NEDOVOLJNI LJUDI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Pogledajte ovu sliku. Reproducira popularnu ideju koja je izrasla iz ideologije individualizma: osoba u sukobu "jedan protiv svih" može pobijediti. Glavna stvar je vjera u sebe, u svoj uspjeh i u svoje ciljeve - i sve će uspjeti. Ali gledam ovu sliku i mislim da, ako njen lik radi baš onako kako je nacrtano, neće samo uspjeti. Neće uopće početi ništa raditi. Razmišljanje o ciljevima možda će biti puno - ali neće se pomaknuti. A ako se ipak pomakne, neće daleko stići

Zašto? Jer ideja da je naša ličnost neka vrsta izoliranog entiteta od cijelog svijeta i da može djelovati čak i unatoč cijelom svijetu nije tačna. Iako je ova pomisao vrlo primamljiva. Zaista volim Kiplingovu pjesmu "Ako". To je zaista divno - izjava o ljudskoj hrabrosti pred izazovima koje mu život postavlja. A ako ste u mogućnosti staviti sve što je postalo / Navikli ste na stol, / Da izgubite sve i počnete ispočetka, / Ne žaleći za onim što ste stekli … Snažne riječi. Ali postoji jedna stvar koja čini svu ovu hrabrost nerealnom. Ovo su prvi redovi.

Oh, ako ste mirni, niste na gubitku, Kad izgube glavu

I ako ostaneš vjeran sebi, Kad tvoj najbolji prijatelj ne vjeruje u tebe …

Kad nitko ne vjeruje u vas, pa se čak i najbolji prijatelj okrene i nema se na što osloniti, čak će i najjača, najsigurnija osoba posrnuti, oklijevati i početi se osvrtati u potrazi za dodatnom podrškom. "Jedan na jedan" je zavodljiv, ali "jedan na jedan u opoziciji sa svijetom" bio je izvan moći čak i starogrčkih bogova i heroja. Čak je i Herkules imao pratioca.

"Kakva mi je pomoć izvana potrebna da dobijem ono što želim?" Mnogi ljudi čak ni ne postavljaju ovo pitanje, slijedeći uobičajenu sliku izolirane osobe koja može izdržati, preživjeti u potpunom psihološkom i fizičkom vakuumu. "Potrebna mi je samo moja volja i odlučnost", rekao mi je jednom poznanik. "Šta jača vašu odlučnost?" A on je, odgovarajući, nazvao spomenutu pjesmu "Ako …". „Odnosno, Kipling vas podržava. I onda niste sami … ".

Nismo u mogućnosti da se nađemo u potpunoj, apsolutnoj usamljenosti - jer ćemo čak i na pustom ostrvu imati sagovornika. Ljudska svijest je dijaloška, uvijek imamo barem jednog unutrašnjeg sagovornika koji, na primjer, preispituje naše ideje ili, naprotiv, ohrabruje kolebljive. Kao što je rekao M. Zhvanetsky, "prava usamljenost je kad razgovarate sami sa sobom cijelu noć i oni vas ne razumiju." Ali ipak - govorite … Smrt unutrašnjeg sagovornika je put do ludila.

Od vitalnog je značaja za nas da nas čuju. Čuli i primijetili u bilo kojoj od naših manifestacija, a ne samo u onima koji se dopadaju onome kome se obraćamo. Zbog toga podrška nije utjeha, iako utjeha može biti i važna. Kako sada razumijem, podrška daje osobi priliku da sa mnom bude upravo onakva kakva je sada. Ako proživi tugu - dati priliku da tuguje sa mnom, bez ovih "sve će biti u redu". Ako je na gubitku - pružiti priliku da se izgubi da bude u blizini, a ne bombardirati savjetima ili preporukama. Ali to je moguće samo kad su za mene moguća tuga ili konfuzija, dopušteni, kada se ne bojim dopustiti sebi da budem takav i ne bojim se raspasti se, propasti i ne izaći. Kad postoji povjerenje u proces - i u vaše tijelo. Potreban nam je blizak svjedok koji nam se može pridružiti, uvidjeti naše iskustvo - i ne pokušati ništa poduzeti po tom pitanju.

Ako u našim državama, okrećući se drugom, ostanemo nečuveni i bez podrške, kad se ljudi okrenu od onoga što im je nepodnošljivo, onda ostajemo sami. Usamljenosti se dodaje njen česti saputnik - stid.

Sramota nije samo osjećaj vlastite bezvrijednosti, beznačajnosti i želja za nestankom. Naša iskustva ili postupci postaju sramotni onog trenutka kada ih drugi ljudi ne čuju ili podrže. Kad dječak plače, ali se njegov bol ne čuje i kažu "dječaci ne plaču", sklupča se. Bol i suze ne nestaju, već postaju sramotni, i to ne samo da pojačava iskustvo - ono ga i čuva. Kad ne možemo biti slabi, stidljivi, osjetljivi, uplašeni pred drugim ljudima (dodajte potrebno), tada ne prestajemo biti takvi, ali osim toga učimo se sramiti ovih stanja. Sram zaustavlja iskustvo, ledi nam se u duši i nigdje ne nestaje.

