2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Iz dijaloga u ordinaciji psihoterapeuta:
- Jeste li pokušali reći svom mužu šta vam se događa i zatražiti pomoć oko djece?
- Je li slijep ili šta, i ne vidi da padam s nogu ?! Pitao sam dvije stotine puta - i rekao: "Ako ne pomognete oko djece, razvest ću se!"
Tehnički gledano, odnosi u smislu forme, a ne sadržaja, sastoje se od niza interakcija. Stoga, uz stalnu komunikaciju sa bilo kim, komunikacijske vještine često dolaze do izražaja - one mogu biti nedovoljne ili ozbiljno iskriviti upravo ono značenje koje bismo željeli prenijeti komunikacijskom partneru. U stvari, dobra komunikacijska vještina je sposobnost da dovoljno precizno prenesete svoje potrebe / potrebne informacije drugome i / ili na određeni način utječete, uspostavljajući kontakt ili uzajamno razumijevanje, za promjene koje su povoljne za obje strane (naknadne promjene korisne su samo za jednu stranu karakteristične su za manipulaciju - iako neki vjeruju da je manipulacija i sposobnost "savijanja" drugog, dobro ili ne, znak briljantnih komunikacijskih vještina)
Međutim, nikoga se obično ne uči posebno učinkovitim komunikacijskim vještinama u procesu odrastanja, pa većina ljudi koristi skup komunikacija koje su naučili od djetinjstva, ne razmišljajući posebno o tome koliko su te vještine zapravo relevantne i učinkovite te pomažu li im postići željene promjene u odnosima.
Jedna od najčešćih poteškoća je nemogućnost direktnog pregovaranja s partnerom. I za to postoji nekoliko razloga - razmotrit ćemo svaki od njih zasebno%
TEŠKOĆE U INTERAKCIJI NA JEDNAKIM:
ZAJMOVITI MANIPULIRATI ILI ZAMENITI ZAHTEV SA ZAHTEVOM
Mnogi ljudi su iz iskustva iz djetinjstva naučili da od druge osobe ništa neće doći tek tako. U ovom slučaju saradnja kao strategija odnosa možda neće biti dostupna; glavne metode su dominacija "odozgo" ili prilagođavanje "odozdo" (mogu se zamijeniti) - to jest, ako partner ne razumije "na prijateljski način" kroz laskanje ili nagovještaje ili ne želi "spasiti" nesretna "žrtva", tada možete prijeći na politiku "opuštanja" kroz agresivne zahtjeve, ultimatume, tvrdnje s pritiskom na osjećaj krivnje ili srama. Istovremeno, ne uzima se u obzir važan faktor: ako partner odaje potrebno ponašanje, a ne uđe u sukob iz želje da se brani, to čini ne zbog toplih osjećaja i iskrene brige za drugi, ali iz potrebe da se izbjegnu destruktivna ili negativna iskustva, ali nagomilane napetosti prije ili kasnije, ovaj će se odnos ponovno proganjati.
Yulia ima 37 godina i "sjedi" sa dugo očekivanim djetetom. Kćerka ima uzbudljivu psihu i, prema riječima majke, "uzima svu njenu snagu". Julia je sova, teško joj je ustati rano i žali se da njen muž vikendom ujutro ne dolazi po dijete:
- Jučer smo opet imali okršaj! Ja spavam u 8 ujutro. Odvlačim kćerku u kupaonicu, a ona gleda televiziju! Ne, da skočim i podignem dijete, pa mi i on kaže: "Zašto si tako nesretan?" A ja sam mu rekao: "Šta ti misliš, šta? Zar ne vidiš da sam polumrtav? !!! Šta, teško mi je otkinuti dupe i odvesti dijete da mogu nekako zaspati?! !! A on mi je odgovorio: "Dovraga, to je tek jutro - a neki već tvrde!" A onda - gledaj televiziju, možeš li zamisliti ?!
- Ako uzmemo mužev idealan odgovor, šta bi on imao reći?
- "Moja draga djevojko, sad ću uzeti svoju kćer, a ti idi spavati, odmori se!"
- Zašto jednostavno ne zatražite da odmah pokupite dijete?
