Ljubav I Neuroza

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Jučer sam održao predavanje o ljubavi, na kraju kojeg mi je prišla žena i razočarano mi pojasnila: „Ovako se ispostavlja da se voli, to je da se ponaša na određeni način, općenito, nešto mirno, što dolazi u velikoj mjeri iz glave, šta radimo i sami biramo … Izađe neka kalkulacija? Ali šta je sa letom? Kako oduzeti dah? " "I razmazan po zidu, zar ne?"

Svi volimo. Kako možemo. Kako ste naučili. Najčešće na primjeru vlastitih roditelja. Ponekad histerično, ponekad okrutno, ponekad traumatizirano, usamljeno, stisnuto. Dijete voli svoje roditelje, a kada od njih primi agresiju, vrisak, kritiku, ravnodušnost, tada se javlja veza "ljubav je kad …": tuku, ostavljaju na miru, zahtijevaju, prisiljavaju, pate (istaknite potrebno). Zatim odlazimo u veliki svijet: u vrtić, u školu (naš veliki kukuruz), u svijet kina i fikcije. I tu također regrutiramo nešto - imamo sreće. I formira se određena formula ljubavi koju uzimamo za istinu, određena ideologija koja opisuje šta je ljubav, kako se manifestuje, šta treba učiniti da bi se volio, šta se ne može učiniti, šta je dozvoljeno i šta nije (ili možda, ako je ovo ljubav, onda je sve moguće, jer voljeti …). Pa čak i ako nakon života uporno izbacuje činjenice koje uništavaju „istinu“, mi je držimo svom snagom, pucajući po šavovima, jer je izuzetno teško prepisati ono što je napisano u djetinjstvu.

Do adolescencije, kada nas hormonska oluja obasipa potocima loše realiziranih i kontroliranih emocija, zaljubljujemo se. I tada ljubav prema stranoj osobi prestaje biti nešto apstraktno, postaje o nama.

Dakle:

ili tako?

ili mozda tako?

Lični ljubavni scenario koji se odvija kao sretna ili nesrećna ljubav (sa tjeskobom ili smirenošću, uzajamnom ili neuzvraćenom) u pravilu je u skladu sa našim odnosom u djetinjstvu sa roditeljem suprotnog spola, kao i sa obrascem odnosa između roditelji. Ako je djevojčin otac bio okrutan prema njoj, tada će se u odrasloj dobi oboje bojati muškaraca i posegnuti za onima s kojima odnos obećava da će biti bolniji. Na kraju krajeva, ljubav i okrutnost od ranog djetinjstva povezani su zajedno. Na nju je utjecao i način na koji je vidjela odnos između majke i oca. Ili ako je majka bila razvedena, koje je poruke majka dala u vezi s muškarcima? Na primjer, "svim muškarcima je potrebno samo jedno", "muškarci su nitkovi, ne vjerujte im", "najvažnija stvar je izgled" ili obrnuto "najvažniji je unutrašnji svijet" … U svakom slučaju, dijete prima određene okvire, smjernice kojih se ubuduće pridržava i koje, nažalost, ne podliježe uvijek vlastitoj kritici, dovodi u pitanje.

Ako su se roditelji zaklinjali, bili hladni, suzdržani ili, naprotiv, grlili se, podržavali, davali poklone, onda je to model koji se uzima kao osnovni, poznati, onaj u kojem djevojčica ili dječak, žena ili čovjek vjeruje i traži.

Nažalost, većina ljudi odrasta u porodicama u kojima svi nisu bili toliko sretni na svoj način koliko nesrećni na svoj način. Zato u svom odraslom životu nosimo "kofer bez ručke" ispunjen okrutnim roditeljskim porukama, nedostatkom vjere u sebe, niskim samopouzdanjem, iluzijama i mnogim drugim smećem koje bismo ostavili, ali ili je šteta ili ne znamo kako …

Zaljubljeni smo i bojimo se. Bojimo se da nećemo biti dovoljno dobri, da će naši prijatelji / posao / hobi biti važniji od nas, bojimo se da nas ne odbiju. Bojimo se da nas neće voljeti ili prestati voljeti. Uostalom, na kraju, kad je ljubav u pitanju, tada se većina nas češće bavi ne time da budemo objekt ljubavi, a ne subjekt ljubavi. Drugim riječima, želimo biti voljeni. I rijetko razmišljamo o vlastitoj sposobnosti da volimo. Iako je odgovor na pitanje zašto me niko ne voli krajnje jednostavan, jer ne volite nikoga.

Ne voliš, počevši od sebe.

Ali kako je voleti? Šta znači notorna "ljubav", koju psiholozi stalno ponavljaju?

Vjerovatno nema zbunjujućeg i maglovitijeg koncepta od ljubavi. Svatko ulaže svoje: od osjećaja leptira u trbuhu do herojskog požrtvovanja i kliničkog idiotizma kojega njeguju popularna muzika i televizijske serije. Ponekad je ljubav neka vrsta čarobnog štapića: ljubav će doći i svi problemi će nestati. Šarmantni princ će se poljubiti i ja ću se probuditi …

Ali ljubav ne dolazi, ne nalazimo je u odnosima, već je donosimo sa sobom. Stoga se mnogi možda ne brinu - ljubav im ne prijeti.

