IRINA MLODIK: "POTREBNO JE DECI DATI MOGUĆNOST DA ŽIVE ZLO"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-07 22:18

Jednog dana doći će dan kada će dijete po prvi put biti agresivno. On će udariti nogom. Udarit će vas pesnicom ili kantom. A onda se ispostavilo da to nije bio jednokratni napad. Ta agresija je nešto što mu se događa s vremena na vrijeme, a u adolescenciji čak postane i gotovo stalno stanje. Šta učiniti? Kako dalje?

Često dijete nema drugi način

- Šta je agresija? A odakle djeci to?

- U psihologiji se vjeruje da je to prirodno, svojstveno ponašanje. Skala agresije može uključivati različite nijanse iskustava. Od neznatne iritacije, razočaranja i nezadovoljstva, možemo, kroz ljutnju, ljutnju i ogorčenje, doći do bijesa, mržnje i želje da uništimo, ubijemo i uništimo. Mala djeca obično pokazuju svoju agresiju. Mogu vrištati, psovati, šutirati, bacati, držati se mame, bacati igračke. Često dijete nema drugi način da objavi svoju nevolju - nelagodu, glad, hladnoću, bol i strah.

- Agresija-bijes-okrutnost- gdje je granica između njih?

- Već sam rekao o agresiji. Ljutnja je često prirodna reakcija, emocija koja se može generirati kao odgovor na neku vrstu unutarnjeg ili vanjskog događaja. A okrutnost je ili manifestacija psihopatije, mentalnih poremećaja. A onda vrijedi kontaktirati dječjeg neuropsihijatra. Ili reakcija koja nastaje kao odgovor na roditeljsku brutalnost, na njegovu svjesnu ili nesvjesnu želju da dijete pati. Na primjer, mami ili tati nedostaje empatije i sposobnosti da razumiju osjećaje drugih ljudi, ili imaju sadističku sklonost. Tada okrutnost koju pokazuje roditelj dijete može prenijeti na sve odnose sa svijetom.

- Odnosno, ako se dječja agresija izražava u okrutnosti, morate prvo pogledati sebe?

- Da. Pogledajte bolje da li ste vi ili vaši voljeni bili okrutni prema djetetu. Proverite da li razume osećanja drugih ljudi i da li shvata da je izazivanje drugih ljudi bol i patnja loše. Obratite se dječjem neuropsihijatru ako se okrutnost često ponavlja, a dijete stalno zanemaruje granice, zabrane, ne opaža ničiju moć i nedostaje mu empatije.

Vučenje i grdnja nisu najbolji roditeljski odgovor

- Šta vam je potrebno da grdite i grdite dijete, a za šta ne?

- Vučenje i grdnja nisu najbolja reakcija roditelja. Izgleda kao gašenje požara benzinom: agresija kao odgovor na agresiju. Bolje je postaviti granicu prema neadekvatno ispoljenim agresivnim osjećajima - reći: "Stanite!", Da biste tjelesno zaustavili dijete koje je spremno udariti drugo. Zaustavite to sa zabranom, a zatim, kada se situacija normalizira, bit će moguće razgovarati s djetetom o tome šta se dogodilo.

- Ako se dijete ponaša agresivno, ne samo prema strancima, već i prema roditeljima, djedovima i bakama, kako adekvatno reagirati?

- Razlikujte osećanja od akcije! Osjećaji se mogu izraziti na načine koji su prihvatljivi za vašu porodicu. Ali nemoguće je pokazati agresivno djelovanje usmjereno na voljene osobe. Zaustavite dijete i verbalno i fizički kada podigne ruku, ugrize, baci nešto na svoju porodicu. Budite čvrsti i dosljedni u svojim inhibicijama. Vokalizirajte djetetova osjećanja i postupke: „Ljuti ste što vam ne dozvoljavam da gledate crtane filmove. Ali ne možeš me pobediti. Možete biti ogorčeni, ali nemojte tući!.

Ako je moguće, bilo bi dobro razumjeti uzroke ljutnje, shvatiti što stoji iza njih i ukloniti ovu nelagodu. Ako to nije moguće, morate izdržati prirodnu reakciju djeteta na neugodan događaj. Seti se sebe! I sami bismo voljeli da netko može izdržati naše agresivne reakcije na nešto što narušava harmoniju, povjerenje ili mir.

