2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41
Na prvi pogled može se činiti da je spajanje intimnost u vezi. Odnosno, kad osjetim neku vrstu jedinstva sa svojim partnerom, dogovor, sličnost (a čini se da smo slični gotovo svima!), Čini mi se da je to prava intimnost, baš ta sreća o kojoj toliko pričaju.
Spajanje je zaista ugodan proces u određenim trenucima veze. U početku se beba stapa s majkom i tu se osjeća vrlo dobro. No, beba se postupno razdvaja.
U početnoj fazi izgradnje odnosa odraslih dolazi i do spajanja. Zahvaljujući njemu nalazimo one ljude s kojima se osjećamo dobro, s kojima možemo podijeliti određene emocije i biti podržani.
Ali svaki odnos se razvija i ne može stajati mirno. I sljedeća faza nakon spajanja je faza diferencijacije, odnosno kada uočimo ne samo sličnosti, već i međusobne razlike.
U nekim aspektima uočavanje međusobnih razlika znači raskid, prekid veze.
No, formiranje intimnosti moguće je tek nakon što je prošla faza diferencijacije, a razlike među partnerima postale vrijednost u vezi.
Primijetimo glavne razlike između spajanja i blizine (tako da i one postaju vrijednost ovog članka).
1. U spajanju postoji samo "mi", u blizini postoji "ja" i postoji "ti"
Pri spajanju je vrlo teško primijetiti ko od učesnika želi šta, kome i šta je važno. Postoji zamjenica "mi". „Želimo hodati“, „treba nam novi stan“, „ovo je učinjeno za porodicu“, „ovo je naša želja“.
Naravno, želje i potrebe mogu biti iste. Ali to je moguće saznati samo u slučaju kada postoji mogućnost odvajanja i upoređivanja (ako želite hodati - da, i ja želim! ). U fuziji je nemoguće razdvojiti i uporediti, nema takve vještine. Stoga je često nemoguće pouzdano utvrditi tko točno želi hodati i kome treba stan.
2. Prilikom spajanja, odnosi se grade na međusobnoj manipulaciji. U blizini - o međusobnim dogovorima
U odnosu koji se spaja, jedini mogući način zadovoljenja potreba je manipulacija. “Ako to ne učiniš, umrijet ću (razboljeti se, objesiti se)!”, “Kako mi nisi oprao pod!”, “Zar ne vidiš koliko sam loš, ne možeš ići napolje sa svojim prijateljima! da li vam se zaista sviđa ovaj idiotski automobil?! " Odnosno, svaki od učesnika pokušava nezakonitim radnjama postići svoj cilj. Igranje na osjećajima partnera ono je s čime parovi žive u ovisnosti. Kao rezultat različitih manipulacija jednog partnera, drugi razvija osjećaj sažaljenja, krivice, straha ili srama, a on se "pokorava" manipulatoru, zanemarujući njegove potrebe. Kao odgovor, on takođe manipuliše, ali u drugom obliku.
U intimnosti, partneri primjećuju i otvoreno prezentiraju svoje potrebe, nema ništa sramotno u tome i nema prijetnje prekidom odnosa (poput "kako, ne sviđa vam se ovaj film?! To je to, nemamo o čemu razgovarati otprilike! ").
U blizini, zadovoljenje potreba jednog partnera dolazi kroz dogovor s drugim. "Skuhaj mi čaj, molim te, neće li ti biti teško da mi to učiniš sada?" U ovom slučaju, odbijanje drugog partnera (na primjer, ide na fudbal i već kasni) neće se smatrati nepoštovanjem ili potpunom nesviđanjem, već će se prihvatiti s razumijevanjem.
U bliskoj blizini postoji i poštovanje međusobnih sistema vrijednosti i pogleda na svijet. Partneri međusobno komuniciraju o svojim sistemima vrijednosti (i preuzimaju odgovornost za ovo), ali ne zahtijevaju da ovaj sistem zamijeni sistem vrijednosti drugog.
3. Nema mjesta razlikama pri spajanju. U blizini, razlika je vrijednost
U vezi spajanja, vrlo je teško nositi se s međusobnim razlikama. Različitosti se doživljavaju kao nešto zastrašujuće, što predstavlja ozbiljnu prijetnju za odnos. "Kako ću živjeti s njom, jer ne zna kuhati (i ne želi učiti)?!", "Zašto mi sada treba, jer ne zarađuje mnogo?!".
U blizini, razlike su vrijednosti koje se percipiraju kao resurs."Da, ne voli kuhati, ali je lijepa u krevetu i uvijek me pita kako se osjećam!" "Da, on nije milijunaš, ali kad ga gledam kako se igra s djecom, jednostavno sam sretan!"
4. Spajanje je ovisnost i užas usamljenosti. Intimnost je sloboda izbora
Ljudi koji su navikli da se stalno spajaju plaše se da budu sami. Plaše se da će biti napušteni, nepotrebni. Vrlo su ovisni o partneru, a održavanje veze postaje važnije od zadovoljavanja njihovih ličnih potreba. Smatraju da će, ako učine nešto dobro za svog partnera, partner učiniti dobro za njih. I onda odbijaju sami sebi učiniti dobro (točnije, vrlo je neugodno).
5. U blizini ljudi mogu biti sami
Oni su u stanju sami da zadovolje svoje potrebe. U isto vrijeme, u paru su topliji, bliži, ugodniji. Stoga je njihov odnos u paru njihov lični izbor. A ako ta veza odjednom prestane, to neće biti prijetnja opstanku. Da, definitivno, to može biti tužan događaj. Ali prilično prenosiv. Uostalom, bliski odnos može se izgraditi s drugom osobom.
Preporučuje se:
Sex. Blizina I Odgovornost
U ovom članku neće biti istraživanja i eksperimentiranja, govorit ću o svom osjetilnom iskustvu i otvorit ću temu seksa, intimnosti i odgovornosti u fenomenološkom pristupu. Sociolog Larry Nelson, proučavajući generacije 80 -ih i 90 -ih, napisao je:
Pseudo-blizina. Kako Ostati S Nekim Drugim Potpuno Sam
Prava intimnost počinje dijalogom. Ne sa slatkim zagrljajima, poljupcima i lajkovima na Facebooku. Pa čak ni ljubaznim riječima upućenim sagovorniku. Počinje kada može doći do dijaloga - to jest, tamo gdje svi mogu čuti i čuti druge. Čini se da je dijalog vrlo jednostavan.
Utjecaj Ključnih Poruka Na Kvalitetu Ljudskog života
Prijatelji, u ovom članku želim naglasiti potrebu da se utvrde ključne poruke iz kojih svaka osoba formira vlastite ideje o sebi i stvara vlastiti scenarij života. Ključne poruke su različite poruke koje se ponavljaju od roditelja do djeteta o tome šta treba raditi, a šta ne, kako i na koji način.
8 Ključnih Tačaka Za Vezu Zdravog Para
Šta je zdrava veza ili zdrava ljubav u paru? Oni uključuju: Svjesna želja oba partnera za stvaranjem i održavanjem zdravih odnosa i međusobno (prije svega, zdravo, a možda će to neko vrijeme zakomplicirati odnos, ali u budućnosti će dati zdravlje).
ILI ODVOJENJE ILI SPAJANJE
Jeanne * ne može podnijeti iznenadni poslovni put svog dečka. Sve je bilo tako dobro, toliko je dugo čekala upravo takvu vezu - jednostavnu, razumljivu i predvidljivu, baš takvog čovjeka s kojim će biti sigurna i pouzdana. A ovo je poslovni put koji je došao niotkuda.