I šta onda dolazi? Šta nam se dešava? Događa se zaljubljivanje (privlačnost, strast), koje smo biološki odredili s glavnom svrhom razmnožavanja, a traje do tri godine - točno onoliko koliko je potrebno za rađanje i hranjenje djeteta (pod zaštitom "snažnog muškarca" zaljubljen"). Zaljubljivanje nas potpuno vodi, zasljepljuje. Zaljubljeni ne vidimo stvarnu osobu, već sliku koju smo stvorili, vlastite fantazije - "Oslijepila sam te od onoga što je bilo, a onda i onoga što je bilo, zaljubila sam se." Narodna mudrost kaže: "ljubav je slijepa i koze to iskorištavaju." Izmišljamo „junaka našeg romana“, pripisujemo mu željene kvalitete, a onda smo ogorčeni, ljuti, uvrijeđeni što se ne dopisuje.

Ranjeni prekidom fikcije i stvarnosti, neki posebno uporni i dalje vjeruju u svoju svemoć da preprave drugog (iz osjećaja ljubavi), kriveći sebe i gubeći mjesece i godine života. Iz straha da ne budemo potpuno sami ili sami, iznova i iznova „jedemo iz kante za smeće“. Iako bi ljubav prema sebi, samo da joj to dopusti, već odavno zahtijevala da ode, barem iz osjećaja poštovanja i brige za sebe (sebe). Voljeti sebe znači početi prestati jesti ono što vas otrova: komunicirati s onima nakon kojih se osjećate loše, ne činiti ono što vam oduzima snagu, vanjsko neslaganje nije ono na šta ne pristajete iznutra.

Činjenica da su njih dvoje čekali cijeli život, zaljubili se na prvi pogled i ne mogu živjeti jedan bez drugog nije ljubav, već neuroza. Obično snaga takve "ljubavi" nije proporcionalna sposobnosti svakog od njih da voli, već stepenu nepodnošljive usamljenosti.

Osim biološke funkcije, zaljubljivanje nam pruža još jedno blago - fantastičan osjećaj vitalnosti. Osećamo se živo. I što si čovjek manje dozvoljava da velikodušno živi, da želi, da radi ono što zaista želi, to ga osjećaj zaljubljenosti nosi jače. Zaljubljivanje (a to se svakako događa jer je zaljubljivanje kratkotrajno) u takvim je slučajevima izuzetno bolno. Drugim riječima, što dosadniji i strašniji život obično živite, što više potreba istiskujete, veća je šansa da ćete jednog dana projicirati sve svoje želje, snove, fantazije, težnje na jednu nevinu osobu.

Zaljubljivanje i strast opasni su za nekoga ko ne zna voljeti.

Alain Eril, francuski psihoanalitičar, ljubav naziva konstantom, a privlačnost (ili zaljubljivanje) varijablom. Srž i ukus života je ljubav, a ne ljubav. I za razliku od loše kontroliranog zaljubljivanja, ljubav je ono što je u našim rukama, naš životni položaj, koji sami biramo.

Ljubav Nije osjećaj. Među osnovnim osjećajima (koji su nam dati kao ljudska vrsta, a to su: strah, radost, otisak, iznenađenje, interes, ljutnja, gađenje) nema ljubavi.

« Ljubav - nije sentimentalan osjećaj koji može doživjeti bilo koja osoba, bez obzira na stepen zrelosti koji je dostigla “, piše Erich Fromm u svojoj izvrsnoj knjizi Umjetnost ljubavi.

Ljubav - ovo je način interakcije sa svijetom, koji od osobe zahtijeva unutrašnju zrelost, ljubaznost, mudrost, strpljenje, trud, spremnost da bude živa, otvorena (pa prema tome i ranjiva). Ovo je način da se povežete sa sobom, svijetom i drugim ljudima. Odnosi ljubaznosti, prihvaćenosti, spremnosti za ulaganje i ulaganje. Ljubav je, za razliku od zaljubljivanja, viđena, u njoj nema iluzija. U ljubavi vidimo i prihvatamo sebe i druge ljude takvi kakvi jesu. Birajući za bliske odnose one koji se prema nama odnose i ljubazno, koji pokazuju poštovanje, koji su spremni podijeliti odgovornost.

Ljubav ne nastoji da se prepravi. Ljubav inherentno prihvata. Ljubav je mjesto gdje se osjećamo dobro, gdje ne pokušavaju napraviti nekoga tko nismo, ali vide najbolje što / ko bismo mogli postati, a da pritom ostanemo sami. Ako se osjećate loše u vezi, to nije ljubav. Ako se osjećate nesigurno u vezi, to nije ljubav. Ako je osoba s kojom ste bliski “ogledalo koje iskrivljuje”, gdje vidite nedostatke, gdje vam se smanjuje samopoštovanje, a vi se ne volite, to nije ljubav. Ako vičete na voljenu osobu, kritikujete je, želite da vladate, ovo nije ljubav.

