Kako Odgajati Emocionalno Ometene Osobe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kao što je primijećeno više puta, poremećaj ličnosti javlja se kao posljedica više uzroka. Isto je i sa graničnim poremećajem. Već sam napisao da su identificirane različite značajke strukture mozga kod osoba s njim, ali to zasigurno nije sve. Naravno, stil odgoja igra važnu ulogu u razvoju.

Nije sasvim jasno je li odgoj u ovom slučaju sam uzrok poremećaja ili roditelji s određenim genima predisponiraju dijete na poremećaj. One. ovdje je problem sličan otkrivanju ko se ranije pojavio, jaje ili piletina. Međutim, psihologinja Marsha Linehan opisala je takozvani "emocionalni invaliditet". To je roditeljski stil koji na mnogo načina iskrivljuje značenje dječjih emocija. To dovodi do činjenice da osoba na kraju odraste i ne zna kako se izraziti i je li prikladno izraziti svoje emocije. I šta znače emocije koje izražavaju drugi i da li je moguće vjerovati u izražene emocije. Na primjer, takvi ljudi mogu osjećati zabrinutost zbog osmijeha druge osobe. Za njih će ovo biti prijetnja ili podsmijeh, a ne znak dobre volje i dobrih namjera.

Emocionalni invaliditet nije jedini uzrok BPD -a (granični poremećaj ličnosti). U tom kontekstu mogu se razviti i drugi poremećaji. Opet, sve ovisi o tome koliko je dijete predisponirano za BPD, jesu li postojali drugi štetni faktori, poput emocionalnog zanemarivanja ili nasilja različitih vrsta od strane roditelja. No, ipak, "graničari" često mogu puno reći o tome šta se od sljedećeg dogodilo u njihovoj porodici.

Često je ovo ponašanje neka vrsta poruke djetetu o tome kako bi se trebao osjećati u određenim situacijama, šta treba pokazati, a šta sakriti, šta je vrijedno, a šta sramotno i neprihvatljivo.

I šta onda u roditeljskom ponašanju može dovesti do "emocionalnog invaliditeta"?

"Ne bi se trebao osjećati ovako." Zapravo, čudno, roditelji često direktno ili indirektno ne odobravaju negativna osjećanja djeteta u cjelini. Nemate pravo osjećati se nesretno jer sve činim za vas / vi ste muškarac / vi ste osoba / vi ste kćerka divnih roditelja itd. Nije važno zbog čega je dete uznemireno. Postoji mnogo životnih događaja koji su zaista frustrirajući. Na primjer, proveli ste 3 mjeseca skupljajući slagalicu od 5000 komada, a vaša majka je oprala pod i … općenito, ispalo je tako. Pa, morate priznati da je šteta, čak i ako mama nije namjerno. U principu, sasvim je moguće priznati da osoba ima pravo osjećati se loše i tužno, glavna stvar je da se ovaj problem može riješiti. Mama može, na primjer, pomoći sastaviti zagonetku. Ali često se u takvim slučajevima djetetu govori "kako se usuđuješ biti uzrujan zbog uništene zagonetke kada sam cijeli svoj život proveo na tebi". U stvari, ovo je majčin način da se nosi sa svojom frustracijom zbog svoje nespretnosti i podizanjem samopouzdanja preuzimanjem većih razmjera. Ovo je općenito ispravna taktika. Niko ne čini osobu lošim roditeljem zbog slomljene slagalice, a morate shvatiti da je roditeljstvo zapravo mnogo više od čuvanja zagonetki netaknutim. Ipak, dijete ima pravo biti uznemireno što mu je posao uništen. Zabrana emocija može imati vrlo negativan učinak na razvoj djeteta. Isto može biti i sa prijateljima, nastavnicima, komšijama itd. koje se ne može uvrediti

"Zašto plačeš?" Djeca plaču i to nije tajna. Još nisu formirani mehanizmi koji mogu filtrirati i precijeniti tokove nezadovoljstva i frustracije. Ponekad je djetetu potrebno samo kratko plakati da se smiri. No, roditelji često percipiraju plač kao izazov roditeljstvu, svoju sposobnost stvaranja sretnog djetinjstva ili općenito znakove da će beba odrasti u "šmrkavog pacifistu". Prilično je neugodno gledati ričuće dijete iz ovog ugla. Stoga zvuči: "Odmah obrišite sop i saberite se." Manifestacija ekstremnih osjećaja je neprihvatljiva. Naravno, sjajno je razmišljati o ovome kao o pomaganju djetetu da se nosi sa vlastitim negativnim emocijama. Ali jednostavno suzbijanje takvih osjećaja nije dobra vještina. Iskusna osoba nije ona koja može vješto potisnuti negativne emocije, već koja može ispravno upravljati i pregledati neugodne događaje u svom životu. Tada ti događaji jednostavno u njemu ne izazivaju te "ekstremne emocije".

