2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Iluzije nas privlače k njima
koje ublažavaju bol …
Z. Freud
Ono što nazivamo intenzivnom psihoterapijom, u stvari postoji ubrzani proces, s ciljem dostizanja zrelosti, kasni dvadeset, trideset ili više godina
od pokušaja življenja s dječjim stavom prema životu
J. Bujenthal
OPĆI ZNACI GRANICANJA
Zašto "Veliko dijete?"
U ovom slučaju imamo posla s neskladom između stvarne, dobi pasoša i psihološkog, subjektivno doživljenog. Čini se da su takvi ljudi fizički odrasli, ali psihološki su ostali na razvojnom nivou djece. U psihoterapiji postoji izraz za njih - granični. O njima će biti riječi u ovom članku.
Dopustite mi da vas podsjetim na opće znakove graničnog prijelaza:
1. Polaritet svijesti. Granica se cijepa u percepciji svih objekata svijeta na dobre i loše, dobre i zle, crno -bijele itd. Percepcija granične osobe lišena je nijansi.
2. Egocentrizam Ja sam granično infantilan, usredsređen na sebe, što se manifestuje u nesposobnosti potonjeg da zauzme gledište Drugoga i nemogućnosti empatije.
3. Tendencija idealizacije. Za granično područje karakteristično je neko narušavanje kontakta sa stvarnošću, koje se očituje pripisivanjem objektima svijeta i svijeta u cjelini njihovih željenih idealiziranih karakteristika.
Istaknuti opći psihološki znakovi granice naći će svoje utjelovljenje u njegovim doživljajima svijeta, sebe i druge osobe.
KAKO PREŽIVETI SA GRANICOM U ŽIVOTU?
Granična psihoterapija nije lak projekt. Nije ništa lakše onima koji su u bliskoj vezi s graničnom linijom. Ovdje je važno zapamtiti da imate posla kao sa odraslom osobom, ali prema stupnju psihološkog razvoja s malim djetetom.
Zbog želje da idealizira granicu, njegov partner ne može imati pravo na greške, nemoguće je i sam biti nesavršen. Granična granica ne može prihvatiti sposobnost Drugog da bude Drugi. Drugi mu je potreban kao objekt koji potvrđuje postojanje graničnog ja. Takvi se ljudi ne uspijevaju psihološki odvojiti od roditelja; uvijek traže njihovu pažnju i odobrenje. Uvijek traže idealnog Drugog koji bi im bio na raspolaganju 24 sata dnevno (potreba za dvogodišnjim djetetom).
Psihološki infantilizam pak dovodi do činjenice da granične granice izbjegavaju odgovornost, pokušavajući je na sve moguće načine prebaciti na druge ljude. Emocionalna nezrelost očituje se u inkontinenciji afekta, reaktivnom izljevu emocija.
Sve navedeno uvelike komplicira odnos s takvom osobom. Takve ljude nije lako voljeti i bezuslovno prihvatiti. Osobi koja je u vezi s granicom potrebno je mnogo izdržljivosti, stabilnosti, smirenosti, morat će naučiti puno držati. Ovaj proces u psihologiji naziva se obuzdavanje.
Malo teorije. Izraz "zadržavanje" uveo je britanski psihoanalitičar W. Bion, koji je predložio model "sadržanog u kontejneru". Ovaj model zasnovan je na ideji da dijete prezentira svoje nekontrolirane emocije (sadržane) svojoj majci (spremnik) kako bi ih primio natrag u za sebe prihvatljivijem i lakše podnošljivom obliku. Majka upija negativne emocije koje joj se prenose, dajući im smislen sadržaj, i vraća ih djetetu. U tom slučaju dijete može uključiti te emocije u sliku svog I. Ako majka nije u stanju prihvatiti i obraditi djetetove negativne emocije, tada ovaj dio njegove psihičke stvarnosti neće biti integriran u sliku njegove I.
Slijedom toga, granični partner morat će se opskrbiti empatijom i bezuvjetnim pozitivnim prihvaćanjem - to je ono što mu je toliko nedostajalo u ranim odnosima s voljenima.
Šta još treba znati i raditi granični partner?
Budite jasni i jasni u kontaktu. Graničar ima velikih problema s granicama - majstor je kršenja tuđih granica, upada u psihološki prostor drugih ljudi. Stoga je vrlo važno u kontaktu s njim biti osjetljiv na vaše granice i moći ih obraniti. Ovdje bi "Ne" trebalo zvučati kao "Ne", a ne drugačije. Jasno okruženje partnera koje graniči s granicama njegovog Ja dopušta mu da mu demonstrira model obilaska sa svojim granicama i stvara uslove za susret s Drugim.
