2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Prava intimnost počinje dijalogom. Ne sa slatkim zagrljajima, poljupcima i lajkovima na Facebooku. Pa čak ni ljubaznim riječima upućenim sagovorniku. Počinje kada može doći do dijaloga - to jest, tamo gdje svi mogu čuti i čuti druge.
Čini se da je dijalog vrlo jednostavan. Jednostavno prvo neko progovori, a neko mu odgovori. Ali u stvari, po mom mišljenju, dijalog je ponekad vrlo težak. I zato.
Uradite ono što niste naučili
Sposobnost čuti drugu osobu nije samo čuti riječi i razumjeti njihovo značenje, već promišljeno, empatično, uključivo, kao da želi zauzeti mjesto druge osobe. U ovom trenutku razumite ga, shvatite šta želi reći. A to znači da u ovom trenutku "usporite sami", odgodite svoje potrebe za neko vrijeme.
A za mnoge ljude je izuzetno teško to učiniti. Uostalom, kako to možete učiniti s drugima, ako mi, na primjer, to nikada nisu učinili?
Na primjer, ako me moji roditelji nisu čuli, prekinuli su me usred rečenice i nametnuli nešto svoje, ili su jednostavno zanemarili moje riječi iz djetinjstva kao nešto "besmisleno" i glupo. Nisu pokušavali prodrijeti, razumjeti, čuti. Kako mogu učiniti isto s drugim ljudima? Nema šanse.
Pseudokomunikacija i pseudo-dijalog
U komunikaciji mnogih odraslih osoba pojavljuju se pseudo dijalozi koji u formi izgledaju kao prava komunikacija, ali zbog unutarnje prirode iskustava ne vode u intimnost. Nakon njih, obično, osjećaj usamljenosti, tuge i izgubljenog vremena.
Šta je to pseudokomunikacija i kako je prepoznati?
Identifikovao sam nekoliko vrsta takvog dijaloga. Možda ćete analizirati vlastito iskustvo pronaći više mogućnosti. Sve ove opcije, kao što sam već napisao, na kraju bi trebale ostaviti složen neugodan emocionalni okus i osjećaj nezadovoljstva.
1. "Moje je da ne razumiješ!" … Ova vrsta pseudo-dijaloga temelji se na činjenici da sagovornik u početku iskrivljuje značenje onoga što je rečeno i ne navodi detalje. Na primjer, jedan kaže: "Ja se prema tim ljudima ponašam drugačije", a drugi prema njemu: "Shvatio sam da ne voliš te ljude." Jasno je da je smisao rečenog već značajno iskrivljen, jer se pokrenulo unutrašnje psihološko cijepanje onoga ko je slušao. Dalje više. Sagovornik u istoj rečenici počinje zaključivati iz već iskrivljene fraze. "A pošto se prema njima ponašate loše, a ja prema njima, onda više nismo prijatelji!" Na primjer, prvi učesnik u dijalogu i dalje nastoji objasniti drugom da „ne, nisam to htio reći, htio sam reći ovo i ovo“, šanse da ih se čuje povećavaju. Ali drugi sagovornik možda neće podržati ovaj signal i reći „da, sve sam razumio, nemam šta da objašnjavam“, a onda će osjećaj nemoći prvog i ljutnja i ogorčenost drugog ostati na „dnu linije“. Ljudi se nisu sreli, nisu bili bliski, nisu bili u kontaktu. Iako su neko vrijeme razgovarali. U ovom primjeru pokazalo se da je prvi sagovornik, takoreći, više težio da bude saslušan i ispravno shvaćen. I on je poduzeo korake ka intimnosti i kontaktu sa drugom. Događa se da i prvi i drugi iskrive ono što čuju, a rezultat je pravi nered i u talogu - međusobna ogorčenost, ljutnja, pa čak i bijes.
2. "Bacanje pitanja" … Velika je razlika ako sagovornik pojasni da li je dobro razumio (i tada to stvara kontakt i dijalog), te ako pod krinkom pojašnjenja pokuša pokazati agresiju prema drugome. Naravno, svako pitanje osobi već je agresivno djelovanje samo po sebi. No, mjera i snaga ove agresije mogu biti različite. Uostalom, orah se može razbiti, na primjer, nježno čekićem - i pojesti jezgru, ili ga možete slomiti na komade.