Nazovimo stvari stvarima. Ovisnost, strah, žudnja za moći, posesivnost, navika, ali ne i ljubav.

Mnogo nas sprečava da volimo. Na primjer, poređenja. Komšijin muž vozi skupocjen automobil, ali moj muž ne vozi. Ili prijatelj ima sina, šampiona u plivanju i mog nespretnog muškarca u naočarima. I prisutnost ove mašine (fizička superiornost, bunda, erudicija, veliko poprsje, dobre ocjene za test itd. Itd.) Sprječava nas da volimo (sebe, dijete, muža, majku, oca). Na primjer, hodali smo morem i mentalno razgovarali s djetetom, zavaravali se, petljali po pijesku, i odjednom čujemo nepoznatu damu pored sebe kako govori drugo, kažu „moj sin sa sedam godina već tečno govori ti jezici”, i onda nešto krene naopako, sjetimo se da moj prijatelj ne izgovara mnogo riječi na svom maternjem jeziku, pa ga morate odvesti logopedu, i odmah štipamo, mrštimo se i već razgovaramo s našim voljenim djetetom prije minutu nekim glasom mentora, i osjećamo se užasno loše.

Odnosno, ispada da su nam potrebni neki uslovi da bismo voljeli. "Da bih te volio, moraš" (avaj, ovaj princip se dobro uči u mnogim porodicama, i gotovo svuda u školi).

Bojimo se zaljubiti se u pogrešno, nedostojno, slučajno. Pohlepni smo na sebe. Bojimo se pohvaliti (kako se ne bismo pokvarili), bojimo se podržati (i odjednom će postati krpa), bojimo se posvetiti svoju pažnju, brigu (kako nas ne bi iskoristili), bojimo se recite "volim" kad to želimo. Vodimo oskudno knjigovodstvo: „ti - meni; Ja - ti i ništa unapred. " Ali samo se um obogaćuje primanjem. Srce je kad daje.

Svaka ljubav (ljubav prema sebi, djetetu, ženi, muškarcu) pretpostavlja aktivnu poziciju davanja (dajem, ne uzimam), brigu, poštovanje, znanje i odgovornost (E. Fromm). Ako volim sebe, brinem se za sebe (svoje fizičko i emocionalno stanje), poštujem sebe, poznajem sebe, odgovoran sam za sebe. Isto se odnosi i na drugu osobu (međutim, s odgovornošću će biti sve teže, jer je svaka odrasla osoba odgovorna za sebe).

Ljubav je izbor koji svakodnevno donosimo: obraćamo pažnju na ono što se dešava oko nas, uviđamo ljepotu druge osobe, njene potrebe, njene crte lica, a ne naša očekivanja od nje. Voljeti sebe čini dobro sebi. Ponašajte se prema sebi onako kako želimo da se drugi ponašaju prema nama. Kad je loše, zamotajte se u ćebe, nalijte si čaja, stavite dobar film, svoju omiljenu muziku, uzmite dobru knjigu i nemojte se uvijek iznova oslabiti u iščekivanju, SMS -u bez odgovora, spremnosti za trčanje na prvu nazovi, složi se da ti u stvarnosti uopće ne odgovara, jer "wow, takav let duše, takva nesebična ljubav".

Ljubav nije zavisnost od drugog. Ovisnost se očituje u činjenici da je potrebna druga osoba: možda se osjećam loše, boli, osjećam se poniženo, ali trebate mi. Ljubav je, za razliku od ovisnosti, besplatna: ne trebam te - volim te. Osećam se dobro sa tobom, ali mogu i bez tebe.

Ljubav prema sebi znači dopustiti sebi da poželite, da čujete vaše želje i potrebe, da čujete svoja osjećanja. Da voli drugog neka mu poželi, da sluša njegove želje i potrebe, da čuje njegova osjećanja. Ovo je vrsta plesa dvoje, osjetljivih, koje zahtijevaju usporavanje, uvođenje svijetlih detalja (ako želite) sami i ne očekujući da će se svjetlina dogoditi sama od sebe.

U ljubavi postoji sloboda, u ljubavi se možemo slobodno izražavati, u ljubavi se volimo. U ljubavi smo ravnopravni: ja sam dobar - ti si dobar, ja sam dobar - svijet je dobar, ja sam dobar - ono što dobro radim. No, sloboda i osjećaj jednakosti nisu ono što nam donosi ljubav, već ono što u početku moramo naučiti da bismo mogli voljeti. U ljubavi možemo birati: šta biti, s kim biti i kako tačno.

Nije li vrijeme da budete hrabriji? Vrijeme je za ljubav, a ne za skrivanje iza strahova. Vrijeme je da razgovaramo o ljubavi na jeziku ljubavi: jeziku lijepih riječi, podrške, dodira, darova, vremenu koje posvećujemo sebi, voljenima, voljenim stvarima …