2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Šta je zdrava veza ili zdrava ljubav u paru?
Oni uključuju:
- Svjesna želja oba partnera za stvaranjem i održavanjem zdravih odnosa i međusobno (prije svega, zdravo, a možda će to neko vrijeme zakomplicirati odnos, ali u budućnosti će dati zdravlje). Dopustite mi da objasnim: na primjer, ponekad se par mora rastati na neko vrijeme. To je u suprotnosti sa tako svakodnevnim konceptom da kad se ljudi vole, moraju biti zajedno. Ovo je u suprotnosti s takvim romantičnim konceptom kao što je sreća kad smo s njim … kad se rastanemo - kakva je ovo sreća? Ali za zdravlje odnosa takva apstinencija - razdvajanje od 90 dana ponekad je jednako korisno kao post u hrani. I zašto? Otkriću kasnije …
- Zdravlje svakog partnera posebno. Ovdje se ne radi samo o fizičkom zdravlju i odsustvu raznih patoloških ovisnosti. Ali emocionalno zdravlje je najvažnije. Odnosno, to je kada svaki partner pojedinačno ili nije mnogo patio u roditeljskoj porodici ili je već prošao kurs terapije i izliječio KORENE svoje ličnosti, što znači: on je adekvatan i sposoban da izgradi zdrave odnose. FUNKCIJA kao dobar dio aparata! Ako jedan od partnera zna stvoriti samo DISFUNKCIONALNE odnose, onda ovdje više ne može biti zdrave ljubavi … Moguća opcija je, vjerovatno, kada neko ko nije dovoljno izliječio svoju dušu od traume već stupi u vezu i istovremeno se intenzivno liječi. Tada bi, mislim, moglo biti moguće dodatno regulirati zdravlje odnosa. Štaviše, partner se dobrovoljno i svjesno liječi.
- Kada se u paru poštuje i fleksibilno prilagođava, ovisno o potrebama oboje, stupnju emocionalne bliskosti i otvorenosti. To je donekle u suprotnosti s prethodno razvijenim normama odnosa. Ali djeluje na zdravlje odnosa. Na primjer, mnogi psiholozi vjeruju da par uvijek treba imati potpunu razmjenu osjećaja. No, zapravo, ponekad može biti destruktivno i štetno za odnos. Dakle, vrlo je važno ispraviti ovaj stepen intimnosti, odnosno, ponekad više intimnosti i otvorenosti osjećaja, a ponekad manje …
- U paru granice su izražene. I poštuju ih obje strane. Ono što nekoga boli, neprijatno, donosi emocionalnu patnju. I druga strana to poštuje. I traže načine da zadovolje oboje. Možete zadovoljiti potrebu za drugim izvorom. Na primjer, muž je umoran, ali žena želi komunicirati. Može zadovoljiti potrebu za komunikacijom s drugim ljudima. S jedne strane, boli je što ne komunicira, jer je, na primjer, njen "jezik ljubavi" verbalni, morate slušati, slušati, slušati o ljubavi … Ali s druge strane, muškarac promijenit će svoje ponašanje u nečem drugom kako ne bi uzrokovao bol u drugim situacijama, ali u ovom je važno prihvatiti da sada nema resursa. Mada, htio sam reći da je važno NEGA u zdravom paru. Pokušavajući ne povrijediti partnera. Ali, kada je nemoguće „ne ozlijediti“, budući da se i ovdje dodiruju „moje“granice, ako vas zadovoljim, onda će me boljeti … (našao sam kosu na kamenu), tada je važno da razumjeti kako fleksibilno riješiti ovaj problem.
