DJEVOJKA I PUSTINJA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Poglavlje 1.

Za one koji su zaostali

Godinu dana nakon što sam upoznala svog budućeg muža, udala sam se za njega. I ja sam ga voljela! Deset godina osjećaj topline, sigurnosti, voljene osobe u blizini, prilika da budem svoj … On je štitio i cijenio moj unutrašnji svijet, a ja sam se brinula i voljela ga … Naš mali krug porodice, gdje je činilo se nemogućim prodrijeti čak i pogledom, srušilo se u jedan trenutak. Saznao sam za njegovu nespremnost da živi kod kuće i za prisustvo druge žene. Nisam mogao da stanem u glavu, osim što je ova žena imala mačku!

Izbačen sam iz svog starog života, sa najzaštićenijeg mjesta u mojoj duši. Izbezumljen, lutao sam po svom - našem stanu, nabasavši na njegove stvari, na prijatelje - njegove prijatelje - uplašenog pogleda, na svoju kćer, koja je cijelo vrijeme gledala isti film - o razvodu … Stalno je zvao i započeo je jednu te istu frazu: "Ja …" Mahnito sam čekao uobičajenu "ljubav", ali on je rekao "molim te", a onda sam počeo plakati. Pitao je … Ne sećam se šta je verovatno preživeti.

Tako je prošlo deset dana, što mi se činilo mjesec dana. Uvijek sam sjedio u kutu na kauču, pored telefona, a ponekad sam i spavao tamo.

Svekrva mi je odvela kćer, sestra je živjela sa mnom. Ponekad sam dolazio u kuhinju. Nisam mogao ni pogledati u našu spavaću sobu. Obično je spavala danju, sve noći su bile moje. Bila je zima, uvijek je bilo mračno. Bio sam skamenjen, svaka hrana mi se činila čudnom. Do zadnjeg sam se borio sa snom, jer sam za 15 minuta zaboravio šta se dogodilo, i svaki dan sam morao sebi iznova pričati o svemu.

Počeo sam živjeti ovih mjeseci, činjenicu da je bio s drugom - uvijek sam to osjećao, da živim njegovu tišinu, vijest da je sposoban za laži, viskoznu usamljenost, strah od izlaska. Jedva sam mogao hodati sa psom, osjećajući neprestanu bol od pogleda na drveće, buke vlakova, svjetla automobila u prolazu. Svi satovi u kući su stali! Svake minute sam ga okrutno čekala i odlučila - jesti ću i spavati kad on dođe. Video sam svog rivala u bilo kom prolazniku.

Tri mjeseca kasnije, moj voljeni pas je pobjegao, ali to jedva da sam primijetila. Nisam komunicirao sa svojom kćerkom, sjećam se samo kako me je gladila po glavi i tražila da razgovaram s njom. Sve je to bilo monstruozno.

Šta nisam uradio? Nikada ga za ništa nisam optužio. Nisam nikome rekao lošu riječ o njemu. Nemam muškarca. Uopšte nisam osećao nikakva zla osećanja. Da li znaš zašto? Vjerovao sam mu. I jako sam se brinuo o njemu. Sada kad sam izgubio.

Šta sam uradio? Išao sam kod psihoterapeuta. Odjednom sam počeo pisati vrlo zastrašujuće pjesme koje su rasplakale ljude. Izgubio sam osjećaj za vrijeme, prostor i pristojnost. Stalno sam o svemu razgovarao telefonom sa svima i odmah zaboravio ono što su mi upravo rekli. Počeli su ozbiljni nedostaci pamćenja, nisam mogao raditi - posvuda su me zapošljavali i svugdje sam odlazio. S bilo kojeg mjesta želio sam samo otići kući - do telefona i do sebe. I počeo sam voditi dnevnik.

Prvi put sam snimio nešto nakon noći koju sam proveo sa drugim muškarcem. Morala sam popiti votku da bih otišla u krevet s njim. Bilo je seksa. Nije bilo važno. Kad je zaspao, otrčala sam kući, ostavljajući sva vrata otvorena. Proklela sam muža - po prvi put. Šta to radiš, plakala sam, želim da idem kući - na tvoje rame, volim te, volim sve, našu zgaženu bivšu porodicu, ne želim da odem na ovaj svet gde nisi ti, gde ja nisam.

Nakon nekog vremena shvatio sam od čega bježi u meni. Uhvatio sam još jedno neostvareno očekivanje za neuhvatljivi rep i pregledao ga sa svih strana. Bio sam veoma, veoma pametan. Počeo sam da se borim protiv toga. Dva mjeseca kasnije, uhvatio sam svako svoje očekivanje u pristupu našoj vezi i dobro sam naučio da ne očekujem ništa od njega.

On ima pravo na to, rekla sam si jednog dana. On ima pravo da me ne voli i ne želi biti sa mnom. A to je bilo najteže prihvatiti. Prestala sam očekivati nešto od njega - razumijevanje, uzvrat, čak i poziv. On mi ništa ne duguje, i niko mi ništa ne duguje, rekla sam sebi. Mnogo sam se promenio. I svaki trenutak sam shvatio da ga jako volim, nastavljajući da ga podržavam u njegovoj odluci, štiteći ga od osude prijatelja i roditelja.

Moja usamljenost i dalje je bila nepodnošljiva, ali odahnula sam kad sam si dopustila da umjesto toga grčevito tražim muškarca. Svake noći uključivao sam računar i pričao, pričao na stranicama svog dnevnika sa svojim bivšim mužem i sa sobom.

Živio je sam, vidio kćerku, ženu udvostručenu ili utrostručenu, pa čak je i jedna od njih jednom nazvala i uzrujala se. Osećao sam se jako zabavno. U to je doba moj muž već prošao fazu patetičnih laži, tragičnog bijega od mene do svog skloništa i počeo pričati o svom povratku. Imam krila! Ponovo smo satima razgovarali o svemu što je razumljivo i drago samo nama dvojici. Moja ljubav, bezuslovno prihvaćanje njega sa svim njegovim grijesima učinilo je da se osjeća sigurno. Jesam li ga namamio? Ne! Nije bilo laži u činjenici da sam prihvatio sve.

Sve ostalo je bila laž.

Nisam imao osjećaj integriteta, sigurnosti, istine. Bojao sam se pogledati ga u oči i čvrsto ga zagrliti kao i prije - što ako ga opet udari? Najgore su bile dvije stvari - usamljenost i laž. Nije mi dato da ne znam istinu - naučio sam to slučajno. Prihvativši onoga koji je lagao, koji je znao da znam za to, bio sam uništen. Odbijajući onoga koji je lagao, grčio sam se na kauču od usamljenosti u sjajnim ljetnim večerima. Zaljubio sam se u loše vrijeme - nije me obavezivalo da budem sretan.

U redu, rekao sam sebi jednog dana. Volim ovog čoveka i treba mi. Patio sam zbog njega. Cime niste zadovoljni? Evo odgovora - počeo sam primati surogat u zamjenu za svoj prethodni život. Damo, morate sami odgovoriti - bez čega je vaš odnos s muškarcem neprihvatljiv. Za mene - nema poverenja. Poverenje me je dovelo u opasnost i odustao sam od toga. Odnosno, određeno tijelo je počelo dolaziti u moju kuću, zabijati eksere, jesti i odmarati se. Tijelo je planiralo praznike, izgovaralo riječi "dom" i "beba". I još mnogo različitih riječi iz prethodnog života. Nasmiješio sam se i kimnuo. Tada bi tijelo otišlo, odnijevši dušu koju nisam prepoznao - i kunem se - ponekad bi odmah otišlo drugoj ženi. Dovraga, često sam saznao za ovo! Ponekad sam sanjao da sam gluh, slijep ili barem nijem. Bio sam mu otvoren, a njegove laži bolno su me povrijedile.

A onda sam postao neverovatan. Mesto u duši, gde je bila kuća, i dalje je bilo prazno. Došao sam u posjet prijateljima s crnom zavišću - svi su bili u paru. Pa, šta ti treba, preklinjao sam se, zatvori oči i ne postavljaj si čak ni pitanja. Neka laže! Trebam muža, volim ga i nedostaje mi, kćerka plače, sve djevojke su prolazne, a ja sam žena. Sam sam. Ali sljedećeg jutra, nakon još jedne, užasno identificirane laži, jedva sam ustao iz ruševina.

Sve znam, drage dame, upravo u ovim godinama svijet je pun lutajućih muškaraca. Izdrži, sjedni i kamo će otići!

Nikada mu nisam rekao da je sve uništeno. Zato što sam kukavica - moj pomalo bolesni, neskriveni pogled na vrijeme ga je doveo u stanje bijesa. Osećao je osećaj krivice, i nije mogao da podnese, pa sam se brinula o njemu iznova i iznova.

Vraćen ili vraćen nakon izdaje muškaraca - ko je to? Nikada ne osjećajući opasnost da nas izgube, mrmljajući "moja žena je mudra, sve će razumjeti i sve će oprostiti", odlaze uveče, vikendom nestaju iz kuće, ispiru tragove tuđe kozmetike u kupaonici i, poučeni gorkim iskustvom treniraj iskren pogled pred ogledalom. Moj muž nije otišao drugoj ženi - otišao je tražiti sebe, prošavši kroz naše duše tenkom. Gospodo, muškarci, znajte da ćete se vratiti ženi koja vas više nikada neće voljeti kao prije.

Njena duša je izgubila nevinost. Možda si to nikada neće priznati, jer će tada morati jasno i nepodnošljivo jasno vidjeti cijenu za koju je stekla lažnjak. Lažnjak je čovjek kojem je sve oprošteno, ali ništa, vjerujte, nije zaboravljeno. Intervjuisao sam žene koje su - to je herojstvo - uspele da vrate svoje muževe. Jeste li znatiželjni da znate šta govore? Ne volim ga više, mirno kažu i odlaze kuhati večeru.

Čuvajte svoju dušu, posebno ako je izgubila vjeru u ljude, nemojte je mijenjati za surogate. Sadašnjost nikada neće tražiti tako skupu cijenu, sadašnjost će se sama pobrinuti za vašu dušu. Jeste li spremni za kolaps, plašeći se neke vrste smrti - neuspjeha, neuspjeha, ne volite se disfunkcionalni, napušteni, kažete "nisam se snašao u ovome" i plačete u očaju? Ali nema nikoga da te voli, osim sebe, ne izdaj sebe. Sada ste sami sebi bliska osoba, muž i majka. Nikome nije dato da nam sudi.

I evo još jedne stvari. Sada učim stvarati novi dom koji će zamijeniti izgubljeni - potpuno sam. Ovo je jako težak posao i još nisam uspio. Sve se ruši kao kuća od karata … Moja kuća ne bi trebala biti kuća od karata! Jednog dana ću opet imati voljenu osobu, ali ova moja unutrašnja struktura bit će jaka - bez obzira na njegovo prisustvo ili odlazak.