Ne popuštajte provokacijama. Moglo bi se steći dojam da vas granica želi napustiti, obezvređujući i iznoseći zahtjeve. Zapravo, to nije slučaj. Granično poput malog djeteta. pokušava provjeriti koliko ga volite, prihvatiti ga i tako vam organizirati test za "istinsku provjeru" vašeg stava prema njemu. Ne vjeruje samo u vaše riječi, želi stvarnu potvrdu vaše ljubavi. Njegovo negativno ponašanje najvjerojatnije ima sljedeći podtekst: "Lako je voljeti kad sam dobar, poslušan, a ti pokušavaš voljeti mene kad sam loš."
Ne žurite s reakcijom. Nesposobnost graničara da održavaju emocije u kontaktu čini komunikaciju s njim vrlo teškom. U kontaktu se ponaša kao malo dijete, neposlušno, provokativno, krši granice, ne preuzima odgovornost za sebe, zahtijeva pažnju u sebi, obezvređuje, predbacuje.
Nije iznenađujuće da osoba koja je s njim u bliskom kontaktu uskoro razvije puno iritacije, pa čak i agresije. I ovdje je vrlo važno da sami ne žurite u reakciju, što će neizbježno dovesti do sukoba. Ova strategija dovodi do povećanih provokacija s granice. To ne znači da se morate držati svojih osjećaja - važno je naučiti kako pravilno prezentirati svoja osjećanja.
Pričajte o svojim osećanjima. Emocionalne reakcije u kontaktu s graničnim ljudima često su snažne i nesvjesne, mogu dovesti u ravnotežu čak i psihološki stabilnu osobu i zahtijevati od nje puno snage. Spektar emocionalnih odgovora može se kretati od empatije do intenzivnog bijesa, straha, beznađa ili bijesa.
U dodiru s granicom iza njegovih osjećaja (agresija, iritacija, ogorčenost) potrebno je potražiti Drugog - objekt na koji su ti osjećaji u početku usmjereni. Ova osjećanja označavaju važne neispunjene potrebe djetinjstva, upućene u početku ovim značajnim Drugima. Lakše je kad se radi o granici čija se agresija aktualizira.
U slučaju graničnog cviljenja, također je potrebno otkriti, aktualizirati agresiju skrivenu iza zamjeranja, krivnje. Ovdje se suočavamo sa strahom koji blokira svijest i agresiju. Mora se zapamtiti da su i iritacija i ogorčenost usmjereni prema značajnom Drugom, označavaju potrebu graničnog u Drugom. U oba slučaja, on se i dalje nada da će "vratiti" dobrog Drugog.
Potrebno je ne samo izdržati "grickanje" graničnog klijenta, već i razgovarati o svojim osjećajima u ovom trenutku, vraćajući mu odgovornost za njegove riječi i postupke. Kroz takav rad moguća je pojava Drugoga u psihičkoj stvarnosti granice.
Kako to treba učiniti? Koristeći tehniku samoizjave. U slučaju pojave negativnih osjećaja prema granici, razgovarajte o njima, počevši od riječi "ja". "Ljut sam na tebe" umjesto "Ti me ljutiš", "Uznemiren sam" umjesto "Ti me činiš tužnom". Ovaj oblik prezentacije osjećaja, s jedne strane, informira sugovornika o tome što se događa s komunikacijskim partnerom, s druge strane, ne izaziva želju da se brani ili da mu napadne.
Ovu tehniku, tehnički, formalno je prilično lako primijeniti, ali u stvarnom kontaktu nije lako to učiniti - emocije preplavljuju i teško je odoljeti ne reagirati kao obično - prelaskom na ličnost, optuživanjem, predbacivanjem, vrednovanjem.
Budite mu na raspolaganju. Potrebno je obavijestiti graničara o tome kamo idete, idete i šta planirate tamo učiniti, čak i ako se radi o kratkoj razdvojenosti. To je učinjeno kako se ne bi osjećao napuštenim. Granični ljudi su sami po sebi vrlo ovisni i svaki pokušaj da "bace" svoju voljenu osobu povećava njihovu anksioznost, ponekad do panike.
Aktualizirati osjećaj krivice i srama. Aktualizacija graničnih društvenih osjećaja - krivice, srama - značajan je trenutak u njegovom psihološkom sazrijevanju. Na granici, ti osjećaji nisu dovoljno formirani zbog svog egocentrizma. Dok će za neurotičare ta osjećanja biti otrovna i moraju se izbjegavati, potiče se njihovo pojavljivanje u psihičkoj stvarnosti granice. To će biti dokaz stvarnog pojavljivanja Drugoga u životu granice i njegovog izlaska iz "kapsule egocentrizma".
