene i života u samoizolaciji, on je dostigao ključnu tačku nezadovoljstva vladom, iritacije prema voljenima, očaja, ogorčenosti i bespomoćnosti da promijeni situaciju.
Od Bijesa I Mržnje Do Iritacije, Ljutnje I Ljutnje
Vanjski gledano, bijes je vrlo snažan afekt čije promatranje manifestacije izaziva fantaziju o njegovoj destruktivnosti za sudionike u kontaktu. Međutim, bijes služi funkciji da dobijete ono što želite unutar konfluentne veze. Uništavanje drugog i odnos s njim nisu dio planova osobe koja doživljava bijes.