Djeca Su Odrasla, Zaboravili Su Roditelje. Kako Izgraditi Odnose?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Neka djeca, koju su njihovi roditelji, prema njihovim riječima, odgajali u ljubavi i okruženi raznim brigama, sazrijevajući, iz nekog razloga ne žele održavati odnos s mamom i tatom. Ili čak brišu roditelje iz života - zaobilaze im kuću, tjednima, mjesecima, ponekad ne zovu godinama pa čak i direktno kažu: "Ostavi me na miru." Zašto se to događa? I, najvažnije, kako vratiti komunikaciju s odraslom djecom koja su nekad okrenula leđa roditeljima? Psiholog, doktor psihologije Irina Panina (Moskva) odgovorila je na pitanja posmatrača portala Interfax.

- Irina Nikolaevna, zbog čega ljudi najčešće minimiziraju ili čak prestaju komunicirati s roditeljima?

- Kao i obično, raspravljat ću se na osnovu vlastitog mišljenja i radnog iskustva, bez pretvaranja da sam krajnja istina. Pokušat ću logički prenijeti svoje gledište o problemu "očeva i djece".

Koji je uobičajeni razlog neslaganja u bilo kojoj vezi? Ovo je uvreda. Uslijed ljutnje usne nadiru, nastaje tišina, "proglašava se" bojkot, ponašanje postaje "štetno" u pokušajima … osvete.

Šta je ozlojeđenost? Vjeruje se da je ovo "službena" i "društveno prilagođena" verzija takve emocije kao što je ljutnja. Uvrijeđena osoba je ljuta na onoga ko ju je uvrijedio.

Osim toga, iza svakog prekršaja stoji potražnja. Šta to znači? Gotovo svako dijete očekuje ljubav i pohvalu od svojih roditelja, a gotovo svaki roditelj očekuje poštovanje i poslušnost. Ovo su zahtjevi jedno za drugo.

Očekivanja proizlaze iz ovih zahtjeva: "Mislio sam da ćeš me pohvaliti, a ti me grditi." "Mislio sam da ćeš me poslušati, a ti si samopravedan." I, kao i većina očekivanja, ona se ne ostvaruju. Prvo nastupa razočaranje, zatim dolazi bijes koji ga zamjenjuje, jer "odnekud" ljudi znaju da bi "trebalo biti ovako", na primjer, poput Ivanovih sa susjednih vrata ili Sidorova iz stana nasuprot.

Drugim riječima, i dijete i odrasla osoba prosuđuju o tome kako odnos treba graditi. Dok je dijete malo, prisiljeno je poslušati volju svojih roditelja, iako može patiti od velikih očekivanja u tom smjeru. Odrastajući i stječući neovisnost, napokon pokušava živjeti kako želi. Mama i tata ne odgovaraju djetetu koje je preuzelo krivu o "dobrim roditeljima" i ono ih napušta.

- U kojim je slučajevima prekid komunikacije s roditeljima opravdan, po vašem mišljenju?

- Ti, Irina, očigledno očekuješ da procijenim ovo ponašanje kako bih ja kao "stariji drug" svima rekao kako to možeš učiniti, a kako ne. Neću ovo učiniti. Svaki čin je u pravilu kompenzacija za neku vrstu lične ozljede osobe. Ako je osoba odlučila da ne komunicira sa roditeljima, za nju je to definitivno opravdano, šta god drugi rekli.

Druga je stvar što se, možda, takva osoba vodila "krivom logikom" u svojim prosudbama o tome kako su se njegovi roditelji ponašali prema njoj. Da biste preispitali prosudbe svoje djece o roditeljima, možete se obratiti psihologu ili hipnologu i "osuditi" ili "opravdati" roditelje s visine njihove odrasle dobi.

- Kako postupiti prema roditeljima koji shvaćaju da su u prošlosti vlastitim rukama odgurnuli djecu od sebe i žele popraviti situaciju?

- Sve promjene i projekti započinju pregovorima. Roditelji trebaju svojoj djeci reći da žale što su prekinuli. Ako im je zaista žao, zatražite peticiju. Iskreno, mislim da svaki roditelj ima nešto da traži oproštaj od svog djeteta. Zbog neznanja ili gluposti, od umora ili od živaca, svi smo nekad vrijeđali svoju djecu. Takođe preporučujem dolazak na porodičnu terapiju kako bi se razjasnile prave namjere obje strane i, možda, ponovo okupila porodica.

