Kako Preživeti Razvod?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

"Kako preživjeti razvod?" - problem je akutan i vrlo bolan. To se već dogodilo i nećemo raspravljati ko je u pravu, a ko nije. Prilikom razvoda ne biste trebali razmišljati o tome kako smo živjeli, već o tome kako ćemo živjeti u budućnosti i sada.

Po pravilu, vijest o razvodu je "grom iz vedra neba". Najčešće sve počinje otkrivanjem činjenice izdaje. S jedne strane, varanje je vrlo uobičajeno, a neki od nas su se s ovom pojavom susreli više puta u životu; s druge strane, svaki put kada doživite najjači duševni bol, postoji osjećaj kao da se svijet raspada na male dijelove i više nema načina da bilo što zalijepite i popravite. U stanju tako snažne mentalne zbunjenosti i duševne boli, osoba može početi izvoditi različite radnje, osvetiti se, pokušati riješiti odnos, razumjeti situaciju. I to je više nego prirodno: svi se želimo što prije riješiti boli donošenjem brze odluke o tome kako dalje živjeti. I češće nego ne, ova odluka je prekid veze.

Reci mi zašto muškarci varaju?

Postoje različiti razlozi za varanje. Pokušajmo navesti neke od njih.

1. Izdaja kao signal izumrle ljubavi

Naravno, u ovom slučaju morate razjasniti svoj odnos sa partnerom i imati hrabrosti da se mirno izvučete iz ove veze. Na kraju, vaš partner vjerovatno jednostavno nije imao srca reći vam istinu, ali samo ga možete kriviti zbog toga, a ne i zbog nedostatka ljubavi.

2. Varanje kao signal problema u vezi

Problem u vezi ne znači da je ljubav nestala. Naprotiv, takva izdaja sugerira da partner na tako nepretenciozan način želi riješiti problem i vratiti ljubav. Na primjer, ako muž osjeća da mu je žena otuđena, može ga iznenada privući druga žena. Ali osnova ove privlačnosti nije ljubav, već kompenzacijski pokušaj da se nosite sa svojim osjećajima frustracije. Odnosno, umjesto da polaže zahtjeve supruzi, osoba nesvjesno ispravlja situaciju varanjem. Stoga psiholozi vrlo često kažu da varanje ponekad može biti stabilizator veze. Često se ljudi koji su prošli kroz izdaju kasnije sjećaju toga kao dobre lekcije koja ih je naučila da se prema partneru ponašaju pažljivije, s većim razumijevanjem, saosjećanjem, naučila ih je da budu tolerantniji, velikodušniji i od pomoći.

3. Varanje kao signal da osoba ima neke unutrašnje probleme

Također prilično čest razlog, u strukturi psihologije izdaje. Može postojati velika raznolikost ovih problema. Na primjer, nespremnost neke osobe za ozbiljnu vezu. Vrlo često, čim takva osoba osjeti da se odnos s partnerom pomiče na bitno drugačiji nivo, unutrašnji strah gura ga u izdaju. I sama osoba jako pati. Uostalom, neki dio njega želi ozbiljnu vezu (inače bi cijelo vrijeme ostao na nivou površnih odnosa), a neki se jako plaše i guraju osobu iz dubine.

Drugi unutrašnji problem može biti sumnja u sebe. Vrlo često, uz pomoć velikog broja seksualnih odnosa, osoba povećava samopouzdanje, dokazuje sebi i cijelom svijetu da je nadčovjek ili superžena, da je pobjednik i gospodar duša i tijela. No, budući da je sumnja u sebe vrlo dubok unutrašnji problem koji se ne može riješiti na tako domaći način, osoba i dalje ostaje sa vlastitom nesigurnošću i nezadovoljstvom.

Drugi problem koji psiholozi koji se bave psihologijom nevjere ističu su različite vrste stereotipa čije je pridržavanje, naravno, i sumnja u sebe. Na primjer, raširen je stereotip da pravi muškarac mora nužno imati ne samo ženu, već i ljubavnicu. Ili se, na primjer, često kaže da odanost jednom partneru izaziva određenu ovisnost o njemu, pa stoga osoba smišlja načine kako to izbjeći.

Postoje i drugi razlozi, ali u svakom slučaju ne bi u svim ovim situacijama bilo pametno reagirati potpunom pauzom. Uostalom, ako osobu u slučaju izdaje pokreću njeni unutarnji problemi, tada bi, uz pravilno i kvalificirano rješavanje ovih problema (na primjer, uz pomoć psihologa koji se bavi pitanjima izdaje), to bilo moguće ne samo vratiti stari odnos, već i učiniti te odnose dubljima i iskrenijima, bez zasjenjivanja psihološkim poteškoćama.