- I već se dogodilo da sam se u prethodnom paragrafu dotakao zdravstvene komponente para - svako stavlja sebe i ljubav, brigu o sebi Svako NE stavlja partnera iznad sebe, važnijeg od sebe, važnijeg od sebe. Ne čini ga smislom života i središtem svemira. Razumijem, čitatelju, da mnogo informacija koje su vam stizale i dolaze odasvud i tvore vaše VRIJEDNOSTI - govori suprotno: "NE - sebičnosti, DA - ljubavi prema bližnjem." Kad želim otkriti ove male točke, imam osjećaj da o svakoj od njih treba napisati cijelu knjigu. Evo jedne od tema o ljubavi prema sebi! Voljeti sebe znači preuzeti odgovornost za svoj život, zdravlje, osjećaje, potrebe. Da biste se mogli razmaziti, brinuti se o sebi, njegovati sebe i svoj život. Ako ga damo sebi, možemo ga dati i bližnjem. Ako nemamo ovo, onda ne možemo niti dati niti uzeti tako velike blagodati čovječanstva. Voljeti sebe znači imati svoj vlastiti krug podrške, odvojen od partnera, koji se sastoji od voljenih, adekvatnih, pozitivnih, uspješnih ljudi. To znači ne stavljati nepodnošljiv teret na svog partnera "da bude bog vašeg univerzuma", već izgraditi intimne odnose s njim, ispunjene takvim darovima kao sa jednakim, značajnim poput vas, ali njegova briga za sebe je u njegovom ruke, i vaša briga za vas je u vašim rukama. To se događa u par emocionalno zdravih, zrelih i samoispunjavajućih ljudi - ljudi. Ovaj prostor je uravnotežen zasnovan na ljubavi, brizi i poštovanju prema sebi i prema partneru. Sve je fleksibilno. Nekad više za vas, nekad za partnera … Sve je uravnoteženo i prilagođeno ovisno o tome ko trenutno ima više resursa za podršku vezi. Pa, na primjer, trudnica koja rodi nije u stanju dati resurs za odnos u paru, a taj će mu izvor dati muškarac.
- Općenito, postoji koncept funkcionalne i disfunkcionalne porodice. To sam naučio još dok sam bio student na univerzitetu. Porodica koja dobro funkcioniše je kada su zadovoljene osnovne potrebe svake osobe u porodici (ako potrebe jedne osobe nisu zadovoljene, onda cijeli sistem pati). Fizički- hrana, sklonište, seks, toplina, održavanje zdravlja. Emocionalno - zajedničko provođenje slobodnog vremena, porodični rituali - odlazak u kino, na primjer, toplina, prihvaćanje, bezuslovna ljubav, poštovanje, prihvaćanje osjećaja poput ljutnje, straha, tuge, nisu zabranjeni ili potisnuti, a postoji korektnost, poštovanje za stepen otvorenosti svakoga. Intelektualni - zajednički interesi, vrijednosti, kada se podržavaju suprotne vrijednosti, hobiji, razlike, rast i razvoj svakog posebno, potiče se mišljenje svakog Ostvarenje sposobnosti, poštovanje izbora puta (umjetnik ili računovođa). Duhovno - poštovanje duhovnog života svih, vjere, religije. Kad se dovoljno vremena posveti nekim ritualima, a svako ima lično pravo na ideju Boga ili više sile i duhovnosti koja NJEMU odgovara. Par je sličan.
- Ako dođe do problema, par se obraća onima koji mogu pomoći (stručnjacima). Razumijem, dragi čitatelju, da će vam ovo dodatno izazvati zbunjenost. Mogu pretpostaviti da 100% informacija koje vam stižu iz vašeg okruženja zvuči otprilike ovako: "Ne možete oprati prljavu posteljinu u javnosti." U zdravim porodicama - parovima, kad god se pojavi emocionalni, psihološki problem (s djecom, s jednim ili oba partnera), ljudi se obraćaju dobro psiholog (na primjer). Obraćaju se osobi koja zna kako se ovaj problem može riješiti. Na primjer, jedan od partnera počeo je imati napade ljubomore. Prije toga je sve bilo u redu (sjećamo se da su oba partnera prošla terapiju i da su svi u redu), ili je možda osoba imala stres na poslu, nije se naspavala i bila mu je narušena lična ravnoteža, lični resursi su mu postali manji i određeni mehanizmi aktivirali su njegovu psihu. A onda, umjesto da sazna vezu, par odlazi specijalistu, koji mu pomaže razumjeti razlog i ocrtava plan - što učiniti s tim, ako je paru stalo do njihove veze, kako ih onda spasiti. Mislim da je u zdravom paru odnos drag oba partnera. Ili postoje problemi s djetetom, a roditelji osjećaju da im resursi nisu dovoljni, umjesto da koriju dijete, umjesto da grde sebe i tonu u očaj i nekonstruktivnu nemoć, roditelji smiruju sebe i dijete i odlaze kod stručnjaka koji mogu utvrditi da njihovom djetetu nedostaju vitamini, ili da ima stres ili probleme u školi … Naveden je plan i rad s djetetom se odvija pravilno, a ono u ovoj situaciji uči zdravo ponašanje. I VAS ćete znati da kad odraste s problemima koji se javljaju, neće se napiti, već ljudima koji će mu pomoći da brzo i efikasno riješi njegove probleme.