- Šta je s majkama i očevima koji se iskreno pitaju zašto su djetetu postali neprijatelji?

- To jest, vaše pitanje se odnosi na identificiranje mogućih uzroka "neprijateljskih" odnosa? Na osnovu onoga što sam gore rekao, najverovatniji razlog su precijenjena ili previše specifična očekivanja od djeteta.

Svaka osoba je jedinstvena konstelacija osobina ličnosti. Ima temperament, sposobnosti, sposobnosti i ograničenja. Roditelji žele "najbolje" i pozivaju sina ili kćer da sviraju, brzo pojedu sve što se stavi na tanjur, mogu s dvije godine vezati pertle, naučiti čitati prije bilo koga drugog u vrtićkoj grupi, biti primjer urednosti, u školi dobijajte samo odlične ocjene i poslušno ispunjavajte roditeljske težnje.

Ispostavilo se da dijete "takvo kakvo je" ne odgovara roditeljima. I odlučuju da ga "preprave", jer će tek tada (ne ranije) biti vrijedan njihove ljubavi. Šta dijete osjeća? "Oni me ne vole." "Moji roditelji žale što nisam" Maša Taburetkina "i nisam" Vanja Stulov ".

Glavni osećaj malog čoveka je da ga niko ne voli takvog kakav je. Da biste primili ljubav, morate se odreći vlastitog identiteta, slikovito rečeno - da biste umrli … Koliko to može biti zastrašujuće, jeste li se ikada zapitali?

Zašto bi onda dijete voljelo roditelje koji mu žele oduzeti identitet? Kad pomislite na to, to je gotovo smrtonosna prijetnja.

Dakle, sa moje tačke gledišta, kategorički je nemoguće djetetu oduzeti vlastiti identitet, nemoguće ga je psihološki ubiti uvijek iznova. Neću spominjati činjenicu da ne možete "tući pojasom", "grditi", "mučiti", jer ono što sam rekao uključuje i fizičku patnju djeteta. Na kraju krajeva, tukli su dijete zbog odbijanja da ga posluša, zbog njegove postojanosti u odbrani granica.

- Ako su napori da se poboljšaju odnosi sa djetetom koje je "čekinjavo" bili uzaludni, kako roditelji mogu prihvatiti trenutno stanje stvari i ne mučiti se nadom da će jednog dana sin ili kćer biti ispunjeni ljubavlju i poštovanjem prema njima?

- Prihvatite stanje stvari … Znate, mislim da kad roditelji pokažu takvu mudrost, stara nada će se ostvariti. "Ono što zračite je ono što dobijate."

Potrebno je djetetu vratiti njegov identitet, dopustiti mu da bude ono što jeste, prihvatiti ga, čak i u odrasloj dobi, sa njegovim sposobnostima i ograničenjima, a ne "naletjeti" na njega sa zahtjevima kako bi se "trebao" ponašati. Pokažite (ne radi predstave, ali osjetite) poštovanje prema svom odraslom djetetu. Tada će možda takvi roditelji zauzvrat dobiti poštovanje, pod uvjetom da je psiha njihovog odraslog djeteta još uvijek plastična i da nije postala potpuno gruba.

Proces prihvaćanja statusa quo može se proživjeti razumijevanjem boli vašeg djeteta u njegovom djetinjstvu. Šta su roditelji dali djetetu dok je bilo malo? Bol ili ljubav? Čak i ako roditelji misle da pružaju ljubav, slaže li se dijete s tim?

Ako postoji želja da napravite prvi korak ka odrasloj djeci, razumite ih i dajte im ono što žele primiti. Oni misle da je to roditeljska ljubav.

Ovaj psihološki proces je prilično bolan i ozbiljan. Obično su roditelji koji su sami dali ljubav svom djetetu kroz težak odgoj primali potpuno isto od svojih roditelja. Moguće je ukloniti ovu bol u duši i kao rezultat toga zagrliti svoju djecu, uspostaviti odnose s njima u radu sa stručnjakom, jer je svaki slučaj jedinstven.