Suočite se usred ljubavi. Čitalac može steći utisak da je život na granici samo prihvatanje i strpljenje. Ovo je pogrešno. Postoji mjesto i za kontra-frontalne i za frustracije, inače je jednostavno nemoguće odrasti. Ali sve bi se to trebalo odvijati u pozadini visokog nivoa prihvaćanja, tako da granična linija nema iskustvo da je odbačena.
Ovdje je primjerena analogija s odgojem djeteta, kada mu roditelj demonstrira sljedeći stav u slučaju njegovog neprihvatljivog ponašanja: "Ne podržavam vaše trenutno ponašanje, vaš rad, ali to me ne sprječava da volim i prihvaćam ti. " Ovdje je važno da dijete dobro razumije da se radi o procjeni ovog specifičnog, situacijskog fenomena, ali je istovremeno općenito voljeno i prihvaćeno. Tada se stvara prilika za asimilaciju, prihvaćanje roditeljskog, „drugačijeg“stava, bez pribjegavanja uobičajenoj odbrani.
Prije ove vrste reakcije, granični partner mora se zapitati može li to učiniti s bezuvjetnim pozitivnim prihvaćanjem. Ako je siguran da može, može mu se suprotstaviti.
Borderline - svojevrsni marker psihofiziološkog stanja partnera. Ako ne možete izdržati napetost kontakta - ne možete se nositi sa sve većom iritacijom, ljutnjom - to je signal da je vrijeme da se pobrinete za sebe i prestanete biti terapeut graničnih granica.
Kako granični partner uspijeva da se ne sruši?
- Shvativši da je pred vama malo dijete. Govorimo o psihološkoj dobi (2-3 godine).
- Sposobnost da se gleda dalje od vanjskih manifestacija, da se vidi podtekst. Ne shvaćajte negativno granične pojave doslovno, shvatite njihove motive.
- Spoznaja da sve ovo nije upućeno vama. Najčešće partner potpada pod roditeljsku projekciju granične linije.
- Periodično pribjegavanje ličnoj terapiji. Osobna terapija je potrebna kako biste prihvatili odbačene „loše“aspekte sebe, što će pomoći u povećanju tolerancije prihvaćanja graničnog partnera.
Živjeti s granicom nije lako. Da biste s njim ostali u vezi, morate biti psihološki zrela osoba-stabilna, empatična, s visokim stupnjem samoprihvaćanja i samopoštovanja. Međutim, životna istina je da parove često formiraju ljudi sa sličnim nivoom organizacije ličnosti. U ovom slučaju jedina ispravna odluka bila bi odlazak na ličnu terapiju
Preporučuje se:
Mentalni Bol U Graničnom Poremećaju Ličnosti
Ljudi s graničnim poremećajem ličnosti (BPD) osjetljivi su na svijet oko sebe. Sposobni su vrlo suptilno osjetiti i doživjeti snažne emocije, doživjeti duševnu bol. Zbog iskustva nepodnošljive duševne boli, oni pokušavaju izvršiti samoubojstvo.
Dete Histerično Vrišti. Kako Možete Pomoći Sebi I Njemu?
Često smo u odnosima sa svojom djecom suočeni s njihovim bijesima ili samo nasilno plačemo. Želeo bih da vas podržim u ovim situacijama. I možda vam pokazati takav način komunikacije sa svojim djetetom u sličnim situacijama, što će biti korisno za vas i vaše dijete.
Kako U Komunikaciji Znate Da Komunicirate Sa Graničnom Osobom?
Za svakog od nas karakteristične su neke granične reakcije (relativno rečeno, za svakog zdravog neurotičara) - ponekad bolno reagiramo na određene situacije, a u teškim životnim razdobljima možemo čak ući u graničnu zonu organizacije naše psihe.
Naučite Da Učite. Kako Motivisati Dete?
Čim dijete pređe školski prag, savremeni roditelj u panici pokušava učiniti sve kako bi sa zadovoljstvom otišao tamo. Koje metode i tehnike ne koriste roditelji! I ucjene, i zastrašivanja, i nagrade u obliku poklona, svih vrsta pogodnosti, pa čak i novca … Ali djeca po pravilu gube interes za učenje već u osnovnoj školi.
Ovo "veliko I Strašno" Ili Kako Proći Kroz Adolescenciju Djeteta?
Mnogi roditelji sa užasom i anksioznošću očekuju djetetovu adolescenciju ili, kako se još naziva, prijelaznu dob (prelazak iz djetinjstva u odraslo doba). I često roditelji to doživljavaju ništa manje nasilno od samih adolescenata. Roditeljska mudrost ovdje se sastoji u jednoj stvari:
