Usvojite Roditelje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kolmanovsky Alexander Eduardovich

Mnogo je stvari koje uzrokuju, pa, blago rečeno, nelagodu djece u odnosima s roditeljima. To su pokušaji da se nametne nešto što se čovjeku ne sviđa. Dešava se, naprotiv, nedostatak pažnje i interesa roditelja, kako se djeci čini. Nesporazumi su vrlo česti. I vrlo često dolazi do neusklađenosti interesa, odnosno roditelji žele jedno, ali osoba vjeruje da je to štetno za njega, a potrebno mu je nešto sasvim drugo. Koji je razlog ove nelagode koju mi, djeca, tako često doživljavamo sa roditeljima? Postoje li uobičajeni razlozi za ovaj fenomen? I koliko je razlog u roditelju, u kojoj mjeri - u djetetu?

- Ova pojava je zaista univerzalna. Gotovo svi odrasli osjećaju neku vrstu neugodnosti u komunikaciji sa roditeljima i pate od toga. Nema potrebe govoriti o tuđoj krivici, riječ "vino" uopće nije prikladna. No, ako govorimo o uzročnoj vezi, onda, naravno, odgovornost za ovu nevolju snose roditelji. Ova nelagoda leži u djetinjstvu, kada su roditelji komunicirali s nama, s djecom, na ovaj ili onaj način poučni, barem donekle nevoljni …

Je li problem u obliku komunikacije ili u nekoj vrsti unutrašnjeg pogrešnog odnosa roditelja prema djetetu i prema sebi?

- U unutrašnjem. Vanjski oblik komunikacije samo je posljedica unutrašnjeg odnosa. Stoga, ako je oblik pogrešan, tada je unutrašnji stav iskrivljen.

Šta je suština izobličenja?

- Svaka živa osoba ima strah za sebe. To je normalan osjećaj, vrlo važan s adaptivnog gledišta. No, osim ovoga, postoji i strah za drugoga - za dijete, za komšiju, za rođaka, za prijatelja, za muža, za ženu. To su dva vrlo različita osjećaja, doživljavaju se na različite načine i izražavaju na različite načine.

Strah za sebe osjeća se i izvana izražava u obliku protesta, iritacije, agresije. A strah za drugoga se osjeća i izvana izražava u obliku simpatije.

Zamislite tešku osobu sa niskim prihvaćanjem sebe, nesigurnu, malo ostvarenu. Ova osoba će neizbježno imati vrlo jak strah za sebe, koji će se izraziti, kao što je već spomenuto, u obliku povećane razdražljivosti, kritičnosti i konzumerizma. Imat će neodoljivu potrebu da "navuče ćebe preko sebe". Zamislimo sada da takva osoba ima dijete. Novi roditelj razvija, naravno, strah za dijete, odnosno simpatiju prema djetetu. Ali strah za sebe ne nestaje i ne smanjuje se sam po sebi. (Može se umanjiti samo uz posebne napore i određenu količinu sreće.) Stoga, kada se takav roditelj suoči s nekom vrstom lošeg stanja svog djeteta - lošim ponašanjem, neozbiljnošću, neodgovornošću, čak i bolom - on odmah razvija oba osjećaja, oba straha. I što je roditelj više psihološki disfunkcionalan, to je više izražen strah za sebe, odnosno u vanjskom obliku - iritacija, protest, izgrađivanje. Ovdje se tradicionalne fraze „Ko vam je dao dozvolu? O čemu upravo razmišljaš? Koliko dugo možeš ponavljati istu stvar? " itd. Svi ovi protestni oblici, intonacije, rječnik odaju roditeljski strah za sebe, iako je strah za dijete proglašen.

On sam misli da je zabrinut za dijete …

- Da naravno. I djeca odmah primijete ovu zamjenu, bez obzira na godine i psihološke kvalifikacije. Oni, naravno, sebi to ne objašnjavaju tako složenim i pametnim riječima kao što smo mi sada, naravno, ali osjećaju da se prema njima ružno postupa, da se njihovi roditelji ne plaše za njih, već se „protiv“njih. Zbog toga takvo dijete zauzvrat postaje nesigurno, disfunkcionalna osoba, nastavljajući ovaj tisućljetni lanac, postajući još jedna karika u njemu …

Dijete koje je time opterećeno od djetinjstva osjeća se potpuno neprihvaćenim, ne potpuno ispravnim. I s tim živi cijeli život. Ovaj osjećaj se ni na koji način ne mijenja - mijenja se samo starost pasoša. Osjećaj da sam „loš, u krivu, a ako se nešto dogodi, podložan sam osudi i kazni“- to je nedostatak samoprihvaćanja - ne ide nigdje sam po sebi.

Opet, ovdje niko nije kriv - to je vidljivo iz našeg opisa - niko od nas nije izabrao svoj strah za sebe. Snaga ovog straha određena je u svakome od nas iz istorije našeg djetinjstva, istorije naših odnosa roditelj-dijete.

Dakle, kada neki psiholozi kažu djeci da "u stvari, roditelji žele ono što je dobro za vas, vi jednostavno ne razumijete", djeca su i dalje u pravu kada kažu da mi bolje znamo kako je to zaista, šta žele od nas - dobro ili loše. Odnosno, razumijevanje djece je obično ispravno, zar ne?

- Prilično tačno. Stoga apeli ostaju bespomoćni: "Pa, ovo su tvoji roditelji, pa shvati kako te vole, pa moraš im oprostiti." Zapravo, to je također istina, svi roditelji (unutar kliničke norme) vole svoju djecu. Pitanje je samo koliko vole. A to se doista očituje samo u situaciji neke vrste sudara, kontradikcije interesa, sukoba. I tu djeca vide da je roditeljski strah za sebe veći od straha za mene, za dijete.

Koje su posljedice takvih nezdravih odnosa s roditeljima za nas, već odraslu djecu?

- "Loše zdravlje" ovih odnosa ozbiljno pogoršava naše psihološko stanje. To je za naše obične oči neprimjetno, ali psihologu je itekako primjetno. Ljudska psiha je tako uređena da nelagoda u odnosima s roditeljima narušava naše samopouzdanje, naš uspjeh, sposobnost razlikovanja vlastitih suptilnih unutrašnjih iskustava.

I zato.

Šteta je kad je naš "problematični" roditelj nama djeci otežao život. Grdili su nas, nismo smjeli ići u krevet kad smo htjeli, dolaziti kući kad smo htjeli, slušati muziku koju smo htjeli i nositi traperice koje smo htjeli. Ovo je sve neprijatno. Ali najveća šteta koju bi ovaj problematični roditelj mogao nanijeti djetetu je to što je sa svim tim nevoljama okrenuo dijete protiv sebe.

A ovo je najdestruktivnije za daljnju životnu putanju osobe. Potreba da se udovolji roditelju, potreba da se stekne njegova naklonost, da se s njim ostvari ugodan odnos je najosnovnija, najosnovnija potreba psihe. Ovo je, zapravo, prva "relacijska", društvena potreba psihe, koja se općenito razvija u svijesti. Potreba je "predkulturna", moglo bi se reći, zoološka. Ako mladunče ne slijedi roditelja, leopard će ga proždrijeti u grmlju. Ovo je pitanje opstanka vrste.

I osoba ostaje dijete svog roditelja cijeli život, u bilo kojoj dobi. Stoga, ako dijete bilo koje dobi - najmanje četiri, najmanje četrdeset i četiri - ostane neka vrsta protesta protiv svojih roditelja, ono razvija nepremostivu unutrašnju kontradikciju, "sudar", postaje vrlo disfunkcionalna osoba.

U kojem se obliku ta nesreća očituje u svakome od nas - to više nije toliko važno. Jedan postaje iritiran, agresivan, drugi ciničan, treći ranjiv … Zavisi od psihotipa, psihofizičke konstitucije svakog od nas.

Stoga, ako ne pokušamo "izliječiti" ove odnose, ostat ćemo psihološki ne sasvim sigurni ljudi. Štaviše, gotovo ćemo se neizbježno odnositi prema vlastitoj djeci sa istim nepravdama od kojih patimo i od strane naših roditelja.

Mogu li to nekako ilustrirati?

- Roditelj kaže svojoj odrasloj kćeri: "Kad se konačno udaš, koliko se možeš zezati, pa ćeš cijeli život živjeti u starim djevojkama!" - i tako dalje, govori nešto neprikladno, neprijatno. Odrasla kćerka, naravno, na to odbrusi: "Prestanite, zabranio sam vam da pričate o tome, vaša zamornost samo pogoršava situaciju."Čak i u ovom mikro-dijalogu već vidimo protestnu, iritiranu reakciju formiranu u ovoj odrasloj kćeri na ono što joj se čini da nije u redu. Upravo će tako nastaviti reagirati na ono što joj se čini pogrešnim u njenoj djeci, muškarcima, pa čak i djevojkama.

Šta da radim? Uostalom, mi ovisimo o svojim roditeljima i ne možemo ih popraviti, osloboditi ih strahova i kompleksa?

- Da bismo pronašli odgovor na ovo vječno pitanje: "Šta da radimo?", Postavimo među pitanje: zašto se roditelji tako ponašaju prema nama? Zašto su tako površni, poučni, pa formalno primjenjuju neke zajedničke zajedničke istine na mene, bez obzira na moje suptilne okolnosti i osjećaje? Ako zaista postavite ovo pitanje - ne u obliku retoričkog usklika: "Pa, zašto su ovakvi?" - tada odgovor, čini se, neće biti teško pronaći. Štaviše, to smo već formulisali.

Roditelji nisu birali svoj strah i metode odgoja koje iz njega proizlaze. Nisu ga oni formirali, kao što ni mi nismo formirali naš protest protiv njih. Imali su vlastite roditelje, svoje djetinjstvo i odatle su pušteni u život sa ovom unutrašnjom nevoljom.

I koji je onda pravi odnos prema njima?

Baš kao što bismo htjeli da nas tretiraju u trenucima našeg straha - naše iritacije, naše neljubaznosti - u trenucima kada se neko okrenuo prema nama, a mi smo mu pukli. Kad bismo nekome rekli: "Zašto se dovraga mučite s neprikladnim pitanjima?" - kako bismo željeli da osoba reagira na ovo? U najidealnijem slučaju?

Očigledno bismo željeli da reakcije naših partnera - supruga, muževa, prijatelja - budu saosjećajne, da se prema njima odnosi s razumijevanjem. Ne bi odgovorili udarcem za udarac, već bi rekli: "Oh, oprosti mi, nekako, možda nisam razmišljao u pravo vrijeme." Svako od nas razumije: ako sam nekome udario ili mu nisam pritekao u pomoć, ili sam nekoga zlostavljao - pa, to znači da mi je uspjelo, znači da mi je nekako bilo neugodno. Nisam loš, osjećam se loše. I ovo nije neko lukavo samoopravdanje-ovo je ispravno razumijevanje uzročno-posljedičnih veza. Jednostavno je lakše razumjeti ovo o sebi nego o drugima, jer svoju duhovnu kuhinju vidite iznutra, ali ne vidite tuđu. Čitav trik je u tome da se ovo razumijevanje, ova vizija može projicirati na sve ostale "kuhinje", na druge ljude - oni su raspoređeni na isti način. Konkretno, kuhinje naših roditelja. Ova formula - "nisu loši, ali se osjećaju loše" - mora se u potpunosti primijeniti na njih. Ako zaista razmislite o svojim roditeljima, unutrašnje stanje i vanjski odnosi se jako mijenjaju, mijenja se i sama životna putanja.

Kako je to "stvarno to uzeti u glavu"?

- Morate se početi ponašati prema njima, na osnovu ove formule. Odnosno, ponašati se u odnosu na njih na isti način na koji se ponašamo u odnosu na osobu koja je „jasno“bolesna, na kojoj je to napisano na licu, o kojoj to razumijevanje nije potrebno „dovršiti“s poteškoćama. Način na koji se nosimo sa uplašenim djetetom, s uzrujanim prijateljem koji je u nevolji. Podržavamo, pomažemo i brinemo o takvim ljudima. Ovako biste se trebali ponašati prema roditeljima.

Ako zaista želite poboljšati svoj odnos sa roditeljima, ne morate raditi neku vrstu auto-treninga ili meditacije, ali morate promijeniti nešto u ponašanju, gestualnom smislu, u djelima. Psiha je sekundarna u odnosu na aktivnost. Struktura psihe je određena strukturom aktivnosti. Moramo početi da se brinemo za njih, moramo da im počnemo patronizirati, moramo početi da se bavimo njima. Moramo razgovarati s njima o onome o čemu je najugodnije razgovarati sa bilo kojom osobom na svijetu - o sebi.

U psihologiji se cijeli ovaj kompleks mjera naziva "usvajanje roditelja".

Ko je smislio ovaj izraz?

- Izumila ga je i uvela u upotrebu psihologinja Natalya Kolmanovskaya.

Postoji takva riječ "infantilizam" - ovo je vrijeme kada odrasla osoba nije potpuno zrela, ostaje malo dijete u lošem smislu te riječi. Razlika između stvarne zrelosti i infantilizma utvrđena je, prije svega, u odnosima s roditeljima. Za infantilno dijete, roditelj je nešto zbog čega se osjećam dobro ili loše. A za zrelu osobu roditelj je nešto što može biti dobro ili loše od mene.

Infantilna osoba u razgovoru s roditeljem više je fokusirana na svoja osjećanja, na svoj strah: hoće li sada biti nešto neugodno? Hoće li mi reći nešto poučno? Pitati o nečemu neprikladnom?

Zrela osoba obično se fokusira na svoje roditelje. Zamisli čega se plaši, šta želi, od čega sumnja u sebe pate, kako im mogu dati to povjerenje. Traži više nego što govori. Pita kako je dan prošao, je li roditelj uspio ručati, je li se pušilo, ko ga je zvao, šta su gledali na televiziji. Realno zamišlja njihova iskustva tokom dana. I ne samo danju, već i tokom života. Kako je bilo u djetinjstvu, kako je bilo sa roditeljima, kako su kažnjeni - nisu kažnjeni, šta se dogodilo s novcem, koji su bili prvi seksualni utisci.

Osim toga, i još važnije od toga, ući u njih i podržati ih na materijalnom i organizacijskom nivou. Život se ne sastoji od psihologije, već, slikovito rečeno, od krumpira. Da biste procijenili ko se s kim odnosi, morate "isključiti zvuk", ukloniti komentare i pogledati samo sliku - ko kome ljušti krompir. Potrebno ih je finansijski podržati. Da im nametne potrošnju, koju oni, posramljeni, izbjegavaju. Da znaju koju deliciju vole, i to barem za novčić, ali jednom mjesečno kupite ovu poslasticu. Ponesite film koji su svi gledali, ali ga nisu ni čuli. I tako dalje, i tako dalje … Na ovom nivou se razvija glavna interakcija.

I šta se onda mijenja? Ako je odraslo dijete - naš čitatelj - već duže vrijeme uključeno u takve napore (nema potrebe za stvaranjem iluzija, to su vrlo inercijalne stvari, potrebno je mnogo mjeseci), postaje neprirodno da roditelj komunicira s ovom odraslom osobom dijete, još površno, poučno, formalno ili odvojeno. Počinje gledati ovo odraslo dijete s pitanjem u očima, počinje više računati s njim.

Ali ovo je sekundarni rezultat - i u pogledu vremena i važnosti. Ono što je mnogo važnije i koje se razvija mnogo brže je ovo. Kad dugo ulažete u nekoga - barem čak i u svog roditelja - počinjete ga doživljavati čak ni umom, već osjećajima, zaista kao predmet vaše brige, kao nevoljeno dijete za koje pokušavate popuniti ovaj deficit. I tada sva ova roditeljska negativnost, sav roditeljski ostrakizam prestaje biti percipiran od strane vaše psihe o vašem trošku. Čak i unatrag, čak i unatrag. I osoba postaje vrlo "svjetlija", osoba se počinje osjećati sigurnije i ispunjenije. Manje počinje da se plaši za sebe.

Kada sam sa drugim psiholozima pričao o prevazilaženju infantilnosti, često su mi govorili o takvom pojmu kao što je "razdvajanje" od roditelja, odnosno odvajanje od njih. Jasno je da se, na ovaj ili onaj način, mora riješiti problem emocionalne ovisnosti o roditeljima, o mišljenju roditelja. "Odvajanje" je vrsta jednostavnog prekida ove zavisnosti. I vaša metoda zvuči nekako humanije - "usvajanje roditelja". Jesu li to zaista neki različiti putevi ili je to ista stvar pod drugim imenom?

- To su potpuno različiti načini - da ne kažem dijametralno suprotno. Odvajanje je uvijek nešto umjetno. Osoba je u nekom trenutku pozvana da donese spekulativnu odluku da prekidam nešto živo, važno u mojim odnosima s roditeljima. Osim toga, pristalice ovog odvajanja u pravilu ne navode, ne navode njegov opseg. U nekim slučajevima kažu da je dovoljno preseliti se u drugi stan i živjeti od vlastitog novca (dok se priroda psihološke interakcije ne komentira). U drugim slučajevima kažu: "Moramo potpuno prekinuti s njima i prekinuti sve odnose." Ostaje nejasno kako je ispravnije, kako napraviti ovaj izbor, koliko je potrebno odvojiti se i odvojiti od roditelja.

Čini mi se da je razdvojenost samo danak našim protestnim osjećajima, kada su roditelji potpuno "siti", a nema želje i snage za interakciju s njima. Ali ovo je unutarnji problem, od kojeg je nemoguće pobjeći nekim vanjskim koracima. Da, preseljenje u zaseban stan vjerovatno je dobro, ali ne da biste zaboravili problem, već da biste se lakše nosili s njim.

Nažalost, kada su roditelji vrlo problematični, iskušenje da se razdvoje može biti jako. A ako osoba podlegne ovom iskušenju, popusti, zapušta se, prekida s njima ili se od njih udaljava, - pa, on nije kriv, to znači da zaista nije imao dovoljno snage. To znači da se osjeća jako loše od njih. Nevolja je u tome što će i dalje morati platiti svu ovu negativnost. Ovu razdvojenost uči kao životnu lekciju: ovako se nosi s ljudima koji su neugodni, u krivu. Moramo se udaljiti od njih. I tada osoba, kad se suoči s neugodnim partnerima u životu, ne pokušava nekako suštinski ispraviti, promijeniti ovu nelagodu, već pokušava pobjeći od nje takvim organizacijskim mjerama. Nažalost, ova "vještina", ova lekcija primijenit će se na najintimnije odnose našeg heroja - ljubav, roditelj -dijete. Stoga mi preporuka "razdvajanja" nije bliska.

Pokušaću da se raspravljam s tim. Više govorite o materijalnom odvajanju - odnosno o odlasku, o prestanku komunikacije. No, kako ja razumijem, razdvajanje nije samo materijalno, već i financijsko, i što je najvažnije, emocionalno. To jest, možete živjeti u jednom stanu i, ipak, biti razdvojeni. Čini mi se da je vaša metoda jedini mogući način emocionalne razdvojenosti. Jer ako ne radite kako kažete, u stvari se ne odvajate

- Zaista ne razumem šta znači emocionalna razdvojenost?

Pa, kažete da dijete ovisi o mišljenju njegovih roditelja - i to se ponekad prevodi u pritisak na njega zbog njega. I recite da morate prestati ovisiti o tome, učiniti tako da, naprotiv, roditelj ovisi o vama. Promovira li to razdvajanje?

- Razjasnimo terminologiju. Svi živi ljudi na svijetu zavise od mišljenja drugih. Ovo je neizbježno, to je samo po sebi normalno. Stupanj ove ovisnosti je nenormalan - kada je osoba jako akutno ovisna o tome kako se s njom postupa. I jasno je da je ta akutnost izravno povezana s unutarnjim samopouzdanjem ili sumnjom u sebe. Što više osoba nije sigurna u sebe, to više ovisi o tome ko ga gleda kako, šta misle o njemu, šta govore i kako će komentirati njegove postupke i okolnosti. U tom smislu, ispravno je riješiti se pretjerane osjetljivosti, ovisnosti o tuđem mišljenju. Ali to nije specifičnost naših problema djece i roditelja. Kad govorimo o ovoj specifičnosti, tada se prije svega moramo riješiti, općenito, ovisnosti o roditeljskom mišljenju o meni - moramo se riješiti patnje koju mi uzrokuje njihov neugodan način komunikacije sa mnom.

Upravo o tome govorimo. Ovo je predmet pritužbi ogromnog broja ljudi koji se obrate psihologu: "Znate, imam jako teške roditelje." Vrlo često se ista okolnost javlja u vezi s potpuno različitim apelima, kada osoba kaže da ima problem s djecom, ili ljubavnim odnosima, ili s poslom. U velikoj većini slučajeva korijen svih ovih nevolja - kad je moguće pratiti njihovo porijeklo - je nelagoda u odnosu s roditeljima. Možda se ovo što opisujem može nazvati emocionalnom odvojenošću, ali za mene je ovo svojevrsno terminološko nasilje nad ovom konstrukcijom: čini mi se da je potrebno govoriti o usvajanju roditelja. Ovo nije jedini pravi izraz. Umjesto toga, možete s njima razgovarati o pravom prijateljstvu. Ali ne u banalnom, praznom smislu riječi: „Budimo prijatelji!“, Već u smislenom: uspostaviti isti odnos sa roditeljima koji imate sa najbližim prijateljem ili djevojkom.

Šta ako, u svjetlu naše rasprave s vama, razmotrimo određenu situaciju kojoj sam svjedočio? Jedan moj poznanik se oženio, ali majka nije prihvatila muža. Mama je bila jedini roditelj - ne sjećam se šta se tamo dogodilo s tatom. Nije prihvatila kćerkinog muža i vrlo okrutno je psovala, pa je bio prisiljen živjeti odvojeno od supruge u hostelu. A sve je to bilo u pozadini činjenice da se majčino zdravlje naglo pogoršalo, postala je vezana za krevet i, shodno tome, zahtijevala je njegu, pa mlada žena nije mogla napustiti majku i živjeti sa svojim mužem. Kao što znate, majke koje se ne žele rastati sa svojom djecom često imaju zdravstvene probleme u "pravom" trenutku. A neki psiholozi savjetuju: "Ne obraćajte pažnju na to, tada će joj se zdravlje poboljšati", odnosno odlazite. To je kao pozicija razdvojenosti - napustiti mamu i živjeti s mužem. Ali ostala je s njom, živjela s njom tri godine, užasno je patila, pila je antidepresive, jer joj je bilo užasno teško, jer je majka nastavila divlje psovati. Iako joj je muž bio odsutan, ona je i dalje loše vrijeđala svoju kćer. Sve je to bilo jako teško, ali kad je umrla, kćerina savjest pred majkom je bila čista. Mislite li da je odabrala pravi put?

- Vrlo dobra priča za komentare. Po mom mišljenju, glavni izbor ovdje nije bio između odlaska suprugu, s jedne strane, i prethodnog života s majkom, s druge strane, već u potpuno drugom planu. Naime: kako se odnositi prema histeričnom strahu i protestu moje majke.

Jedna od opcija je da se majci obračunate s kontraprotestom, čak i da ostanete s njom: "pucnite" na nju, posvađajte se, dokažite da nije u pravu.

Drugo … kako drugačije možete tretirati sve ovo što je došlo od vaše majke? Kako bismo voljeli da se ljudi odnose prema našoj patnji - bez obzira koliko agresivno izraženi? Očigledno, voljeli bismo da se prema nama ophodi sa razumijevanjem i razumijevanjem. Ovako je ova nesretna žena trebala postupiti prema majci. Činilo mi se da je u redu da se ipak preseli svom mužu, bez straha od bilo kakvog skandala, bez "atomske eksplozije". I u okviru ove dispozicije dajem sve od sebe da utješim majku: “Mama, razumijem da te nešto odbija u mom mužu, nešto te plaši. Morate mi reći, otvorite mi oči, vaše mišljenje mi je jako važno. " I reći sve ovo nije tehničko, već smisleno, jer je mišljenje moje majke zaista važno. Možda zaista ne primjećujete nešto, a za nju je vrijedno otvoriti oči. I onda bilo koji majčin komentar ima smisla. Recimo, majka gunđa: "Utopit će vas i ostaviti, srušit će vas i pobjeći, iskoristit će vaš životni prostor." Svaku od ovih pozicija treba komentirati dok je vi, odrasla kći, vidite. Ali, opet, ovaj komentar se može izraziti i s protestom i sa suosjećanjem. Možete reći: "Ne usuđuj se tako govoriti o mojoj voljenoj osobi!" Bio bi to protestni odgovor - i u našoj junakinji ukorijenilo bi se iste protestne reakcije prema svim ostalim partnerima u životu. Ili možete reći: “Mama, pa, da, razumijem da se to događa, razumijem da se bojiš za mene i za mene je to vrlo vrijedno, ti si jedina osoba koja me podržava. Ali pogledajte - imamo takav i takav odnos. Ovako provodimo vrijeme, tako komuniciramo. Gledajte, vidite li zaista takvu opasnost u ovome? " - "Da, vidim, to si ti, slijepa budalo, ništa ne primjećuješ!" - "Mama, dobro je što si predložila, pratit ću te, obratit ću pažnju na ove opasnosti." “Dok obratite pažnju, bit će prekasno! Odmah ga bacite! " - „Mama, ne mogu samo ostaviti voljenu. Pa zamislite da nekoga volite, a oni vam kažu - ostavite ga! Čak i ako govore uvjerljivo, nije li lako? " Svrha takvog razgovora nije prenaglašavanje majke, već zadržavanje na takvoj neagresivnoj intonaciji, intonaciji prave rasprave, prijateljske prema majci. A onda će, iz razgovora u razgovor, iz nedelje u nedelju, napetost neizbežno splasnuti - i sa majčine strane, i, što je najvažnije, sa "naše"! A to bi bilo jamstvo da će i ona komunicirati sa svojom drugom problematičnom rodbinom i uspješno se slagati s njima.

Zašto misliš da bi to smirilo tvoju majku?

- Jer iza svakog maminog skandala, kao i svakog skandala i vike općenito, uvijek stoji zahtjev: "Pokaži da računaš sa mnom." A ako pokažemo da, računamo s vama, pokazujemo dugo, ne jednu ili dvije večeri, već šest mjeseci, - ovaj zahtjev je zadovoljen. Mama, možda, nastavlja govoriti tako nešto, ali drugim tonom, dijalog je već moguć.

Odnosno, cilj ne bi trebao biti promjena položaja roditelja, već promjena njihovog stava

- Prilično tačno.

Ako nastavimo temu mama, postoji tako dobro poznat problem - "mamin sin". Odnosno, dijete koje je odraslo sa majkom, majka ne želi da se rastane od njega, majka ga smatra svojim muškarcem, sama majka ne želi postojanje drugog muškarca. I tada ovaj dječak, kada postane punoljetan, počinje imati problema sa djevojčicama, sa ženama. A ako se oženi, majka opet počinje ometati mladu porodicu na svaki mogući način. Postoje li neke posebnosti u preporukama za ovog mladića, za razliku od onog što smo ranije govorili, kako bi i dalje postao pravi muškarac, a ne "mamin dječak"?

- Prava nosiva greda, da tako kažem, ove građevine nije samo majčina naklonost prema sinu - uopće ne to - već njena potreba da dominira. Ovo je majka koja se cijelim putem odlučila za dijete. I držala se, očajnički se držala svog dominantnog položaja.

I opet postavljamo pitanje - zašto je to tako? U kakvom bi stanju trebala biti osoba kako bi pojačala potrebu da naglasi svoju važnost? Očigledno, kada jako sumnja da će sam, bez ovih snažnih vanjskih manifestacija, uspjeti pridobiti pažnju, poštovanje, čekati da se na njega računa. Iza takvog autoritarizma, vlast je jednostavno strah. Bojte se da ćete, ako vam ponudim nešto intonativno što vam zaista ostavlja slobodu izbora, iskoristiti ovu slobodu ne u moju korist. Ako tiho, bez pritiska kažem: "Pa, šta ti je danas ugodnije - tamo, idi na zabavu ili pogledaj film sa mnom?" - šta ako me zaista napustiš, šta ako za tebe nisam nešto značajno?

To je vrlo zastrašujuće za one majke koje su se u djetinjstvu osjećale neprihvaćenima, bile su im nesklone. Otuda njihova duboka sumnja u sebe, strah od njihove bezvrijednosti. Stoga, ni u kom slučaju ne dopuštaju takvu priliku, kažu: "Tamo nema ništa, nema šta ići, danas ćete ostati kod kuće." Postoji takva anegdota. Mama viče kroz prozor djetetu koje hoda: "Seryozha, idi kući!" Kaže: "Šta, hladno mi je?" - "Ne, želiš jesti!" Evo šta je "mamin dječak": ovo je dijete kome majka nameće svoj autoritet.

I tu leže razlozi nedostatka muškosti djeteta. Pitali ste kako ta osoba može postati zaista hrabra. Da bi naša preporuka imala smisla, mora se reći šta je muškost. A muškost je, prije svega, odgovornost. Ženstvenost je bezuslovno prihvatanje. "Kome je lopov, kome razbojnik - a majčin dragi sin" - postoji tako divna ruska poslovica koja, po mom mišljenju, savršeno ilustrira pravu ženstvenost. I, naravno, takve majke nikada nemaju sina kao pljačkaša. A muškost je odgovornost: "Ja sam muškarac - odgovaram."Odgovorni muškarac ne viče: "Ko je dopustio djetetu da mi uzme papire sa stola?" On razumije da je, s obzirom da je ostavio papire na stolu u sobi u kojoj se nalazi dijete, njegova vlastita odgovornost.

Zašto ona kod nas muškaraca često ostaje nerazvijena? Odakle dolazi neodgovornost?

Postoji važan savjet: glavni negativni osjećaj kod ljudi (kao što je, zapravo, kod životinja) je strah. I svi drugi negativni osjećaji - ljutnja, zavist, ljubomora, usamljenost itd. Itd. - različiti su derivati straha. Stoga, ako vidite da s nekim nešto nije u redu, prije svega potražite onoga čega se boji.

Čega se čovjek može bojati, izbjegavajući odgovornost, prebacujući je na druge? Naizgled uplašen od neuspeha. Zapravo, on se ne boji neuspjeha, već reakcije voljenih na ovaj neuspjeh. Da je u djetinjstvu bio naviknut na činjenicu da bi mu u slučaju neuspjeha rekli: "Jadniče, kako nemaš sreće, dozvoli da ti pomognem", tada mu neuspjeh ne bi bio strašan. Ali od djetinjstva se navikao na potpuno drugačije komentare. Onima koji su već danas zvučali s nama: „O čemu ste upravo razmišljali? Ko vam je dao dozvolu? Zašto ste rastavili ovu hemijsku olovku? Ko će sakupljati? Je li se miješala u vas? " I od tada se dijete boji preuzeti bilo kakvu inicijativu.

Jedna osoba - sada ima status manje -više oligarha - ispričala mi je priču iz svog djetinjstva. Kako je sa oko devet godina rastavio televizor - a tada je to bilo mrtvo sovjetsko vrijeme, to je bila velika vrijednost - i nije ga mogao sastaviti. Niko mu nije rekao ni riječ, čak ga ni prijekorno nisu žmirnuli. S četrnaest je već radio u televizijskom studiju, a sa četrdeset četiri, kad smo vodili ovaj dijalog s njim, bio je više od uspješne osobe.

Vratimo se na "mamin sin". Kako može izaći iz ove neugodne sjene, živjeti svoj život i postati, posebno, samopouzdan, odnosno hrabra osoba? Na istoj osnovi: shvatiti da iza autoritarizma moje majke ili majčinog, filistarski rečeno, egoizma s kojim se očajnički drži za mene, već odraslog sina, stoji njen strah, njena sumnja u sebe. On se prije svega mora okrenuti prema njoj, a ne pokušavati se svom snagom otrgnuti od nje. Potrebno je otkloniti njen strah, pokazati da je i njemu drago što će ostati s njom za Novu godinu, iako postoje i drugi ukusni prijedlozi. Ali ne samo da ostanete i, bubnjajući prstima po stolu, gledate televiziju cijelu noć - već joj učinite pravi odmor. Ako vidi njegovu koncentraciju na nju više od jednom u tristo šezdeset i pet dana, a, ako je moguće, i nekoliko puta dnevno, prestat će se bojati njegove "razdvojenosti". Majka će prestati da se plaši nekog drugog života svog sina, shvativši da ovaj život ne ugrožava njihovu vezu.

Ako, naprotiv, požuri i pokuša prekinuti pupčanu vrpcu - pa, otiđite u drugi stan i ne recite majci adresu ili telefonski broj, ili si pronađite ženu koja će postaviti jaku barijeru između majke i sina - ovo je sasvim moguće uspjeti, ali na kraju krajeva, njegov unutrašnji strah, njegova unutrašnja sumnja u sebe neće otići od ovoga, već će se samo pogoršati. A novoj ženi, koja na taj način može manipulativno otuđiti svog sina od majke, tada će se ovaj zviždujući bumerang vratiti.

Događaju li se takve poteškoće najčešće s samohranom majkom? Zato što nema drugu podršku u životu, zar ne?

„Nikako, ne nužno. Takvi se odnosi često nalaze u potpunim porodicama. S pravom ste rekli o odsustvu podrške, ali govorimo o odsustvu interne podrške, a ne spoljne. Takva autoritarna majka, na isti način gnječi i svog muža, ako ga ima. I dalje u tome ne nalazi pravo zadovoljstvo, jer muž, kao i sin, računa s njom ne toliko iz unutrašnje potrebe koliko iz straha.

Postoje li neke posebnosti u odnosu kćerke s takvom majkom? Za razliku od odnosa sa sinom - na kraju krajeva, ona nema cilj postati hrabra?