Ovdje i ovdje: možete precizno razjasniti detalje, ili možete opsesivno "kopati". Na primjer, "želim jesti", neko kaže, a drugi mu kaže, "hmm, da li zaista želiš?" A kako želite jesti i zašto to želite sada? "Nakon niza pitanja, prvi zaista može posumnjati želi li nastaviti jesti ili ne. A onda ostaje nečuven i, naravno, neshvaćen. Ovo je jednostavan primjer. U životu se to često dešava oko apstraktnijih pitanja - kada neko izrazi, na primjer, svoje mišljenje, stav prema nečemu. Zloglasno "psihološko" pitanje "zašto vam ovo treba?"
3. "Kontraargumenti" … Kad god se kaže nešto drugo, drugo se koristi za formiranje vlastitog anti-pogleda na stvari. Nije važno šta se ovde govori. "Volim jabuke" ili "Htio bih pročitati ovu knjigu." Sagovornik odmah nalazi mnogo argumenata zašto jabuke nisu prava stvar i ova knjiga nije vrijedna pažnje. “Naučnici su nedavno dokazali da jabuke nisu zdrave, ali kruške jesu. Čitati! " Ili "postoji mnogo pametnija literatura, a to nije moderno / nije pametno / potpuna besmislica / površna, itd." Cilj sagovornika nije dijalog, već igra samopotvrđivanja. Obično iz unutrašnjeg straha i nesigurnosti.
4. "U vrtu je jedan starješina, a ujak u Kijevu" … Ovo je neka vrsta "paralelne komunikacije". Jedan je rekao nešto o sebi, a drugi mu je rekao nešto o sebi, što nije vezano za poruku sagovornika. Slušao si me, sad sam ti. Cilj je jednostavno nešto "reći". Reakcija na emocije. A šta se tu tačno nalazi … nije toliko važno. Ja ću vas nekako poslušati, ali tada ću imati „moralno pravo“da me saslušate. Izgleda da smo razgovarali. Ali, zapravo, nikoga nije briga za život drugog, možda se nema šta raditi …
Ko je sposoban za dijalog
Samopouzdani ljudi obično su sposobni za dijalog. Zaista, jer takva izjava druge osobe, čak i ako nije u kombinaciji s njegovim vlastitim mišljenjem, ne predstavlja prijetnju i ne uništava sliku svijeta ili „sliku ja“. To je alternativa za koju možete pokazati interes. I - odlučite pristupiti dalje ili pronađite druga područja interesa.
Kad je drugi laboratorijski štakor
Važno je reći o tako zanimljivom procesu kao što su pokušaji ulaska u glavu druge osobe, zaobilazeći njenu slobodnu volju. "Šta on zaista misli?" - pita djevojka psihologa / tarologa / vidovnjaka. Ali ne tvoj dečko! Neće reći istinu, prevariće! I kakav je to odnos da sve morate tražiti kroz neku vrstu tumačenja ponašanja, a ne vjerovati i učiti od njegovog autora? Nosi zeleni dres, što znači da je introvertan. I u crvenoj boji - ekstrovert. I ljudi traže milion objašnjenja, nikada se ne sastajući u dijalogu, živo i iskreno, s drugom osobom.
"Vidim da ste prekrižili ruke, vjerovatno se branite od nečega", kažu "napredni" korisnici psiholoških stranica. I zapravo ne shvaćaju da pokušavaju aktivno prodrijeti na teritorij gdje nije jasno jesu li pozvani. Na primjer, donijelo vam je mnogo radosti kada su svi i svi - učitelji, roditelji, drugovi iz razreda - pokušali utvrditi kakva ste osoba ?! Dobar dečko - loš dečko. Nosi naočare - u naočarima, pogrbljen - nesiguran, smiješi se - dobro urađeno. Sve vrijeme pod mikroskopom, cijelo vrijeme seciraju te poput štakora.
Bilo bi lijepo koristiti podatke koje dobijete o osobi posredno, ispravno i tačno.
Prilikom savjetovanja s psihoterapeutom, ova vrsta intervencije, pitanja, pretpostavke ili tumačenja s njegove strane su prikladni. Tamo je već dat pristanak klijenta za neko "seciranje" njegove psihe. Za to su stvoreni sigurni uvjeti odnosa klijent-terapeut, psihoterapeut je godinama učio pažljivo rukovati tim alatima.
U običnoj komunikaciji, bez pitanja, postajanje psihologom za drugog pokušaj je da se prekrše njegove granice, agresivno "provali" na njegovu teritoriju. I to kvalitativno uklanja dijalog, bliske i povjerljive odnose.
Kako biti u dijalogu
Da biste izgradili pravi dijalog, morate potražiti resurs u sebi. saslušanja … Slušanje i zadržavanje (prikupljanje, zadržavanje) onih emocija i misli koje nastaju kao odgovor na izjavu sagovornika. I oni će se održati, ali kasnije. A sada - važno je biti impresioniran, shvatiti šta drugi želi reći. I tek tada odlučite kakav je moj stav prema ovome. Ono što je važno je reći u odgovoru. Autentičan dijalog ostavlja u duši osjećaj ispunjenosti i zadovoljstva, radosti, zahvalnosti. Čak i ako se mišljenja ili potrebe ne podudaraju. Biti u kontaktu i dijalogu može se dobro naučiti u psihoterapijskim grupama, gdje se sudionici okupljaju upravo kako bi istražili sve greške u međusobnoj komunikaciji. U individualnoj terapiji može se analizirati kako je nastala navika ignoriranja druge osobe i, shodno tome, samog sebe. I kako izabrati to promijeniti.
Preporučuje se:
Kako Razgovarati S Nekim Ko Se Kloni Odgovora?
To se tako historijski dogodilo, općenito je prihvaćeno da su muškarci zatvoreniji u odnosima. Ne sviđaju im se svi ovi razgovori iskreno, izbjegavaju odgovarati, ne dopuštaju si dojiti, pokazuju slabost. A žene koje djeluju kao čuvarice doma sposobnije su za dijalog i emocije.
Strah Od Veza. Zašto Je Tako Opasno Biti S Nekim?
Razlozi zbog kojih se osoba boji ući u novu vezu nisu originalni. Izuzetno su očigledni, uobičajeni i čuju se cijelo vrijeme. Ali sve dok se ljudi pitaju: Zašto ne mogu da upoznam normalnog? Šta nije u redu sa mnom? i zašto mi opet treba ovaj hemoroid?
Izdaja. Varanje Nosi Snažno Biološko Značenje Povezano S činjenicom Da Je Seks S Vama Zamijenjen Za Seks S Nekim Drugim, Odbijajući Vas I Ponižavajući U Društvenom Statusu, Bacajući Vas Na Marginu Instinkta
Vekovima se izdaja upoređivala sa udarcem bodeža u srce. Činjenica je da varanje nosi snažno biološko značenje povezano s činjenicom da je seks s vama zamijenjen za seks s nekim drugim, odbijajući vas i ponižavajući u društvenom statusu, bacajući vas sa strane reproduktivnog instinkta, ostavljajući vas samog.
Kako Sam Prestao Nositi štikle I Počeo Sam Letjeti
Kako sam prestao nositi štikle i počeo sam letjeti Sećam se svojih nežnih mladalačkih godina. A ova nježnost nije lijepo lice, lijepi snovi, naivno rasuđivanje. A ova nježnost je preosjetljivost na tuđe mišljenje, kritike, procjene. Kao da uopće nemate kožu, a kaktusi su vam stalno na putu.
Nova Godina. Kako Se Upoznati? Kako Rastegnuti Zadovoljstvo, A Ne "ostati Bez"
-Devojko, kako si se odmarao? - Dobro sam se odmorio! Samo što sam bio jako umoran … Zvuči li ovo nekima od nas poznato? Mislim da su svi donekle poznati. Ne mora se takvo stanje kao što je umor nakon "odmora" dogoditi upravo u novogodišnjoj noći.