- Zdrava ljubav ima razvoj, rast i stalne promjene u svim svojim stabilnim i smirenim osnovama. Osim činjenice da se u par ljudi ponekad zbliže, pa odmaknu, pa oboje to normalno percipiraju … Osim činjenice da su međusobni rast i razvoj podržani u paru … Da li shvatite da bi se moglo pokazati da ćete se nakon nekog vremena naći sa potpuno drugom osobom? Ako se ljudi stalno razvijaju, mijenjaju se njihove vrijednosti, hobiji, a i oni sami … I oboje to shvaćaju i svjesno to rade … Ali što je važno za ove muškarce i žene? Oni ili stvaraju porodicu, zvanično registriraju vezu, rađaju djecu, a ako ne rađaju, možda uzimaju posvojenu djecu, zajedno odgajaju djecu, puštaju djecu, njeguju unuke i provode zajedničku starost. Ili par - iskreno shvaća da ne može dalje u istom sastavu. Tada partneri nježno, vrlo pažljivo i postepeno prekidaju svoju vezu i postaju dobri prijatelji. Puštaju ih, proživljavaju sve osjećaje tuge i gubitka, prihvaćaju podršku svog kruga, stručnjaka. I interno podržavaju jedni druge u pronalaženju novih partnera.
Na fotografiji je slika Leonida Afremova
Da biste razumjeli svoju situaciju, možete mi se prijaviti na besplatnu 30-minutnu konsultaciju. Pažnja! Broj mesta je ograničen.
Preporučuje se:
Ne Možete Prekinuti Prošlu Vezu Dok žalite
Dva budistička monaha prišla su širokoj rijeci. Mlada žena je stajala na obali i plakala, morala je otići na drugu stranu. Zamolila je monahe da joj pomognu prevesti je. Mladi monah je to odbio jer je bilo zabranjeno dodirivati ženu. Stariji monah, bez oklijevanja, uzeo je ženu u naručje i odnio je preko rijeke.
Droga Ili Način Na Koji Ulaze U Ovisnu Vezu
Sve počinje otrcano. Muškarac - žena ili muškarac - živi sasvim običan život za sebe, pa, tamo, studirajte / radite / djeca ili nešto drugo, zemaljsko, svakodnevno. I općenito, čini se da sve nije ništa, ali samo nema snage. Ili iz činjenice da je u životu previše "
Zašto Nikada Niste Imali Vezu, čak I Ako Ste Sigurni Da Jeste I Da Ste Bili
Svaki put naiđem na problem klijenta: nepovjerenje, nepovjerenje, strah od bliskih odnosa. Već želim vrištati, ali ne mogu vrištati: većina vas samo nikada nije imao blisku vezu , nikada nije ni postojala veza. Kako se možete bojati veze ako je nema?
Utjecaj Ključnih Poruka Na Kvalitetu Ljudskog života
Prijatelji, u ovom članku želim naglasiti potrebu da se utvrde ključne poruke iz kojih svaka osoba formira vlastite ideje o sebi i stvara vlastiti scenarij života. Ključne poruke su različite poruke koje se ponavljaju od roditelja do djeteta o tome šta treba raditi, a šta ne, kako i na koji način.
Spajanje I Blizina: 5 Ključnih Razlika
Na prvi pogled može se činiti da je spajanje intimnost u vezi. Odnosno, kad osjetim neku vrstu jedinstva sa svojim partnerom, dogovor, sličnost (a čini se da smo slični gotovo svima!), Čini mi se da je to prava intimnost, baš ta sreća o kojoj toliko pričaju .