- Zar njemu samom nije očigledno ?! Osim toga, on je otac, ovo je i njegovo dijete!
- Vaša frustracija je razumljiva, ali, možda mu vaša patnja zaista nije očigledna, sve dok o tome izravno ne obavijestite. Čekate brigu, ali topli osjećaji jednostavno se ne rađaju u drugoj osobi kao odgovor na izjave agresivnim i optužujućim tonom.
Sramno je tražiti, a zastrašujuće odbiti
Veronica, 24 godine: "U našoj porodici moja majka ponosno izjavljuje:" Ne tražim ništa od svoje djece! "Ja na svog brata, i na mene - ženu moga brata, ukratko, na one koji" kružni tok "informacije., a pošasti krivice ne puštaju mu ruke.."
Ako u djetinjstvu nije bilo uobičajeno govoriti o osjećajima, ako su se zahtjevi i općenito bilo kakva potreba smatrali slabošću ili su ih značajni ljudi pratili ponižavanjem i odbijanjem, tada osoba neizbježno ima poteškoća sa zahtjevima i odbijanjima: i traženje je ponižavajuće (ovo je otkriće vlastite slabosti koje se doživljava kao "manu"), a odbijanje je još gore. Manipulacija izbjegava osjećaj ranjivosti, a optužujući ili zahtjevan stav čini da se osjećate ispravno, a ne bespomoćno ili zavisno. Plaćanje za takav "dobitak" je nemogućnost vjerovanja drugoj osobi.
Mariyani u porodici uvijek se zamjeralo novcem. "Tvoje su samo smradovi", rekla je majka, oduzimajući stvari koje je kupila ili dala djevojci koja se bunila. "Ovdje jedete moj hljeb", ponovio je njen otac. Od adolescencije je naporno radila i sanjala o bogatom mužu, ali je birala muškarce koji zarađuju ne više od nje same. Išla je na terapiju s problemima kako bi zatrudnjela - ona i njen suprug bili su zdravi, ali "ništa nije uspjelo". Pritom se pokazalo da je glavni strah u vezi s trudnoćom pitanje financijske sigurnosti. Marijana je bila zabrinuta da njen muž neće moći da ih opskrbi djetetom (muž joj je redovno posuđivao novac), a ako je u mogućnosti obezbijediti, neizbježno će joj zamjeriti da ona i dijete "sjede na njegov vrat. " "Ne mogu zamisliti kako ću od njega tražiti novac! To će biti noćna mora, takvo poniženje!" - Marijana je plakala. Tijekom psihoterapije pokazalo se da ništa ne ukazuje na takvo moguće ponašanje njenog supruga - on je u potpunosti podržavao svoju prvu ženu, ona nikada nije radila, uprkos činjenici da nisu imali djece. Bila je iznenađena što muž se dobro osjećao i bio je ponosan što joj je davao novac. Ostala je trudna dok je tražila novi posao.
U ČEKANJU TELEPATIJE
"Zar već ne razumije …?", "Očekujem da će on sam ponuditi", "Je li zaista teško pogoditi …" itd. Izjave impliciraju da bi, ako je komunikacijski partner "zaista" volio i brinuo, imao pristojne telepatske vještine i mogao bi ispravno pogoditi naše potrebe bez nepotrebnih zahteva.
Ovo je odjek ranog djetinjstva, kada je "idealni roditelj" morao shvatiti potrebe i zahtjeve djeteta koje ne može govoriti kako bi mu pružilo fizičku i emocionalnu udobnost.