Sramota - ovo je nedostatak podrške na području života oko nas, a ne nužno direktnom osudom. Neželjeni savjeti i preporuke povećavaju sram, jer izazivaju osjećaj da svi ljudi u okolini mogu i znaju kako izaći iz teške situacije, sami ne znate ili ne znate kako. Budući da je bespomoćnost posebno "sramotna" za muškarce, češće su muškarci skloni da pokušavaju "ušutkati" očaj, slabost i nemoć drugih ljudi savjetima ili direktnim pokušajima da nešto učine. Čak i kad vas to ne pita. No, upravo ti pokušaji pojačavaju sramotu.

Tako se u našoj psihi rađaju zabranjene zone. Prema psihoterapeutu i filozofu G. Wheeleru, „ako se kao dijete osjećam na određeni način i imam određeni skup sposobnosti, a vi, koji pripadate svijetu odraslih, zahtijevate nešto potpuno drugačije od mene, što Ne mogu vam dati, tada će jedina moguća integracija (našeg ja) za mene biti sastavljanje priče u kojoj sam nekako loš i zato se skrivam, pokušavajući najbolje što mogu, ako ne da se ispravim, onda barem da se pretvaram da imam potrebne kvalitete. " I tako, pretvarajući se da imamo sve što je potrebno za "zrelu i zdravu" ličnost, ostajemo sami sa svojim osjećajima i stanjima.

No, ne može se pobjeći od činjenice da su naša iskustva uvijek upućena nekome.

Kad plačemo, plačemo za nekim. Nema suza koje nisu upućene nikome, bilo koje naše iskustvo zahtijeva da se čuju, vide - na njih reagira, a ne prešute.

Kad umru voljeni i voljeni, naše suze nisu upućene samo živima, već i mrtvima. Ljudi se okreću mrtvima, razgovaraju s njima, govore o ljubavi prema njima, o ljutnji zbog preranoga odlaska ili čak o radosti jer je patnja od teške bolesti iza nas - i nije važno jeste li ateist ili veruju u zagrobni život. I nije ni važno što onaj koji je umro možda to neće čuti - važno je samo izgovoriti ove riječi upućene onom koji je otišao. Samo da govorimo - ali upućeno … To je suština društvene ljudske prirode - naši osjećaji uvijek su upućeni nekome.

Suština podrške - prihvatanje bilo kojeg ljudskog stanja, sposobnost da ga se izdrži. "Vidim da vam je teško, vidim vas ranjivim i neću vam tako okrenuti leđa." Teško je. U jednom ili drugom trenutku života svaka se osoba suoči s osjećajima druge osobe za nju nepodnošljivima i od njih se okrenula … A suština samoodrživosti je prihvaćanje sebe u bilo kojem stanju, bez pokušaja omalovažavanja, obezvređivanja ili sakriti od vlastitih iskustava. „Nisam bio uvrijeđen, bio sam ljut“(ipak, uvreda je označena kao dječji osjećaj i povezana je sa „šta si ti, uvrijeđen ili šta?“I „nose vodu uvrijeđenima“).

Općenito, ako stojimo sami protiv cijelog svijeta i ne možemo započeti ono o čemu smo dugo sanjali, nemamo dovoljnu vanjsku podršku i ne bi bilo sramotno to priznati. Bez ove vanjske podrške, osuđeni smo na sram i čuvamo bogatstvo, pišemo priče da imamo sve što nam je potrebno. I u isto vrijeme nemojte popuštati ni korak …

Divno je kad su u našoj prošlosti ili sadašnjosti postojali takvi ljudi koji se nisu okretali od nas, od kojih je uvijek, bez obzira na to što se u životu dešavalo, dolazila sljedeća poruka: „Vi ste naši. Šta god da se desi, ti si naš. Tada, suočeni sa životnim teškoćama, možemo se osloniti na ove riječi - a ne poricati sami sebe. Uostalom, otac (majka, brat, prijatelj, djevojka, sestra …) nije se okrenuo.

Ako nemate takvo iskustvo, morat ćete ovo dugo proučavati. Razmotrite druge ljude, pronađite iskren odgovor na njihova iskustva i primijetite kako ljudi reagiraju kao odgovor na vaše riječi i osjećaje.

Kako biste riskirali da se otvorite, priznate neka „zabranjena“osjećanja, misli i stanja - i otkrijete da su vam ljudi bliski, nisu se okrenuli i sa gnušanjem napravili grimasu, ali istovremeno ne pokušavaju „spasiti ti “što je brže moguće. Oni su samo u blizini - i imaju slično iskustvo straha i samopouzdanja. Varijacije ovih priča su različite, ali suština je ista.

I nakon što ste pretrpjeli olupinu, možete ponovo …

Bez prethodne snage - da nastavite sa radom …