Naravno, ako su skupi. Možda bi partner pun ljubavi, suočen s činjenicom izdaje, umjesto da pati od negativnih emocija, ogorčenosti i samosažaljenja, trebao pokušati sagledati situaciju drugačije? Vidite, na primjer, da dvije osobe pate u ovoj situaciji. Uvidjevši da je život teži nego što često zamišljamo, tj. da shvatimo da iza učinka uvijek postoji neki razlog koji možda ne znamo ili koji pogrešno tumačimo. Zapamtite da je varanje samo signal, ali ako ga dobro razumijete, ne samo da ne možete uništiti, već i obnoviti i poboljšati odnose. Varanje može biti i kraj i početak, a na nama je da odlučimo kako će ovo završiti.

Živjeli smo sa mužem 20 godina, imamo dvoje djece, njegov posao je povezan s čestim poslovnim putovanjima. Uvijek u redu kod kuće i gotovo da nije bilo skandala, nedavno je najavio da odlazi. Zašto je odlučio da ode?

Zašto je otišao?

- pitanje koje proganja žene. I često je verzija žene koja se našla u položaju "napuštene", opcije za njene odgovore često - "izgubio je razum" prije nego što ga je "nekako udarila", je li zaista toliko ozbiljan?

Zašto? Naravno, pravi razlog je "zašto je otišao?" žena ne zna. A odakle to? Muškarac neće reći istinu, a ako pokuša, ona ga vjerojatno neće čuti. Zaista, u ovom odgovoru čovjek će se osloniti na svoja osjećanja, ali jednostavno nije dovoljno da ih razumijemo, već ih treba osjetiti. A kako ćete ih osjećati, ako ste žena, njegova psihologija nije ista, a osjećaji su različiti.

Osim toga, muškarci ne znaju izraziti svoja osjećanja. Muškarac jednostavno ne vjeruje da ga žena želi čuti i razumjeti šta osjeća i šta mu je važno. Tokom godina zajedničkog života, svaki od supružnika ima određenu ideju o partneru. A ako na ovoj slici nema takve osobine kao razumijevanje, teško je računati na iskrenost. Inače, teško da je došlo do razvoda. Ovdje se ne radi o tome ko je u pravu, a ko nije, već poenta je da se on tako osjeća i da se tu ništa ne može učiniti. Često se ispostavi: odljubio - zaljubio se. I on se zaljubio, vjerovatno prije vremena, i otišao je samo u tom trenutku. Kad je postojao jedan na koji možete otići. Suština muške psihologije je sljedeća.

Da bi doživio seksualno uzbuđenje, čovjeku je potrebna neka vrsta novine. "Uobičajeni seksualni objekt" postupno postaje uobičajen, a ne seksualni u smislu privlačnosti. Muškarac se ne mora nužno razvesti, može ostati u braku i prihvatiti da je njegov seksualni život manje živahan nego što bi želio. Ali moraju postojati neki drugi poticaji koji ga drže u braku - pažnja, razumijevanje, podrška, briga, poštovanje, divljenje itd. Stoga je razlog često taj što normalni, ljudski odnosi u paru nisu funkcionirali. Nije postojalo nešto zbog čega su ljudi zaista spremni biti zajedno.

U braku može zaista doći do smanjenja snage njegove seksualne želje. Općenito, ovo je prilično prirodan proces koji se uvijek odvija i to uvijek treba imati na umu.

No, nažalost, muškarci nisu navikli o tome razgovarati sa svojim ženama (dok se bez razgovora problem ne može riješiti u načelu). S druge strane, žene takvu situaciju doživljavaju kao uvredu: „Kako to? Zar me ne voliš? " Naravno, razgovor ne funkcionira. Kao rezultat toga, muškarac odlazi "nalijevo", a žena tada pati od kompleksa krivice - kažu, nije pazila na sebe, nosila je kućni ogrtač. Iako, zapravo, problem u ovoj situaciji nije u tome što se žena nije brinula o sebi. Muškarac ne reagira na žensko "dotjerivanje", već na seksualne podražaje.

Muž i ja smo se rastali. Ja sam ostala sama s djecom, a on je otišao drugom. Prošlo je mjesec dana, ali nije mi lakše. Plačem stalno, ne mogu ga zaboraviti. Izgubio sam san i apetit, ne mogu ništa učiniti, djeca i posao ne pomažu. Šta da radim, kako preživjeti razvod?