- Nema fundamentalne razlike, u smislu da je dijete bilo kojeg spola - ako ne usvoji, ne usvoji ovu majku - osuđeno na vrlo disfunkcionalnu osobu, neugodnu za svoje susjede. Samo će oblici ove nevolje biti različiti. Dječak će biti neodgovoran, infantilan, a djevojčica će biti više histerična i razdražljiva. No, na ovaj ili onaj način, oboje će imati glavni problem - ovo je sumnja u sebe.

Hajdemo o ugodnim stvarima. Šta će biti plodovi ovog „usvajanja roditelja“tokom, jasno je, značajnog vremena? Šta je krajnji rezultat? Koja će biti nagrada?

- Unutra će biti jako toplo. Razvit će se osjećaj stvarne otpornosti, samopouzdanja. Ne vanjsko samopouzdanje, već onaj osjećaj koji vam omogućava da slobodno otvorite vrata prostorije u kojoj sjedi dvadeset stranaca i rade važan posao, a lako je upitati: "Oprostite, nije li Ivan Mihajlovič ovdje?" Osećaj koji omogućava - ako ste jedan od ovih dvadeset - da prvi kažete: "Prijatelji, možda ćemo otvoriti prozor, ali zagušljivo je?"

Pa, u vezi sa mužem, ženom, suprotnim polom, verovatno će sve biti bolje?

- Da, naravno, jer posao istinskog prihvaćanja vašeg problematičnog roditelja je upravo ono što svi naši partneri očekuju od nas. Ako govorimo o odrasloj ženi, onda je rad bezuvjetnog prihvaćanja njenog oca isti posao koji njen vlastiti muž bezuvjetno očekuje od nje. Svladavši ovu vještinu u odnosu sa ocem, lako će se tada ponašati na isti način sa svojim muškarcem. Ako to ne može savladati sa svojim ocem, tada će joj muškarac biti težak.

Htjela bih riješiti i takvu privatnu situaciju, kada roditelji ne prihvataju tvoju izabranicu, mladoženju, mladu. Postoji tradicionalan koncept "roditeljskog blagoslova". Veliki značaj pridaje se prihvatanju roditelja od vašeg izabranog. Vjeruje se da ako prihvate, to je garancija buduće sreće. Ali često ne prihvataju i čini se da bolje znate ko vam odgovara. Evo kako biti u takvoj situaciji? Dešava se da to ne prihvate nakon što su se tamo vjenčali i nakon toga započnu vlastito protivljenje

- Prevencija bi ovdje bila optimalna, što bi omogućilo izbjegavanje ove situacije. Stoga je potrebno početi usvajati roditelje što je prije moguće, prije nego što se pojave takvi problemi. Ako ste prije upoznavanja ovog odabranika, na kojeg roditelji neće znati kako će reagirati, neko duže vrijeme postali bliski s roditeljima, uspjeli s njima postati prijatelji, tada će oni mnogo tolerantnije pokazati svoju zabrinutost zbog vašeg izbora, tako da će biti moguće bezbolno razgovarati s njima.

Ali život je život, i ako nas je to iznenadilo, a o roditeljima se nismo brinuli na vrijeme, već smo živjeli spontano, pokušali se boriti protiv njih, a onda se razvio takav nasilni sudar koji kategorično ne prihvaćaju tu osobu, - u ovoj situaciji teško je dati nedvosmislen savjet. Ponekad je ispravno sakriti ovu vezu, ili je čak zamrznuti, i početi se zbližavati sa roditeljima. Ponekad je ipak potrebno legalizirati odnos, otvoreno ga podržati, a u isto vrijeme baviti se roditeljima, tješiti ih, ponovo im se približavati. Ali kao što vidimo, u svim slučajevima mora se učiniti jedno te isto - smiriti upalu roditelja, liječiti je. U suprotnom, neizbježno ćete se i sami "zaraziti".

Ali događa se da roditelji zaista vide nešto tako loše u ovom odabraniku, što u stvari i jeste

- Dešava se. Zato je važno da imamo priliku iskoristiti ono što vide. Ali za ovu priliku, opet, potrebno je prvo promijeniti intonaciju dijaloga. Dok nam roditelji viču: "Budalo, kako ne razumiješ ?!"

Šta biste na kraju dodali na ovu temu?

- Vrlo je važno shvatiti da sve ove napore da se usvoje roditelji, radi njihove udobnosti, radi njihove dobrobiti, ne treba činiti zato što smo mi, odrasla djeca, dužni to učiniti. Definitivno ne moramo. Niko na svijetu nema pravo da nas optužuje za nepažnju prema roditeljima, za zanemarivanje. Ako to zanemarimo, to znači da jednostavno nemamo snage biti im pažljiviji. Samo trebate sebi reći kako biste se trebali ponašati u svojim, doslovno "sebičnim", ali ispravno shvaćenim interesima. Ove napore ne treba uložiti za roditelje, već za sebe. Ovo biste trebali učiniti samo jer će za vas biti bolje.