"Preterujete" Deca ne preteruju jer žele samo pažnju. Zbog osobitosti percepcije i razumijevanja vremena i događaja, mnogi događaji za njih djeluju ličnije nego što zaista jesu. Više su vezani za svoje omiljene igračke, stolice, šolje, knjige, prijatelje, hrčke i mačiće. Mnogi događaji koji su potpuno svakodnevni za odrasle za djecu od ogromne su važnosti i obojeni su prilično snažnim emocijama. Mama nije kupovala sladoled kad je bilo "sladoledno raspoloženje". Ovo nije samo "đavo, htio sam", ovo je tragedija sadašnjeg trenutka, koja može ostati u sjećanju dugi niz godina. No, roditelji jednostavno ne priznaju djetetovo pravo da ocjenjuje događaje prema vlastitim standardima. Ne možete biti tužni jer ja nisam tužan. Ne možeš plakati zbog crtića, jer ja ne plačem, kaže otac. Zbog toga djetetu postaje teško razviti svijest o vlastitom instrumentu za procjenu osjećaja. Tužan sam? Jesam li zaista tužan ili pretjerujem? Drago mi je, ali moja radost je adekvatna, možda ne bih trebao biti tako sretan?

"Samo lažeš!" Različiti događaji mogu biti različito posmatrani od strane djeteta i odrasle osobe. To je opet zbog osobitosti percepcije. Tužna osoba može izgledati ljuta, pas lapdog može izgledati kao ogroman pas (u stanju straha, djeca mogu procijeniti prijeteće predmete donekle u pretjeranom obliku), udaljenost do kuće je ogromna, vrijeme provedeno s prijateljem je kratko … i općenito, dijete koje se igralo možda ne vidi šta se događa oko njega … Čak i obična komunikacija može imati potpuno drugačije značenje za dijete. Često reakcije i sudovi roditeljskog djeteta mogu biti zbunjujući ili čak otkrivati pravu pozadinu onoga što se događa. Ako roditelj ne želi priznati neke trenutke ili ne želi samo da dijete pokrene određene teme, onda može optužiti dijete da laže. Dalje, dijete stvara nesigurnost u procjeni stvarnosti i vlastitog mišljenja o njoj. Je li to istina ili želim ponovo lagati ljude?

“Vi ste kao vaši (umetnite ime rođaka koji je u ovom kontekstu ocijenjen negativno)” Općenito, takva poređenja mogu djetetu odigrati prilično okrutnu šalu. Uostalom, o tome da se ne bude poput "mame" ili "tate" obično se ne raspravlja mnogo. Šta znači ne biti poput oca dječaku i ne biti poput majke djevojčici? Štoviše, takvo poređenje roditelji često koriste ne samo u suštini, već kako bi odbacili neugodne emocije i osjećaj nedostatka kontrole nad situacijom. "Ti si kao tvoj" uklanja odgovornost za ponašanje djeteta, dopušta da se ne poduzimaju nikakve nepopularne mjere. Dešava se da je već odrasla osoba, neki dio njegove ličnosti svjestan tipa "ovo je majka / otac koji mi se obraća". Odakle je tata došao? Kako je on, nitkov, prešao granice vaše ličnosti i zašto tamo krivolovi? kad hoće, onda govori, kad ne želi šutjeti. Ovo je neka vrsta nekontroliranog dijela koji briše granice ličnosti.

"Vrijeme je da već u svojim godinama budete poput svoje sestre / brata / mene …" Zapravo, ovo je poruka da dijete nije dovoljno dobro za roditelje i da mora poraditi na sebi. Zbunjuje roditelje nekim svojim postupcima, ne žele se baviti njegovim problemima ili već žele da dijete riješi njihove probleme. Prilično je teško postati poput nekoga drugog. Iz toga je potrebno ozbiljno promijeniti sebe i uključiti kvalitete koje mogu biti potpuno strane. Često takva politika dovodi do činjenice da dijete priznaje da njegova ličnost i njegove potrebe nikoga ne zanimaju i znak su infantilizma i nedostataka. Morate biti drugačiji i tek tada ćete biti voljeni.

"Već se ponašaj kao odrasla osoba." Djeca se ponašaju kao djeca. Oni prave buku, škripe, razbacuju igračke, vjeruju u vile i čudovišta, vjeruju da borov štap nije gori od mača Jacka Sparrowa. Roditeljima je dosadno, roditelji žele raditi svoje i ne ometati se. Roditelji često žele da se o njima misli bolje nego što zaista jesu, kako ih na ulazu ne bi osudila društvena mreža baka "stalin_na_vas.net", šta je s djetetom? Vaše djetinjstvo, vaša interesovanja su odvratna / iscrpljujuća / sramotna / smiješna … Pa, kad će to prestati? Odrasla osoba nastavlja se pitati je li uopće prikladan. Ako sad ispustim olovku, što onda? Jesam li ja budala? Ako sam uznemiren zbog osušenog cvijeta u saksiji? Je li ovo isto sramotno djetinjstvo koje se igra u meni, koje bi već trebalo završiti?

"Reci mi nešto lijepo i nemoj se uzrujavati."

Ponekad roditelji izbjegavaju da se osjećaju neodrživo čak i u malim stvarima. Stoga apsolutno ne žele čuti da dijete ima problema.

Oni samo žele čuti o dobrim rezultatima i postignućima. Kao rezultat toga, dijete formira mišljenje. Da njegovi problemi nikoga ne zanimaju i samo uznemiruju. I zato morate sve zadržati za sebe, inače vas neće voljeti. Štoviše, ako osoba ima crne pruge, onda se to ocjenjuje kao potpuno odbacivanje od strane društva. Ako imate problema i nemate čime zadovoljiti svoju majku u posljednja 3 dana, nemate pravo biti voljeni.

"Vi ste egoista!" Znate, djeca su sebična. Opet, razvojna karakteristika. Ako dijete od 1 do 3 godine sve više počinje sebe shvaćati kao osobu odvojenu od drugih i da može učiniti nešto za sebe, a drugi ljudi mogu učiniti za njega, prilično mu je teško objasniti mu principe altruizma. Zatim, na pitanje sebičnosti kao takve. Čovek mora da misli o sebi. I ne čini se svaki čin koji se roditeljima ne sviđa ili ne opravdava njihova očekivanja. Ako se "egoist" koristi i za manipulaciju, kada od djeteta žele dobiti željeno ponašanje, tada je prilično lako formirati ideju da je djelovanje u vlastitim interesima samo prljavo i nedostojno ponašanje. I ljudi koji to rade i ne rade u vašim interesima su iste prljave egoistične životinje. Želiš li nešto? Nemojte se usuditi ni pomisliti na to! Želja je sebičnost. Morate raditi ono što drugi žele. Tek tada ćete biti voljeni.

"Suviše ste mali / glupi / slabi / naivni da biste to učinili." Da, djeca su takva. No često u takvom liječenju postoji potreba za kontrolom djetetovog života. Nije sve izvan čega su roditelji ograđeni od djeteta. "Nemojte ni pomisliti da ćete postati umjetnik / pisac, nemate talenta i mašte, previše ste jednostavni", "Nemojte ni razmišljati o ulasku u Baumanku, vaša matematika je preslaba, odaberite jednostavniju za sebe."

Emocionalni invaliditet prilično snažno deformira djetetov koncept o tome šta su normalne emocije i koji je uobičajeni način njihovog ispoljavanja. Čak i ako kasnije funkcionira prilično uspješno u društvu, tada često ima sumnje i tjeskobe o tome je li adekvatan u određenim situacijama, hoće li izazvati negativnu reakciju drugih ako pokaže svoje emocije ili izrazi svoje mišljenje ili želje. U ekstremnim slučajevima, to dovodi upravo do situacije povezane s BPD -om. Nema osećaja vaše ličnosti, nema osećaja granica.