Kako se rješava razvod

Vrlo često je bol pri razvodu teža za onoga koji nije želio razvod, koji je pokušao ispraviti porodičnu situaciju. U svakodnevnom govoru, onaj koji je bio "napušten". Prva reakcija je šok. Čini se da se svijet otapa u magli, osoba ne želi doći u kontakt sa stvarnošću u kojoj njegova porodica više ne postoji. On poriče, ne priznaje činjenicu da su ga ostavili. Osoba misli da će njegova voljena ili voljena sada doći k sebi i reći da je to bio prenagljen čin, da ipak mora pokušati ispraviti vezu i ostati zajedno. Napuštena osoba živi u prošlosti i ne priznaje činjenicu gubitka.

Često ljudi u ovom stanju postaju vrlo nametljivi, stalno zovu supružnika koji ih je napustio ili ga slijede, i dalje ga doživljavajući kao nešto svoje, čime ga dodatno otuđuju od sebe.

Stoga, čak i ako se osoba nada čudu i želi vratiti sve onako kako je bilo, tada je paradoksalno za to potrebno priznati činjenicu gubitka, složiti se da ste napušteni, da nastavljate živjeti sami, da postoji nema povratka u prošlost. Čak i ako vam se jednog dana ta osoba vrati, to će biti nova veza. Složiti se s tim znači pristati na činjenicu da život ide dalje, a istovremeno znači pristati na ponor boli, ljutnje, očaja, beznađa, melankolije, krivice - gotovo sva negativna osjećanja koja se odmah javljaju. Boli sam, boli s ljudima, a posebno boli kad je prisiljen vidjeti bračnog druga koji je otišao

Ovo je jedan od razloga zašto očevi privremeno ili trajno prestaju komunicirati s djecom koja su ostala s majkama.

Ljutnja nastaje kao reakcija na prepreku u postizanju željenog. Kada osoba prizna da joj je porodica umrla, dolazi do snažnog bijesa na krivca za to - preminulog supružnika. Napušteni supružnik djelimično se osjeća silovano - u smislu da su učinili nešto protiv njegove volje što on nije želio, i natjerali ga da prođe kroz tako strašnu bol. Stoga stepen agresivnosti može doseći želju da ubije ili osakati već bivšeg muža ili ženu zbog odbijanja da žive zajedno.

Kad netko shvati da je ljutnja loš savjetnik, da manifestacije bijesa mogu dovesti do nepopravljivih grešaka, javlja se reakcija akutne tuge, melankolije, očaja i beznađa. Ovdje osoba koegzistira u dva svijeta - u prošlosti, sa supružnikom, i u sadašnjosti, sama. Ovdje, u ponoru očaja, osoba sama pušta supružnika, ostavlja ga samo kao sjećanje u kojem su još uvijek zajedno, kako bi nastavili živjeti odvojenim životom, da bi krenuli svojim putem.

Dakle, nakon što prođemo kroz patnju patnje, i samo na taj način, moći ćemo povratiti svoju cjelovitost, naučit ćemo ponovno živjeti u sadašnjosti i uživati u životu, zauvijek ostavljajući u sjećanju ona vremena kada smo „mi“, ili bi bilo ispravnije reći "oni", bili su zajedno. Ponovno pronalaženje sebe, punoća života, sposobnost življenja u sadašnjosti i uživanja u životu nemoguće je bez "stvaranja sjećanja" na preminulog supružnika i uništenu porodicu, bez doživljavanja tuge. Upravo da biste preživjeli, a ne preskakali ili pazili da zatvorite oči i otvorite ih - više vas ne boli. Preživljavanje tuge je glavni zadatak.

Razvod uključuje pravnu, fizičku, ekonomsku i emocionalnu komponentu

Razvod braka predstavlja prekid interakcija na svim ovim nivoima.

Pravno, to znači službeni razvod.

Fizički - ne žive pod jednim krovom (i ne provode vrijeme u posjetu jedno drugom).

Ekonomski - za međusobno rješavanje svih ekonomskih i materijalnih sporova.

Emocionalno - potpuno se osloboditi iskustava povezanih s bivšim supružnikom.

U idealnom slučaju, od svih osjećaja, samo tuga bi trebala ostati, tuga u smislu Puškina: "moja tuga je svijetla". Ovo je sjećanje na dobro koje je bilo i znanje stečeno gorkim iskustvom o tome šta moji postupci mogu uništiti porodicu. Ako trebate nastaviti komunicirati sa svojim bivšim supružnikom (na primjer, o odgoju zajedničke djece), tada bi odnos trebao biti ujednačen, miran, dobroćudan i pun poštovanja. To se može nazvati jednakom saradnjom.