Na primjer, uobičajena zamjerka žena je da muškarci agresivno reagiraju na njihove suze. "Zar je zaista neshvatljivo da samo morate doći gore i zagrliti se, reći da će sve biti u redu! Kako možete biti tako neosetljivi!" - uzvikuju. Zapravo, muškarci su nadraženi zbog ženskih suza, jer su navikli raditi na specifičnom rješenju problema, a ne da se suočavaju s emocionalnim ispadima (uostalom, "muškarci ne plaču"), a ako njihovi vrijedni savjeti ne pomažu (ali u stvari, ti savjeti još više uznemiruju žene koje ih čitaju kao znak nerazumijevanja svojih iskustava), tada su muškarci izgubljeni ili se osjećaju nemoćni. Oba ova emocionalna stanja su muškarcu teška, pa ih iritacija brzo zamjenjuje. Osim toga, mnogi predstavnici jačeg spola na osnovu prethodnog iskustva u odnosima sa ženama (a često i razumno) vjeruju da su ženske suze početak manipulacije, te se već maglovito osjećaju krivima što je žena je nesretan u njihovom prisustvu. Stoga, ako je žena u stanju direktno usmjeriti muškarca u pogledu svojih suza, objašnjavajući da se ne radi o njemu, on nije kriv ni za šta, emocionalno stanje će proći, a sve što se od njega traži je podrška iz niza zagrljaji, milovanja, nešto dobro za reći, tada muškarac najčešće osjeća značajno olakšanje i može osjetljivije reagirati na svoju djevojku u uzrujanim osjećajima.
Malo je ljudi u djetinjstvu "dobilo" roditelje koji su idealni i pogađaju sve važne želje i potrebe, ali nada da će nadoknaditi takve "praznine" u brizi druge osobe ne ostavlja mnoge. Međutim, nitko neće "osjetiti" nas i naša iskustva "ispravno" kako bi oni htjeli, a odrasla osoba stječe jezik i određenu neovisnost, ne samo da bi se po vlastitom nahođenju pobrinula za svoje potrebe, a ni tko bi ovo gledište nije potpuno zavisno (usput, zato mnoga djeca žele odrasti što je prije moguće).
POSEBAN ZAHTJEV
Iz dijaloga u ordinaciji psihoterapeuta:
Supruga: Ne osjećam da me cijeni kao ženu! Ništa romantično mi ne odgovara!
Suprug (zbunjen): Šta treba učiniti?
Supruga: Je li to zaista neshvatljivo, rekla sam, samo morate biti romantičniji, toliko tražim ?!
Terapeut: Po kojim znakovima, radnjama ili djelima možete shvatiti da vas vaš muž cijeni?"
Supruga: Pa, cvijeće je tamo, pozorište, restorani … Bože, ovo je trivijalno!
Terapeut: Možete li to učiniti za svog supružnika?
Suprug: Da, možda …
Terapeut: Kako to možete stalno organizirati?
Suprug: Vjerovatno postavite podsjetnike na telefon … na primjer, jednom mjesečno za svaku stavku …
Supruga: Ali tada će to biti na rasporedu! I ne samo iz želje da mi odjednom postane ugodno … Ovo nekako nije stvarno!
Psihoterapeut: Ako vjerujete u ono što vaš muž sada govori - da je spreman pokušati zbog vas - onda biste možda trebali procijeniti sam njegov doprinos vašoj vezi, njegovu spremnost da na to potroši vrijeme i trud, a ne obezvrijediti takvo poduzeti zbog nedostatka spontanosti.
Problem razumijevanja aluzija i vrlo nejasnih tvrdnji posebno je akutan u odnosima između muškaraca i žena, međutim nije naodmet konkretizirati, na primjer, rodbinu koja optužuje da ih "malo zanima" i "ne rade ništa". U ovom je slučaju korisno postaviti razjašnjavajuća pitanja, poput: „Što se točno od mene traži u smislu njege, kada, gdje i u kojim količinama, kako bih procijenila što mogu učiniti po ovom pitanju?“Da dobijem razumljiv odgovor, ali često pomažu u izbjegavanju toksičnog osjećaja krivice. Općenito, obrazac za odraslu osobu je jednostavan: što je zahtjev konkretniji, veća je vjerovatnoća da će od njega dobiti praktičan učinak.
NEDOSTATAK PREGLEDA U PITANJIMA RAZUMIJEVANJA
Ljudi često, prema zadanim postavkama, tumače ponašanje i riječi komunikacijskog partnera na određeni način, čak i ne pokušavajući provjeriti i pojasniti je li točno shvaćeno na što je zapravo mislio - i koliko se to podudara s onim što nam se činilo.
Iz dijaloga u ordinaciji psihoterapeuta:
Evgeniya: U braku smo tri godine, a onda … (jecajući) saznala sam da gleda pornografiju!
Mihail (posramljeno): Uvek sam gledao pornografiju. Ne izgledam previše. Nisam mislio da je to problem.
Evgenija: Kako ?! Kako to može gledati ?! Ne bi trebao!
Terapeut: Zašto ne bi?
Evgeniya: Ne gledam, mislila sam da ni on ne gleda!
Psihoterapeut: Jesam li u pravu kad čujem da niste imali dogovor, gledali pornografiju ili ne, i tko to može učiniti?
Mihail: Ne … ali nisam mislio da će je toliko povrediti … Želite li gledati zajedno?
Evgenija (ogorčeno): Nikada! Šta je još nedostajalo!
Terapeut: Evgenia, zašto te toliko boli? Sta osjecas?
Evgeniya: Ja … Ne, nisam razuzdan, ne da direktno osuđujem … Ovdje je gotovo kao izdaja! Nisam mu dovoljna! Osećam strah … On će ići dalje sa devojkama! Da ostvarite ove fantazije!
Psihoterapeut: Vidite, Mihaile, kako Eugene tumači ovo. I kako zaista? Želite li ostvariti svoje fantazije sa strane?
Mihail: Da, nikad mi nije palo na pamet! To je samo fantazija! Ne treba mi niko sa strane, a nikad nisam ni htio otkad sam se oženio, volim svoju ženu …
Psihoterapeut: Evgenia, vjeruješ li svom mužu?
Evgeniya: Da, znam.
Terapeut: Šta ćemo raditi? Neka vrsta kompromisa?
Mihail: Mogu da gledam manje … Ili da isprobavam fantazije sa suprugom …
Evgeniya: Ne znam, možda samo ako … ove fantazije … I neka onda uopće ne gledaju pornografiju! Ne gledam!
Psihoterapeut: Da li zaista ovo jako želite, ali se slomite?
Evgeniya: Ne.
Psihoterapeut: I da ste htjeli, ionako ne biste gledali? Mihaile, jesi li spreman potpuno odustati od pornografije?
Mihail: Pa, da budem iskren, nikako. Ili će to biti laž, sve vrste zabrana su dosadne … (ženi) Hajde, vidjet ću jesam li odsutna ili si na poslovnom putu. Ukratko, kad nismo zajedno.
U odnosima se rijetko uzima u obzir da se osoba zaista može potpuno drugačije urediti - misli drugačije, osjeća se drugačije, ima druge namjere, a ne one koje nam se mogu činiti. Često se, na primjer, ne uzima u obzir čak ni temperament (ako imam mobilni, to ne znači da sin flegmatik čini sve polako da mi se inati) ili razlika u manifestacijama brige - pitat ću vas kako ste (verbalni nivo), a vi ćete nuditi čaj (radnje na nivou), ali ja to neću cijeniti jer mi čaj sada ne treba, a VAŠ izraz zabrinutosti će proći nezapaženo. Sposobnost sagledavanja problema ne u partneru i njegovoj "zloj namjeri", ravnodušnosti ili "nedostatku stava", već u razlici među nama izuzetno je rijetka i vrijedna, iako ne i očita, komunikacijska vještina.
ZA PROMJENU KOMUNIKATIVNOG STILA MOŽETE POKUŠATI
1) Preuzmi rizik pitajući. I otkrijte da se na mnoge ljude može osloniti. Ili se suočite s odbijanjem, proživite to napokon i shvatite zašto je tako bolno.