Dijete se ljuti što mu zabranjujete da nešto učini, postavite granicu, zar ne? Rekli ste da ne možete tući svoju majku, oduzimati igračke svom bratu, udarati mačku, čak i ako ste jako ljuti, oduzimati njihove stvari drugoj djeci? Jasno je da dijete nije zadovoljno ovim! Ne očekujte da će vaša granica ili zabrana biti prihvaćena s entuzijazmom - skupite snagu da odolite djetetov bijes. On ima pravo braniti svoje i sebe, a da pritom ne krši granice drugih ljudi.

- A ako dijete optuži roditelja: "Loš si, nećeš mi dozvoliti!"?

- Kad ovo kaže ili želi udariti, želi vas povrijediti. Ako postavite granicu, povučete zabranjenu granicu koja se ne može prijeći, ali istovremeno prihvatite njegove osjećaje, bol i bijes, rođene zabranom, tada će mu biti lakše. Recite: "Dobro sam, samo ste ljuti, i to je prirodno, htjeli ste, ali ja vam to ne dopuštam."

Tinejdžer će se jako naljutiti

- Ako agresija više nije u malom djetetu, već u tinejdžeru, hoće li se model ponašanja roditelja razlikovati?

- Tinejdžeri su općenito agresivni zbog posebnosti svoje krize. Kriza ih ljuti i protestira kako bi živjeli još jedno poglavlje razdvajanja, odvajanja od roditelja i postajanja. S tinejdžerom morate više izdržati i više pregovarati, jer roditeljski autoritet više nije tako jak kao kod bebe. Naređivanje, zahtijevanje i očekivanje poštovanja više neće funkcionirati. Zato što je zadatak tinejdžera u krizi da izađe iz modela poslušnosti i stekne modele odraslih za rješavanje problema: pregovarati, zajednički rješavati, iznositi argumente, uvjeravati u svoju sposobnost. I važno nam je podržati tu snagu u njemu, jer se s njim nećete vratiti u eru neupitne poslušnosti.

Tinejdžer će se jako naljutiti, a važno je pratiti prihvatljiv oblik u kojem je izražena agresija. Na primjer: "Razumijem da ste ogorčeni, da vam zabranjujem, ali ne mogu biti nepristojan", ili jednostavno: "Ovo je nepristojno", "Molim vas potražite civilizovaniji oblik svog bijesa." Posebno je važno ako se tinejdžer mora složiti oko nečega s vama.

- Postoji rizik da će jednostavno "zalupiti vrata" i otići, da neće htjeti tražiti civilizirani oblik izražavanja bijesa, pregovarati. Ili misli da je lakše postići nešto silom. Kako postupiti u takvoj situaciji?

- Naravno, tinejdžer može "zalupiti vrata" - pogotovo ako osjeća svoju nemoć da vam objasni i dokaže nešto. Ili će barem kopirati vaš način da izađete iz teškog razgovora. Ako je to učinio, potrebno je vrijeme da preživi događaj. I ti i on. A zatim se vratite na razgovor. Malo je vjerojatno da će tinejdžer htjeti otići "zauvijek": samo ako je mentalno nepovoljan ili ako porodični sistem ne razumije, ne prihvaća, ne čuje i nije spreman poduzeti korake prema njemu.

I izraz „postići nešto silom“mi je čudan. Kaže da roditelji za tinejdžera uopće nisu autoritet. Uopšte. I u ovom slučaju trebali bi razmisliti o svom roditeljskom položaju, roditeljskom autoritetu i obratiti se psihologu ako sami to ne mogu shvatiti.

Važno je postepeno naučiti dijete razmišljanju

- Postoje li preporuke kako naučiti dijete da pravilno i sigurno izražava agresiju i ljutnju?

- Važno je da roditelji postepeno uče dijete da razmišlja i imenuje svoje stanje: umoran sam, gladan, dosadno mi je, nedostaje mi majka, bojim se glasnih zvukova, želim ići kući, ja želite igrati više. To će mu pomoći da odgovori ne samo vikom, već i razgovorom, obavijesti roditelja o svojim poteškoćama ili općenito o onome što se događa.

- A koji je najbolji način da se ugasi napad dječijeg bijesa i agresije?

- Najbolje je dati priliku da preživite bijes. Ako je potrebno odgovoriti na agresiju, a dijete je već u sigurnoj situaciji, tada će vam pomoći neka vrsta akcije. Morate fizički osjetiti: ponekad slomiti nešto, ponekad udariti nogom, slomiti, udariti nešto, podijeliti, baciti. Možete upotrijebiti uzvik, riječi ili samo glas. A onda, ispuštajući paru, razgovarajte o tome šta se dogodilo.

- Sate joge uvode se u mnoge američke škole. Prema zaključcima učitelja, nakon njih se djeca normaliziraju, smiruju, bolje se koncentriraju, agresija i ljutnja nestaju. Ima li smisla naučiti dijete tehnikama disanja i opuštanja bez čekanja na takve inicijative iz ruskog obrazovnog sistema?

- Ne postoji jedan savet. Joga je odlična praksa, ali nisam siguran hoće li svima uspjeti. Djecu s ADHD -om ne motivira toliko bijes koliko anksioznost, a ako se ona smanjuje vježbom, onda je ovo odličan izlaz. Istovremeno, koleričnom djetetu je teško držati se žurnog ritma joge: da bi se koncentrirao, netko mora trčati, boriti se, izbaciti energiju koja se nakupila. Ovdje je važno da odrasli zapamte da su dječja energija i aktivnost normalni.

Osnovna pravila interakcije s dječjom agresijom od Irine Mlodik

• Ljutnju učimo izražavati ne fizički, već riječima. Ne nanosimo štetu živim bićima, uključujući sebe, ne igramo se napadom na živa bića, već pokušavamo verbalno prenijeti svoju nelagodu, neslaganje, bol.
• Agresija se najbolje izražava direktno. Pasivna agresija, koju neki odrasli griješe (zanemarujući, ogorčenost, šutnju, odbacivanje, manipulaciju, sarkazam, ismijavanje, ponižavanje), zatim usvajaju djeca. Uništava odnose među ljudima.
• Važno je biti sposoban izabrati u kojem trenutku možete pokazati direktnu agresiju, recite drugim ljudima, na primjer, da oni krše vaše granice, a vama se to ne sviđa, a kada je bolje šutjeti, budući da izražavate direktno agresija nije sigurna.
• Štetno je stalno potiskivati agresivna osjećanja u sebi. To će dovesti do auto-agresivnog ponašanja. U tom će slučaju osoba početi svjesno ili nesvjesno nanositi štetu sebi, razboljeti se i dobiti brojne ozljede. Uporno potiskivana agresija u adolescenciji može dovesti do depresije i suicidalnog ponašanja.
• Najprihvatljiviji načini izražavanja agresije: „ne možeš ovo sa mnom“, „ne“, „ne odgovara mi“, „ne volim kad ti …“, „osjećam se loše (povrijeđeno, dosadno, uplašeno i tako dalje) kad se dogodi to i to”,“bijesan sam”,“bijesan sam”.
• Ako se dijete igra agresivnim igrama ili uništi dvorac koji je sam izgradio, ne krši ničija prava i granice. Ovo je njegov način suočavanja s unutrašnjom i vanjskom agresijom. Često je agresivna igra ili crtanje djece izvrsna samoterapija. Ne smije se mijenjati i ispravljati. Osim ako ne možete pitati: "Zašto ili zašto krokodil toliko tuče lavlje mladunče?" - i, možda ćete naučiti nešto iz unutrašnjeg života vašeg djeteta. Istovremeno, nije potrebno bez odlaganja savjetovati brzo pomirenje mladunca lava i krokodila. Dijete slijedi svoj cilj - živjeti agresivne impulse.

P. S

- I roditelj može biti ljut na dijete! Vrijedi li to potisnuti u sebi za dobrobit djece?

- Ljutnja roditelja je sasvim prirodna. Može biti povrijeđen, neugodan, uplašen. Ali bolje je ako se ljutnja izrazi u direktnom obliku, riječima. Roditelji koji se mnogo suzdržavaju mogu udariti. Obuzdani bes se akumulira i pretvara u rastuću napetost, koja se zatim neizbežno oslobađa ili se pretvara u auto-agresiju. Usput, djetetu također koristi ako roditelj izrazi svoj bijes izravno: nauči izdržati svoj bijes. I mnogo mu je lakše kada je reakcija adekvatna situaciji ili uvredi, kada je siguran u naklonost roditelja. U ovom slučaju roditeljski bijes prema djetetu neće biti jednak zauvijek izgubljenoj ljubavi.