Druga varijanta "podjele" je beskrajna parnica i podjela imovine (au najgorem slučaju i djece). Bivši supružnici se mrze, ali mržnja znači emocionalnu bliskost, iako s negativnim predznakom.

Svako neriješeno (svjesno ili nenamjerno) pitanje na ekonomskom, pravnom ili fizičkom polju dovodi nas do emocionalne bliskosti, tj. na nedostatak slobode za promjene u životu i za stvaranje nove porodice. "Zaustavljamo" svoje živote u trenutku razvoda. Stoga, ako se razvedemo, onda - potpuno, do kraja.

Ne znam kako da kažem svojoj djeci da se razvodimo. Bojim se i ne znam kako će djeca reagirati na ovaj događaj, jer jako vole tatu

Kako djeca percipiraju situaciju razvoda roditelja?

Najvažniji zadatak razvedenog para je isključiti djecu iz ove priče. Nemamo pravo miješati se sa svojom djecom u naše probleme. Razvod će u svakom slučaju, koliko god se mi trudili, za njih biti trauma. No, što imaju manju ulogu u onome što se događa, što manje u tome sudjeluju, što manje vide, to će trauma biti manje bolna. Ako nije bilo moguće spasiti porodicu, djeca ne mogu biti ni oruđe za povratak muža, niti način da se preko njih sazna odnos s njim. Ucjenjivati dijete, koristiti ga kao „mirotvorca, goluba nosača“nije tačno. Bez obzira na to koliko su roditelji krivi jedni prema drugima, oni će djetetu zauvijek ostati roditelji, a njemu su potrebni normalni, skladni odnosi s obojicom. Situacija ide manje -više glatko dok je dijete još u vrlo mladoj i nesvjesnoj dobi. Iako i u ovoj dobi dijete savršeno osjeća majčino stanje, očevu napetost, a to mu naravno ne dodaje ni vitalnost, ni vjeru u budućnost, ni optimizam. Ali ako su djeca starija od 10-12 godina, problem često postaje vrlo ozbiljan. Često se djeca zalažu za "slabe", zauzimaju stranu "uvrijeđene strane" i, koliko je u njihovoj snazi i iz djetinjstva, pokušavaju vratiti pravdu. A vratiti djetetu pravdu znači osvetiti se. I neće se morati osvetiti nikome, već vlastitom ocu. Tada se razvija latentni ili eksplicitni sukob koji će se očitovati u tome kako će djeca izgraditi svoju porodicu i općenito svoj život. Djevojke gube osjećaj samopouzdanja, odnosi s muškarcima kasnije im počinju djelovati opasno i zastrašujuće. Može se stvoriti predrasuda da se muškarcima ne može vjerovati, dok takav stav, paradoksalno, izaziva muškarce da se ponašaju u skladu s tim.

Dječaci očev odlazak često doživljavaju kao signal da se natječu za svoju majku. Često se dešava da se sin počinje suprotstavljati ocu, pokušava pokazati "ponašanje odraslih" - agresivno, uvredljivo. Međutim, odnosi s vršnjacima često ne idu dobro - dječaku se čini da je postao stariji i ponaša se konfliktnije.

Druga strašna posljedica razvoda može biti dvolično, manipulativno ponašanje. Dijete razumije da ga trebaju i majci i ocu, a budući da su u sukobu, počinje se igrati na tim osjećajima, pokušavajući dobiti ono što želi od jednog ili drugog. Roditelji, nesvjesni toga, počinju "podmićivati" svoju djecu i njihovu lokaciju. A tamo gdje počinje trgovina, djeci se često negiraju ljudski kvaliteti - iskrenost, odgovornost.

Roditeljski odnos je roditeljski odnos. Dvije odrasle osobe nalaze se u teškoj situaciji, a njihov zadatak je riješiti ovaj problem uz najmanju štetu za sve strane. I dijete, šta god da se desi, mora imati dobre, duboke i povjerljive odnose i s mamom i s tatom. Sačuvajmo naše buduće odnose s njima, jer kad odrastu, svi će razumjeti. Ali na svoj način, oni će imati svoje gledište o razvodu roditelja. I važno je da dijete kao odraslo ne misli da je iskorišteno, izmanipulirano, već razumije da su roditelji učinili sve što je moguće da ga zaštite.

A kako djeca ne bi imala tako negativne “dječje odluke”, samo trebate razgovarati s njima.

Recite djeci da ih volite.

I ne krivite jedno drugo: oboje ljudi, muž i žena, uvijek su odgovorni za vezu.