Možda ćete i neočekivano saznati da je mnoge sporazume lako postići, pojašnjenje je olakšanje i ljudi se rado udovoljavaju;
2) Govorite o svojim željama i osjećajima umjesto o tvrdnjama i optužbama. Postoji razlika između fraza-poruka "Uvijek si na telefonu, ali izgleda da nisam ovdje!" i "Nedostaje mi tvoja pažnja, razgovarajmo danas barem pola sata!" Kako će na to reagirati već je odgovornost partnera. U većini slučajeva možete ponuditi mogućnosti dogovora (najčešće, uz ustupke s obje strane, jer motivira obostrana korist). Ponekad je problem nerješiv - tada se postavlja pitanje koliko je to kritično za odnos u cjelini i kako se u takvoj situaciji brinuti o sebi;
3) Izrazite se što konkretnije - šta je tačno poželjno, zašto i, ako je potrebno, u kom vremenskom okviru; i takođe biti spremni na kompromis ili djelomični dogovor i (vrlo dobro) imati "plan B" u slučaju odbijanja;
4) Upamtite da je druga osoba drugačije uređena (ovo može biti veliko iznenađenje). Također zapamtite da ga to ne oslobađa odgovornosti - može objasniti njegovo ponašanje, ali ga ne mora nužno opravdati;
5) Prestanite očekivati ili kriviti osobu / sebe za osjećaje koje ona / ona nema. Osjećaji su biološki, možemo kontrolirati njihovo izražavanje, ili potisnuti, ili poricati - bez obzira pojavljuju li se ili ne - izvan naše kontrole. Svaka osoba je odgovorna za to kako izražava svoje emocije. Ali zbog njihovog odsustva - ne. Ako osoba, u principu, nema potrebe za komunikacijom putem SMS -a veći dio dana, onda je malo vjerojatno da će se to pojaviti niotkuda - ni iz krivice, ni iz velike ljubavi. Različiti osjećaji i potrebe mogu se distribuirati u psihi "u različitim kutijama", a ne biti povezani jedno s drugim u jednoj osobi i izravno proizlaze jedno iz drugog - u njegovom partneru.
Zaključno, valja napomenuti da je mnogim ljudima poznatije biti u sukobima i tjeskobama (iz različitih razloga) nego živjeti lako i sa zadovoljstvom. Stjecanje sposobnosti primanja zadovoljstva i radosti može biti teško i alarmantno, jer se komunikacija mijenja, mijenja se cijeli sistem, sa svim scenarijima interakcije, uključujući psihološke "plate" i "bonuse" - borbu i energični uspon, optužbe i osjećaj samopravednosti i superiornosti, patnje i solidarnosti sa "prijateljima u nesreći"-odjednom će nestati sve ovo ili velika komponenta dobro poznatog života? I šta će se umjesto toga pojaviti? Pitanje ostaje uvijek otvoreno.
Preporučuje se:
Autor Ili žrtva - Ko Ste Vi U Vezi Sa Svojim životom?
Postoje dva glavna stava u odnosu na život: položaj žrtve (slično žrtvi Karpmana) i položaj autora. Razlika među njima je vrlo jednostavna - autorova pažnja usredotočena je na ono na što on (autor) može utjecati, dok su emocije žrtve više vezane za ono na što žrtva ne može utjecati.
Važnost Pred-kontakta U Vezi
Najčešća greška na početku veze, koja se uglavnom nalazi kod žena, je brzo skočiti partneru u zagrljaj pod utjecajem snažnog toka hormona i emocija. Leptirići u trbuhu svojim prozračnim čarima isključuju mozak i sprječavaju vas da vidite svog partnera onakvog kakav on zaista jeste.
Ne Možete Biti Ugodni U Vezi. Sve Kvari
Što osoba želi da postane POVOLJNIJA, BRŽE bježe od nje. Postaje nezanimljiv i nevidljiv. Njegova želja da postane izuzetno ugodna jednostavno se guši u skrbi. Što je, opet, odbojno. Brak je paradoks. Čitava tačka braka je stalni paradoks.
Šta Je Zaista Vredno U Vezi
Često se hvatamo za vanjske potpore i tražimo alegorijsku potvrdu vlastite vrijednosti. Na ponašanje drugih gledamo kao na odraz nas samih. Neprimjerenu težinu i važnost pridajemo društvenoj validaciji kada se problemi pojave u našim vlastitim porodicama.
IRINA MLODIK: "POTREBNO JE DECI DATI MOGUĆNOST DA ŽIVE ZLO"
Jednog dana doći će dan kada će dijete po prvi put biti agresivno. On će udariti nogom. Udarit će vas pesnicom ili kantom. A onda se ispostavilo da to nije bio jednokratni napad. Ta agresija je nešto što mu se događa s vremena na vrijeme, a u adolescenciji čak postane i gotovo stalno stanje.
